هيباتيا .

[نيسَانْ ,!]

...







http://shady.al-mahmoudi.com/wp-content/uploads/2010/06/200px-Hypatia_Raphael_Sanzio_detail.jpg


على اختلاف البدايات , تتشابه النهايات


هل ستكون نهايتينا شبهية ببعضهما إلى هذا الحد .

هيباتيا , والنورُ خلفكِ أتعذريني فيما أفعل ؟
قربكِ منّي إلى هذا الحدّ يجعلني أرتكب حماقاتٍ كثيرة , أوّلها اسمك وآخرها إيماني ويقيني التام بأنّه ليس هناك شيءٌ جميل! .

[نيسَانْ ,!]

21 - Sep
http://samtah.net/vb/uplooaded/24203_01285038975.jpg

أتغلب على غربتي الجديدة بتكوين أكبر قدر من العلاقات وكسب أكبر عدد من الأصدقاء
وأكسر خوفي بقراءات متعددة بعيدة عن الرغبة !
أكتب الآن بعد انغماسي في رواية شيقة " اليهوديّ الحالي " وسأصفها بأنها رواية " حالية " جدّاً , صوتُ ديك جارنا يشتت تفكيري , وعقارب الساعة تشي بالملل .

الرحبانية لم يعتقوا فيروز , وروتانا لم تكُن صادقة في موعدها بإنزال جلسة طرب لعبادي
وماجدة تخلق غربات أكبر داخل صدري , وذكرى مقرونة بالموت وهذا البدر يثير الحبّ داخل رأسي , وهاوس يحثني على حماقات كبيرة ليس وقتها الآن , ودرويش يتحدث عن النسيان كثيراً لكنه يشعل الحرائق الخامدة , وهذا العود ملّني ولم أملّه لكنّه كصوتي المبحوح خائن , ومكتبتي تحمل خلفها الكثير من الغرباء وأنا أعاهد نفسي على حرق كلّ غريب , بقي السواد الأعظم رفيق الليالي الحزينة وصوتُ النّاي , وحكايات جدتي ورائحة الموت وتبغُ جدّي وصدأ الأرجوحة .

يا أصدقائي لا تخونوا.

[نيسَانْ ,!]

لا يغريني صوت محمّد عبده كثيراً , ولا يهزّني بشكل عنيف أو يؤثر فيني تأثيراً مميتاً
صوتُه فقط يرتبط بالذكريات الجميلة , وابتسامة أبي حين يتأوه ويمسك بيد أمي ويقول لها أنسيتِ , آه يالسنين كيف نسيتِ .. أنا لسه فاكر , لا يهمّ إن طلب أخي الصغير بعدها من أمي أمراً أو أفسدت هذه اللحظة شقيقتي المتفلسفة , الأهم أنّها في ذاكرتي وتأثيرها على وجه أمي يمتد شهوراً طويلة ! .

صوتُه يذكّرني بطريقنا نحو الجنوب , والسماء التي تزينها النجوم على مدّ البصر , والقمر حين ينعكس على قلادتي ويبعث النّور من صدري , فيردد شقيقي يا بنت النور ما تلعبين .

صوتُه يشبه وجودي في منتصف البلد بعد صلاة الجمعة بقدمين حافيتين وشعر أشهب لا يعرف له المشط طريق , يشبه رائحة السمك المقلي ورائحة الحلبة واللحوح الذي يعمل خصيصاً لجدتي التي لم تتخلى عن عاداتها الجازانية رغم السنين و تمارسها مرة في كل شهر .

صوتُه تماماً كـ المارشميلو , لا أحبها أبداً لكني لا أقاومها حين أجدها في يد أحدهم , ألتهمها بشكل غريب , وكأني أحاول استعادة نفسي بهذا الفعل.


ويا صدى من غير صوووت , ما به حياة من غير موت
ما به حياة من غير موت !!!

http://www.4shared.com/audio/79NswbAt/__-___-_.htm

[نيسَانْ ,!]

22-23 Sep

http://samtah.net/vb/uplooaded/24203_01285290015.jpg
أنامُ كثيراً وأمارس عادات سيئة كثيرة
توقفتُ عن تناول الحديد والفيتامينات , أشرب الكولا بكميات كبيرة , أسهرُ طويلاً , أحضر الكثير من الحفلات , وأسمعُ الهابط جداً من الأغاني
كلّ هذه أفعال مستقلة قائمة بذاتها لا علاقة لها بأفعال خارجية ودوافع أخرى كما تظنّ أمّي
نسيت أن أقول أني حزينة , حزينةٌ جدّاً .. وقد تداركَ شقيقي هذا الحزن وبدأ يلتصق فيّ أكثر وهذا الإلتصاق يزيدُ من حُزني
أحزن أكثر حين يشعر من أحزن عليه أني حزينة , فأحزنه بهذا الحزن
أحزن أيضاً حين يتعجب الطرف الآخر من حُزني وكأني لا أليق بهذا الحزن !
حزينةٌ الآن بالقدر الذي يجعلني أرقص على أي أغنية وأضحك من أي نكتة سخيفة !
نسيتُ أن أقول أني لم أبكِ رغم هذا الحزن الذي سيقضي على صحّتي , منذ شهور طويلة لم أبكِ وهذا مُفزع .. أخشى على قلبي كثيراً .

لا شيءَ مُهم .

[نيسَانْ ,!]

...
حين يكونُ للحبّ صوت ,
للحرية , للحياة للمنفى للموت للذاكرة , لهذا الحزن الذي ينمو سريعاً داخل قلوبنا للطرق التي نست معالم الفرح
حتماً سيكون هذا الصوت هو صوتُ روضة .

http://www.adab.com/photos/404.jpg

ومنعت وجهك في ربوع مدينتي .. علقته

وكتبت محظورا على كل المشارف .. والموانئ .. والمطارات البعيدة كلها

لكنه رغمي اطل .. *




http://www.youtube.com/watch?v=M5xYckIZJoQ

قليلٌ أن تحمل امرأة في قلبها ولسانها وعقلها كلّ هذه البلاغة !

[نيسَانْ ,!]

24-25-26 Sep


http://samtah.net/vb/uplooaded/24203_01285593472.jpg
ألا تلاحظون معي يا رفاقي أنّ الأيام متشابهة !
كنتُ أعتقد أنّها صُنع أيدينا , ولم أكن أُلغي الأقدار بهذا الحديث ولكنّي أزرع الفَرح وكأنّي نسيتُ أنّ زارع الورد هو أكثر من سيؤلمه الشّوك !

في 24 بكيت , بكيت وداعاً وبكيتُ ضياعاً وبكيتُ ما يصعب وصفه , الأهم أنّي بكيت
في 25 رأيتُ صديقاتي وكانت هذه الخطوة الأهم , بعدها سأعرف كيف تبدو ملامحي كيف يبدو وجهي الذي أضعته , تغيرتُ كثيراً كما تقول إحداهنّ بغمزة , ربّما أنّ هواء الديرة يُجمّل أضحكُ مجاملة على غير عادتي تضعُ أخرى يدها على شعري تقبّلني وهي تصرخ " فين متخبي " وأخجل على غير العادة أيضاً !
يا الله ,
هل الحزن يجمّل ؟!
هل الخيبة تغّير ملامح الوجه
هل الغصّة تجعل من الأصوات تغاريد !
هل الموت يجعلنا نبدو بهذا الجمال وهذه الأناقة !
أم أنّي أنا من بالغتُ في أناقتي وحزني ومخارج حروفي !
في الـ 26 أصبحتُ أكثر شراسة وتوحشاً وامتدّ الأذى إلى والديّ لذا آثرتُ أن أنام اليوم كاملاً !
مالذي تصنعه الأيام وما الذي نجنيه من الأيام ما فائدة التأريخ وما فائدة الساعات
أنتظرُ رسالةً مصيرية قد تصل اليوم وقد تصل غداً صباحاً وقد لا تصل
كعادة الأشياء المهمة التي ننتظرها تتأخر أحياناً وأحاناً كثيرة لا تجيء
لذلك أنا متوترة .
لذلك وردة تستأثر فيني بطريقة غريبة
لذلك " اسمعوني " لا تسكت أبداً
وآه لو الأيام بتتكلم
http://www.melody4arab.com/player/player_40_collection.htm

[نيسَانْ ,!]

27 Sep


http://samtah.net/vb/uplooaded/24203_01285609693.jpg
لا زالت رائحةُ أبي عالقةً بعباءتي وبكفّي التي قبّلها,
لازالت تدكّ رأسي هذه الرائحة التي أحبها وأهابها .
تمنّيتُ أن أركض إليه وهو يتأملني ويبحث عن آثار السنوات آثار الأيام أو آثار الآلام أياً يكن
تمنيتُ جدّاً أن يلملمني بكفيّه ويقبلُ عينيّ كما كان يفعل ,, وأقبّلُ أنا بطنه
الآن لستُ محتاجة أن أقبل بطنه لأنّي صرتُ في مستواه تماماً وبفعل الكعب سأكونُ أطول وأستطيعُ ببساطة تقبيل عينيه أو رأسه أو وجنتيه , لكنّي أشتهي جدّاً تقبيل بطنه.
أشتهي أن أعودَ سنوات إلى الوراء أن تشتدّ آلام معدتي أن أصرخ بصوتٍ عالٍ ويأخذني سريره والخوف بعينيه , أدسّ رأسي أسفل صدره وأنام كالملائكة .
أنا مُتعبة يا أبي متعبةٌ جدّاً وأنتَ من دون البشر ستعي معنى هذا الوجع وتحتويه فقط لو نسيتَ أنّي كبُرت وأنّي اتخذتُ قرارات سخيفة بعيداً عنك .
وحدك تستطيع أن تحلل كلمة " بابا " وتفهم منها ما نريد , وتجيبنا بما تقتضيه نبرة الصوت وشدة الكلمة , أنا الآن أقولها بأسى ويأس وبؤس يا أبي.
تباً لهذا الخجل الذي وضع بيننا هذه الحواجز , تباً لهذه الحياة
سأستعين برائحتك يا أبي هذا اليوم وبمعادلة رياضية سخيفة مستحيلة الحل , حتى يصلني صوتك ويطول اللقاء .. , فأنا أحتاجك كثيراً .

[نيسَانْ ,!]

28 Sep
فارغة !

29 Sep
http://samtah.net/vb/uplooaded/24203_01285872172.jpg
صديقي هذا العام وعدني بأن يلتزم وينتظم في دراسته ,
أردتُ أن أشجّعه على ذلك , بعثتُ إليه بطردٍ كبير إلى مدينته كتبت بخطٍ مشتاق ومرتجف :
إلى وطني الكبير ,
صديقي الصغير الفصعون صاحب اللسان الطويل
تذكرني كثيراً تذكر أنّي أحبّك وأنّك روحُي , حين تقرأ ستعرف كم أحببتك . صديقتك التي لا تنساك / خالتو
وصلني صوتُه وصلتني دهشاته صرخاته امتنانه شكره رغم أنّه لم يقرأ رسالتي
هو الوحيد الذي أحبه ويحبني وأعرف أنّه يحبّني ويعرف أنّي أحبه
لم يسألني يوماً بسكوتة انتِ تحبيني ؟ رغم أنّه يسأل هذا السؤال لكل من يصادفه
لا يقبّلني كثيراً ولا يجلس معي دائماً لكنّه يأتيني متسللاً آخر الليل ويوقظني لينام هو محلّي يأتيني حين يأخذ أحدهم ألعابه يأتيني حين يريد قضاء حاجته
يأتيني حين يريد أن يبكي حين يجوع ويعطش يعرف مكانه جيداً لذا يتصرف على هذا الأساس .
صوتُ الفرحة جعلتني أبكي شكره وامتنانه رغم أنّه لا يفقه الكثير في هذه الأمور إلا أنه جعلني أحزن وأتألم وأشتاق أكثر
عيناه جميلتان , فمه صغير شعرُه خفيف , لسانه طويل لا يشبهني كثيراً لكنّه يحتلّ مكانة كبيرة في قلبي لم يحتلها أحد من قبله .
الشوق في هذا اليوم كان يتحدث أما أنا كنتُ نائمة .

[نيسَانْ ,!]

30 Sep


http://www.almafia.com/vb/img/2010/152042-almaFia.jpg



لم أغضب إلى هذا الحدّ من قبل ,
دمي بارد جدّاً وأتميز باللا مبالاة في أوقات كثيرة لكنّ أعصابي خانتني وأنفي أيضاً خانني وأظهر لهم كميات الدم التي ضخّت إلى رأسي مما حصل .
ما يفعله جسدي دائماً أنّه يظهر انفعالاتي وكبتي الداخلي على صورة كدمات أو حساسية أو رعاف وهذا الأمر يوترّني , يجعلني أشعر بضعفي الشديد ويجعل أعين الشفقة تلاحقني أينما ذهبت .
أكره أن أدخل في جدالات طويلة خاصةً مع أحد والديّ لأنها معروفة مسبقاً بأنها جدالات عقيمة وأنّ ما يأمرون به سينفّذ دون أدنى اعتراض رغم ترحيبهم الدائم بالحوار وفتح أبواب النقاش , ولكنّ الخجل يحول دون ذلك .
اليوم لم ينتهي كان طويلاً وشاقاً ومملاً ولا زلت أنتظر رسالة بريدية مهمة هل ستأتي أم نفس العادة تمارسها الأمور الهامة ! :/

[نيسَانْ ,!]

1 Oct

http://samtah.net/vb/uplooaded/24203_01285967505.jpg
انتهى سبتمبر ,
كان طويلاً جدّاً وبارداً جدّاً , لكنّه لذيذ
ما الذي فعلته في سبتمبر ؟ ما الذي أنجزته ؟ لا شيء طبعاً
لكنّي صنعتُ أمراً أفخر به كثيراً جعلتُه سرّي الكبير رغم أنّي الفتاة التي لا أسرار لها أبداً , الكتاب المفتوح دائماً .
بدأتُ باستعادة نفسي ونجحتُ بذلك تصالحتُ مع ذاتي بشكل أكبر , ومع شقيقتي التي حذفتها من جهات اتصالي في 1 أكتوبر قررت أن أنهي هذه القطيعة ,
لم آخذها في حضني ولم أمسّد شعرها ولم أقل لها عبارات اعتذار لكنّي قلتُ لها:
بأنها تبدو أجمل وأطول وأكثر نضارة رأيتُ في أعينها عبارات الشكر والامتنان , وعاتبتني قليلاً , عتابها كان مؤلم رغم أنّي كنتُ مكابرةً إلا أنه أثر فيني تأثيراً عميقاً .
والتغيير الآخر الذي حدث أنّي لن أسهر الليل بحجة المذاكرة , وأني تخلصتُ من مذكراتي وكتبي ومراجعي.. 7 رفوف أصبحت خاليه , باردة باتت مكتبتي هذه الليلة .

[نيسَانْ ,!]

2-Oct


http://www.youtube.com/watch?v=bXcVHNoi-a0&feature=related
ماذا يعني لي صوتُ أمّك !
ما ذا تعني لي عبارات الثّناء التّي تدسّها في حديثها معي !
أتُراني أحببتُ أمّك أم أحببتُك أنت !
أم أنّ صوتُ أمّك امتداد لذكريات وأيام انتهت , وأنتَ لستَ سوا سبب استمرار هذا الصوت !
أتتني دعواتها صباح اليوم , حفتني بالسكينة والحبّ ولا أكذب ان قلت السّعادة
كنتُ أحتاج إلى طمأنينة كالتي زرعتها أمّكَ في نفسي اليوم , كنتُ أحتاج لدلالات واضحة على أمور لم تحدث ولم أتصورها , ولكنّي أبحث عن اشارات للقدر
طالما آذتني هذه الإشارات وجعلتني أركض خلف السّراب ,
لطالما جعلتُ من نفسي رهينةً لديها
لكنّ الإشارات التي بحثتُ عنها في صوتِ والدتك مختلفة تماماً
سعيدة هذا اليوم , الذي حمل لي صوتُ أمِك واسمك ورائحة جدتي , وتفوّق دراسي !
فخورة بنفسي .

[نيسَانْ ,!]

2-3-4 Oct

إنّه الخريف !
وهذا مؤشّر سيء ,
هذا العام لم أبحث في التقاويم عن وقت الخريف , ولم أطالع الصحف ولم أستمع الى النشرات الجوية ورغم كلّ ذلك شعرتُ به , وآذاني .
متعبةٌ جدّاً , بالكاد أتنفّس , أخشى على رقبتي من رأسي الثقيل , أخاف على نفسي من نفسي ومن الاكتئاب الذي يحمله الخريف , وهذه المشاعر قضت على كريات الدمّ البيضاء
لماذا يرمزون للحبّ باللون الأحمر رغم أنّي لا أشعر أنّه مرتبطُ بهذا اللون , لو مثلاً طلبوا منّي وضع لون معين للحب لقلتُ الأبيض فالحُب يقضي على المناعة ويجعل من الجسد فريسةً سهلة للأمراض , أو من الممكن أن أقول أصفر لأنه كالموت تماماً , بالمناسبة لماذا ارتبط اللون الأصفر لديّ بالموت رغم أنّ الكفن أبيض , لا أعلم ولكنّي أجدهُ يشبه الموت , قد أقول أيضاً أنّه أسود لارتباطه بالعزلة , لماذا أحمر ؟ هل دمُ الحبيب فداءٌ للمحبوب مثلاً أو ربما يكون ذلك لارتباطه بالجرح مثلاً ! , إذاً ما الحبّ إلا جرح ! وإن لم يكن جرح فهو موتٌ وسقمٌ وعزلةٌ !
أنا أهذي وهذه الحمّى تفتكُ بي وعبادي يكملُ على ما تبقى
على ذكر عبادي لماذا أجد أنّ ألبومه الجديد ممل وكئيب وأن صوته وأداؤه وحتى موسيقاه لم تشدّني , لماذا أكره عبادي في هذه الأوقات وأنا في أمسّ الحاجة لصوته لعُودِه لمزهريته لذاكرتي .
كيف هوَ طعمُ الموت ؟
كيف هي رائحته ؟
ما لونُه ؟
أيشبه هذه الحمّى!
أم أنّه كالخريف ؟
آه كم أمقُت الخريف .



http://www.4shared.com/audio/OXoUPjGu/__-__.html
تبّاً .

[نيسَانْ ,!]

تعيسة !


قاوم مرضك أرجوك دعني أفخر بكَ وقتاً أطول ,
سأحكي لأبنائي عنك كثيراً , سأقول لهم أنّك رجل عظيم , وقفت أمام المجتمع تحديت القبيلة كسرت العادات وفعلت كلّ ما يحرّمونه ومع ذلك حافظت على مكانتك كشيخ وكأبّ ورجل علم وأدب وثقافة !
سأقول لهم أنك تحبني كثيراً , وأنّي أشبهُك الى حدّ كبير وأنّك سعيد بهذا الشبه الداخليّ والخارجيّ , وأنّك تناديني من بين كلّ الصغار .. فاتنتي .
لأجل فاتنتك تحمّل هذا المرض واغلبه واقضي عليه أودّ أن أقبلك بين عينيك وفي يديك وعلى رأسك , أريد أن أرتمي في حضنك وأضع رأسي على صدرك وتحكي لي عنك ورائحة تبغك تعلق بملابسي
لا تدع هذا المرض يهزمك , الضعف لا يليق بك أنتَ قويّ دائماً وأنا أستمدّ قوتي وشراستي منك
أنت علمتني أنه باستطاعتنا هزيمة كلّ المصاعب التي تواجهنا منك تعلمتُ كيف أصل لهذه النجاحات التي أتذوق طعمها الآن لا تغادر الآن وأنا لم أكمل الحلم .
لم أخبرك أنّي متفوقة أنت تعرف ذلك لكن مالا تعرفه تفاصيل أخرى تخصّك أدون رؤوس أقلامٍ منها في دفتر صغير حتى لا أنساها حين أجلسُ الى جانبك وتأخذنا الحكايات , دفتري الصغير أوراقه ممتلئة , بداخلي الكثير جدّاً من الأحاديث والكثير من المفاجآت , ستفخر بي كثيراً كما أفخر بك ستقبلني أعرف ذلك
سيقتلني اليتم بعدك ولن أحتمل بعدك
أرجوك تغلب على آلامك , أرجوك .

[نيسَانْ ,!]

لم تعُد تؤذيني فكرة الإرتباط كما في السابق , لم يعد هذا الأمر مخيفاً ,
فكرة أن يشاركني شخص عمري بالكامل بكل التفاصيل وبكل نفَس وكلّ نبضة وكلّ خفقة باتت فكرة سهلة وباستطاعتي تخيلها كما لم تكُن من قبل .
طبعاً لن أقول أن ما غيّر رأيي وسهّل فكرة الإرتباط , القول الذي تردده إحدى النساء في كلّ محفل وكل مجلس , أنّ الرجال متساوين ولا فرق بينهم أبداً أبداً وأنهم مجرد وسيلة لقضاء حاجاتنا معشر النّونات .
ولن أقول قول إحداهنّ ( ممكن تمشي حافية ؟ مشي حالك شي أحسن من ولا شي ) !
ولن أقول أنّ شخص ما أحببته لدرجة أنّي نسيتُ معه مخاوفي وقدسية الوحدة ومفردة ( Single )
ولن أقول أنّي اشتهيتُ أطفالاً وعائلة لأنّي لستُ تلك الحالمة التي تضع طفلاً في أولوياتها بدون تحديد ملامحه مسبقاً وملامح الحياة التي سيعيشها ويتعايش معها ! ثمّ أنّي بهذه المعطيات وبهذه الشخصية وبهذا الجنون وهذه اللا مبالاة قد أتقبل فكرة الـ ( Sperm Bank ) خاصةً بعد أن يمضي العمر !.
التقبل الحالي يكمن في التغيير المباغت
فأنا لم أعد أهتم بالإنجازات , بالقراءة بالكتابة بالدراسة رغم أنّها تجتاحني وتسري في دمي
لكنّي بتّ أفكّر كثيراً بضرورة غسالة صحون , وأفكر جدياً باقتناء غسالة ملابس أكبر من الحالية , أصبغ أضافري يومياً بألوان تتناسب مع ما سألبسه أضع في حقيبة يدي حقيبة صغيره تحوي مساحيق وأشياء كنت أجهل حتى كيفية استخدامها أذهب إلى السوق أكثر من ثلاث مرات في الشهر وهذا يعتبر تطور عظيم لفتاة كانت تخرج للسوق مرة كل ستة أشهر قد تزيد أرقُص بمناسبة أو بدون مناسبة , أحضر كل المناسبات الاجتماعية بكامل أناقتي وكامل الرضا وكامل الابتسامة وهذه التغييرات تجعلني أتقبل فكرة الارتباط ولا أفكر بالأشياء التي كانت أساسية لن أفكر بالانسجام الثقافي والفكري ولن أفكر بمبدأ المشاركة والمساواة ولن أفكر بأي شيء غير المنتديات النسائية التي تحمل أفكاراً رومنسية لجعل بيتك بيت العزّ وبعلك لا يرى سواك , اكتشفت مؤخراً ومتأخراً أنّ فكرة الارتباط التي رسمتها في مخيلتي وفي عاطفتي خاطئة وأنّ كل تلك الكتب التي قرأتها هباءً منثوراً أفكر جدياً ببلّها وشرب مائها !!!

[نيسَانْ ,!]

http://samtah.net/vb/uplooaded/24203_01287115741.gif
لماذا يصرّون الأغلبية على مناداتي بـ ( عصفورتي ) ؟
هل أشبه العصافير إلى هذا الحد ؟ هل رأوا منّي ضعفي وهزائمي وتحدياتي التي تكبر معي ؟
أم أن أمي جعلتني عصفورتها حين أوتني إلى قلبها قبل أربع سنين أمام كلّ من يعرفني ؟
لماذا اختارت لي أن أكون عصفورتها ولم تختر أن أكون حمامتها نسرها أسدها حتى لو كلبها ؟!
لماذا اختارت لي الضعف ؟
ثمّ لماذا (ي) ؟ كيف أُنسب الى فئة الطيور ويغتصب حقي في الحرية ؟!
ثم لماذا ندامة ؟!
حتى حين الفرح والخجل نستخدم هذا اللفظ , لماذا حياتنا قائمة على ندامة !!!
على طاري الندامة
أحب هذه الأغنية جدّاً , لدرجة أني لا أستمع اليها الا في النادر وأشاهدها باستمرار !!
http://www.youtube.com/watch?v=v6nJTmIMP-4&feature=related

[نيسَانْ ,!]

http://samtah.net/vb/uplooaded/24203_01287156522.jpg

أفسدني أبي ،
حيث ُ جعلني أعتاد
أن أدخل غرفتي ، غاضبة .
ثمّ أخرج منها
لأجد كل الذي أريد !
...أفسدني أبي
حيث ُالدنيا لا تسمع غضبي ،
و لا تغفر حيازة آباء طيبين **

[نيسَانْ ,!]

http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc1/hs132.snc1/5653_1225942172127_1336214736_644283_5746765_n.jpg


بغباء , فتحتُ قلبي لسماء جدّه , ونثرتُ كل الأحلام والأمنيات
بغباء , بسطتُ كفّي للحبّ الذي تعكسه على أرضها , فتوردت
بغباء , جعلت المنى والهوى والروح وقبر أمي ونفسي الهائمة جميعها / جدّة !

ماذا سأقول لابنتي حين تسألني
هل أقول لها أنّ أحلامُ أمك وقبر جدتك وابتسامات أبيك وقلوب أحبتك , جميعها غرقت
ولو سألتني لماذا
هل أقول لها , قطرات مطر وعقلها صغير كعقل أمها يربط المطر بالحياة والحب والأمل وعظمة الله ! وستكره بعدها كل الأشياء الجميلة ، الربيع والسماء والمطر والغيوم .., الله !
أم أقول لها أنّه "فساد" ! وستكره بعدها كل ما ينتمي للوطن !

[نيسَانْ ,!]

http://samtah.net/vb/uplooaded/24203_01295223538.jpg


الأيامُ تمضي سريعاً وجميع الأحداث المتتالية بائسة
جدة تغرق وتحتضر وفي الوقت ذاته تمدّ حفرها ومستنقعاتها لـ " بن علي "
الرياض متواطئة ضدي وتظهر حقدها وتغير طقسها في اليوم ألف مرة
الثبيتي ملّ الغناء ورحل كما رحل قبله القصيبي وكما رحل الجفري ودرويش وغيرهم
تونس تثور والسودان تنفصل والرياضة السعودية في شدّ وجذب

ماذا عنّي أنا !
مالذي غيرته فيّ الأيام
كبرتُ قليلاً ! الكلّ يكبر
أصبحتُ أكثر حدة وأكثر مزاجية ! هذا أثر السنوات
لم تعد تدهشني الدنيا ولا يغريني شيء ! هذا لأني أركض في العشرين وسأنهيها !
مالذي ممكن أن تفعله الأيام وتدهشني ؟!
ربما الدهشة الكبرى هي وفاتي , ولكنّ يالتعاستي لن أستمتع بالمنظر !


ليت شعري , هذه الدنيا لمن ! *

[نيسَانْ ,!]

http://img101.herosh.com/2011/02/04/69324492.jpg

١١- فبراير - ١١


جمعة الغضب - جمعة الرحيل - جمعة التحدي

سأحفظ هذا التاريخ أبداً وسأحكي بفخر أنّي أنتمي إلى هذا الجيل الثائر
جيل الفيس بوك وتويتر أو جيل النيدو كما كان يُقال !

مصر وفي واحد وعشرين يوماً أثبتت للعالم أنّ العرب بأيديهم الكثير لو تكاتفوا , مصر أرهبت العالم وغيرت مجرى التاريخ .

قريباً سأدوّن تاريخ تحرير القدس , وقبلها ننتظر دولة أخرى وحاكم آخر
أنا أفهمكم , أنا أعي ذلك ... ثم ماذا يا حكامنا العرب !!

[نيسَانْ ,!]

لا قيمة لهذه الحياة بدون ثورة
أنا أثور بطريقتي , وأفضل طريق للثورة أن تمارسها على نفسك والفتيل الذي يشعل الأمم هو أن تبدأ أنت بنفسك كما فعل بو عزيزي مثلاً !


http://media.tumblr.com/tumblr_lgbeau3svL1qdpapl.jpg


أرتب أحزاني بطريقة أنيقة جداً وكلما أفرطتُ في هذه الأناقة ازداد ولعي بالموتى !
أفرطُ في رسم وجوه الأصحاب الذين تركتهم عمداً حتى لا أحدث فرقاً بعد مرور السنوات
يا وجيه الأصحاب أنا أشتاق والله أشتاق لكن تعس عبد المزاج أنا فعلاً عبدة مزاجي ومزاجي عربيد لا يفيق الا ويسكر وفي سكرته يتجنب كل ما يمكن أن يكدر خلوته أنا أتفهم هذه الحاجة لذا أنا أبتعد لكني أحب وأشتاق وأشعر وأتألم مثلكم تماماً حتى وإن تخمرت رسائلكم في بريدي أشهر طويله أو قطعت كل سب الإتصال فجأة , أو غيرتُ عناويني بدون إخطار , هذا لا يعني أنكم سيئين ولكني أحبكم وأخاف عليكم مني , وهذا ليس بالضرورة أنّي سيئة ولكني كما تقول إحداكن" انتِ رقيقه بشراسه ، حلوه بحموضه" .
يا ( ر.ي) أكتبي أكثر أنا أقرأ , رسائلك تصل , أحمد كاذب وأنتِ تحبين هذا الكذب لأنه يلهمك, سينجب طفل قريباً , انه خارج البلاد , قوقل يكذب عليكِ , كل القصائد التي يعلقها أعلى موقعه ويرفقها برسائل مبطنة لا يعني أنّه يحبك , بل يعني أنّكِ لازلتِ ملهمة تماماً كما يلهمكِ كذبه الحلو كما تشيرين , هذا لا يهم الأهم لديّ أني أبحث عنكِ دائماً رغم أنّ محركات البحث لا تأتيني بكل ما تكتبيه لكني أحاول أن أتخفى حتى أظفر بأكبر قدر , الجميل أنكِ بدأتِ تسيطرين على مشاعرك وأغلقتِ الباب في وجه الغرباء , أحبكِ هكذا وكما أقول لكِ دائماً اكتبيني .
ويا ( ف.ع) كل محاولاتك أقدرها لكني أكذب عليكِ أنا لم أتخلص منه رسائله لا تزال في ذاكرة هاتفي القديم وصوته لا يزال في ذات الذاكرة ويمرر علي بعد حين وآخر , صوره في ملف لا يصل إليه سوا قلبي رائحة الحياة لا تزال في يدي , وحمرة اللقاء لا تزال في وجنتي ! ألم أخبرك أنّ عطره حياة ! أقسم لكِ أنها الحياة . طعم الجالكسي لا يزال في فمي , وغلافه في صندوق أحمر سأريك إياه حين أستطيع أن أفعل . أعتذر لأني كاذبة وأعتذر لأني ضعيفة ولكنّه الحياة .
أما أنتِ يا ( م ) فأغنياتك تصيب قلبي المعطوب وزاهي وهبي يثير الحنين إلى كل الأيام الجميلة التي قضينها خلف الشاشة قبل خمس أو أربع سنوات ؟ ذكريني فقد نسيت . الأمسية الشعرية التي حضرناها سوية ونحن لا نعلم أننا سوية , الشارع الذي جمعنا صدفة , والصديقات المشتركات التي لم نعلم عنهن إلا مؤخراً , السر الذي لم نبح به لأحد ولكننا كشفنا به هو من كشفنا ولم نكشف نحن ! ربما أنّ فيروز هي من جمعتنا يوم , ولكن الموسيقى هي من فرقتنا الآن , أنا لا أحتمل كل هذا الوجع الذي تأتين به لذلك أنا أهرب منكِ , أحفظ موقعك في الأعلى ولا أجرؤ على الدخول أبداً لكنّي أحبكِ تماماً كما أحب فيروز ولارا !
أما أنتَ ياصديقي فقد اخترتُ أن تكون الأخير لأنه ترتيبك في قلبي وهذا لا يعني أني أكرهك وليس بالضرورة أن تكون الأخير يعني أنّ قبلك أحد , لكنك الأخير الذي ليس كمثلك أحد أو شيء , ياصديقي ألم أقل لكَ من قبل أنكَ تُشبه كل الأشياء الجميلة التي تعلقت نفسي بها ! أنتَ مثلاً تُشبه كل القصائد التي أحبها , تشبه مثلاً قصيدة وضاح لمحمد الثبيتي , محمد الثبيتي الذي سهرنا نبكيه قبيل وفاته وسهرنا نناجيه بعد وفاته , تشبه أيضاً قصيدة درويش أجمل حب " أتعلم عيناك أني انتظرتُ طويلاً " ! تشبه أيضاً قصيدتي التي لم أخبر أحد بها , وأرسلت لي شطراً منها في ظهرٍ بارد . معكَ أنت أعشق الظهر نعم الظهر . أليست كل لحظات صدقنا كانت في الظهر ! وتوقيت رسائلك أغلبها ظهراً , حتى لقاءنا اليتيم كان ظهراً , وتوادعنا ظهراً . لن أقول أنك تشبه الأغاني لأنك أغنية تنساب إلى روحي لا تشبهها أي أغنية . أود أن أسأل هل لا زالت حريتك خطاً أحمراً حتى بعد أن فقدتني ؟ أو أنك لم تفقدني بعد ! أقرأ رسائلك إلى أصدقائك لستَ بتلك الروح التي تركتك فيها هل هزك غيابي ؟ أعتذر لأني رحلت فجأة ، ولكني أيضاً أتيت فجأة وكل ما يأتي فجأه يرحل فجأة ككل الزهور التي تولد فجراً وتموتُ فجراً " Easy come,Easy go"كل دا كان ليه , وعارف ليه , لا تنساهما أرجوك , كما أنّي لن أنسى أن أقول لك " هات قلبي وروح " عفواً " خد قلبي وروح " مممم أحبك وإن اختلفت عقائدنا ومذاهبنا , أحبك ولك دين ولي دين , أحبك لأني لا أجد مخرجاً من حبك إلا حبك , وها أنا أتخبط في دهاليزك حتى وأنت بعيد .
بقية الأصدقاء والصديقات أنتم وشم لكني تعبت ومللت الكتابة , سأتحدث لكم ذات يوم بصوتي لتعرفوا أنّي متعبة وبائسة .

* البنت العبيطة صاحبة المزاج الجميل التي ستصبح فجأةً امرأة ناضجة .

[نيسَانْ ,!]

http://27.media.tumblr.com/tumblr_lezckztMmJ1qa0k7fo1_500.jpg

لساتني أخاف من صوت الرعد لساتني أبكي اذا عليت الأصوات وتداخلت وكثرت
لساتو الخوف مسيطر على قلبي , لساتني أدور ايد أمسكها في كل مره تقلع الطيارة أو تهبط
لساتني ما نسيت انك وعدت تنهيلي خوفي , وصرت انت خوفي .



غزلوني على صوت العود غنية وغنوني (http://www.4shared.com/audio/5CW39LbE/05___.html)
قلتلي خبيني بقلبك وانسيني . (http://www.4shared.com/audio/5CW39LbE/05___.html)

[نيسَانْ ,!]

http://media.tumblr.com/tumblr_leim5gyo1C1qdpapl.bmp


التفاصيل مملة وموجعة والمسافة بين الشهقة والشهقة أغنية !
في فمي لحن لم يكتمل سأطلقه ذات يوم على هيئة أغنية وسأعلقها على جناح طائر , لتعبر المدى فأموت مطمئنة .
الكل الكل يسأل عن الحال في عبارة بسيطة وروتينية " كيفك ؟" ولا يهتمون بما بعد السؤال لأن المسألة ليست أكثر من عرف اجتماعي ولزمة , هي فقط التي تلحّ عليّ لذلك أنا أخبئ التفاصيل في جيب الذاكرة العلوي الى أن يأتي لقاء .
أتغلب على الحياة بالموت ..... أقرأ عن الموت , وأنام بين صور الموتى , هم وحدهم الذين فهموا الحياة , نحن أيضاً سنفهمها متأخرين هكذا نحن دائماً تأتي متأخرين .
أقتاتً على أوجاع الأصدقاء التي هي بالتأكيد تشبه أوجاعي أليست الطيور على أشكالها تقع ؟!
أشتاق لأصدقائي أيضاً وأحاول أن أعيد المواثيق القديمة والأيام التي مضت , لكنّ الدنيا تصفع باستمرار .
أقلم أظافري بعناية وأصبغها بألوان غريبة تضيع نقودي على مساحيق تجميل ومستحضرات لم أكن أعرف حتى كيف تستخدم , أحاول أن يبدو مظهري جذاب وأنيق , وحده الله الذي ينظر الى دواخلنا .. والأصدقاء !
كذبة كبيرة نكذب بها على أنفسنا حين نقول أن الجمال جمال الروح فقط , من سيهتم بروحك ؟!
أقرأ في السياسة .. السياسة الآن أصبحت كومييديا , وأنا أقرأ في السياسة لأضحك وليس لأني أهتم !
أستغرق وقتاً طويلاً في كتابة رسائل الى الله , الله الذي أحبه كثيراً وأشعر بقربه منّي وتوجيهه لي , أبث إليه شكواي وأبوح له بسري الصغير , وهذا الأمر يجعل أمي تقلق علي بشدة فهي تعيش وسط هذا المجتمع الخائف المهزوز الذي ضيق دائرة الحلال ليصبح الأصل في الأشياء هو التحريم , تنكر علي مناجاة ربي ومناداتي له بصديقي وكأنها نسيت أن ابراهيم خليل الله والخليل تأتي بمعنى الصديق !
لا يهم الأهم أني سعيدة بحماقاتي وسعيدة بوحدتي سعيدة بعدد اللاتي قلن لي عبارة " مع نفسك "



مثلُ أُغنية تحاول أن تقول
وتكتفي بالاقتباس من الظلال
ولا تقول *
(http://www.4shared.com/audio/hOY3YJm7/___online.html)

[نيسَانْ ,!]

أنا أتمرجح بين ألف ونون
ما الذي أيقظني !
ما الذي نفض هذا الغبار !



♪♫ (http://www.4shared.com/audio/aeBhcVSO/_wardaa_a7b_tany.html)

[نيسَانْ ,!]

http://24.media.tumblr.com/tumblr_lgh5oc4qW31qeri4vo1_500.jpg


كنتُ قد عاهدتُ نفسي ألا أكتب عنكَ إلا رمزاً , وأن أعتزل كل ما يثيرني هذه الأيام
هربتُ من كلّ عناويني التي تعرفها , لكنّ هذا العالم الافتراضي لا يرحم هاهو بكل وحشية غير آبه بقلبي ولا بأي بروتوكلات يقترحك كصديق لي ! تخيل أنّه هكذا بكل بساطه يظهر اسمك وصورتك وخلفك البحر والسماء خلفك هذه الزرقه ويقول لي أضيفيه كصديق ! كيف لعقلي أن يحتمل كل هذا ! كيف لي ألا أجنّ ولا أهتك هذه العزله ؟! لا أدري لماذا تذكرتُ حديث الطاهر بن جلون فجأة وهو يقول : " إني أصلي كثيراً. أصلي إلى الله بغية أن أصرف نفسي عن العالم . ولكن كما تعلم ، العالم يُختزل بحفنةٍ ضئيله من الأشياء . إني لا أناظل ضد العالم بل ضد المشاعر التي ترودُ جوارنا لكي تجذبنا إلى بئر الكراهيه. إني لا أُصلي من أجلي ، وليس رجاءً بشئ .. بل دفعاً لشقاء البقاء . أُصلي دفعاً للقنوط الذي يُهلكنا . هكذا ياعزيزي رشدي ، تكون الصلاة هي المجانية المطلقة " ! دعني أخبرك بأمور عديده تدور في ذهني لكنها لم تتخمر بعد والأجمل أنها لم تتخمر حتى لا أفقد ايماني بها لأنك كما تعرف أنا متهورة وأحب أن أقول أول جملة تخطر ببالي وأنفذ أول فكرة تلمع في رأسي كفكرة الكتاب المسروق مثلاً ! آه على ذكر الكتاب , أنا أقرأ هذه الأيام عبد الله ثابت في كتابه الجديد ولا أخفيك أنّ هذا الإنسان ملهم لي بشكل خطير لدرجة أني بتّ أشك في نفسي هل أعرفه أو يعرفني هل بيننا رابط خفي لا نعرفه ؟ّ أم هل أرواحنا تتزاور خاصة وهو يكتب ! عالم الغيب أغراني تذكرتُ فكرتي المجنونة التي بدأتُ بتنفيذها منذ ذاك اليوم الذي وقفتُ فيه أمام نافذة الغرفة وأنا أحدثك , كان الوقت فجراً كعادتك حين تتجلى وكان الهواء بارداً ويبدو لي أنها تُمطر في الخارج , حيّنا هادئ كعادته بعد منتصف الليل , بسهولة شديده بإمكاننا أن نميز أي غريب يدخله , مرت من أمام منزلنا سيارة غريبة شعرتُ بوخز في قلبي أخبرتك أني باردة أو مبرودة لا أعلم لكن هناك برودة تسري توقفت السيارة أمام منزلنا من جهة النافذة ورأيتُ منها رجلاً يشبه قلبي سألتني هل النافذة من جهة اليسار أم اليمين لم أجبك لكني بكيت ! غنينا بعدها كثيراً ونمتَ أنتَ وقلبي لم ينم ! بعدها بدأتُ بكتابة رسائل طويلة يومية رسائل موجهة لك تعنيك وحدك فكرتُ أن أحفر في كل مكان أذهب اليه وأضع رسالة أو رسالتين في كل حفرة , وأجمع أماكن الحفر وأقوم بترتيبها ووضعها في دفتر صغير أوصي به اليك مع صديقتنا المشتركة بعد وفاتي ! سأجعلك تحزن ثلاثة أيام وتعيش بعدها لذة السكن إلى ميتة ! اليوم وأنا في طريقي إلى الجامعه كنت أقرأ , سقطت عيناي على يدي فجأة ! ابتسمتُ بعدها وأنا أرى عروقي البارزة تذكرتُ حديثك عن أعمار النساء وأنّه بامكانك أن تميز عمر أية امرأة من يدها , تأملت يدي طويلاً وكلامك يتردد في أذني . أنا كبرت! في يدي علامات لم تكن ظاهرة قبل خمس سنوات من الآن ! فعلاً أنا كبرت أنا الآن في مرحلة مختلفة سواء دراسية أو حتى فكرية ! اختلفت طريقة تفكيري ورؤيتي للأمور أيضاً اختلفت لم أعد أتفلسف وأنظر كما كنت تقول بل أصبحت عاطفية أكثر مما تتصور ! أثر السنون بات واضحاً علي صدقني , وأثرك أنتَ لم يختفِ ! سأترك هذه الأفكار جانباً وأكمل ما بدأته سأضع بعضاً من رسائلي في الخُبر في ذلك الفندق الذي أخبرتني أننا سنأوي إليه بعد أن نمارس حماقتنا ونهرب من الرياض فجراً ! وسأضع البعض منها في طراحة جدك المكان الذي كنتُ ألعب فيه طفلة وأتمنى أن أدفن فيه امرأة ! تؤذيني فكرة أني كنتُ ألعب في مكان أنتَ فيه ومع ذلك لم نلتقِ ! هكذا بكل بساطة أود أن أنهي ما بدأته ولم أجد نهاية أو خاتمة لحديثي , دعها مفتوحة قد أكمل .



دللتني
زهيتني
واخر طريقي معاك
وسط الطريق خليتني
يا ريت يا ريت ما دللتني
يا ريت يا ريت ما زهيتني (http://www.4shared.com/audio/p7gJtZZZ/___.html)

[نيسَانْ ,!]

للتو فقط انتبهت إلى أنّ كل الأغاني التي سمعتها خلال الفترة التي لم أنم فيها والتي قد تتجاوز اليوم . جميعها أغانٍ تفضح ولهي وخوفي وتبرر الأرق ! من عيون القلب التي تصدح فيها وتقول " ورحت معاه وما أداني الا السهر , وأنا رمشي ماداق النوم وهو عيونو تشبع نوم رووح يانوم روح من عين حبيبي " مروراً بحبيتك تنسيت النوم وانتهاءً بـ بعيد عنك " لا نوم ولا دمع بعنيا ما خلاش الفراق فيا " ! ويا هذا الأرق ! نسيت النوم وأحلامو , نسيت لياليه وأيامو :|
http://www.youtube.com/watch?v=ktmGaE97RTA
بخاف عليك وبخاف تنساني
والشوق اليك على طول صحاني
غلبني الشوق , وغلبني
وليل البعد دوبني
ومهما البعد حيرني
ومهما السهد سهرني
لا طول بعدك يغيرني
ولا الأيام بتبعدني .. بعيد بعيد عنك !

قبل يومين تقريباً أتتني رسالة ناقصة لم تكتمل من شخص غامض ! أغرتني الرسالة جداً وأثارت فضولي وما جعلني أهتم بها أولاً كونها غامضة وغير مكتملة ! يؤلمني جداً أن أجد شخصاً يقتسم معي ذات الحنين وذات الأرق ويقاسمني ذات الوجع . متعبۘ أن نرى شخصاً يسير بذات الخطى التي سرت أنت فيها وتقطعت قدميك وضاقت بك السبل وانقطعت بك الطرق ! لكن القدر هذه لعبته يخبئ لنا التعاسة بنفس الكمية وبنفس الحجم والاختلاف يعود للتعساء فاعلاً ومفعولاً به ! الجو سيء ويثير حساسيتي المفرطه اتجاه التراب والروائح والحنين ! أستغل هذه الفرصة التي لا تتكرر دائماً وأبكي بحجة أنّ عيني تؤلمني وصدري يضيق ! كل بخاخات الـ Salbutamol فشلت في ايقاف دموعي ورجفتي وبقيت روحي معلقة في السماء وعيناي شاخصة نحو الله ! وأنا طفلة كان يسألني أبي أين الله أشير برأسي الى أعلى مدى وأرفع اصبعي كبرتُ قليلاً وسمعتُ حكايا الجدّات كانت تتمحور جميعها في أنّ الطبيعة هي الله ! كنتُ أسأل جدتي عن سبب خروجها قبيل المغرب وجلوسها في مكان منعزل إلى قرب العشاء وذات الفعل قبيل الشروق كانت تقول بإجابة مقتضبة " أرى الله " , كبرتُ أكثر وأنا أحملُ الله في صدري وأجده أينما توجهت , لكن السماء ظلت مرتبطة في عقلي بالله وحده أرفع بصري اليها وأتجاهل أي شيء سواها وأجد أن الله يغطي كل المساحات الشاهقة التي تصل لها عيناي ! أغمض عيني وأتخيل أن الله غطى كل المساحة التي يستوعبها عقلي الصغير ! أغمض عيني أكثر وأرى أن الله غطى هذا الكون بأسره ! يا لعظمة الله . أنا الآن أحتاج إلى الله وعادتي السيئة هي أني إذا احتجتُ إلى أمر أتحدث عنه كثيراً حتى أشعر به ! أنا أشعر بوجود الله حولي لكني أود أن أكون أقرب بودي لو أرقى إلى السماء ! يا الله كيف ستكون دقات قلبي حينها ! أن أكون فوق فوق في الأعلى ألمس الكواكب وأمتطي الغيم ! أنا فوق بالقرب من الله ! أي عظمة توازي هذه العظمة ! وأي كلام سيأتي بعد قربي من الله !

[نيسَانْ ,!]

Love & Other drugs



http://store3.up-00.com/May11/2Yo61187.png



Sometimes the things you want the most don't happen and what you least expect happens.
I don't know - you meet thousands of people and none of them really touch you.
And then you meet one person and your life is changed forever.






http://store3.up-00.com/May11/DgM61663.png


انتهيتُ من الفيلم وأنا مضطربة , أود أن أبكي وفي ذات الوقت أقهقه , انتهيتُ وأنا مؤمنة أنّ الحياة جميلة وجمالها في الشخص الذي يعاوننا عليها .
انتهيتُ وأنا أردد " كن صديقي .. إن كل امرأة تحتاج إلى كفّي صديق " !
ما قيمة الحياة بدون الحب ! كيف يمرّ الوقت دون ذراع نتلمسه ونسند رؤوسنا عليه ونبكي !
وحده الحب الذي يصالحنا مع الحياة كاملة , يصالحنا مع أنفسنا .. وحتى الموت !
الحب .. شخص واحد يساوي الدنيا .. ذلك يعني حياة سعيدة ..

[نيسَانْ ,!]

http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/230607_2081901010563_1336214736_2418339_1409515_n. jpg

I
ماذا لو لم يكن رأسي بهذا التدوير وبهذا الحجم ؟
ماذا لو كان أصغر قليلاً أو أكبر ! ماذا لو كان بيضاوياً أو معيناً أو خماسياً أو حتى سداسياً !
ماذا لو كانت تدويرته مختلفة قليلاً !
هل سيتغير شيء ؟!
هل سأبدو حينها فتاةً لطيفة وامرأةً ناضجة ؟!
هل سأحمل في رأسي كل هذه الفظاظة واللا مبالاة والسخط والحماقة ؟!
هل سيختلف بعدها عمق رأسي . وتجويف جمجمتي , وشكل مخي ؟!
هل سأكون أجمل حينها ؟
هل سأترك مساحة لعاطفتي !
هل سيظل قلبي بعد ذلك معلقاً على بيت في قصيدة , أو في طرف نوتة موسيقية !
هل سأتحرر من كل القيود !


ماذا لو أعدت صياغة السؤال وقلت : هذا عقلي .. هل يعجبك ؟!

[نيسَانْ ,!]

http://www.balla7mr.com/vb/uploaded/6188_11302716976.jpg



أنا متأكدة , أنّي حين جئتُ لهذه الدنيا أول مرة جئتُ عاريةً وحيدةً تحت المطر جئتُ أغنّي وبيدي قلبي وبقلبي زهرة !

[نيسَانْ ,!]

كمحاولة للهروب-من المذاكرة طبعاً- ولأن كلّ الطرق مملة قررتُ أن أقوم بترتيب مكتبتي الصغيرة وشعرتُ بالحنين إلى رائحة الورق حنيناً حقيقياً وليس الحنين المصاحب لفترة الإختبارات !
نفسي بدأت تحدثني ماذا لو كان تخصصي الدراسي " مكتبات " ! هل سأحتار في طريقة صفّ الكتب ! هل كنتُ سأجد الوقت لألتهم أربعة كتب في يوم واحد ! أهزّ رأسي بعدها لأنّ الفكرة سخيفة وتحتاج إلى طرد . أُمسك ورقة وأُحصي كتبي وأبدأ بصفها وأوثقُ اللحظة الجميلة ()

بعض من رفوف مكتبتي

http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/253939_2118157196945_1336214736_2463817_475358_n.j pg

هذا الرفّ يحمل أجمل الكتب التي قرأتها وعشتُ معها في طفولتي بين الثامنة والعاشرة .

http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/253939_2118157236946_1336214736_2463818_7943886_n. jpg

العبقريات وحدها تحتاج إلى رف , أحب الكتب الى قلبي , وأندرها .. رائحة الورق المنبعثة منه شهية جداً .

http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/253939_2118157316948_1336214736_2463820_4313914_n. jpg

في فترة أدمنت قراءة الكتب العلمية وهذه بعضها بالاضافة الى التاريخية , وأهم كتاب في هذا الرف هو بروتوكولات حكماء صهوين وطبعاً ححقوق المرأة في الإسلام حيث أن لا بد كل شخصة تعرف ما لها وليس شرطاً أن تعرف ما عليها ::d::

http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/247756_2120241729057_1336214736_2466598_3397726_n. jpg


,

http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/251085_2138636988927_1336214736_2491641_6648773_n. jpg
الرف الليبرالي ::d::

http://a1.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/251085_2138637028928_1336214736_2491642_762480_n.j pg
الرف الأبيض لليوم الأسود ()

http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/251085_2138637068929_1336214736_2491643_3760365_n. jpg
أحب هذا الرف جداً , جين إير وحدها تحتاج إلى مكتبة ()

http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/251085_2138637148931_1336214736_2491645_7475968_n. jpg

الرف التغريبي ثم أنّه رحم الله غازي

http://a1.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/249808_2138655229383_1336214736_2491675_5326928_n. jpg

الرف البين التغريبي والليبرالي

http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/249808_2138655269384_1336214736_2491676_6234455_n. jpg

الرف الوجداني وينقصه كتاب جمانه سيجيء الموت وستكون له عيناك , استعارته احداهن ولم أرهُ بعدها


http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/246720_2120212328322_1336214736_2466544_8293521_n. jpg

الرف التغريبي ٢

وبقيت الرفوف التاريخية والاسلامية والعلمانية وغيرها , وبقي في الأيام متسع طالما أن الاختبارات لم تنتهِ

[نيسَانْ ,!]

http://www.youtube.com/watch?v=TFFAE-zM9uI&feature=related

ضيعت عليه العمر يبويا دنا ليا معاه حكايات حكايات
على حسب وداد قلبي يبويا

من أجمل أغاني حليم

[نيسَانْ ,!]

حين يراعي رجل حساسيتي المفرطة , ويناديني بـ " أم قلبي " قبل أن يناديني بـ " أم أولادي "
ويتودد لـ " عقلي " قبل أن يطلب " قلبي "
ويحدثني عن الشعر والنثر والتاريخ والفلسفة والعلم والأصدقاء قبل أن يحدثني عن الحب
ويخبرني أنه " يحترمني " قبل أن يقول أنه " يحبني "
كيف سأحبّه !
من السذاجة أن أحب رجل كهذا , كما تحب الفتيات بقية الرجال!

لنغني إذاً كما جئنا إلى هذه الدنيا
http://www.youtube.com/watch?v=Ia8UNCFnd9Y

[نيسَانْ ,!]

ولأن قلبي يرف للأصدقاء سأقرع كأس حب وحياة وأغني :
" أيا امرأة تمسك العمر بين يديها " اتركيه واتركيه واتركيه
وأغني !
وأغني !
وأغنننننني كما لم يغني أحد .


♫ ♪ (http://www.4shared.com/audio/B5BmLwdP/___.html)

(http://www.6lal.com/abuhamza/Talal/Al_Booms/71/05Le_Talab.mp3)

[نيسَانْ ,!]

http://samtah.net/vb/uplooaded/24203_01311116478.jpg



♪ (http://www.4shared.com/audio/o4G5u9-o/01__.html)

[نيسَانْ ,!]

http://samtah.net/vb/uplooaded/24203_01311571432.jpg

لأني متورطة أكثر مما ينبغي ولأنّ قلبي يأخذ منحنى غريب ليس قائم ولا مائل , .. أنا متصامتة هذه الأيام , لا أكتب ولا أتحدث ولا أقرأ , أستمع إلى نوع واحد من الموسيقا بطريقة غريبة لم أكن أستمع بها من قبل , وأضحك بصوت مرتفع , وأبتسم حتى في نومي .

-
في عيد مولدي هذا الشهر قررت أن أعشق نفسي أكثر , رتبت لنفسي هدية , كتاب 40 في معنى أن أكبر , عطر , فيروز , ديوان شعر ووردة , كنت أعتقد أني لن أجد من يحبني أكثر مني , ولن يفاجئني أحد كما لو أني سأفاجئني , لكن سقف توقعاتي كان منخفض جداً وارتطم رأسي , أجمل ما في الحب أنّه لا يمشي على وتيرة واحدة وأنه يخون كل التوقعات , وأننا معشر النساء نكون قنوعات في الحب أكثر مما يجب .

-


لأني أحبّك ( يجرحني الماء ) والطرقات إلى البحر تجرحني , والفراشةُ تجرحني وأذان النهار على ضوء زنديك يجرحني *
حساسيتي المفرطة هذه الأيام ستبلغ أوجها يوماً ما ولن تحتمل , ولكنه أمر يخرج عن الإرادة , أنا أرى أن حساسيتي تتناسب طرداً مع حبك , وأنا أحبك كل ساعة أكثر , وكلما أحببتك كلما جرحني هذا العالم أكثر , حتى الهواء الذي يداعب وجنتك .. أجده يجرحني , وآه يا وجنتك.


-
أحب صوت طلال سلامة جداً جداً جداً
أحب حرف الجيم حين يخرج من فمه , أوه أشعر انه يخرجه من قلبي وكأنه يتسلل في الهواء وينتقل إلى أذنيك ويهمس أحبك , وأحب حرف السين أيضاً .
(http://www.4shared.com/audio/o6FW4bkC/______.html)http://www.4shared.com/audio/o6FW4bkC/______.html (http://www.4shared.com/audio/o6FW4bkC/______.html)


-
حين أقول أحبك فهذا لا يعني أني فارغة , وأبحث عن رجل يملأ هذا الفراغ بكلمات لا تؤثر فيني , أو يهديني أغاني , أو يتنهد عبر الهاتف وهو يصف حبي وعيني , حين أقول أحبك فهذا يعني أنك رجل تختلف عن كل البشر رجل لم يخلق مثلك , يعني أن نتشارك في ذات المكتبة تصف كتبك بجانب كتبي , تشاركني حياتي , تتجادل معي , أخطئ وأتعلم منك , تخطئ وأوجهك,أتعثر فترفعني , تسقط فأعاونك وأحبك أكثر , حين أقول أحبك فهذا يعني أني وهبتك حياتي , ونصف روحي .


-
آمنت بالله
(http://www.4shared.com/audio/bA-uwhY0/___.htm)http://www.4shared.com/audio/bA-uwhY0/___.htm (http://www.4shared.com/audio/bA-uwhY0/___.htm)




-
لماذا جئت وسيم وذكي ومؤثر إلى هذا الحد !
http://www.youtube.com/watch?v=WfTRl1YMa6c&feature=related

[نيسَانْ ,!]

ـ
أكتئبُ كثيراً حين أفكر أنّي أوشكتُ أن أكُون عدداً زائداً في هذا الوطن , وأُمسِكُ بملفي الأخضر وأعلق شهاداتي وأختصر مسيرة عمري على جدار واحد , وأشير إلى إنجازاتي بأسى بالغ , وأصير بعدها امرأة كأي امرأة أخرى تتزوج وتُنجب وتربّي وتفني عمرها من أجل الآخرين ويكون شغلها الأهم ماذا يأكلون وأين يذهبون ومتى يعودون !
أكتئب أكثر حين أفكر بالروتين الذي ستمضي عليه بقية حياتي , هل فعلاً تبعات كوني امرأة أن أتخلى عن حياتي وطموحي وأفكاري التي ناضلت ربع قرن من أجلها ! هل فعلاً مطلوبُ مني الآن في هذه المرحلة أن أروّض نفسي لأنّ الرجل الشرقي لا يُحب المرأة العنيدة سليطة اللسان ! هل فعلاً لن أنام على موسيقا "حسنو" وأردد على نفسي حين يعزّ النوم أشعار عنترة والمتنبي وبقية الأصدقاء ! وأفيق على صوت الأذان , وأسهر ليلى مع الست , وأقرأ وأعيش في كل حدث أقرأه , وأتنقل من عزف إلى عزف , ومن أغنية إلى أخرى , وأتعلم الفلامنكو !
الحياة غير عادلة أبداً!على الأقل اتجاه امرأة بسيطة مثلي لا تُريد من هذه الدنيا سوا القليل من العدل , القليل من الحب , القليل من الإنسانية , الكثير من الحرية ! أحلامي بسيطة وصغيرة , أريد أن أحيا بقية عمري كما انقضى لا أريد أن أتغير ولا أريد أن أكبر ولا أريد أي مسؤوليات اتجاه هذا الكون , أريد أن أكون مسؤولة عن نفسي فقط ! أريد أن يمضي العمر ولا أخاف من القيود! أريدُ أن أكبر براحتي ولا أسمع عبارة " ماذا يقول الناس " ! أريد أن أغني للحياة وأراقصها وأعيشها كما أشتهيها , وحيدةً . لا أريد أن أضع يدي على قلبي كلما مرّ العمر , وأطفأتُ شمعة , وكلما وصل خبر أنّ زميلة لي أنجبت مولودها الثاني أو الثالث !

[نيسَانْ ,!]

وإذا كان الهروب لكتب السلف لا ينجي، فهل أصبح الهرب للثقافة الغربية ملجأ آمنا من الكذب العربي؟! لا ليس كذلك؛ لأنك عندما تقرأ لمن تتوقعهم صادقين من الغربيين، فإننا نقرف من تلك الحقائق ومن تلك الثقافة التي يتحدثون عنها؛ ولأنهم يتحدثون بمرارة بالغة عن شعوبهم، وكيف أغرقها المبتزون باسم الدين وباسم الحرب وباسم الاقتصاد والشركات الخاصة وباسم المصالح الوطنية، حتى أصبحت الحقيقة وهما، وأصبحت الأوهام أقرب للحقيقة.......*


أحزان المثقف في العالم المتخلف (1)
http://tiny.cc/hyfvo

[نيسَانْ ,!]

6:52

حين تكون للأرقام ذاكرة !
أحبك ولا أنسى

http://www.youtube.com/watch?v=nS7SRZtQ-5w

[نيسَانْ ,!]

اتنين عاشقين
قاعدين دايبين

عم يحكوا سوَا على ضَوّ شموع
عينيهن ببعضن، إيديهن بردانين
وشفافن عشاق مع بعض سهرانين

ومرقي يا سنين
وتلجي يا سنين

خَلِّي بواب الليل علينا مسكرين
ولا يعطش حدا منا ولا يجوع

بلون الفراق اللي بآخر قصتن
عَ خيوط الشتي مكتوبة سهرتن

وما بين بوستن
عَ الشمع وآهتن

كل ما تذكرو هالباب بتنـزل دمعتن
الـ من جمرتا قلبن موجوع

http://www.youtube.com/watch?v=jt3lJHc4k4U&feature=related

[نيسَانْ ,!]

لماذا أقرأ؟وكيف أقرأ ؟
http://www.youtube.com/watch?v=6CEa7un249U&feature=related

[نيسَانْ ,!]

الحقيقة ليست أنّي أستمد ثقتي منك , الحقيقة أنّي لاأصدق أحد غيرك لذلك أنا جميلة , لأنك تقول أني جميلة ولأنك تقول أن عينيّ ملهمة , ولأنك تحبّ شَعري ولأني أصبح البنت "الكيوت " بين يديك
ولأن صوتك حين يأتيني وأنت تقول " كنت أحس اني مهاجر أو غريب وانتي ياعمري بلادي" .. أشعر أني المرأة الوحيدة التي خُلقت في هذه الدنيا وكل الرجال يتوددون لي ولا أرى سواك .

وحين تصل إلى " ياملاذي ومنتهاي وأولي .. إيه أحبك فوق ماتتخيلي..." أسابق اللحظه قبل أن تقولها " كل اجاباتك أنا لا تسألي " وأسألك : تحبني ! وتجيبني ابتسامتك الخبيثة .. وأفقد ثقتي بالكون كله إلا صوتك !
http://www.youtube.com/watch?v=6KmFpYFhpp8

[نيسَانْ ,!]

لم أنشأ على حب الوطن ولم أعرف ماهو الوطن . كبرتُ وأنا أحسد المصريين واللبنانيين على هذه الأوطان التي منحتهم الحب
الآن أنا أشتاق وأحب وأحن ولكني لا أجد الأغنيات التي تهزني وتثير هذا الشوق للأرض !

http://www.youtube.com/watch?v=_cHUlR4B37Y

[نيسَانْ ,!]

وأنا والله يا أمّي أحبّ عينيكِ وأجدُ طمأنينتي في صوتك
وأنا ابنتكِ التي توقفت عن البكاء خوف الظلام , لكنها تعلمت كيف تعيش فيه !
وأنا ظهركِ حين تخونكِ فقرتكِ السفلى .. وأنا صحتكِ حين لا يخجل المرض .. وأنا قصيدتك حين أناديكِ بميّ زيادة وأنا صديقتكِ حين تخونك نفسك
وأنتِ روحي .. وأنا والله يا أمّي أحبّك .

http://www.youtube.com/watch?v=w_PoFxGjG5Y&feature=related

[نيسَانْ ,!]

لديّ الوقت,كلّ الوقت لأنسى وأتجاوزك ..
لكنّي مؤمنة بك.