المساعد الشخصي الرقمي

مشاهدة النسخة كاملة : حاول متابعة نفسية طفلك



الصفحات : [1] 2 3

شخابيط العبيط
27 -07- 2003, 08:52 AM
لماذا تحمل الأم طفلها على اليد اليسرى ؟ ! عندما يبكي الطفل الصغير فإن الأم تسرع إليه … وتحمله وما ان تضعه إلى صدرها حتى يسكت عن البكاء ! وإذا كان الطفل يسكت دائما عندما تحمله أمه … فإن الملاحظة الدائمة أن الأم تحمل طفلها على يدها اليسرى . والآن ماذا يمكن أن يحدث عندما تحمل الأم طفلها على يدها اليسرى ؟ هناك بحث علمي يقول إن الطفل في هذا الوضع يكون أقرب ما يكون إلى قلب الأم . وهنا يبدأ صوت قلب الأم في التأثير على الطفل … فيهدأ … ويسكت عن البكاء . وكانت بداية هذا البحث الطريف مجرد ملاحظة للباحث …. لقد دخل حديقة الحيوان …. وأمام قفص القرود …. وجد القردة الأم وهي تحمل مولودها الصغير . بحيث يلتص بكل جسمه فوق قلبها . بعد هذه الملاحظة العابرة بدأ اهتمامه بمراجعة الطريقة التى تحمل بها القردة مولودها الصغير …

وكانت ظاهرة جديرة بالتسجيل … لقد وجد أن هناك 40 قدرة تحمل المولود على اليد اليسرى … وقردتين فقد تحملان المولود على اليد اليمنى ! وانتقلت هذه الملاحظة من القرود إلى الإنسان … وجاءت نتائج الملاحظة مذهلة … لقد أتضح أن الغالبية الساحقة من الأمهات يحملن اطفالهن على اليد اليسرى ! وبعد أن وضع الباحث يده على هذه النقطة بدأ في استجواب الأمهات … لماذا تحملن طفلك بيدك اليسرى ؟ !

هنا .. التقى الباحث بالأم التي تستعمل يدها اليسرى في كل شيء … مثل هذه الأم قالت بعد تفكير قليل : إني أستعمل يدى اليسرى في عمل كل شيء … وعلى هذا ليس غريباً أن أحمل طفلي بنفس اليد : اليسرى . إن هذه اليد تؤدي عملها بالنسبة لي بسهولة أكثر ! وأنتقل الباحث بعد ذلك إلى سؤال الأم التي تستعمل يدها اليمنى .. فقالت : إني أستعمل يدى اليمنى في كل شيء …. وعلى هذا الأساس عندما أحمل الطفل باليد اليسرى فإن يدى اليمنى تظل خالية … بحيث أستطيع أن أستخدمها فى أداء أعمال أخرى .

وصحيح أن هذه الأجوبة تبدو مقنعة إلا أن الباحث أكد أن الأجوبة كلها لا تخرج عن كونها مجرد تبرير تضعه كل امرأة لتفسير هذا التصرف التلقائي . وانتقل الباحث بعد ذلك إلى الأسواق وبدأت ملاحظة دقيقة للطريقة التي تحمل بها المرأة الأشياء التي تشتريها من السوق . وعلى باب أحد المحال التي تنفتح أبوابها أتوماتيكيا وقف الباحث … لقد أختار الباحث هذا النوع من المحال حتى لا تضطر المرأة إلى استعمال يدها في فتح الباب . وبدراسة 438 حالة … وجد الباحث أن نصف هذا العدد من السيدات يستعمل يده اليمنى في حمل الأشياء … بينما النصف الآخر من السيدات يستعمل يده اليسرى …

أي لا تفضيل ليد على يد في حمل الأثقال . وفي هذه النقطة وضع الباحث هذا الافتراض : عندما تحمل الأم طفلها فإنها تشعر باللهفة والخوف عليه … أما عندما تحمل أي شيء آخر فإنها لا تشعر بنفس هذا الإحساس . وأجرى الباحث في هذه النقطة بالتحديد تجربة بسيطة : لقد أحضر وسادة "" مخدة "" …. وطلب من الأم حملها …. ثم قال للأم : تخيلي ان هذه الوسادة طفل … وأحمليها … وجاءت المفاجأة …

في الحالة الأولى تم حمل الوسادة بطريقة عادية . أما في الحالة الثانية فقد امتدت اليد لتحمل الوسادة باليد اليسرى ولتسندها على الصدر …. ملاصقة لقلب الأم !! وأخيراً انتقل البحث إلى ناحية أخرى مختلفة تماماً . ودار الباحث على المتاحف العالمية … وفحص اللوحات التي تمثل الأمومة … ووضع في النهاية هذه الحقيقة : بالفحص اتضح أن هناك 373 لوحة "" 80% "" تحمل فيها الأم مولودها باليد اليسرى … وهناك 93 حالة "" 20 % "" تحمل الأم فيها المولود باليد اليمنى . والآن جاء دور السؤال الهام : ما سبب حمل المولد على اليد اليسرى ؟ إن الأم عندما تحمل الطفل بهذه الطريقة تضع جسمه بالقرب من قلبها . ترى … هل هو في حاجة إلى ذلك ؟ إن كل الدلائل تشير إلى وجود هذا الاحتمال . وذلك … لأن صوت قلب الأم هو أول صوت سمعه الطفل قبل أن يولد . فطوال فترة الحمل … والطفل داخل الرحم …. يكون دائماً بالقرب من نبضات قلب الأم .

فالسائل الأمينوسي الذي يحيط به وهو داخل الرحم يحمل إليه بانتظام هذه الدقات . هنا …. يجب أن نقف قليلا أمام هذه الظروف التي يعيش فيها الجنين وهو يسمع بانتظام دقات قلب الأم : إنه يحصل على الغذاء المهضوم … إنه لا يشعر بالجوع ….. ولا بالعطش . إنه لا يعاني من اختلاف درجات الحرارة … فالطقس حوله ثابت لا برد … ولا حر ! والآن .. حدثت الولادة : وخرج المولود إلى الحياة الخارجية ، هنا قد يشعر بالبرد … أو الحر … وهنا قد يعطش وقد يجوع …. ومع الولادة ينقطع عن سمعه هذا الصوت المنتظم الذي كان يصاحب فترة الراحة والنعيم !! وعلى هذا … فإن ارتباط سماع الصوت القادم من قلب الأم مع الإحساس بالراحة يجعل الطفل في اشتياق دائم لسماع هذا الصوت . الذي يذكره بفترة راحة ممتعة قضاها في بطن أمه ! على هذا الأساس … عندما تحمل الأم طفلها … وتقربه من قلبها … فإنها تعطيه الإحساس بالراحة … والدفء …. والاطمئنان .

ولكن …. لماذا تفعل الأم ذلك دون أن تفهم حقيقة ما يحدث فعلاً ؟ الجواب في جملة واحدة . سبحان الله تعالى جلّت قدرته .

التاريــــــــخ
27 -07- 2003, 10:14 PM
سبحان الله العظيم

المعنّى
27 -07- 2003, 10:46 PM
شيئ مذهل فعلا

:)

التاريــــــــخ
27 -07- 2003, 11:24 PM
ادمان الاطفال ومشرب الكولا
لماذا يوضع الكافيين في مشروب الكولا؟
كثير من الأطفال لا يعلمون أن من المشروبات الغازية ما يحتوي على كافيين، وقد تحتوي علبة مشروب الكولا على ما يعادل 50 ملجم من الكافيين، فإذا عرفنا أنَّ بعض الأطفال يشرب أكثر من علبة في اليوم، فإنَّ ذلك يشكل خطراً على صحته من تأثير الكافيين بسبب الجرعة اليومية الزائدة. وإن زيادة تناول المشروبات التي تحتوي على الكافيين تؤدي إلى آثار جانبية على المعدة والعينين والأعصاب والكلى، وتجعل الأطفال عصبيي المزاج ومتهيجين، كما تسبب قلة النوم والسعي لتناول الكولا كلما نقص الكافيين في دمائهم.

والجواب على السؤال أعلاه هو: حتى يتعود الأطفال وغيرهم شرب الكولا طلبا للكافيين أي الإدمان.

لا يوجد مبرر طبي أو أخلاقي يسمح بإضافة مادة الكافئين إلى الأطعمة أو الأشربة. إن إضافة الكافيين للمشروب الغازي يتعارض مع أي قانون غذائي.

الأسنان ومشروب الكولا
عندما يشرب الأطفال مشروب الكولا أو أي مشروب سكري آخر يبقى قليل من السكر في الفم، فيتحوَّل إلى حامض يذيب سطوح الأسنان، ويعرضها للنخر والتسوس المبكر، كما أنَّ وجود حامض الفسفوريك يؤذي الكالسيوم الموجود في الأسنان ويعرضها إلى التلف والنخر والتسوس ويضعفها أمام مهاجمة البكتريا.

ويقول أحد الباحثين: في معهد البحث البحري (أمريكا) وضعنا أسنان الإنسان في مشروب الكولا، ووجدنا أنَّ الأسنان أصبحت لينة وبدأت تذوب خلال فترة قصيرة، وأصبحت طرية خلال يومين.

وقد يسبب حامض الفوسفوريك تعب الأعصاب، الفتور الجسدي، اضطرابات عقلية، فقر الدم، حموضة الدم، تلف كلوي، الكساح، التغير الملحوظ في شكل العظام، مشاكل الإخصاب، الكزاز، اضطراب النمو عند الأطفال، وقد تتداخل مع أداء أملاح الجسم ودورها الفسيولوجي. إنَّ وجود حامض الفسفوريك حر قد يشكِّل مركباً مع الحديد والكالسيوم والمنجنيز. وهذا بدوره قد يؤثر على عمل كثير من إنزيمات الجسم.

إن تناول مشروب الكولا خاصة؛ والمشروبات الغازية عامة يؤدي إلى زيادة كسور العظام عند الصبايا اللواتي يمارسن الألعاب الرياضة، وتفسير ذلك قد يرجع إلى وجود حامض الفوسفوريك الذي يؤثر على تأيض الكالسيوم في الجسم، ويقلل من الكتلة العظمية؛ وكذلك إلى أن تناول المشروبات الغازية يقلل أو يحل محل تناول المشروبات الطبيعية اللازمة لبناء الجسم مثل الحليب والعصائر الطبيعية.

أسئلة لكن بدون أجوبة!!
§ما هي المواد الداخلة في تركيب مشروب الكولا وغير الكولا؟

§ما هو تأثير كل مادة منها على الصحة؟

§ما هي درجة حموضة (pH) للمشروب الغازي؟ فإن كان حمضياً فهل له تأثير على الدم؟ فإن كان كذلك فما هي الأمراض التي قد تنشأ من ذلك؟ وهل السرطان واحدا من هذه الأمراض؟

§هل من بحوث جارية في بلادنا على صحة الأطفال الأبرياء، أبناء أمة محمد عليه الصلاة والسلام. وإن وجدت هل علم بها عامة الناس واستفادوا منها؟

§ما الذي يجعلنا نعتقد أن شراب الكولا وغيره الذي نتجرعه هو نفسه الذي يستهلك في بلد المنشأ.

§هل هناك بحوث غذائية أو كيمائية مقارنة لعينات تباع في الأسواق المختلفة في العالم، ومنها بلد المنشأ؟



--------------------------------------------------------------------------------

*مشروب الكولا ليس اسما تجاريا معينا ولا نقصد به صنفا تجاريا معينا وإنما نعني به كل مشروب يحتوي على مادة الكافئين أو كان منسوبا إلى نبات الكولا.

منقول
تحياتي العاطره

أبوإسماعيل
28 -07- 2003, 08:34 AM
لا إله إلا الله

موضوع رائع أخي
شخابيط العبيط
الله يعطيك العافية;)

رنين الصمت
28 -07- 2003, 09:43 AM
موضوع مثير للإهتمام
شكرا شخابيط العبيط
وعلى فكرة ترا أنا من المعجبين بكتاباتك

الغريب
28 -07- 2003, 06:46 PM
سبحان الله
وبالفعل موضوع رائع وفريد من نوعه اشكرك اخي شخابيط العبيط على هذا الموضوع وعلى الطرح الرائع للموضوع وارجو منك المتابعه وفقك الله.

الشايش
28 -07- 2003, 07:52 PM
شاخبيط اتنه مبدع ابداعات خياليه والى الامام ان شاء الله :D

شخابيط العبيط
03 -08- 2003, 07:10 AM
اخواني ...
ابو اسماعيل ورنين الصمت والغريب والشايش والتاريخ والمعنى...
الشكر لكم انتم على تفضلكم لدينا واهتماماتكم لاثراء هذا المنتدى

القروي
22 -08- 2003, 10:59 PM
بسم الله الرحمن الرحيم

كيف نعالج الشقاق بين الأطفال؟


غالباً ما يتشاجر الأطفال داخل البيت الواحد وقد تصل المشاحنات بينهم إلى حد الإيذاء أحياناً ما يؤدي إلى حال من الشعور بخيبة الأمل عند الآباء والأمهات، وتصورهم بأن تقويم سلوك الأطفال ونشر عنصر الحب بينهم غدا أمراً مستحيلاً وصعباً ما يؤدي إلى جوٍّ من الكآبة داخل البيت، وهذا الشعور هو شعور خاطئ لأن المشاحنات والشجار بين الأطفال هو حال طبيعية يجب علينا ككبار أن نراقبها ونوجههم باتجاه التصرفات السليمة ونغرس فيهم القيم السامية، وظاهرة الشجار هي حال تظهر في الشارع وفي المدرسة ولا تقتصر على المنزل فقط، ويعتبر بعض علماء النفس والتربية أن الشجار ذو طابع غريزي وفطري لدى الطفل... فإذا زادت الحال عن حدها وتكررت ورافقها عنف عندئذ تستدعي القلق والمعالجة النفسية السريعة، وللمشاحنات بين الإخوة جانب إيجابي إذ يتعلمون من خلالها كيفية الدفاع عن النفس، كما يمكن من خلالها التعبير عن المشاعر الكامنة... ومعروف أن الطفل يميل للعنف عادة عندما يكون غاضباً أو خائفاً أو قلقاً أو يشعر بتهديد ما أو نقص في الثقة بنفسه أو بالآخرين وتكون استجاباته العدوانية موازية لردود فعل الآباء

وعلى الأم في حال الشقاق والعنف بين الإخوة أن تعلم أن الأطفال يجب أن يدركوا أن المشاعر العدوانية العنيفة مشاعر طبيعية موجودة داخل كل إنسان وأن عليهم أن يتعلموا كيفية التحكم والسيطرة على هذا الشعور في تعاملهم مع الآخرين ولكن كيف يتم إقناع طفل صغير بهذه الأمور الصعبة والمعقدة؟!.
والجواب على السؤال هو أنه يجب على الأم أن تحافظ على هدوئها لتقنع الطفل أن اعتراضها على عنفه وليس على شخصه وأنها تُحبه، ولكن لا تحب تصرفاته العنيفة، ويجب على الأم أن تصرَّ دائماً على نهيه وتأنيبه على السلوك غير المحبب، وعندما تكون ردود فعله على ذلك قوية وعنيفة يجب على الأم تجاهله تماماً حتى يعود لهدوئه وعند ذلك تضمه لصدرها وتُشْعِره بحبها الشديد له.
كما يجب على الأم لعلاج مشكلة الشقاق والعنف أن تعدل في معاملة الأطفال بكل شيء، وأن تراعي الفوارق الفردية بينهم في أثناء التعامل معهم، وأن تسمع لآرائهم وتناقشهم فيها، وأن تتجاهل النزاعات البسيطة بينهم، وأن توجد جواً من التفاهم من خلال توزيع المسؤوليات والحقوق داخل المنزل.

منقووووووووول للفائدة نظرة: نظرة: نظرة: نظرة:

القروي
22 -08- 2003, 11:04 PM
بسم الله الرحمن الرحيم

لغة الطفل .. كيف نفهمها ؟


يعتز الإنسان بلغته القومية ، لأنها لغة قومه وعشيرته ، والعربي المسلم يعتز باللغة العربية لأنها علاوة على أنها لغة قومه فهي لغة عقيدته . والعقيدة هي أسمى ما ينبغي أن يعتز به الإنسان المسلم .

والحق سبحانه وتعالى امتدحها حين قال : ( ولقد ضربنا للناس في هذا القرآن من كل مثل لعلهم يتذكرون * قرآناً عربياً غير ذي عوج لعلهم يتقون ) 27- 28 الزمر .

النمو اللغوي عند الطفل :
الأصوات هي المادة الخام الأولية للغة ، وخلال الأشهر الأولى من حياته ، يكون الصراخ والصياح وسيلتاه للتعبير عن حاله . ومن المهم جداً خلال هذه الفترة ، ملاحظة الأم لوليدها بدقة ، وتسجيل الملاحظات ، ومداومة الإتصال بالطفل ، وبخاصة في أثناء الرضاعة ، و ذلك بالحديث إليه .

وتؤكد البحوث العلمية معرفة الأم لنوع البكاء ، هل هو بكاء جوع ، أم بكاء ألم .

ومن الضروري خلال هذه الفترة :
- أن تناغي الأم طفلها ، وتتحدث إليه ، وتحاول ترديد وحدات صوتية معينة أمامه .
- عدم تعجل نطق الطفل بحروف أو كلمات واضحة ، لأن الوحدات الصوتية التي ينطق بها الطفل لا يتحكم فيها النضج .
- ينبغي عدم كف الطفل أو نهره حينما يلعب بصوت مرتفع ، بدعوى أنه يسبب إزعاجاً ، لأن في حقيقة الأمر اللعب هنا هو تدريب للأجهزة الصوتية ، ومحاولة لاستخدامها .

متى ينطق الطفل الكلمة الأولى ؟
يُجمع علماء النفس على أن الشهرين الحادي عشر والثاني عشر من السنة الأولى هما المرشحان لنطق الطفل العادي . ولكننا نلاحظ تعجّـل بعض الآباء حديث أبنائهم ، وهذا ضرب من الوهم ، لأنه لابد من نضج الأعضاء الصوتية قبل ذلك . وقد يتأخر النطق حتى الشهر الخامس عشر من عمر الطفل ، لذا ينصح إختصاصيو التربية بما يلي خصوصاً في الشهرين الأخيرين من السنة الأولى :

1- تدريب حواس الطفل الرضيع على السمع ، كسماع تلاوة القرآن ، على أن يكون الصوت خافتاً .
2- نداء الطفل بإسمه ، وإشعاره بالحب والحنان .
3- إرضاعه في مكان هادئ ومريح ، ولمس كفيه وشعر رأسه ، ومناغاته .
4- أثبتت الأبحاث أن الطفل المحروم من المداعبات ، يكون عصبي المزاج ، عدواني الطبع ، يميل للعزلة والحقد على الآخرين .

نمو قاموس الطفل في السنة الثانية :

يتطور قاموس الطفل في السنة الثانية سريعاً ليشمل مفاهيم مهمة ،

فهو يستجيب للأوامر والأسئلة ،

ويستخدم الكلمات ، ويُدرك معانيها .

والطفل في المتوسط يستخدم ( 30 ) كلمة استخداماً متكرراً خلال عامه الثاني . وهناك فروق فردية واضحة بين الأطفال .

وتتميز هذه الفترة بغلبة الأسماء على غيرها .

ويستطيع خلال هذه الفترة تركيب الكلمات لتنتج جملاً بسيطة .

وعلى الآباء في هذه المرحلة إتباع التالي :
1) – إستثارة الطفل لغوياً عن طريق :
أ‌- الحديث إليه بشكل شبه مستمر ، ويمكن أن يكون على هيئة أسئلة وحوار .
ب‌- دفعه للكلام بطريقة تشويقية واستثارته .
جـ - عرض مثيرات بيئية مختلفة أمامه ليتعرف عليها .

2)- مراعاة الفروق الفردية بين الأطفال ، فلا يُضغط على طفل للنطق بكلمات نطق بها طفل آخر قبله ، أو معاقبته على ذلك . لأن ذلك يُعطل نموه اللغوي .

ومن الملاحظ أن البنات يفقن الأولاد في الجوانب اللغوية ، حيث يسبقن الذكور في بداية الكلام ، ويزدن عليهم في عدد المفردات اللغوية .

كذلك الفروق الإجتماعية لها دور أيضاً في سرعة نطق الطفل ، فأطفال الطبقات الدنيا يصلون إلى مستويات عليا من التحصيل اللغوي ، ويعود ذلك إلى ما يلاقونه من إستثارة لغوية .

تطور اللغة بعد سن الثانية :
تزداد قدرة الطفل على فهم المجردات و الأمور المعنوية ، ولكن بقدر يسير ، ويستخدم الكلمات التي تدل على المكان مثل ( هنا – فوق – تحت ) لذلك على الوالدين مراعاة ما يلي :

1- عندما يعبّـر الطفل في حديثه عن حدث معين ويصفه للآخرين ، يجب الإستماع إليه باهتمام ، وإعطائه العناية الكافية حتى يعبّـر عن نفسه ، وينشأ سوياً .

كما ينبغي عدم تكذيب الطفل إن رأى رؤية محالفة لرؤية الكبار ، فهو لم يقصد الكذب .

2- ينبغي أن نكف عن محاولاتنا جعل الطفل يفكر بعقولنا ويتصرف بمنطق الكبار .

3- قد تبدو على الطفل أحياناً المشقة في التعبير عن نفسه ، فيكرر الكلام ، وهذه ظاهرة تتناقص مع زيادة قاموسه اللغوي . وإذا استمرت هذه الإضطرابات فيجب معالجتها .

وتوصي البحوث النفسية بالإبتعاد عن مشكلة ثنائية اللغة في المرحلة الأولى من عمر الطفل ، فلا يصح تعليم الطفل لغتين في وقت واحد ، لأن قدراته لا تسمح بذلك .

ولا ينبغي الخوف من الأخطاء الشائعة في ألفاظ الأطفال وكلماتهم ، لأنها ستزول بفعل النمو والخبرة .

( نقلاً عن مجلة الوعي الإسلامي العدد 406 الصادر في جمادي الآخرة 1420هـ )

حب: حب: حب: حب:

أبوإسماعيل
22 -08- 2003, 11:37 PM
http://alshabi.jeeran.com/basmalah-h.gif


موضوع رائع
يا قروي
ليت الكثير يطلع عليه ويستفيد منه في تربية الأطفال

شكرا لك



http://alshabi.jeeran.com/asmaa%20allah-h.gif

أبوإسماعيل
23 -08- 2003, 04:40 AM
http://alshabi.jeeran.com/basmalah-h.gif


مقالة جميلة وهادفة
الله يعطيك العافية
يا القروي
وشكرا
على هذه المواضيع القيمة




http://alshabi.jeeran.com/asmaa%20allah-h.gif

unregistered
23 -08- 2003, 06:20 AM
صحيح انك قروى كيف تسأل وتجب ؟

الصبح والليل
24 -08- 2003, 01:36 AM
مقالك جميل اخي القروي

التاريــــــــخ
26 -08- 2003, 06:18 PM
أحسنت ياقروي

نصائح مفيدة والله الهادي

أبوسامي
26 -08- 2003, 07:08 PM
الأخ الفاضل القروي

ياليتك نزلت الموضوع قبل ما يجيني اول مولود ..

بس ملحوقة ... نحاول مع الصغير ..

موضوع قيم يحوي فوائد كثيرة للأخوة الآباء .. واللي حيسيروا آباء ..

جزاك الله خير وجعله في ميزان حسناتك ...

تسلم ..
اوكي:

عبدالله الشعبي
08 -09- 2003, 05:02 AM
مهم جداً للآباء و الأمهات كيف نفهم لغة الطفل...؟

السلام عليكم...هذا الموضوع قرأته وأعجبني جدا ورأيت انه جدير ان اشارككم فيه...وهو عن لغة الطفل وكيف نفهمهما...( نقلاً عن مجلة الوعي الإسلامي العدد 406 الصادر في جمادي الآخرة 1420هـ )


يعتز الإنسان بلغته القومية ، لأنها لغة قومه وعشيرته ، والعربي المسلم يعتز باللغة العربية لأنها علاوة على أنها لغة قومه فهي لغة عقيدته . والعقيدة هي أسمى ما ينبغي أن يعتز به الإنسان المسلم .

والحق سبحانه وتعالى امتدحها حين قال : ( ولقد ضربنا للناس في هذا القرآن من كل مثل لعلهم يتذكرون * قرآناً عربياً غير ذي عوج لعلهم يتقون ) 27- 28 الزمر .

النمو اللغوي عند الطفل :
الأصوات هي المادة الخام الأولية للغة ، وخلال الأشهر الأولى من حياته ، يكون الصراخ والصياح وسيلتاه للتعبير عن حاله . ومن المهم جداً خلال هذه الفترة ، ملاحظة الأم لوليدها بدقة ، وتسجيل الملاحظات ، ومداومة الإتصال بالطفل ، وبخاصة في أثناء الرضاعة ، و ذلك بالحديث إليه .

وتؤكد البحوث العلمية معرفة الأم لنوع البكاء ، هل هو بكاء جوع ، أم بكاء ألم .

ومن الضروري خلال هذه الفترة :
- أن تناغي الأم طفلها ، وتتحدث إليه ، وتحاول ترديد وحدات صوتية معينة أمامه .
- عدم تعجل نطق الطفل بحروف أو كلمات واضحة ، لأن الوحدات الصوتية التي ينطق بها الطفل لا يتحكم فيها النضج .
- ينبغي عدم كف الطفل أو نهره حينما يلعب بصوت مرتفع ، بدعوى أنه يسبب إزعاجاً ، لأن في حقيقة الأمر اللعب هنا هو تدريب للأجهزة الصوتية ، ومحاولة لاستخدامها .

متى ينطق الطفل الكلمة الأولى ؟
يُجمع علماء النفس على أن الشهرين الحادي عشر والثاني عشر من السنة الأولى هما المرشحان لنطق الطفل العادي . ولكننا نلاحظ تعجّـل بعض الآباء حديث أبنائهم ، وهذا ضرب من الوهم ، لأنه لابد من نضج الأعضاء الصوتية قبل ذلك . وقد يتأخر النطق حتى الشهر الخامس عشر من عمر الطفل ، لذا ينصح أخصائيو التربية بما يلي خصوصاً في الشهرين الأخيرين من السنة الأولى :

1- تدريب حواس الطفل الرضيع على السمع ، كسماع تلاوة القرآن ، على أن يكون الصوت خافتاً .
2- نداء الطفل بسمه ، وإشعاره بالحب والحنان .
3- إرضاعه في مكان هادئ ومريح ، ولمس كفيه وشعر رأسه ، ومناغاته .
4- أثبتت الأبحاث أن الطفل المحروم من المداعبات ، يكون عصبي المزاج ، عدواني الطبع ، يميل للعزلة والحقد على الآخرين .

نمو قاموس الطفل في السنة الثانية :

يتطور قاموس الطفل في السنة الثانية سريعاً ليشمل مفاهيم مهمة ،

فهو يستجيب للأوامر والأسئلة ،

ويستخدم الكلمات ، ويُدرك معانيها .

والطفل في المتوسط يستخدم ( 30 ) كلمة استخداماً متكرراً خلال عامه الثاني . وهناك فروق فردية واضحة بين الأطفال .

وتتميز هذه الفترة بغلبة الأسماء على غيرها .

ويستطيع خلال هذه الفترة تركيب الكلمات لتنتج جملاً بسيطة .

وعلى الآباء في هذه المرحلة إتباع التالي :
1) – إستثارة الطفل لغوياً عن طريق :
أ‌- الحديث إليه بشكل شبه مستمر ، ويمكن أن يكون على هيئة أسئلة وحوار .
ب‌- دفعه للكلام بطريقة تشويقية واستثارته .
جـ - عرض مثيرات بيئية مختلفة أمامه ليتعرف عليها .

2)- مراعاة الفروق الفردية بين الأطفال ، فلا يُضغط على طفل للنطق بكلمات نطق بها طفل آخر قبله ، أو معاقبته على ذلك . لأن ذلك يُعطل نموه اللغوي .

ومن الملاحظ أن البنات يفقن الأولاد في الجوانب اللغوية ، حيث يسبقن الذكور في بداية الكلام ، ويزدن عليهم في عدد المفردات اللغوية .

كذلك الفروق الإجتماعية لها دور أيضاً في سرعة نطق الطفل ، فأطفال الطبقات الدنيا يصلون إلى مستويات عليا من التحصيل اللغوي ، ويعود ذلك إلى ما يلاقونه من إستثارة لغوية .

تطور اللغة بعد سن الثانية :
تزداد قدرة الطفل على فهم المجردات و الأمور المعنوية ، ولكن بقدر يسير ، ويستخدم الكلمات التي تدل على المكان مثل ( هنا – فوق – تحت ) لذلك على الوالدين مراعاة ما يلي :

1- عندما يعبّـر الطفل في حديثه عن حدث معين ويصفه للآخرين ، يجب الإستماع إليه باهتمام ، وإعطائه العناية الكافية حتى يعبّـر عن نفسه ، وينشأ سوياً .

كما ينبغي عدم تكذيب الطفل إن رأى رؤية مخالفة لرؤية الكبار ، فهو لم يقصد الكذب .

2- ينبغي أن نكف عن محاولاتنا جعل الطفل يفكر بعقولنا ويتصرف بمنطق الكبار .

3- قد تبدو على الطفل أحياناً المشقة في التعبير عن نفسه ، فيكرر الكلام ، وهذه ظاهرة تتناقص مع زيادة قاموسه اللغوي . وإذا استمرت هذه الإضطرابات فيجب معالجتها .

وتوصي البحوث النفسية بالإبتعاد عن مشكلة ثنائية اللغة في المرحلة الأولى من عمر الطفل ، فلا يصح تعليم الطفل لغتين في وقت واحد ، لأن قدراته لا تسمح بذلك .

ولا ينبغي الخوف من الأخطاء الشائعة في ألفاظ الأطفال وكلماتهم ، لأنها ستزول بفعل النمو والخبرة .







عامل الناس بمثل ماتحب ان يعاملوك به..
التزم بحسن الخلق..وكن متسامحا....
واياك والتعالي....فإنك خلقت من ماء مهين..لن تخرق الأرض ..ولن تبلغ الجبال طولا........





وتقبلوا تحياتي

أبوإسماعيل
08 -09- 2003, 06:38 AM
http://alshabi.jeeran.com/basmalah-h.gif



مشكور يا عبدالله
عقبال ما تحصل أطفال
يشمتون بحالك


http://alshabi.jeeran.com/asmaa%20allah-h.gif

عنيد9090
08 -09- 2003, 02:40 PM
لك خالص الشكر " عبدالله " وما قصرت

عبدالله الشعبي
09 -09- 2003, 02:45 AM
شكراً لك يا أبو إسماعيل

و أتمنى أيتبع الأباء و الأمهات

هذه الطريقة

وإذا كانت الطريقة صحيحة


أن شاء الله

أن أتبعها إذا حصلت أطفال

وإذا ما نفعت الطريقة

أصبر عليهم

حتى لو شمتوا بي

وتقبل تحياتي

عبدالله الشعبي
09 -09- 2003, 02:52 AM
الشكر على واجب أخي عنيد

وأتمنى أن تستفيد

من هذه المعلومة

التاريــــــــخ
09 -09- 2003, 03:42 AM
تسلم ياعبدالله

وعقبال مايكون عندك جهلة ...... وتربيهم احسن تربية ....

تحايا عاطرة

عبدالله الشعبي
10 -09- 2003, 07:26 AM
الله يسلمك يا تاريخ

وإن شاء الله أحصل جهله

وبعدين كيف ما يتربون يتربووون

والله يعين الجميع

وتقبل تحياتي نظرة: حب:

الصبح والليل
06 -10- 2003, 07:45 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته


أخبار الأعضاء جميعا أسال الله أن يجعل أيامكم سعادة ومثواكم الجنان


ودي أتكلم اليوم عن موضوع لم يدر في بالي إلى عندما شفت ذلك المشهد

والموضوع هو تقليد الأطفال الأعمى لأفلام الكرتون . جميعنا مر بهذه المرحلة

الجميع كان يشوف نفسه عدنان وغرنديزر وفارس الشجاع وكابتن ماجد يعني

أبطال عدة لا حصر لهم . فنجد جراء البطولات هذه المشاكل والضرب من

الوالدين لمشاكستنا. وكذلك تلقي بنا إلى التهلكة فقد سمعت عن قصة الله أعلم

بصحتها وهو كان في القديم يوجد إعلان عن مشروب الاورجينا وكان

الإعلان التجاري رجل يشرب من المشروب ويقفز إلى بركة السباحة

ويرجع دون أن يحصل له شيء (خدع سينمائي ) . فأراد أحد الأشخاص

تقليده فمات . وكذلك أنا اليوم شفت قصة مضحكه وقد حصلت اليوم بعد صلاة

العصر كنت عن باب المنزل وإذا بولد صغير سوداني الجنسية ومعه حبل نصف

متر ومربوط في طرف الحبل حجر وكان يدور به إلى أن شاف رجل يمر وكان

مصري الجنسية وكبير القامة فراح يركض الولد خلف الرجل يريد أن يضربه

بالحجر فتنبه له الرجل وأخذ حجر فوقف الولد بجانب الرجل وضربة بالحجر المربوط

فكانت ردة فعل الرجل أن رماة بالحجر بقوة شديدة في صدر الولد وراح الرجل

وكذلك الغريب أن الولد لم يبكي ولم يقل شيء (مأخذ في نفسه مقلب أنه قوي ).

بس ودي أعرف الولد يقلد أي بطل كرتوني ما عمري مر علي زيه .

هذه القصة التي تركتني أكتب في الموضوع .

فأرجوا من لدية قصة عن الأطفال الأبطال المضحكة أن يدلي بها .

وتقبلوا تحيات
أبو حسين

ومعاد إلى قبول

عبدالله الشعبي
08 -10- 2003, 03:05 AM
عزيزي الصبح والليل أسف للتأخير

و أقول لك أن موضوعك حاصل فعلاً

و أسرد لك قصة حصلت و حقيقة

و فيلم من الأفلام الكرتونية

و إسمه ستييييييييف

و كان هذه الشخصية

تقفز من فوق الغرف

و المباني و يسوي الهوايل

و كان يقلدونه وفي مرة من المرات قلده أحد

المعجبين به وقفز من فوق غرفه مدري عشه

وطاح و تدقدق مسكين وراح فلل

و لافاده ستيف

وما إستفاد إلا أنه تدقدق

و شكراً لك عزيزي الصبح والليل

على هذا الموضوع









وhttp://www.mowjeldoha.com/mix-pic/3barat/www.mowjeldoha.com-3barat-51.GIF

الصبح والليل
08 -10- 2003, 11:45 AM
هلا والله بالشعبي

شكل ولا احد من الشباب مر بالبطولات قديما

مثل إستيف

ولكن الله يعين الاطفال من عواقب الافلام. ولا تنسى أخي

عبدالله صار وللأسف ناس كبار السن يقلدون المشاهير

وأذكر قصة أن شخص في المدينة المنوره أخذ فرس

وسيف وذهب الى منزل عمه يريد قتله على باله انه

( ابو ليلى المهلهل الزير سالم إبن ربيعة التغلبي )

وفي الاخير وافر الشكر والتقدير والاحترام لشخصيتك أخي عبدالله

المعنّى
09 -10- 2003, 08:11 PM
مرحبا ابو حسين <<<<<<<<<<<< عادني الان عرفته :D

بالله دقيقه خلني اتمدد قليل

http://www.harrythecat.com/graphics/w/gator4.gif

اما سالفة افلام الكرتون فهذي سالفتها سالفه

انا نفسي

كان زمان وانا صغير اذكر اني كنت متأثر بشخصية البطل فارس :D

هذا الفارس كان ملاكم وبطل
كان ايش اسوي :D اروح لمقمامه والقط كراتين عصير سن توب وافتح الكراتين واسويها قفازات وانهمك في التدريبات
المهم اريت نفسي قوييييييييييييييي وخلاص فنااااااااااااااااااااان ملاكمه

لما هذاك اليوم الاغبر

وابره لك للمدرسه وكان منتظر الشاص يجيلنا عشان نبره ( زمان كان نبره في شاص بو سلاسل :) )
المهم كان كل واحد معاه مكان مخصص يجلس فيه ينتظر الشاص هذك اليوم طق في راسي الا اجلس مكان واحد فضيحه منه وقلت في نفسي انا ملاكم فنان ابقس ابوه لما يثعن !!

والله وأجلس

الرجال جاء

اييييي مالك جالس في بكاني ؟ انت ما تدري انه مكاني هذا ؟
قلت الا ادري !!
مالك مصكك عليه ؟ خخخخخخخخخ
قللي بالله

وفلت عليه ياخي الله يصيبه عادني اكرهه لما اليوم :)

اقلك ولطمني ولطمني ولطمني حتى قلت لاااااااااااااااا اله الا الله

واقوم من بكانه واروح اقعد على حجرتي :D يبكي:

واروح بعد المدرسه للبيت واشتغل قراطيس السن توب شغل الله لا يوريك
ومن يومها معد تفرجت للفارس الملطم ولا فتحت التلفزيون

مشاركه جميله منك يالصبح والليل اوكي:

كنت اتمنى تحطها عندي بوسع صدرك كان الان واصله 100 مشاركه

انت عارف المحبين كثير :D

وتسلم

الصبح والليل
09 -10- 2003, 08:53 PM
أخي المعنى والله

انته قصتك قصه

ملقيت الى فارس الشجاع

انا زمان كان ارى صامطه نظيف من كراتين السن توب

شكلك مخزنها عند في البيت

لكي يجي يومها

وعز الله جاك اليوم المنتظر


حبيبي المعنى مشاركتك جميله جدا



بس عرفت ان الولد الي انا شفته معاه حق

واتمنى ان ينقل الموضوع اليك

لكي تخبرنا ببطولاتك

ودمت لنا بطلا

المعنّى
10 -10- 2003, 12:14 AM
لالالالا يالصبح والليل

الان انا مستعد له

http://uaetoon.net/upload/docs/banat1.jpg

وخله يقابل قدايه

انا بايعها بايعها :)

ولكن موضوعك هذا عندي

روح تمحرش بالتاريخ

:D

الصبح والليل
10 -10- 2003, 01:25 PM
مشاء الله يا المعنى

حتى انا صرت أخاف منك

شكلك تعشق الثأر والانتقام

الظاهر إنك تتابع الزير سالم وعشان

كذا متأثر مثل ما تأثر بالفارس الشجاع

أنا صرت خايف عليك بسبب تهوك خل في بالك

المقلب الى زمان تبغاه يتكرر ومن هو الى يكرره التاريخ .

بس والله تعجبني أنك متخاف ومغامر وتقبل تحيات ابو حسين .اوكي:

المعنّى
11 -10- 2003, 07:42 PM
قلك ما اخاف :)

اخونا التاريخ انقل هذا الموضوع عندي بالله في وسع صدرك

الصبح والليل
12 -10- 2003, 12:20 AM
التاريخ إنتبه من المعنى تراه مسلح

رديمة
24 -10- 2003, 03:44 AM
أنه من الافضل ان يترك تنفيذ الاسعافات الاوليه للخبراء بها لكن قد تطرأ عليك ظروف يكون فيها لتصرفك السريع والحكيم الفضل بانقاذ طفلك او اطفال الاخرين ومن هذه الظروف ...


(((لاسمح الله)))


النار :

ألقي طفلك على الارض واجعلى الجزء المحترق منه للأعلى ثم اخنقي اللهب بغطاء او سجاده او القي نفسك عليه ...

الصدمة الكهربائية :

اقطعى التيار الكهربائي فورا ان استطعتى ..
فاذا لم تستطيعى استعملى اداه غير ناقله للتيار الكهربائى مثل العصا ..



النزف الشرياني :


اضغطى بقوة ومباشرة فوق الجرح بأي قطعة قماش نظيفة ثم ارفعي الطرف المصاب لانقاص جريان الدم فيه ..
اذا لم تستطيعى السيطرة على الجرح بيدك مددى الطفل ثم اضغطى على الوعاء المقطوع بشدة وذلك بحصره بين قبضتك زبين العظم الذى تحته ..



الاختناق :

اجعلي رأس الطفل للأسفل قرب ركبتك واضربي بقوة وبسرعة مابين كتفيه حتى يخرج الشيء الذي ابتلعه ..
إذا كان الطفل خائفا يلهث حاولي التقاط واخراج مابتلعه باصابعك ..



الانعاش بطريقة الفم للفم :

اذا كان الطفل لا يتنفس ابدئي الانعاش فورا ..


الغرق :

اخرجي الطفل من الماء واجعلي راسه للأسفل لتساعدي الماء على الخروج .


وضعية استعادة الوعي :

بعد اصابته بحادث ما ضعي طفلك اذا كان فاقد الوعي لكنه يتنفس فى هذه الوضعية الى ان تسرعي بطلب المساعدة ..
- إذا لدغ الطفل من حشرة سامة , أربطي فوق الللدغة مباشرة برباط حتى تمنعي وصول السم عبر الوريد إلى

القلب ومنه إلى باقي الجسم , تأكدي بأن فمك خالي من الجروح ثم مصي بقوة مكان اللدغة لإخراج السم( ينصح

بعمل جرح على شكل إشارة + فوق اللدغة قبل المص) .....


-إذا شرب أي سائل خطر مثل الكاز أو الكلور اسقيه كمية كبيرة من الحليب البارد حتى يكون طبقة عازله على

المعده واحذري ان يستفرغ حتى لا يرجع السائل مرة أخرى لمجرى البلعوم والمري ويحرقهما .


إذا وقع الطفل من مكان مرتفع حذار من تحريكة , لأن أي حركة والطفل مصاب بكسر في عموده الفقري قد تؤدي

إلى موته فورا لا سمح الله , أما إن فقد التنفس فأجري له عملية التنفس الاصطناعي التي ذكرتها الأخت دون أن

تحركيه , حتى تصل سيارة الإسعاف ...

- عند إصابة الطفل بالرعاف أجلسي الطفل ثم اثنيه للأمام واخفضي رأسه للأمام مع الضغط على جبهته فوق الأنف .....


من كتاب الرعاية المثالية بالطفل والرضيع ...

أسأل الله السلامه

أبوإسماعيل
24 -10- 2003, 04:08 AM
http://www.almeshkat.net/vb/images/bism.gif


ماشاء الله عليك
يا رديمة
موضوع ممتاز جدا
الله يجزيك خير



http://www.samtah.net/abuesmail/agssa&goba2.gif

رديمة
24 -10- 2003, 08:42 PM
الجميع يارب

خوي شاكرة مرورك وتعقيبك

اختك في الله
رديمه

التاريــــــــخ
25 -10- 2003, 12:51 AM
يعطيك العوافي

وإنشاء الله إنك تنتبهي لمجغرافيا ...إذا شرف من مطيحات ..كله الا السمي ..

اللهم اننا نسألك اللطف والرفق بنا وأبنائنا يا أرحم الرحمين ..

الأطفال معرضين للمخاطر ..وصحفية الحواداث ملئية بالأخبار المحزنة

فلا حول ولاقوة الا بالله ..

يعطيك العافية أخت رديمة على هذه المعلومات وإنشاءلله يستفيد منها الجميع

أخوك أبوالحسن

رديمة
25 -10- 2003, 01:18 AM
التاريخ ابتسامة:

شاكرة مرورك وتعقيبك

اختك في الله
رديمه

رديمة
26 -10- 2003, 05:36 PM
كلنا نعتقد أننا نبذل قصارى جهدنا للحفاظ على سلامة أطفالنا، لكن ألم تسألى نفسك أبداً أنه ربما ولو

لمرة واحدة قد عرضت حياة طفلك للخطر دون قصد؟ من الواضح أن الغلطة التى تقع فى ثانية قد تجلب سنيناً من

الألم، لذا يجب أن ينتبه الآباء للأخطار المحتملة، لكى يتمكنوا من توفير الحماية اللازمة لأطفالهم من الأشياء التى

لا يستطيع الأطفال حماية أنفسهم منها حتى سن معينة. لكن الحد من غريزة الفضول لدى الطفل وحبه للاستكشاف

بقول "لا تفعل ذلك" أو "لا تلمس ذلك" بشكل دائم قد لا يكون شيئاً صحياً لنموه البدنى والعقلى. إن أفضل طريقة

هى أن تحاولى توقع كل ما يمكن أن يؤذى طفلك وتعملى جاهدة على تجنبه سواء فى البيت أو خارجه.

نصائح عامة لأمان طفلك:

· لا تتركى مولودك أو طفلك الصغير بمفرده فى غرفة إلا إذا كان نائماً فى فراشه.

· استخدمى أغطية بلاستيكية لسد أكباس الكهرباء.

· ثبتى المكتبة وقطع الأثاث الغير الثابتة بمسامير فى الحائط.

· ضعى مقابض آمنة على الدواليب والأبواب والنوافذ.

· احفظى النباتات بعيداً عن متناول يد الأطفال. · لا تضعى الأثاث بالقرب من النوافذ.

· احفظى بعيداً عن متناول طفلك كل الأشياء الصغيرة التى قد تتسبب فى اختناقه مثل العملات، الأزرار،
المكسرات، …الخ.

· احتفظى بالأشياء القابلة للكسر وكذلك الأشياء الحادة بعيداً عن متناول الطفل.

· سدى جيداً وبشكل آمن أى فتحات فى سور البلاكونة وأبقى باب البلاكونة مغلقاً طوال الوقت. · إذا كان لديك
حيواناً أليفاً، لا تتركى طفلك يلعب معه دون إشراف.

فى المطبخ:

· احتفظى بالأشياء القابلة للكسر فى الأرفف العلوية وضعى الأشياء البلاستيكية فى الأرفف السفلية. · ضعى السكاكين والأدوات الخطرة الأخرى بعيداً عن متناول يد الطفل.
· احفظى المنظفات السائلة والمطهرات فى دولاب مغلق.
· اجعلى مقابض الأوانى ناحية الداخل سواء الموجودة على البوتاجاز أو حتى على ترابيزة المطبخ أو السفرة.
· إذا كانت لديك غسالة أطباق، أبقى بابها مغلقاً باستمرار.
· حاولى تعليم طفلك ألا يدخل المطبخ فى أوقات الطهى.
· احفظى القمامة فى سلة بغطاء.
· احتفظى بالكبريت فى مكان بعيد عن متناول الطفل.

فى الحمام:

· أبقى غطاء التواليت مغلقاً طوال الوقت.
· لا تتركى طفلك دون إشراف لأى سبب أثناء الاستحمام.
· افرشى فى البانيو وأرض الحمام السجاجيد التى تحمى من الانزلاق.
· أبقى باب دورة المياه مغلقاً من الخارج عند عدم الاستخدام.


فى السيارة:

· يجب أن يجلس الأطفال فى الكرسى المخصص لهم المثبت فى المقعد الخلفى.
· الأطفال الأكبر سناً تحت سن الثانية عشر يجب أن يجلسوا فى المقعد الخلفى ويضعوا حزام الأمان.
· لا تقودى السيارة أبداً والطفل جالس على رجلك.
· لا تتركى الطفل وحيداً أبداً فى السيارة حتى ولو لدقيقة.

· لا تدعى الطفل يخرج يده أو رأسه خارج نافذة السيارة.

فى الأماكن العامة:

· لا تتركى طفلك دون إشراف فى السوق التجارى أو فى النادى أو فى أى مكان عام آخر عندما تقومين بعمل شىء آخر.
· لا تتركى طفلك دون إشراف بجوار حمام السباحة.
· رافقى طفلك دائماً فى الحمامات العامة.
· أمسكى يد طفلك أثناء السير فى الشارع، وتأكدى أنه يسير على الرصيف بعيداً عن السيارات

التاريــــــــخ
27 -10- 2003, 05:41 PM
أختي رديمة موضوع الأطفال مهم جداً ومتابعة الأبوين ضرورية لضمان سلامة الطفل من العرضيات

كان الله في عون الجميع




أخوك أبوالحسن

عنيد9090
27 -10- 2003, 06:09 PM
شكراً لك رديمة على هذه النصائح





http://www.arabswin.com/vb/images/smilies/shukran.gif

رديمة
27 -10- 2003, 10:49 PM
التاريخ

عنيد9090

شاكرة مروركم وتعقيبكم


اختكم في الله
مرديمه

أبوأمجد
27 -10- 2003, 10:58 PM
فعلآ موضوع مهم لفلذات الأكباد

مشكوره على نصائحك وعساك عالقوه

رديمة
27 -10- 2003, 11:58 PM
أبو أمجد

شاكرة مرورك وتعقيبك

اختك في الله
مرديمه

رديمة
03 -12- 2003, 05:26 AM
الكثير يتذمر ... ابني كثير الصراخ ! ابنتي تكذب ! ولدي يصرخ في اصدقائه !!

ابنتي لا تتحلى بالحياء وكثيرة هي المشاكل والآهات من الأبوين ولكن لنقف وقفة

صريحة مع النفس .. نعم وقفة صادقة

اتركي ما يفعلون واجيبي على سؤالي ؟؟

من اين تعلم الأبناء ؟ ومن أين يكتسبون هذه الصفات؟


تقول الطبيبة منى البصيلي :

أن الطفل عجينة طيّعة في أيدينا تتشكل وتتلون حسب الطريقة التي نعامله بها،

بلإنه كالمرآة الصادقة التي تعكس بأمانة ما يجري أمامه؛ فالطفل العصبي تعلّم

العصبية من أبويه، والطفلة التي يعلو صراخها اعتادت أذنيها على صراخ الأم،

والطفل الذي يكذب تعلّم الكذب من أبيه أو أمه، والطفل الهادئ لا يسمع لوالديه

صوتًا.. وهكذا علينا دائمًا مراجعة أنفسنا وسلوكنا قبل أن نلقي اللوم على

أبنائنا



فهل نضع تصرفاتنا تحت المجهر ؟؟

أبو فارس
03 -12- 2003, 06:46 AM
اختي رديمة

انت صادقة فيما تقولين او قول الطبيبة منى البصيلي

ولكن في مجتمعنا خاصة اولاد منطقتنا يختلفون عن بقية هذا العالم

انا لا انكر دورنا كاباء ةلكن المحيط حولنا له اثر اكبر

ودمت لنا

الصبح والليل
03 -12- 2003, 11:23 AM
يقول : قال رسول الله صلي الله عليه وسلم: ما من مولود الا ويولد على الفطرة فأبواه يهودانه او ينصرانه اويمجسانه....




شكرا أختي رديمه على المعلومه من الطبيبة منى البصيلي

التي قد سبقها الرسول صلى الله عليه وسلم

قال سبحانه ( وما ينطق عن الهوى إن هو إلا وحي يوحى )

رديمة
04 -12- 2003, 07:55 PM
أبو فارس

الصبح والليل

شاكرة مروركم وتعقيبكم...


اختكم في الله
رديمه

جرح الزمان
04 -12- 2003, 08:05 PM
يعطيك العافيه اختى موضوع مهم وغايه بالروعه


واورد الحديث اخوي الصبح والليل ولا ازيد عن ماقال
تحياتي
النيزك

رديمة
05 -12- 2003, 02:36 AM
النيزك

شاكرة مرورك وتعقيبك


اختك في الله
رديمه

رديمة
13 -12- 2003, 11:35 PM
http://www.arab7.com/up/file/1071347456.jpg




تحذيرات من الاثار الاشعاعية الخطيرة للهاتف النقال على الجهاز العصبي للطفل


حذر طبيب مصري متخصص من الضرر البالغ لاستخدام ‏ ‏الأطفال للهاتف النقال خصوصا

. تأثيره الإشعاعي على جميع أجهزة الجسم لاسيما الجهاز ‏ العصبي

وقال أستاذ طب الأطفال في مصر الدكتور فاروق وصفى في تصريح صحافي "انه أصبح ‏ ‏من

المشاهد المألوفة أن نشاهد طفلا صغيرا في النوادي أو في المطاعم أو في المدارس ‏ ‏يستخدم

." الهاتف النقال من دون معرفته بأبعاد الخطر الذي ينطوي عليه هذا الاستخدام‏

وأرجع هذا الانتشار الواسع للهاتف النقال بين الصغار الى شدة ارتباط الاباء ‏ ‏والأمهات بأبنائهم

وحرصهم على الاطمئنان اليهم في كل زمان ومكان مضيفا أن ‏ ‏استخدامه ينطوي على ضرر بالغ للأطفال

وقال ان الاشعاعات الصادرة عن أجهزة الهاتف النقال لها تأثير مباشر على مختلف ‏ ‏أجهزة جسم

الانسان وبخاصة الجهاز العصبي وان كانت الأبحاث والدراسات العالمية لم ‏ ‏تتوصل الى

. نوعية الأضرار الناجمة عن هذا الجهاز الصغير

وذكر وصفي أن اثبات الضرر بشكل واضح ومقنع قد يستغرق سنوات مثل المدة التي ‏ ‏استغرقتها

الأبحاث للكشف عن خطر التدخين وعلاقته بالسرطان غير أن هناك حقيقة لابد ‏ ‏من الانتباه اليها

.وهي أن الأنسجة النامية أكثر تعرضا للأضرار والمخاطر من ‏ ‏الأنسجة البالغة

وأضاف أن المخ والعين من أجهزة الجسم الأكثر تعقيدا وأنه ينبغي السماح للصغار

. ‏ ‏باستخدام الهاتف النقال في أضيق نطاق



للاسف ان الاهالي يعتبرون ان هذا من الجوانب الحظاريه اللي لازم انهم يتقيدون فيها

اذا كان الجوال يضر الكبار في استخدامهم له كيف على الاطفال

جرح الزمان
14 -12- 2003, 12:35 AM
مشكوره اختى الرديمه وياليت هم يعون ها الامر بل على العكس فري الامر
ولا فكرو ابدا
النيزك

رديمة
14 -12- 2003, 07:19 PM
النيزك

شاكرة مرورك وتعقيبك


اختك في الله
رديمه

رديمة
20 -12- 2003, 05:57 PM
http://mynono.com/themes/mynono/images/kid.jpg







أكد الدكتور مصطفى شكرى أخصائي طب الأطفال مجموعة نصائح لتجنب غيرة طفلك:
1 - عند عودة الأم مرة أخرى إلى المنزل بعد الولادة يجب عليها أن تعرف أن
الطفل الذى فى المنزل هو الذى ينتظرها بالفعل وليس الطفل الجديد.

2 - خلال الأيام القليلة الأولى بعد عودة الأم يجب عليها أن تهتم ببعض الأشياء

التى تسهل على الطفل الوضع الجديد. http://mynono.com/images/2003/BABY1.jpg



3 - يجب على الأم ألا ترضع وليدها أمام طفلها الأكبر وذلك لمدة أيام بعد

عودتها إلى المنزل، حتى يشعر الطفل بالأمان مع الأم مرة أخرى، ثم بعد يوم أو

اثنين من عودة الأم توضح لطفلها كيف يتغذى المولود الجديد. وتوضح له أيضاً

أنه كان يأكل بنفس الطريقة عندما كان فى نفس السن.

4 - يجب على الأم أن تفعل مع وجود المولود الجديد نفس الأشياء التى كانت

تفعلها مع الطفل من قبل كلما أمكنها ذلك وإذا لم تستطع فلا تجعل المولود هو السبب لعدم تمكنها. http://mynono.com/themes/mynono/kids/footer_kid10.jpg


5 - على الأم أن تقبل أى مساعدة من طفلها، ولكن لا تجعله يشعر أنه أكبر بكثير

من المولود الجديد لأنه لن يتمكن من الشعور بذلك مهما يكن السبب لأن شعوره

بأنه الأكبر سناً قد يكون سبباً لجميع مشاكله. ولكى تتجنب الأم هذه المشكلة فيجب
عليها أن تشرح للطفل أنه عندما كان فى عمر أخيه الرضيع، كان يحظى بنفس القدر من الاهتمام.
6 - على الأم أن تعطى لطفلها الفرصة ليتصرف بطريقة مماثلة للمولود الجديد
ولكن إلى الحد الذى تشعره فيه بأنها موافقة على تصرفاته وذلك حتى لا يصبح
طفولياً فى مشاعره أكثر من المولود الجديد.

7 - كما أن على الأم أن تشعر طفلها بأن سنه الأكبر يعطيه بعض المميزات التى
لا تعطى للمولود مثل حصوله على مصروف أو استيقاظه متأخراً أو اصطحاب والده له فى نزهة عطلة نهاية الأسبوع بدون أخيه الرضيع.

8 - على الأم ألا تجعل الطفل يشعر بالذنب نتيجة غيرته من المولود الجديد وذلك بأن لا تسأله عن حبه للمولود الجديد، فهو لا يستطيع أن يحبه وإذا سألته الأم عن ذلك فسوف يشعر بالذنب. وسيشعر بأن الأم سوف تكرهه لو عرفت شعوره الحقيقى بالكراهية تجاه المولود.

الحذر من إيذاء المولود الجديد:

إن الطفل سيشعر بالغيرة تجاه المولود الجديد سواء كانت هذه الغيرة بصورة طفيفة أو كبيرة فلا تعتبريها مجرد شئ عابر.
ومن هنا يجب ألا يترك الطفل مع المولود الجديد إطلاقاً ليعتنى به بمفرده أثناء

انشغالك بشئ ما، فليس من السليم أن نضع الطفل فى هذا الموضع من المسئولية تجاه المولود.

http://mynono.com/kids_images/Peple034.jpg

اعملى جاهدة على أن يشعر بأن المولود الجديد يحبه وسعيد به.

إن المولود سوف يبتسم للطفل لو أن الطفل طالعه بوجهه وأحدث ضوضاء وعند

ذلك من الممكن أن تلاعبى الطفل برقة واهتمام وتقولى مثلاً أنه يحبك وسعيد بوجودك


http://www.3roos.com/upload/nowm.jpg

أبوإسماعيل
21 -12- 2003, 12:41 AM
http://alshabi.jeeran.com/basmalah-h.gif


الغيرة عند الأطفال شيء واقعي
والواجب على كل أم أن تراعي
هذه المسألة ... لأنها مهمة جدا
وقليل منهن الللاتي يعرفن هذه الأمور
وبعضهن يعلمنها ولكنهن يتجاهلنها
وهذه هي المصيبة .

شكرا رديمة



http://www.samtah.net/abuesmail/agssa&goba2.gif

التاريــــــــخ
21 -12- 2003, 03:19 AM
يجب عدم إهمال الطفل الكبيرفي حالة ولادة طفل جديد وحرمانه من الامتياز الذي يتمتع به والخطوات التي أشرتي إليها أخت رديمة مفيدة جداً لتحقيق الهدف المنشود .
فموضوع غيرة الطفل أكثر من هام ولابد أن يكون هناك نوع من التفاهم من قبل الأم والأب حول رعاية الأبناء لتحقيق الغاية المرجوة...
التوفيق أولاً وأخيراً من الله ثم بهمة الأم ثم الأب أعانهم الله

يعطيك العافية

رديمة
21 -12- 2003, 05:40 PM
أبوإسماعيل

العفو خوي

ومشكور لمرورك وتعقيبك


اختك في الله
رديمه

رديمة
21 -12- 2003, 05:41 PM
التــــــاريــــــــخ

الله يعافيك خوي

ومشكور لمرورك وتعقيبك


اختك في الله
رديمه

ابومشعل
22 -12- 2003, 12:20 AM
مشكورة أختي / رديمة
على هذه المعلومات

رديمة
22 -12- 2003, 01:58 AM
ابومشعل

العفو خوي

ومشكور لمرورك وتعقيبك


اختك في الله
رديمه

الدانة
22 -12- 2003, 02:21 AM
مشكوووووووووووووووووووره كثير اخت رديمه على معلوماتك المفيده والمتميزه والله يعطيك العافيه نستفيد ونفيد

دانه

رديمة
22 -12- 2003, 03:17 AM
دندونه

هلابج يالغاليه

ومشكورة لمرورج وتعقيبج


اختج في الله
رديمه

رديمة
05 -04- 2004, 11:25 PM
وسائل التربية بالحب أو لغة الحب أو أبجديات الحب هي ثمانية ....

1- كلمة الحب ....
2- نظرة الحب ،....
3- لقمة الحب
4- لمسة الحب ....
5- دثار الحب ....
6- ضمة الحب
7- قبلة الحب ....
8- بسمة الحب

الأولى : كلمة الحب .

كم كلمة حب نقولها لأبنائنا !!
( في دراسة تقول أن الفرد إلى أن يصل إلى عمر المراهقة يكون قد سمع ما لا يقل عن ستة عشر ألف كلمة سيئة
ولكنه لا يسمع إلاّ بضع مئات كلمة حسنة ) .
إن الصور التي يرسمها الطفل في ذهنه عن نفسه هي أحد نتائج الكلام الذي يسمعه
وكأن الكلمة هي ريشة رسّام إمّا أن يرسمها بالأسود أو يرسمها بألوان جميلة .
فالكلمات التي نريد أن نقولها لأطفالنا إمّا أن تكون خيّرة وإلاّ فلا .

بعض الآباء يكون كلامه لأبنائه ( حط من القيمة ، تشنيع ، استهزاء بخلقة الله )
ونتج عن هذا لدى الأبناء [ انطواء ، عدوانية ، مخاوف ، عدم ثقة بالنفس ] .

الثانية : نظرة الحب .

اجعل عينيك في عين طفلك مع ابتسامة خفيفة وتمتم بصوت غير مسموع بكلمة ( أحبك يافلان ) 3 أو 5 أو 10 مرات
فإذا وجدت استهجان واستغراب من ابنك وقال ماذا تفعل يا أبي فليكن جوابك { اشتقت لك يافلان }
فالنظرة وهذه الطريقة لها أثر ونتائج غير عادية .

الثالثة : لقمة الحب .

لاتتم هذه الوسيلة إلاّ والأسرة مجتمعون على سفرة واحدة
[ نصيحة .. على الأسرة ألاّ يضعوا وجبات الطعام في غرفة التلفاز ] حتى يحصل بين أفراد الأسرة نوع من التفاعل
وتبادل وجهات النظر . وأثناء تناول الطعام ليحرص الآباء على وضع بعض اللقيمات في أفواه أطفالهم .[ مع ملاحظة أن المراهقين ومن هم في سن الخامس والسادس الآبتدائي فما فوق سيشعرون أن هذا الأمر غير مقبول]
فإذا أبى الابن أن تضع اللقمة في فمه فلتضعها في ملعقته أو في صحنه أمامه ، وينبغي أن يضعها وينظر إليه
نظرة حب مع ابتسامة وكلمة جميلة وصوت منخفض :(ولدي والله اشتهي أن أضع لك هذه اللقمة ، هذا عربون حب ياحبيبي)
بعد هذا سيقبلها .

الرابعة : لمسة الحب .

ننصح الآباء و الأمهات أن يكثروا من قضايا اللمس .
ليس من الحكمة إذا أتى الأب ليحدث ابنه أن يكون وهو على كرسين متقابلين ، يُفضل أن يكون بجانبه
وأن تكون يد الأب على كتف ابنه (اليد اليمنى على الكتف الأيمن) . ثم ذكر الدكتور طريقة استقبال النبي
صلى الله عليه وسلم لمحدثه فيقول :
{ كان النبي صلى الله عليه وسلم يلصق ركبتيه بركبة محدثه وكان يضع يديه على فخذيْ محدثه ويقبل عليه بكله } .
وقد ثبت الآن أن مجرد اللمس يجعل الإحساس بالود وبدفء العلاقة يرتفع إلى أعلى الدرجات .
فإذا أردتُ أن أحدث ابني أو أنصحه فلا نجلس في مكانين متباعدين .. لأنه إذا جلستُ في مكان بعيد عنه
فإني سأضطر لرفع صوتي [ ورفعة الصوت ستنفره مني ] وأربتُ على المنطقة التي فوق الركبة مباشرة
إذا كان الولد ذكراً أمّا إذا كانت أنثى فأربتُ على كتفها ، وأمسك يدها بحنان . ويضع الأب رأس ابنه على كتفه
ليحس بالقرب و الأمن والرحمة ،ويقول الأب أنا معك أنا سأسامحك على ما أخطأتَ فيه.

الخامسة : دثار الحب .

ليفعل هذا الأب أو الأم كل ليلة ...

إذا نام الابن فتعال إليه أيها الأب وقبله وسيحس هو بك بسبب لحيتك التي داعبت وجهه فإذا فتح عين وأبقى الأخرى
مغمضة وقال مثلاً : ( أنت جيت يا بابا ) ؟؟
فقل له ( إيوه جيت ياحبيبي ) وغطيه بلحافه .
في هذا المشهد سيكون الابن في مرحلة اللاوعي أي بين اليقظة والمنام ، وسيترسخ هذا المشهد
في عقله وعندما يصحو من الغد سيتذكر أن أباه أتاه بالأمس وفعل وفعل .
بهذا الفعل ستقرب المسافة بين الآباء و الأبناء .. يجب أن نكون قريبين منهم بأجسادنا وقلوبنا .

السادسة : ضمة الحب .

لاتبخلوا على أولادكم بهذه الضمة ، فالحاجة إلى الضمة كالحاجة إلى الطعام والشراب والهواء كلما أخذتَ منه فستظلُ محتاجاً له .
السابعة : قبلة الحب .

قبّل الرسول عليه الصلاة والسلام أحد سبطيه إمّا الحسن أو الحسين فرآه الأقرع بن حابس فقال :
أتقبلون صبيانكم ؟!! والله إن لي عشرة من الولد ما قبلتُ واحداً منهم !!
فقال له رسول الله أوَ أملك أن نزع الله الرحمة من قلبك .

أيها الآباء إن القبلة للابن هي واحد من تعابير الرحمة ، نعم الرحمة التي ركّز عليها القرآن وجعلها الله سبباً
لجذب الناس إلى المعتقد ،، وحينما تُفقد هذه الرحمة من سلوكنا مع أبنائنا فنحن أبعدنا أبناءنا عنا
سواءً أكنا أفراداً أو دعاة لمعتقد وهو الإسلام

هذه وسائل الحب من يمارسها يكسب محبة من يتعامل معهم ..
وبعض الآباء و الأمهات إذا نُصحوا بذلك قالوا ( إحنا ماتعودنا ) ,,
سبحان الله وهل ما أعتدنا عليه هو قرآن منزل لانغيره .

وهذه الوسائل هي ماء تنمو به نبتة الحب من داخل القلوب ..
فإذا أردنا أن يبرنا أبناءنا فلنبرهم ولنحسن إليهم .

علماً بأن الحب ليس التغاضي عن الأخطاء .

أبوإسماعيل
06 -04- 2004, 01:50 AM
http://www.samtah.net/abuesmail/Basmala....a.gif



موضوع رائع وممتاز جدا
وهذه نقطة مهمة جدا جدا يغفل عنها الكثير من أولياء الأمور
قد يكون لجهلهم بها أو تهاون أو نسيان أو عدم اهتمام رغم أهميتها .
وخاصة : كلمة التشجيع و لمسة الحب اللتين لهما أثر هائل للغاية على نفسية الطفل .

أتمنى من الجميع قراءة الموضوع بتمعن ومحاولة الاستفادة منه .

رديمة أحسنت بهذا الطرح الرائع
الله يطول عمرك ويبارك فيك






http://alshabi.jeeran.com/aaezaleslam.gif

التاريــــــــخ
06 -04- 2004, 02:05 AM
كلٌ يغني على ليلاه ابتسامة:

من منا لايحب المطر.. ونحن صحراويون مليئون بالرمل حتى ذروة الروح

وهاهي القطرات تنهمر لتغسل جفافنا قليلا.

وتقلل من يباسنا قليلا‏

لا مطرة تشبه الاخرى..

فلكل غيمة سمفونيتها الخاصة..

فمن الغيم يأتي

أمشيف :D

الهتون

الغيث

المزن

المدرار

إذاً المطر يشبه الحب.. عصي على التكرار.. عصي على التعريف..

نرجع الآن لصلب الموضوع :D صادوه

قال رسول الله صلى الله عليه وآله وسلم : (( اتّقوا الله واعدلوا بين أولادكم ))

بالعدل يقضي الأبُ على بذور الغيرة والحسد .

ولْيحذر الأب أن يخلو بيته من عبق "الابتسام" وأريج المرح .

يقول الإمام علي عليه السلام: (( لايكنْ أهلُكَ أشقى الخلق بك )). ...

وخلاصة القول أنه بالحب والرحمة واللمس والعدل والهدايا و البسمة والعفو نقترب من قلوب اطفالنا ومن همومهم واهتماماتهتم .
ونقترب قبل ذلك وإياهم من سنة الحبيب الأعظم صلى الله عليه وآله وسلم ونقترب معهم أيضا من الله رب العالمين ..

كل الود

الحلم
06 -04- 2004, 02:49 AM
يكفي أن الحب مرتبط بالإيمان
كما قال صلى الله عليه وسلم : ( والله لايؤمن أحدكم حتى يحب لأخيه ما يحب لنفسه ) أو كما قال عليه الصلاة والسلام.

فكيف بأبنائنا
وهذا مايؤكد عليه جميع الباحثين في التربية

رديمة لقد أصبت كبد الحقيقة

شكرا لروائعك

تحياتي

أبو فارس
06 -04- 2004, 07:02 AM
رديمه

عزيزتي

تسلمين على هذه المعلومات التي تغيب

عن عقولنا وتصرفاتنا مع أبنائنا دائماً

والله اسأل أن يجعل ذلك في موازين حسناتك

الدانة
06 -04- 2004, 08:43 AM
http://members.lycos.co.uk/umair2000/photogallery/photo8028/tasfeeg.gif


الثالثة : لقمة الحب .

لاتتم هذه الوسيلة إلاّ والأسرة مجتمعون على سفرة واحدة
[ نصيحة .. على الأسرة ألاّ يضعوا وجبات الطعام في غرفة التلفاز ] حتى يحصل بين أفراد الأسرة نوع من التفاعل
وتبادل وجهات النظر . وأثناء تناول الطعام ليحرص الآباء على وضع بعض اللقيمات في أفواه أطفالهم .[ مع ملاحظة أن المراهقين ومن هم في سن الخامس والسادس الآبتدائي فما فوق سيشعرون أن هذا الأمر غير مقبول]
فإذا أبى الابن أن تضع اللقمة في فمه فلتضعها في ملعقته أو في صحنه أمامه ، وينبغي أن يضعها وينظر إليه
نظرة حب مع ابتسامة وكلمة جميلة وصوت منخفض ولدي والله اشتهي أن أضع لك هذه اللقمة ، هذا عربون حب ياحبيبي)
بعد هذا سيقبلها .

صـــــــــــــوره جميـــــــــلة جـــــــــداً للحب رسمتها لنا أناملك الذهبيـــــــــــــه أخت رديمــــــــــــه



رائعـــــــه انتى كمـــــــا عهدناك 0000



موضــــــــــوع فى غايــــــــــه الأهمــــــــيه كدنـــــــــــا أن ننســـــــــــاه او نتناساه فى حياتنا اليوميــــــه

تجاه أغلى مانملك 0000




فدمتـــــــــــى لنا ودام حرصك على تقديــــم الأفضل المفيــــــد اوكي:






اشكـــــــــرك من أعماق قلبـــــــــــــــى




تقبلى منى أرق التحايا




الـــــــدانـــــــــــــــــه

عبدالله الحلوي
08 -04- 2004, 06:20 AM
(لقد اسمعت لو ناديت حياً ولكن لاحياة لمن تنادي)


هي حياتنا قلما تجود بشئ من الكرم فهي بخيله ليس على ابناءها فقط
بل على كل من يعيشها حتى الاغراب فهي تطوي بصفحاتها الغالي والرخيص
ولا ارص من الحب في الحياة وللأسف هو اغلى الاشياء في نظر الاباء
هم فعلا يحبوننا ولكن بطريقتهم التي يرونها فلهم منا كل الحب ولنسعى لتغيير
النظرة العامة عن طريقة التعامل حتى وان حرمنا منها فلنسخر جهودنا ليتمتع من
هم اصغر منا بشئ من الحب الملموس




شكرا اختي رديمة على هالموضوع الرائع والكلمات الجميله





مع حبي

رديمة
09 -04- 2004, 11:01 PM
عند حدوث حالة غصة أو اختناق فإنه يتوجب اتباع الآتي:@ التحقق من أن الطفل يستطيع التنفس والبكاء أو الكلام، والتحقق من أنه يستطيع أن يسعل بقوة مما يعني أنه لا يوجد انسداد شديد لمجرى التنفس.
@ لا تبدأ الإسعافات الأولية إذا كان الطفل يستطيع السعال بقوة لأن التدخل في هذه الحالة من شأنه أن يحول الانسداد الجزئي إلى انسداد كلي، فإذا كان الطفل يستطيع الكلام والبكاء ما عليك إلا استدعاء الطبيب لاجراء اللازم.
@ القيام بالاسعافات الأولية في الحالات التالية:
@ إذا كان الطفل لا يستطيع التنفس نهائياً.
@ في حالة انسداد شديد لمجرى التنفس بحيث تكون القدرة على السعال ضعيفة أو حدوث تغير في اللون.

الإسعافات الأولية للأطفال في السنة الأولى من العمر:
1- ضعي/ ضع الطفل على ذراعك بحيث يكون وجهه الى اسفل مع مراعاة أن يكون بقية جسمه أعلى من رأسه.
2- القيام بتسديد خمس ضربات خفيفة برسغ اليد من الخلف في منطقة ما بين الكفين.
3- اذا استمر الاختناق تغير وضعية الطفل بحيث يكون وجه الطفل للأعلى مع مراعاة سند الرقبة والرأس عند تغيير الوضعية ومن ثم الضغط على صدر الطفل عند منتصف عظمة الصدر الأمامية خمس مرات مستخدما الإصبعين الأوسط والسبابة، ايضاً هنا يجب أن يكون الجذع في وضعية أعلى من الرأس.
4- إعادة الخطوات الثلاث السابق حتى يتمكن الطفل من التنس أو يتم طرد الجسم الغريب أحياناً قد لا يتم طرد الجسم الغريب ويفقد الطفل وعيه.
5- إذا فقد الطفل وعيه فيجب وضع الطفل مستلقيا على ظهره بحيث يكون وجهه للأعلى مع رفع الفك الى أعلى وهذه الوضعية تساعد على رفع اللسان بعيداً عن مجرى التنفس إذا كان بالإمكان رؤية الجسم القريب فحاول إزالته بإصبعك من غير أن تدفعه بعيداً الى الحنجرة.
6- إذا لم يستطع الطفل التنفس يجب البدأ بالتنفس الصناعي وذلك بوضع فمك على فم الطفل والقيام بالتنفس الصناعي مرتين ومراقبة حركة الصدر للتأكد من دخول الهواء مما يدل على أن الانسداد قد زال.
7- إذا لم يتحرك الصدر قم بعملية التنفس مرتين أخريين ولاحظ حركة الصدر، إذا ظل على حاله بدون حركة فهذا يعني أن انسداد مجرى التنفس مازال موجودا.
8- قم بإعادة الخطوات الثلاث الأولى.
9- إذا لم يتم اخراج الجسم الغريب تعاد الخطوات من 5الى 8مرات حتى يتم طرد الجسم الغريب أو يعود التنفس.
10- عند مرور دقيقة واحدة من غير استجابة عليك باستدعاء الإسعاف كما يمكن الاستمرار بعمل الإسعافات الأولية أثناء القيام بالاتصال.



استشاري طب الأطفال

أبوإسماعيل
10 -04- 2004, 12:18 AM
http://alshabi.jeeran.com/basmalah-kofy.gif






ماشاء الله عليك
موضوع صراحة مهم
أتمنى أن يستفيد منه الجميع

شكرا رديمة




http://www.samtah.net/abuesmail/moltymidya/TAFHEETT.gif

الـتـفــحـــيط
### كــوارث + وضحايا+ ومــآسـي ###

عبدالله الحلوي
10 -04- 2004, 04:01 AM
بصراحة انا مو متزوج
بس بسويها لو غص
اخوي او اختي الصغيرة
شكرا اختي رديمة


موضوع جيد

مع حبي

الشريف ابو ذياب
10 -04- 2004, 10:04 PM
ومنكم نستفيد

يعطيك العافيه عالنصائح المستقبليه

بس انا كان لاشرغ خويه مصغير اجفره في ظهره حتي تبعد مشرغه هههههههههه وتخرج غصب

الحلم
11 -04- 2004, 12:59 AM
موضوع جدا مهم.. خاصة وأن كثير منا لايعرف كوعه من بوعه في مجال الاسعافات الأولية هههههههه
وياما وفيات بسبب بسيط يمكن تداركه بعد مشيئة الله.
شكرا رديمة على هذه المشاركة القيمة.

العجيب :
أن انسداد مجرى التنفس عندما يتم بواسطة جسم صلب كالقطع المعدنية ويكون الانسداد تام تعذر معه استخراج القطعة المسببة للاختناق ، في هذه الحالة يتم الاسعاف بفتح ثقب في القصبة الهوائية أسفل الحنجرة وإدخال أنبوب أو محاولة حعله مفتوحا حتى يندفع الهواء إلى الرئتين . وهذا في الحالات المستعصية.

ايش رأيكم في دورة إسعافات أولية عبر المنتدى؟
طبعا بعد إذن رديمة كونها سباقة في هذا الموضوع .

أنا ما عندي مانع أشارك بكل خبراتي المتواضعة.

تحياتي

رديمة
16 -04- 2004, 11:28 PM
أبوإسماعيل

شاكرة مرورك .. وتعقيبك ...

ولاعدمت تواصلك خوي

رديمة
16 -04- 2004, 11:29 PM
عبدالله الحلوي

شاكرة مرورك .. وتعقيبك ...

رديمة
16 -04- 2004, 11:32 PM
الله يعافيك خوي الشريف ابو ذياب

شاكرة مرورك .. وتعقيبك ...

وماهواجفره ؟؟؟

رديمة
16 -04- 2004, 11:36 PM
الحلم

هلابك خوي وبفكرتك الرائعه

وانا عندي بالبيت ثلاثه اطباء ومراح يبخلون باي معلومه طبيه

وايضا ببحث عن مواضيع في المواقع الطبيه

ناطرة ردك خوي تمرين:

اوكي:

الحلم
18 -04- 2004, 02:48 AM
هلا أختي رديمة

ماشاء الله تبارك الله ثلاثة أطباء مرة وحده . الله يزيد ويبارك.

في هذي الحالة أرى ....
أن تبدأي فوراً بطرح موضوع بعنوان الإسعافات الأولية كونك صاحبة السبق والأغنى بالمصادر الطبية وستجديني هناك معك في حال موافقتك..
فكم نحن بحاجة إلى الثقافة الطبية وخاصة فيما يتعلق بمجال الإسعافات الأولية ، فكثير من الضحايا ذهبوا بسبب الجهل بأبسط قواعد الإسعافات الأولية لمرافقيهم .
يقال: في بلدان كثيرة من أبسط أساسيات تأهيل الفرد إلمامه بالطرق السليمة للإسعافات الأولية.

في انتظار الموضوع.

تحياتي

رديمة
22 -04- 2004, 02:55 AM
كنك مشه قبلي لمنتدى الاقتراحات ووافق على اقتراحي وربي يجزيك كل خير

أبوإسماعيل
11 -06- 2004, 08:13 AM
http://alshabi.jeeran.com/basmalah-kofy.gif


السلام عليكم ورحمة الله وبركاته


ينبغي على الآباء والأمهات غرس محبة الله سبحانه وتعالى في قلب الطفل لكي يكبر وقلبه معلق بالله تعالى لأن أي إنسان إذا أحب إنساناً آخر يطيعه وينفذ أوامره، فكيف بالإنسان إذا أحب الله تعالى فلا شك سوف يطيعه بفعل ما أمر ويجتنب ما نهى, وإن طاعة الل ه واجبة, فإذا أطاع الإنسان ربه نال الأجر والمثوبة، وإذا عصى الإنسان ربه نال سخط الله تعالى.

فيجب علينا أن نغرس في قلوب أطفالنا منذ الصغر الإيمان المطلق بالله بجميع صفات الله سبحانه وتعالى, وأن نغرس في نفوسهم عاطفة الحب لله والخشوع لله والإلتجاء إليه في كل رغبة في تحقيق حاجاتهم وتجنباً لكل لون من ألوان المعاصي والشرور رهبة من عذابه وعقابه .

يجب أن نغرس في نفوس الأطفال أن الأمور كلها بيد الله تعالى والأرزاق بيده كذلك وهو الذي يستطيع أن ي جعل الإنسان سعيداً أو شقياً .

يجب أن نغرس في نفوس الأطفال أن حب الله سبحانه وتعالى ليس مجرد الحب العادي مثل حب والديه وإخوانه, بل يجب أن يكون حب الله سبحانه وتعالى أكثر من حب أي إنسان آخر, سواء كان قريباً أو صديقاً
قال تعالى : " ﴿ قل إن كان ءاباؤكم وأبنائكم وإخوانكم وأزوجكم وعشيرتكم وأموال اقترفتموها وتجارة تخشون كسادها ومساكن ترضونها أحب إليكم من الله ورسوله وجهاد في سبيله فتربصوا حتى يأتي الله بأمره والله لا يهدي القوم الفاسقين "


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~







http://www.samtah.net/abuesmail/moltymidya/sykal

الدانة
11 -06- 2004, 08:38 AM
http://home.no.net/anyas/anyaflower283.gif

http://hawaaworld.net/files/4005/111.jpg

حذر بعض خبراء الصحة في دراسة من أن تعود الأطفال على استخدام الحاسب الآلي في الدراسة واللعب والإدمان عليه ربما يعرضهم إلى مخاطر إصابات قد تنتهي إلى إعاقتهم بشكل دائم. ويقول هؤلاء الخبراء إن آلاف الأطفال يعانون بالفعل حالياً مشكلات ومتاعب صحية ذات علاقة مباشرة باستخدام أجهزة الكومبيوتر،من أبرزها إصابات الرقبة والظهر والأطراف ويشيرون في هذا الصدد إلى أن هذه الإصابات تظهر في العادة عند البالغين بسبب استخدام تلك الأجهزة لفترات طويلة مترافقا مع الجلوس بطريقة غير صحيحة أمامها، إلا أن دراسات مهمة حول تأثير وانعكاس هذه المشكلات في الأطفال لم تجر إلا أخيراً في بريطانيا. وخصوصا تلك المتعلقة بإصابات توتر الأطراف الترددي. ويقول الأطباء في بريطانيا أن هذه الإصابات في ارتفاع مستمر بسبب ازدياد استخدام الأطفال لأجهزة الكومبيوتر لساعات طويلة في البيت سواء للعب أو الدراسة، وهو ما يجعلهم عرضة للتقلصات والتوترات التي تصيب العضلات وحتى العظام.
ويعتقد الدكتور ليون ستاركر، الذي يجري حاليا بحثا حول الظاهرة في استراليا،أن المستقبل لا يبشر بالخير بالنسبة الى الأطفال في بريطانيا وربما غيرها من الدول إذا لم تعالج المشكلة على وجه السرعة.
العظام والعضلات
ويشير في هذا السياق إلى أن الموضوع قد يتطور ليصبح مشكلة عالمية تصيب أكثرالأطفال في أنحاء العالم بفعل الإدمان على استخدام الكومبيوتر والجلوس إليه بطرق غير صحية ويضيف أن الجيل الحالي هو أول جيل من الأطفال الذين يستخدمون الكومبيوتروهم في مرحلة تطوير ونمو عضلاتهم وعظامهم، وإذا لم نجد الطرق الكفيلة باستخدام الكومبيوتر على نحو صحيح بعيد عن المشكلات. فسوف نرى أطفالا كثيرين معاقين لهذا السبب.
تعديل وتكييف الأثاث
ويعود جزء من المشكلة إلى أن المدارس تستخدم صالات الكومبيوتر نفسها لجميع التلاميذ، وهو ما يعني أنهم يستخدمون الكراسي والمكاتب نفسها دون تعديلها على نحو يلائم طبيعة أجسادهم كما أن فأرة الكومبيوتر وحجم الشاشة والحروف والأشكال والمجسمات المرئية لها جميعا تأثير ملحوظ في كيفية تأقلم جسم المستخدم وأطرافه للجهاز وقد بدأت هذه التحذيرات تأخذ صداها عند بعض المدارس البريطانية التي شرعت في تعديل الكراسي والمكاتب والمعدات بحيث تكون ملائمة لكل مستخدم من تلاميذ المدارس الابتدائية كل على حدة، وهم الذين تتراوح أعمارهم بين الخامسة والحادية عشرة.
ويرى بعض الخبراء القانونيين أنه في حال عدم اتخاذ المؤسسات التعليمية إجراءات لمواجهة ومعالجة المشكلة، فإنها قد تجد نفسها أمام مسلسل من القضايا القانونية المرفوعة ضدها من آباء التلاميذ المصابين في المستقبل.


http://home.no.net/anyas/anyaflower283.gif



الـــــــــدانـــــــــــــــة

هلال الفجر
11 -06- 2004, 08:39 AM
http://www.mamarocks.com/inmemmom4.gif
http://www.bahory.com/load/files/swcc-1054444114.gif

" كلكم راع ومسؤول عن رعيته "

فالإمام راع، وهو مسؤول عن رعيته

والرجل في أهله راع، وهو مسؤول عن رعيته

والمرأة في بيت زوجها راعية، وهي مسؤولة عن رعيتها

والخادم في مال سيده راع، وهو مسؤول عن رعيته

وكلكم راع ومسؤول عن رعيته"


شكـــــــــراً جزيـــــــــــلاً أبــــو إسماعيل .
http://www.mamarocks.com/inmemmom4.gif

أبوإسماعيل
11 -06- 2004, 08:50 AM
http://alshabi.jeeran.com/HARKA/basmal-zarga.gif

أطفالنا ومعاني الرجولة !!!




السلام عليكم ورحمه الله وبركاته

الحمد لله، والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه ومن اتبع هداه

وبعد:
فإنّ مما يعاني منه كثير من الناس ظهور الميوعة وآثار التّرف في شخصيات أولادهم، ولمعرفة حلّ هذه المشكلة لابد من الإجابة على السّؤال التالي: كيف ننمي عوامل الرّجولة في شخصيات أطفالنا؟


إن موضوع هذا السؤال هو من المشكلات التّربوية الكبيرة في هذا العصر، وهناك عدّة حلول إسلامية وعوامل شرعية لتنمية الرّجولة في شخصية الطّفل، ومن ذلك ما يلي:


الـتـكـنـيـة
مناداة الصغير بأبي فلان أو الصغيرة بأمّ فلان ينمّي الإحساس بالمسئولية، ويُشعر الطّفل بأنّه أكبر من سنّه فيزداد نضجه، ويرتقي بشعوره عن مستوى الطفولة المعتاد، ويحسّ بمشابهته للكبار، وقد كان النبي يكنّي الصّغار؛ فعَنْ أَنَسٍ

قَالَ

( كان النَّبِي صلى الله عليه وسلم أَحْسَنَ النَّاسِ خُلُقًا، وَكَانَ لِي أَخٌ يُقَالُ لَهُ أَبُو عُمَيْرٍ – قَالَ: أَحسبُهُ فَطِيمًا – وَكَانَ إِذَا جَاءَ قَالَ: يَا أَبَا عُمَيْرٍ، مَا فَعَلَ النُّغَيْرُ؟! ... طائر صغير كان يلعب به)

رواه البخاري: 5735.

وعَنْ أُمِّ خَالِدٍ بِنْتِ خَالِدٍ قالت
((أُتِيَ النَّبِي صلى الله عليه وسلم بثِيَابٍ فِيهَا خَمِيصَةٌ سَوْدَاءُ صَغِيرَةٌ ( الخميصة ثوب من حرير ) فَقَالَ: مَنْ تَرَوْنَ أَنْ نَكْسُوَ هَذِهِ؟ فَسَكَتَ الْقَوْمُ، قَالَ: ائْتُونِي بِأُمِّ خَالِدٍ. فَأُتِيَ بِهَا تُحْمَلُ ( وفيه إشارة إلى صغر سنّها ) فَأَخَذَ الْخَمِيصَةَ بِيَدِهِ فَأَلْبَسَهَا وَقَالَ: أَبْلِي وَأَخْلِقِي، وَكَانَ فِيهَا عَلَمٌ أَخْضَرُ أَوْ أَصْفَرُ فَقَالَ: يَا أُمَّ خَالِدٍ، هَذَا سَنَاه، وَسَنَاه بِالْحَبَشِيَّةِ حَسَنٌ (
رواه البخاري: 5375.
وفي رواية للبخاري أيضاً
)َجَعَلَ يَنْظُرُ إِلَى عَلَمِ الْخَمِيصَةِ وَيُشِيرُ بِيَدِهِ إِلَيَّ وَيَقُولُ: يَا أُمَّ خَالِدٍ، هَذَا سَنَا، وَالسَّنَا بِلِسَانِ الْحَبَشِيَّةِ الْحَسَن }
رواه البخاري: 5397.


أخذه للمجامع العامة وإجلاسه مع الكبار
وهذا مما يلقّح فهمه ويزيد في عقله، ويحمله على محاكاة الكبار، ويرفعه عن الاستغراق في اللهو واللعب، وكذا كان الصحابة يصحبون أولادهم إلى مجلس النبي ومن القصص في ذلك: ما جاء عن مُعَاوِيَةَ بن قُرَّة عَنْ أَبِيهِ
قَالَ

( كَانَ نَبِيُّ اللَّهِ عليه أفضل الصلاة والسلام إِذَا جَلَسَ يَجْلِسُ إِلَيْهِ نَفَرٌ مِنْ أَصْحَابِهِ وَفِيهِمْ رَجُلٌ لَهُ ابْنٌ صَغِيرٌ يَأْتِيهِ مِنْ خَلْفِ ظَهْرِهِ فَيُقْعِدُهُ بَيْنَ يَدَيْهِ.. الحديث

رواه النسائي وصححه الألباني في أحكام الجنائز.

تحديثهم عن بطولات السابقين واللاحقين والمعارك ا لإسلامية وانتصار ات المسلمين
لتعظم الشجاعة في نفوسهم، وهي من أهم صفات الرجولة، وكان للزبير بن العوام طفلان أشهد أحدهما بعضَ المعارك، وكان الآخر يلعب بآثار الجروح القديمة في كتف أبيه كما جاءت الرواية عن عروة بن الزبير { أَنَّ أَصْحَابَ رَسُولِ اللَّهِ قَالُوا لِلزُّبَيْرِ يَوْمَ الْيَرْمُوكِ: أَلا تَشُدُّ فَنَشُدَّ مَعَكَ؟ فَقَالَ: إِنِّي إِنْ شَدَدْتُ كَذَبْتُمْ. فَقَالُوا:

لا نَفْعَلُ، فَحَمَلَ عَلَيْهِمْ ( أي على الروم ) حَتَّى شَقَّ صُفُوفَهُمْ فَجَاوَزَهُمْ وَمَا مَعَهُ أَحَدٌ، ثُمَّ رَجَعَ مُقْبِلاً فَأَخَذُوا ( أي الروم ) بِلِجَامِهِ ( أي لجام الفرس ) فَضَرَبُوهُ ضَرْبَتَيْنِ عَلَى عَاتِقِهِ بَيْنَهُمَا ضَرْبَةٌ ضُرِبَهَا يَوْمَ بَدْر، قَالَ عُرْوَةُ: كُنْتُ أُدْخِلُ أَصَابِعِي فِي تِلْكَ الضَّرَبَاتِ أَلْعَبُ وَأَنَا صَغِيرٌ. قَالَ عُرْوَةُ: وَكَانَ مَعَهُ عَبْدُ اللَّهِ ابْنُ الزُّبَيْرِ يَوْمَئِذٍ وَهُوَ ابْنُ عَشْرِ سِنِينَ فَحَمَلَهُ عَلَى فَرَسٍ وَوَكَّلَ بِهِ رَجُلاً)
رواه البخاري: 3678


قال ابن حجر رحمه الله في شرح الحديث: وكأن الزبير آنس من ولده عبد الله شجاعة وفروسية فأركبه الفرس وخشي عليه أن يهجم بتلك الفرس على ما لا يطيقه، فجعل معه رجلاً ليأمن عليه من كيد العدو إذا اشتغل هو عنه بالقتال. وروى ابن المبارك في الجهاد عن هشام بن عروة عن أبيه عن عبد الله بن الزبير "أنه كان مع أبيه يوم اليرموك , فلما انهزم المشركون حمل فجعل يجهز على جرحاهم" وقوله: " يُجهز " أي يُكمل قتل من وجده مجروحاً, وهذا مما يدل على قوة قلبه وشجاعته من صغره.

تعليمه الأدب مع الكبار
ومن جملة ذلك ما رواه أَبو هُرَيْرَةَ عَنْ النبي صلى الله عليه وسلم
قَال
( يُسلِّمُ الصَّغِيرُ على الكبِيرِ، والمارُّ على القاعِدِ، والقليلُ على الكثِيرِ )
رواه البخاري: 5736


إعطاء الصغير قدره وقيمته في المجالس
ومما يوضّح ذلك الحديث التالي: عن سَهْلِ بْنِ سَعْدٍ قَالَ: { أُتِيَ النَّبِي صلى الله عليه وسلم بِقَدَحٍ فَشَرِبَ مِنْهُ وَعَنْ يَمِينِهِ غُلامٌ أَصْغَرُ الْقَوْمِ وَالأَشْيَاخُ عَنْ يَسَارهِ فَقَالَ: يَا غُلامُ، أَتَأْذَنُ لِي أَنْ أُعْطِيَهُ الأشْيَاخَ؟ قَالَ: مَا كُنْتُ لأوثِرَ بِفَضْلِي مِنْكَ أَحَدًا يَا رَسُولَ اللَّهِ فَأَعْطَاهُ إِيَّاهُ )
رواه البخاري 2180.


تعليمهم الرياضات الرجولية
كالرماية والسباحة وركوب الخيل وجاء عَنْ أَبِي أُمَامَةَ بْنِ سَهْلٍ قَالَ: { كَتَبَ عُمَرُ إِلَى أَبِي عُبَيْدَةَ بْنِ الْجَرَّاحِ أَنْ عَلِّمُوا غِلْمَانَكُمْ الْعَوْمَ )

رواه الإمام أحمد في أول مسند عمر بن الخطاب


تجنيبه أسباب الميوعة والتخنث
فيمنعه وليّه من رقص كرقص النساء، وتمايل كتمايلهن، ومشطة كمشطتهن، ويمنعه من لبس الحرير والذّهب. وقال مالك رحمه الله. "وَأَنَا أَكْرَهُ أَنْ يَلْبَسَ الْغِلْمَانُ شَيْئًا مِنْ الذَّهَبِ لأَنَّهُ بَلَغَنِي أَنَّ رَسُولَ اللَّهِ نَهَى عَنْ تَخَتُّمِ الذَّهَبِ، فَأَنَا أَكْرَهُهُ لِلرِّجَالِ الْكَبِيرِ مِنْهُمْ وَالصَّغِيرِ" [موطأ مالك].


تجنب إهانته خاصة أمام الآخرين
عدم احتقار أفكاره وتشجيعه على المشاركة
إعطاؤه قدره وإشعاره بأهميته


وذلك يكون بأمور مثل

(1) إلقاء السّلام عليه، وقد جاء عَنْ أَنَسِ بْنِ مَالِكٍ { أَنَّ رَسُولَ اللَّهِ مَرَّ عَلَى غِلْمَانٍ فَسَلَّمَ عَلَيْهِمْ } [رواه مسلم: 4031].

(2) استشارته وأخذ رأيه.

(3) توليته مسئوليات تناسب سنّه وقدراته.

(4) استكتامه الأسرار.

ويصلح مثالاً لهذا والذي قبله حديث أَنَسٍ قَالَ: { أَتَى عَلَيَّ رَسُولُ اللَّهِ صلى الله عليه وسلم وَأَنَا أَلْعَبُ مَعَ الْغِلْمَانِ قَالَ: فَسَلَّمَ عَلَيْنَا فَبَعَثَنِي إِلَى حَاجَةٍ فَأَبْطَأْتُ عَلَى أُمِّي، فَلَمَّا جِئْتُ قَالَتْ: مَا حَبَسَكَ؟ قُلْتُ: بَعَثَنِي رَسُولُ اللَّهِ لِحَاجَةٍ. قَالَتْ: مَا حَاجَتُهُ؟ قُلْتُ: إِنَّهَا سِرٌّ. قَالَتْ: لا تُحَدِّثَنَّ بِسِرِّ رَسُولِ اللَّهِ أَحَدًا }
رواه مسلم: 4533

وفي رواية عن أَنَسٍ قال: { انْتَهَى إِلَيْنَا رَسُولُ اللَّهِ وَأَنَا غُلامٌ فِي الْغِلْمَانِ فَسَلَّمَ عَلَيْنَا، ثُمَّ أَخَذَ بِيَدِي فَأَرْسَلَنِي بِرِسَالَةٍ وَقَعَدَ فِي ظِلِّ جِدَار- أَوْ قَالَ إِلَى جِدَار - حَتَّى رَجَعْتُ إِلَيْهِ } [رواه أبو داود في كتاب الأدب من سننه، باب في السلام على الصبيان].

وعن ابْن عَبَّاسٍ قال: { كُنْتُ غُلامًا أَسْعَى مَعَ الْغِلْمَانِ فَالْتَفَتُّ فَإِذَا أَنَا بِنَبِيِّ اللَّهِ خَلْفِي مُقْبِلاً فَقُلْتُ: مَا جَاءَ نَبِيُّ اللَّهِ إِلا إِلَيَّ، قَالَ: فَسَعَيْتُ حَتَّى أَخْتَبِئَ وَرَاءَ بَابِ دَار، قَالَ: فَلَمْ أَشْعُرْ حَتَّى تَنَاوَلَنِي فَأَخَذَ بِقَفَايَ فَحَطَأَنِي حَطْأَةً ( ضربه بكفّه ضربة ملاطفة ومداعبة ) فَقَالَ: اذْهَبْ فَادْعُ لِي مُعَاوِيَةَ. قَالَ: وَكَانَ كَاتِبَهُ فَسَعَيْتُ فَأَتَيْتُ مُعَاوِيَةَ فَقُلْتُ: أَجِبْ نَبِيَّ اللَّهِ فَإِنَّهُ عَلَى حَاجَةٍ } [رواه الإمام أحمد في مسند بني هاشم].


وهناك وسائل أخرى لتنمية الرجولة لدى الأطفال منها:
(1) تعليمه الجرأة في مواضعها ويدخل في ذلك تدريبه على الخطابة.

(2) الاهتمام بالحشمة في ملابسه وتجنيبه الميوعة في الأزياء وقصّات الشّعر
والحركات والمشي، وتجنيبه لبس الحرير الذي هو من طبائع النساء.

(3) إبعاده عن التّرف وحياة الدّعة والكسل والرّاحة والبطالة،وقد قال عمر: اخشوشنوا فإنّ النِّعَم لا تدوم.

(4) تجنيبه مجالس اللهو والباطل والغناء والموسيقى؛ فإنها منافية للرّجولة ومناقضة لصفة الجِدّ.

هذه طائفة من الوسائل والسّبل التي تزيد الرّجولة وتنميها في نفوس الأطفال، والله الموفّق للصواب.

وصلى الله على نبينا محمد وعلى آله وصحبه وسلم.

لفضيلة الشيخ
محمد صالح المنجد
تحياتي للجميع









http://www.samtah.net/abuesmail/photos/alsabbah.gif

هلال الفجر
11 -06- 2004, 09:22 AM
أحسنت أخي الكريم أبو اسماعيل

وأشكرك جدا على موضوعك الرائع

أتمنى من جميع الآباء والأمهات الإقتداء بكل مايظهر لهم أبناءهم وبناتهم بالوجه الصالح.

لك كل شكري وتقديري.

التاريــــــــخ
11 -06- 2004, 12:22 PM
غرس محبة الله عز وجل ورسوله المصطفى وآله النجبا سلام الله عليهم وصحابته المرتضين في نفوس النشء

تضمن لهم مسار آمن في حياتهم وتصون نفوسهم من نوازع الانحراف


شكراً أبوإسماعيل

تحياتي

أبو فارس
11 -06- 2004, 10:52 PM
الدانة

الله ان يستر على اولادنا

بالنسبة لي انا فولدي فارس

من امام الكمبيوتر لسبيستون وللبلاستنيشن

والله يستر عليه

ابن الجعيدي
13 -06- 2004, 03:56 AM
قصه حقيقية أوردها لكم من مصدرهاكي يتعض أكثرنا ويتقى الله في أطفالنا ولكن تذكر عندما تنزل دموعك أن لا تجعل أطفالك يعيشون نفس الطريق ..



ثلاثة أعوام هي تجربتي مع التدريس في مدرسة ابتدائية.. قد أنسى الكثير من أحداثها وقصصها .. إلا قصة ياسر !! كان ياسر طفل التاسعة في الصف الرابع الابتدائي .. وكنت أعطيهم حصتين في الأسبوع ... كان نحيل الجسم .. أراه دوماً شارد الذهن .. يغالبه النعاس كثيراً .. كان شديد الإهمال في دراسته .. بل في لباسه وشعره دفاتره كانت هي الأخرى تشتكي الإهمال والتمزق !! حاولت مراراً أن يعتني بنفسه ودراسته .. فلم أفلح كثيراً !! لم يجد معه ترغيب أو ترهيب !! ولا لوم أو تأنيب !! ذات يوم حضرت إلى المدرسة في الساعة السادسة قبل طابور الصباح بساعة كاملة تقريباً . كان يوماً شديد البرودة ..



فوجئت بمنظر لن أنســـــاه !!
دخلت المدرسة فرأيت في زاوية من ساحتها طفلين صغيرين ..قد انزويا على بعضهما .. نظرت من بعيد فإذ بهما يلبسان ملابس بيضاء .. لا تقي جسديهما النحيلة شدة البرد .. أسرعت إليهما دون تردد .. وإذ بي ألمح ( ياسر ) يحتضن أخاه الأصغر ( أيمن ) الطالب في الصف الأول الابتدائي .. ويجمع كفيه الصغيرين المتجمدين وينفخ فيهما بفمه !! ويفركهما بيديه !!



منظر لا يمكن أن أصفه .. وشعور لا يمكن أن أترجمه !! دمعت عيناي من هذا المنظر المؤثر !!
ناديته : ياسر .. ما الذي جاء بكما في هذا الوقت !؟ ولماذا لم تلبسا لباساً يقيكما من البرد !! فازداد ياسر التصاقاً بأخيه ... ووارى عني عينيه البريئتين وهما تخفيان عني الكثير من المعاناة والألم التي فضحتها دمعة لم أكن أتصورها !! ضممت الصغير إليّ .. فأبكاني برودة وجنتيه وتيبس يديه !! أمسكت بالصغيرين فأخذتهما معي إلى غرفة المكتبة .. أدخلتهما .. وخلعت الجاكيت الذي ألبسه وألبسته الصغير !!



أعدت على ياسر السؤال : ياسر .. ما الذي جاء بك إلى المدرسة في هذا الوقت المبكر !!ومن الذي أحضركما !؟
قال ببراءته : لا أدري !! السائق هو الذي أحضرنا !!
قلت : ووالدك !!
قال : والدي مسافر إلى المنطقة الشرقية والسائق هو الذي اعتاد على إحضارنا حتى بوجود أبي !!
قلت : وأمــــك !!
أمك يا ياسر .. كيف أخرجتكما بهذه الملابس الصيفية في هذا الوقت !؟ لم يجب ( ياسر ) وكأنني طعنته بسكين !!
قال أيمن ( الصغير ) : ماما عند أخوالي !!!!!!
قلت : ولماذا تركتكم .. ومنذ متى !؟
قال أيمن : من زمان .. من زمان !!
قلت : ياسر .. هل صحيح ما يقول أيمن !؟
قال : نعم يا أستاذ من زمان أمي عند أخوالي .. أبوي طلقها ... وضربها .. وراحت وتركتنا .. وبدأ يبكي ويبكي !! هدأتهما .. وأنا أشعر بمرارة المعاناة وخشيت أن يفقدا الثقة في أمهما .. أو أبيهما !!
قلت له : ولكن والدتك تحبكما .. أليس كذلك !؟
قال ياسر : إيه .. إيه .. إيه .. وأنا أحبها وأحبها وأحبها .. بس أبوي !! وزوجته !! ثم استرسل في البكاء !!
قلت له : ما بهما ألا ترى أمك يا ياسر !؟
قال : لا .. لا .. أنا من زمان ما شفتها .. أنا يا أستاذ ولهان عليها مرة مرة !!
قلت : ألا يسمح لك والدك بذهابك لها !؟
قال : كان يسمح بس من يوم تزوج ما عاد سمح لي !!!
قلت له : يا ياسر .. زوجت أبوك مثل أمك .. وهي تحبكم !!
قاطعني ياسر : لا .. لا . يا أستاذ أمي أحلى .. هذي تضربنا ... ودايم تسب أمي عندنا !!
قلت له : ومن يتابعكما في الدراسة !؟
قال : ما فيه أحد يتابعنا .. وزوجة أبوي تقول له إنها تدرسنا !!
قلت : ومن يجهز ملابسكما وطعامكما ؟
قال : الخادمة .. وبعض الأيام أنا !!لأن زوجة أبوي تمنعها وتخليها تغسل البيت !!أو تروحها لأهلها !!وأنا اللي أجهز ملابسي وملابس أيمن مثل اليوم !!
اغرورقت عيناي بالدموع .. فلم أعد أحتمل !!
حاولت رفع معنوياته .. فقلت : لكنك رجل ويعتمد عليك !!
قال : أنا ما أبي منها شيء !!
قلت : ولماذا لم تلبسا لبس شتوي في هذا اليوم ؟
قال : هي منعتني !!
قالت : خذ هذي الملابس وروحوا الآن للمدرسة .. وأخرجتني من الغرفة وأقفلتها !!!
قدم المعلمون والطلاب للمدرسة ..
قلت لياسر بعد أن أدركت عمق المعاناة والمأساة التي يعيشها مع أخيه : لا تخرجا للطابور ..
وسأعود إليكما بعد قليل !!
خرجت من عندهما .. وأنا أشعر بألم يعتصر قلبي .. ويقطع فؤادي !! ما ذنب الصغيرين !؟ ما الذي اقترفاه حتى يكونا ضحية خلاف أسري .. وطلاق .. وفراق !! أين الرحمة !؟أين الضمير !؟أين الدين !؟بل أين الإنسانية !؟ أسئلة وأسئلة ظلت حائرة في ذهني !! سمعت عن قصص كثيرة مشابهة .. قرأت في بعض الكتب مثيلاً لها .. لكن كنت أتصور أن في ذلك نوع مبالغة حتى عايشت أحداثها !!



قررت أن تكون قضية ياسر وأيمن .. هي قضيتي !! جمعت المعلومات عنهما .وعن أسرة أمهما .. وعرفت أنها تسكن في الرياض !! سألت المرشد الطلابي بالمدرسة عن والد ياسر وهل يراجعه !؟ أفادني أنه طالما كتب له واستدعاه .. فلم يجب !!
وأضاف : الغريب أن والدهما يحمل درجة الماجستير ..


قال عن ياسر : كان ياسر قمة في النظافة والاهتمام .. وفجأة تغيرت حالته من منتصف الصف الثالث !! عرفت فيما بعد أنه منذ وقع الطلاق !! حاولت الاتصال بوالده .. فلم أفلح .. فهو كثير الأسفار والترحال .. بعد جهد .. حصلت على هاتف أمه !!



استدعيت ياسر يوما إلى غرفتي وقلت له : ياسر لتعتبرني عمك أو والدك .. ولنحاول أن نصلح الأمور مع والدك .. ولتبدأ في الاهتمام بنفسك !! نظر إليَّ ولم يجب وكأنه يستفسر عن المطلوب !!
قلت له : حتماً والدك يحبك .. ويريد لك الخير .. ولا بد أن يشعر بأنك تحبه .. ويلمس اهتمامك بنفسك وبأخيك وتحسنك في الدراسة أحد الأسباب !! هزَّ رأسه موافقاً !!



قلت له : لنبدأ باهتمامك بواجباتك .. اجتهد في ذلك !!
قال : أنا ودي أحل واجباتي .. بس زوجة أبوي تخليني ما أحل !!
قلت : أبداً هذا غير معقول .. أنت تبالغ !!
قال : أنا ما أكذب هي دايم تخليني اشتغل في البيت وأنظف الحوش !!صدقوني .. كأني أقرأ قصة في كتاب !!أو أتابع مسلسلة كتبت أحداثها من نسج الخيال !!
قلت : حاول أن لا تذهب للبيت إلا وقد قمت بحل ما تستطيع من واجباتك !! رأيته .. خائفاً متردداً .. وإن كان لديه استعداد !!
قلت له ( محفزاً ) : ياسر لو تحسنت قليلاً سأعطيك مكافأة !!هي أغلى مكافأة تتمناها !! نظر إليَّ .. وكأنه يسأل عن ماهيتها !!
قلت : سأجعلك تكلم أمك بالهاتف من المدرسة !! ما كنت أتصور أن يُحْدِثَ هذا الوعد ردة فعل كبيرة !!لكنني فوجئت به يقوم ويقبل عليَّ مسرعاً .. ويقبض على يدي اليمنى ويقبلها وهو يقول : تكف .. تكف .. يا أستاذ أنا ولهان على أمي !!بس لا يدري أبوي !!
قلت له : ستكلمها بإذن الله شريطة أن تعدني أن تجتهد

قال : أعدك !!
بدأ ياسر .. يهتم بنفسه وواجباته .. وساعدني في ذلك بقية المعلمين فكانوا يجعلونه يحل واجباته في حصص الفراغ ...أو في حصة التربية الفنية ويساعدونه على ذلك !! كان ذكياً سريع الحفظ .. فتحسن مستواه في أسبوع واحد !!!

استأذنت المدير يوماً أن نهاتف أم ياسر .. فوافق ..
اتصلت في الساعة العاشرة صباحاً .. فردت امرأة كبيرة السن ..
قلت لها : أم ياسر موجودة !!
قالت : ومن يريدها ؟
قلت : معلم ياسر !!
قالت : أنا جدته .. يا ولدي وش أخباره .. حسبي الله على اللي كان السبب .. حسبي الله على اللي حرمها منه !!
هدأتها قليلاً .. فعرفت منها بعض قصة معاناة ابنتها أم ياسر !! قالت : لحظة أناديها تبي تطير من الفرح !! جاءت أم ياسر المكلومة .. مسرعة .. حدثتني وهي تبكي !!
قالت : أستاذ .. وش أخبار ياسر طمني الله يطمنك بالجنة !!
قلت : ياسر بخير .. وعافية .. وهو مشتاق لك !!
قالت : وأنا .. فلم أعد أسمع إلا بكاءها .. ونشيجها !!
قالت وهي تحاول كتم العبرات : أستاذ ( طلبتك ) ودي أسمع صوته وصوت أيمن .. أنا من خمسة أشهر ما سمعت أصواتهم !! لم أتمالك نفسي فدمعت عيناي !! يا لله .. أين الرحمة ؟ أين حق الأم !؟
قلت : أبشري ستكلمينه وباستمرار .. لكن بودي أن تساعدينني في محاولة الرفع من مستواه .. شجعيه على الاجتهاد ... لنحاول تغييره .. لنبعث بذلك رسالة إلى والده !!!



قالت : والده !! ( الله يسامحه ) .. كنت له نعم الزوجة .. ولكن ما أقول إلا : الله يسامحه !!
ثم قالت : المهم .. ودي أكلمهم واسمع أصواتهم !!
قلت : حالاً .. لكن كما وعدتني .. لا تتحدثين في مشاكله مع زوجة أبيه أو أبيه !!
قالت : أبشر !
دعوت ياسر وأيمن إلى غرفة المدير وأغلقت الباب .. قلت : ياسر .. هذي أمك تريد أن تكلمك !! لم ينبت ببنت شفه .. أسرع إليَّ وأخذ السماعة من يدي وقال : أمي .. أمي .. أمي .. تحول الحديث إلى بكاء !!

إذا اختلطت دموع في خدود ***** تبين من بكى ممن تباكا !!
تركته .. يفرغ ألماً ملأ فؤاده .. وشوقاً سكن قلبه !! حدثها .. خمسة عشر دقيقة !!



أما أيمن .. فكان حديثها معه قصة أخرى .. كان بكاء وصراخ من الطرفين !!
ثم أخذتُ السماعة منهما .. وكأنني أقطع طرفاً من جسمي .. فقالت لي : سأدعو لك ليلاً ونهاراً .. لكن لا تحرمني من ياسر وأخيه !!
ولا يعلم بذلك والدهما !!
قلت : لن تحرمي من محادثتهم بعد اليوم !!وودعتها !
قلت لياسر بعد أن وضعت سماعة الهاتف : انصرف وهذه المكالمة مكافأة لك على اهتمامك الفترة الماضية .. وسأكررها لك إن اجتهدت أكثر !!
عاد الصغير .. فقبَّل يدي .. وخرج وقد افترَّ عن ثغره الصغير ابتسامة فرح ورضى !!
قال : أوعدك يا أستاذ أن اجتهد وأجتهد !!
مضت الأيام وياسر من حسن إلى أحسن .. يتغلب على مشاكله شيئاً فشيئا .. رأيت فيه رجلاً يعتمد عليه !!
في نهاية الفصل لأول ظهرت النتائج فإذا بياسر الذي اعتاد أن يكون ترتيبه بعد العشرين في فصل عدد طلابه ( 26 ) طالباً يحصل على الترتيب ( السابع !! (
دعوته .. إليَّ وقد أحضرت له ولأخيه هدية قيمة .. وقلت له : نتيجتك هذه هي رسالة إلى والدك .. ثم سلمته الهدية وشهادة تقدير على تحسنه .. وأرفقت بها رسالة مغلقة بعثتها لأبيه كتبتها كما لم أكتب رسالة من قبل .. كانت من عدة صفحات !! بعثتها .. ولم أعلم ما سيكون أثرها .. وقبولها !! خالفني البعض ممن استشرتهم وأيد البعض !! خشينا أن يشعر بالتدخل في خصوصياته !!ولكن الأمانة والمعاناة التي شعرت بها دعت إلى كل ما سبق !!



ذهب ياسر .. يوم الأثنين بالشهادة والرسالة والهدية بعد أن أكدت عليه أن يضعها بيد والدة !!
في صبيحة يوم الثلاثاء .. قدمت للمدرسة الساعة السابعة صباحاً .. وإذ بياسر قد لبس أجمل الملابس يمسك بيده رجلاً حسن الهيئة والهندام !!
أسرع إليَّ ياسر .. وسلمت عليه .. وجذبني حتى يقبل رأسي !!
وقال : أستاذ .. هذا أبوي .. هذا أبوي !!
ليتكم رأيتم الفرحة في عيون الصغير .. ليتكم رأيتم الاعتزاز بوالده .. ليتكم معي لشعرتم بسعادة لا تدانيها سعادة !!
أقبل الرجل فسلم عليّ .. وفاجأني برغبته تقبيل رأسي فأبيت فأقسم أن يفعل !!
أردت الحديث معه فقال : أخي .. لا تزد جراحي جراح .. يكفيني ما سمعته من ياسر وأيمن عن معاناتهما مع ابنة عمي ( زوجتي !!(
نعم أنا الجاني والمجني عليه !! أنا الظالم والمظلوم !!



فقط أعدك أن تتغير أحوال ياسر وأيمن وأن أعوضهما عما مضى !!
بالفعل تغيرت أحوال ياسر وأيمن .. فأصبحا من المتفوقين ... وأصبحت زيارتهما لأمهما بشكل مستمر !!
قال الأب وهو يودعني : ليتك تعتبر ياسر ابناً لك !!
قلت له : كم يشرفني أن يكون ياسر ولدي !!



ــــــــــــــــــ

أيها الأحباب :

كم أحدث الطلاق من معاناة !!

كم هم أمثال ياسر !! ووالد ياسر !!

آهٍ .. كم أتمنى معرفة أخبار ياسر بعد عشر سنين من تركي لحقل التعليم !!!!

رعاك الله يا ياسر .. وأصلحك .. وأقر بك عين والديك !!!! "هذه القصة منقوله من منتديات (مسلم) ابن الجعيدي














9

عطر الخزامى
13 -06- 2004, 07:06 AM
والله لقد ذرفت عيناي بالدموع وانا أقرأ هذه القصة

اخي ابن الجعيدي كم هم كثير الذين على شاكلة ياسر واخوه وكم هي كثيرة تلك المعاناة التي يعانونها

قد يكون سببا بسيطا تافها يجعلك تفكك اسرة باكملها ويضيع في ذلك الاطفال الابرياء الذين لا حول لهم ولا قوة

جزاك الله خير اخوي على نقلك لهذه القصة وكم اتمنى ان يتعظ منها كل من يفكر بالطلاق او من وقع فيه

لك مني خالص التحايا واعطرها

الدانة
19 -06- 2004, 03:41 PM
http://home.no.net/anyas/anyaflower449.gif

أخي الفاضل : أبو فـــارس


أشكـــرك من الأعمـــاق على مرورك وردك

وهــذا هو حال اطفالنا ولا بد من الجزم فى تغيير

هذا النمط الردئ فى طريقة حياتهم ونظامهم اليومي

الذى إعتادوا علية ... وارى ان قليلاً من الحــزم والصرامــــة

لن يؤذيهــم بل سيجعلهم أفضل حالاً بإذن اللة


ولك فائق إحتــرامـــــــي

http://home.no.net/anyas/anyaflower449.gif


الـــدانـــــــــــــة

الدانة
20 -06- 2004, 12:36 AM
http://www.ashog.com/images/29.gif

كلامك درر اخي الفاضل

أبو إسماعيل

فاالأطفـــال فى صغرهم كالعجينه نشكلهم كما نريد

وبذلك نستطيع غرس المبادئ والقيم العظيمة

فى أنفسهـــم من الصغــر

جزاك الله خير أخي

وجعله فى ميزان حسناتك

http://www.ashog.com/images/29.gif

الــــدانـــــــــــة

الدانة
20 -06- 2004, 12:48 AM
http://members.lycos.co.uk/alwaeeely/30.gif

شكراً لك اخي الكريم ابو اسماعيل على موضوعك المميز


فوالله لو تمسكنا بما جاء في مجمل هذه النصائح

لما شكونا يوما من تعدد اصناف الر جال

لأن المربي هنا الله ورسوله


فاي تربية بعد تربيتهما ....

واي طريق هو خير من طريقهما !!



تقبل أرق التحاياا والتقــدير

http://members.lycos.co.uk/alwaeeely/30.gif


الـــدانــــــــــــــة

أبوإسماعيل
20 -06- 2004, 03:33 AM
http://alshabi.jeeran.com/HARKA/basmal-zarga.gif


هلال
التاريخ
الدانة
يسعدني مروركم
وأتمنى من الله عز وجل أن ينفعنا بما تعلمنا
وكافة المسلمين






http://www.samtah.net/abuesmail/laelahellaantswbhank.jpg

عبدالله الحلوي
25 -06- 2004, 01:11 AM
اختي الدانه شكرا على طرحك المتميز


فعلا موضوع يستحق التفكير وايجاد الحلول


المشاكل التي يسببها الكمبيوتر ليست من التي


يسببها جلوس طويل امام التلفاز وبالساعات


فعلا يجب على الاباء توجيه اطفالهم الى إما


التخفيف من الجلوس على اجهزة الكمبيوتر او ان يكونوا



يهيئوا لهم مايساعدهم على تجنب الامراض من طيلة الجلوس



ودفعهم الى مواصلة شغفهم بالكمبيوتر لانها ضرورة عالميه




----------------------------


شكرا



مع حبي
THE ETERNAL RIVER

الدانة
25 -06- 2004, 06:07 AM
http://home.no.net/anyas/anyaflower231.gif


أخى الفاضل عبد اللة الحلوي

أشكــرك لك مــرورك وردك الرائـع

بـــروعــــة حضــــــورك



ولاعدمت تواصلك

http://home.no.net/anyas/anyaflower231.gif


الــــدانــــــــــــــة

عبدالله الحلوي
25 -06- 2004, 07:27 PM
موضوع هام جدا جدا



لك جل الشكر والامتنان ابو اسماعيل




مع حبي
THE ETRNAL RIVER

الــريــــــم
05 -07- 2004, 06:06 PM
http://www.al-wed.com/pic-vb/1101.gif


شكراً لك اخي الكريم ابو اسماعيل فقد اظهرت حرصاً بالغ على شباب مستقبل هذه الأمة 000وكانت مشاركتك دروس اكثر منها نصائح
وقد قرأت كل الخطوات فوجد انها لو كانت ظمّنت مع قرار مجلس الوزراء جعل الفحص ما قبل الزواج من الشروط الإلزامية لإتمام العقد لكان احرى بأن تكتمل عنايتنا بالمولود من حيث جيناته الوراثية وايضاً بذوره الأخلاقية
ولكن لي تعليق بسيط على احدا تلك الخطوات 000فتقبله مني
هي الخطوة الثانية: أخذه للمجامع العامة وإجلاسه مع الكبارلم تذكر اخي الكريم نوعية تلك المجالس00 فلوا طبقنا ما ذكرتة في مجالسنا اليوم
لنحدر مرادنا بشكل سلبي وخطير
فلوا جئنا لمجالس الرجال كان القات هو الونيس ودخان الشيشة يكاد يخنق المكان
اما مجالس النساء فحدث ولا حرج
اصبحت اعراض الناس تشرب مع اكواب الشاي
عائشة تجلس هناك في الزاوية: رأيت مافعل زوج فلانة بها 00تستحق ما يحدث لها
فاطمة تناصحها: حرام عليك غيبتها ولكن الحق يقال من تستحق ذلك هي فلانة ابن فلان مشيتها وكأن من فوق رأسها الطيرلكن ما اقول الا انها 000000)"عفواً الرقابة لا تسمح بعرضه "
تجذب طرف الحديث مريم وتدير دفته ليلى من ثم علياء وجميعهن يبدأنه بالإستغفار وينهينه على ابواب النار
فأي مجالس من تلك من يتربى فيه الناشئة
ولكن علاج ذلك هو المساجد وحلقات الذكر وحتى مجلس الجد لأحفادهـ بها من الحكمة والمواقف الرجولية الشيئ الكثير
ورحم الله امة اركنت تربية ابنائها لـspace toon & art_ teenz ومثيلاتها



http://www.al-wed.com/pic-vb/1101.gif

أبوإسماعيل
05 -07- 2004, 07:03 PM
http://www.samtah.net/abuesmail/photos/jadyd...1/basmala-nashk111.gif

أشكر كل من تفاعل مع الموضوع وأكرمنا برده
الإخوة الأعزاء
هلال الفجر
الدانة
عبدالله الحلوي

شكرا لكم جميعا

أختي الريم
تحية طيبة
أشكرك جدا لإثارتك هذا الموضوع مرة أخرى
وما ذكرته من نص لفضيلة الشيخ ( المنجد ) سببه أشياء كثيرة رأيتها فحزت في نفسي
بخصوص تربية الأبناء وتنشأتهم .... ومن تلك الأشياء التي أحزنتني :
بعظهم يسمون أبنائم تسميات بعيدة عن الرجولة والخشونة
مثل : عبودي وحمودي وحسوني وحمادة ووووووووو الخ
كذلك نجد بعض الأبناء يصل عمره إلى 10 سنوات وأكثر وهو لا يخرج من البيت إلا للمدرسة
ودائما مع أخواته البنات ... حتى أنه تأثر بهن وأصبحت تغلب عليه صفات الأنوثة .
وكذلك التدليع الزائد عن الحد ... وعدم الاهتمام بعقلية الطفل من الناحية الفسيولوجية البنائية
لقدرات الذكاء والتفكير والتدبر والتعلم .

أما بخصوص إخراجه وتعليمه للمجتمع من حوله وأخذه إلى المجالس فهذا واجب يحتمه المجتمع الذي نحن فيه
ولا أقصد بتلك المجالس ... مجالس القات والدخان وووووووووو
وإنما أقصد المجالس النظيفة كزيارات الأهل والأقارب في الأعياد والمناسبات
والسماح له بالخروج والاختلاط مع أقرانه في الشارع للعب . طبعا مع متابعتي له .
كأن أسأله عند عودته ماذا صنعتم وكيف لعبتم وماذا سمعت منهم ؟
وأرشده للصحيح من تلك الأقوال والأعمال وأحذره من المشين والسيء .
وطبعا لكل شيء حسنات ومساويء ولكن هنا تغلب الحسنات على المساويء
فأن يكبر إبني وهو مطلع وفاهم وعارف لما يدور حوله
أفضل من أن يكبر وهو أبله لايفقه شيء ويحتاج لمن يساعده في كل شيء .

والكلام في هذه الناحية يطول
أتمنى أن تكون وضحت الصورة
والله من وراء القصد
وشكرا أختي الكريمة الريم




http://www.samtah.net/abuesmail/photos/jadyd...1/tasbyha-tahmyda.gif

إبن عبد ربه
20 -07- 2004, 09:48 PM
ثبت علميا ان المادة الصفراء المتدفقة من صدر الام في الايام الاولى بعد الولادة

تحتوي على معظم جسيمات المناعة

التي يحتاجها الطفل في أشهره الاولى بعد الولادة , وأن الاطفال الذين حرموا من هذه المناعة

الربانية كانوا أكثرعرضة للاصابة بالامراض .

ان الرضاعة الطبيعية لاتمثل ضرورة للطفل فقط , ولكنها تمثل ضرورة للأم كذلك ,


حيث ان الامهات اللاتي قمن بإرضاع أطفالهن رضاعة طبيعية ولفترات كافية كن


أقل من غير المرضعات عرضة للاصابة بمرض سرطان الثدي

إن ارضاع المولود رضاعة طبيعية تساهم في عودة الرحم الى حجمه الطبيعي ,

ما يساهم في ان تتخطى الام مرحلة هامة من مراحل مابعد الولادة بسلام .

ان الاطفال الذين تم ارضاعهم رضاعة طبيعية لفترة تتعدى الستة أشهرهم أقل

عرضة للاصابة بالامراض النفسية ,

وذلك نتيجة الرابطة العاطفية القزية التي تتكون بين الام والرضيع أثناء عملية الارضاع ,


والتي تمنح الطفل الدعم النفسي المطلوب .

أن أحدث الابحاث تؤكد ان الاطفال الذين حظوا برضاعة طبيعية هم أكثر ذكاء


من أقرانهم الذين رضعوا رضاعة صناعية

أبوإسماعيل
21 -07- 2004, 04:59 AM
http://www.samtah.net/abuesmail/photos/jadyd...1/basmala-nashk111.gif


سبحان الله
فطرة الله التي فطر الخلق عليها
التاريخ العريق للأمة الإسلامية
لم يعرف النيدوا ولا السيريلاك ولا اس26 وووووووو
ولو عرفنا أن المصنعين لها هم أعداءنا لكفانا توجسا وخوفا وحذرا


فاصلة
=====

أثبتت المختبرات مؤخرا ( للأسف أنه مؤخرا )

أن أنواع الحليب المبستر والمجفف المصنعة في أوربا وأمريكا
تختلف اختلاف كبير في الجودة والنقاوة والسلامة بين المصنع للإستخدام المحلي لديهم
وبين المصنع للتصدير للمسلمين .... رغم أنها نفس الشركات ونفس العبوات ونفس الأشكال
ولكن المحتوى يختلف ....

لاحظوا الكلمات : ........ اختلاف كبير في الجودة ... والنقاوة..... والسلامة .
وتوقعوا ماذا تعني ! ؟ ؟ ؟


ابن عبد ربه
أحسنت الإختيار
وفقك الله




http://www.samtah.net/abuesmail/photos/jadyd...1/tasbyha-sahra.gif

الدانة
23 -07- 2004, 03:55 PM
http://www.al-wed.com/pic-vb/1067.gif


http://members.lycos.co.uk/dnonh84/kaza/3alam7awa.gif


أشكـــــــــــرك من الأعمـــــــــــاق أخي الفاضل أبن عبد ربة


على هـــــــــذا المـــــوضوع المهم والمفيــــــد

وأشكر لك حســـــــن إختيارك اوكي:

ولك فائـــق إحتــــرامــــــــــــــــي


http://www.al-wed.com/pic-vb/1067.gif


الــــدانـــــــــــــــــــة

إبن عبد ربه
23 -07- 2004, 05:13 PM
أبو إسماعيل




الدانة



الله لا يحرمني من شوفة ردودكم


شكرررررررررررررررررررررراً للمرور والتعقيب

عبدالله الحلوي
27 -07- 2004, 03:16 AM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،

كل الأمهات يرغبن في أن يكون أبناؤهم ذوي شخصيات معتدة واثقون من أنفسهم‏,‏ ولكن مالايعرفونه أن هذه الشخصية الواثقة تأتي منذ الصغر‏,‏ ومن شب علي شئ شاب عليه‏.‏
وكما يؤكد د‏.‏ وفيق صفوت مختار أخصائي التربية وعلم النفس‏.‏

إن كل طفل عندما يبلغ سن التسعة أشهر أو نحوها‏,‏ يبتهج بالثناء والتشجيع وهو يزهو بقدرته علي اكتساب مهارات جديدة‏,‏ وعلي عمل أشياء معينة دون مساعدة من جانب الكبار‏,‏ ولذا فإنه يحتاج إلي الحرية حتي يتمكن من اكتساب الخبرة‏,‏ لكنها يجب أن تكون حرية في حدود النظام والطاعة‏.‏

وبعد بلوغ الطفل سن الثمانية عشر شهرا يجد متعة في المشاركة في الأعمال المنزلية البسيطة‏,‏ وفي آداء بعض الأعمال الخفيفة بيديه‏,‏ وكل ذلك يحتاج أيضا إلي المساعدة خاصة في الأيام الأولي‏,‏ ولكن ما أن يغدو الطفل قادرا علي القيام بهذه الأعمال دون مساعدة فيجب علي الأم أن تتركه يفعل كل ما يستطيع بمفرده‏.‏

وحينما يبلغ الطفل عامين من عمره لابد أن يتم تشجيعه علي خلع ملابسه بنفسه وعلي ارتداء جواربه وأحذيته أيضا‏,‏ نعم الطفل في سن العامين يستغرق وقتا أطول من طفل الأعوام الأربعة في القيام بهذه المهمة‏,‏ ولكنه بذلك إنما يتعود الاستقلال ويكتسب إحساسه بالأهمية‏,‏ ويتعلم كيفية استخدام يديه‏,‏ وكل هذا يمنحه إحساسا بالثقة في النفس‏.‏

ويضع وفيق صفوت مختار تصورا يتبلور في أن التشجيع يصنع المعجزات‏,‏ في حين لا يؤدي الغضب والضيق وتثبيط الهمة إلا إلي الاضرار بالطفل‏,‏ فمن السهل أن نقول للطفل‏:‏ أنت طفل لافائدة منه أو نقول له‏:‏ إن متاعبك أكثر من نفعك‏,‏ دون أن يدري أن هذه الكلمات تفقد الطفل ثقته في نفسه‏.‏

كذلك الغضب الذي نوجهه للطفل يفقده الثقة بالنفس وبأمنه واطمئنانه‏,‏ فإذا حدث مثلا أن أسقط الطفل كوبا من الماء وهو يهم بتناوله‏,‏ فالأفضل للآباء والأمهات أن يقدروا هذا الأمر تقديرا صحيحا علي أساس أنه خطأ غير مقصود‏,‏ ولا يجب منعه المساعدة أو الاعتماد علي نفسه أو تحميله مسئولية لا يكون قد تهيأ لها‏,‏ لأن إخفاقه في إنجازها يؤدي إلي فقدان الثقة في النفس وترسيخ إحساسه بالفشل‏.

شموخ2004
04 -08- 2004, 10:38 PM
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

في هذا المقال طرق عملية لتطهير لسان الطفل والطفلة من اللعن والسب والشتم ....نسأل الله لهم الهداية والصلاح ....
وعنوانه ((( اللاعن الصغير! )))
تلتمع عيناه الضاحكتان، وتتأرجح ضحكاته السعيدة، فتشعر بأن روحه بتلات وردة بيضاء، تندى بالطهر وتفوح بالنقاء، وهو يخطر في حلة الطفولة الحلوة العذبة!
لكن لطخة إثم مقيتة تعكر ذلك النقاء إذ يتلفظ فجأة بكلمة نابية كريهة أو لفظ شاتم شنيع، فيدنس بذلك إهاب الطفولة النقي، ويخنق في أخلاقه براعم الاحترام والمروءة الغضة.
إنه ليحز في النفس أن ترى الطفل لما يبلغ سن التمييز بعد، وهو يقذف بشتام يكسره ولا يقيم حروفه، فلا يجد من بعض الوالدين والأهل إلا ضحكا وتعجبا واستحسانا، حتى تراه يعاود الشتم مرة بعد مرة، ليصير ذلك ديدن لسانه وعادة كلامه، فيصعب بعد ذلك الإصلاح له، ويوقع أهله في الحرج الشديد، خاصة إذا ما وجه هذه الكلمات لأصدقاء أو غرباء، أو كبار في السن.
لا شك أولا أن الوقاية خير من العلاج، والطفل الذي جاء إلى الدنيا لا يعرف شيئا، إنه لم يقتنص هذه الكلمات النابية إلا بسماعه لأحد ما، خاصة إذا كانت تصب في مسمعه ليل نهار من أب غاضب، أو أم مرهقة، أو أخ غير مهتم، ومن زرع حصد.
وعلاج ذلك يعود إلى مرحلة الابن العمرية، فإذا كان في سنواته الأولى، فهَوِّلي من أمر صنيعه وشنعي فعله، وأبدي الأسف الشديد تجاهه إذ نطق بها.
في المرحلة التالية، استخدمي أسلوب الترهيب والترغيب، هدديه بالحرمان، ورغبيه في أمر يحبه، واهتمي كثيرا بتأسيس ركيزة دينية لهذه القضية في نفسه، بتخويفه من غضب الله والنار، وترغيبه في الجنة ووصف نعيمها له، وتقوية جانب الإحسان لديه بمراقبة الله عز وجل، كأن تقولين: إن الله يسمعك ويغضب لكلامك.
قربي شناعة الأمر لعقله بضرب الأمثلة الحسية، فهو في مرحلة لا يعرف بعد فيها تقدير القيم والأخلاق والمبادئ، فيحتاج إلى تشبيه وتمثيل، قولي له مثلا: كما تحب أن يكون ثوبك نظيفا، فليكن لسانك نظيفا أيضا، واحكي له قصصا تجسد كل مبدأ تودين أن تزرعيه في نفسه.
فيما بعد، قد تلاحظين استفزاز الطفل وعناده لك بنطق الكلمات النابية، فلا تبدي فورا التذمر والقلق له، فهو لا يريد إلا لفت نظرك وجذب اهتمامك إليه، فعليك إذن التنويع في أساليب مواجهتك لفعله غير السوي، تجاهليه يوما، وعظيه يوما، واحرميه يوما، وهكذا، كي لا يربط بين اهتمامك الشديد وتلفظه بهذه الكلمات أمامك.
إن حدث وسمع طفلك شخصا كبيرا يقذف بالكلمات الشنيعة وأبدى تعجبا، فوافقيه على إنكار ذلك، وركزي في نفسه أساسا بأن الحق أكبر من الجميع، وقد يقع في الخطيئة كل أحد، وحاولي أن تجعليه يستقل بشخصيته عن التقليد والتبعية إلا لمثل أعلى، رسول الله صلى الله عليه وسلم، فيحذر من تبرير أخطائه بوقوع الناس في ذات الأمر.
نقطة مهمة! لا أنسى طفلة عذبة حزنت يوما على والدتها إذ حرمتها من شيء، فقالت غاضبة ببحة طفولية رائعة: الله يهديك! هكذا سمعت دعاء طيبا من في والدها أو والدتها إذا ما غضبا، فأعادته لما احتاجت إليه، فاملئي إذن لسان أطفالك بالحق والذكر والدعاء، كي لا تنشغل ألسنتهم النقية بالباطل والإثم!

منقول

الحلم
05 -08- 2004, 12:45 AM
وعندما تكون تبني وغيرك يهدم....
شموخ.. لقد طرقت بابا طالما أرقني...
الطفل في مجتمعنا يجمع كم هائل من الثاقافات البذيئة من خلال الاختلاط مع أولاد الجيران والأقارب .. الذين لايمكن أن تمنع أطفالك من مخالطتهم...
ويبقى الطفل في صراع داخلي بين ما تمليه عليه من تعليمات وما يلقاه من أقرانه في أثناء غيابك... وينتهز فرصة حضورك ليصب عليك وابلا من الأسئلة والاستنكار لما سمعه منهم.. في الوقت الذي قد تكون عودتك محملا بالمتاعب ...وهنا المشكلة ... إما أن تعزز ما علمته بالاهتمام بأسئلته والبحث عن مبررات لما يحكيه لك... أو أن تكرس صحة ما يقوم به الأقران من خلال نهرك إياه وعدم الاهتمام بما يدور في خلجات نفسه..

أسأل الله أن يهدينا جميعا لما فيه الخير..

تحياتي

شموخ2004
05 -08- 2004, 12:15 PM
]نعم ماذكرته صحيحاً وهل نبقى مكتوفي الأيدي ولكن كيف نتعامل مع كل هذه السلبيات
القنوات الفضائية وويلاتها وما يكتسب أبنائنا منها من أمور لا تفيدهم أبداً بل ضررها أشد وأنكى والسعيد من ركلها برجله خارج منزله .
الأقران سواءً الأقارب أو في المدرسة وتبعات أختلاطهم مع بعضهم وهذا الشيء مفروض علينا ولن تستطيع أن تعيش في جزيرة لكي تربي أبنائك تربية صحيحة .
الأهل ( أفراد العائلة ) فاحيانا قد يسيطر على الوالدين الغضب فيكيل بعض الكلمات على الزوجة والعكس صحيح ويأخذ الأبن منهما مايسمعه فنحن قدوتهم .



وتحياتي للحلم على مروره على الموضوع[/SIZE]

رديمة
06 -08- 2004, 02:21 AM
http://fourh.ucdavis.edu/4hresource/clipart/people/pics/family.gif


طفل جالس أمام التليفزيون لساعات طويلة مستعرضًا قنواته المتعددة في عصر السموات المفتوحة.. صوت منهك لأمه أو أبيه من كثرة محاولات التوجيه بالكف والتخفيف من الجلسة المعتادة الكسولة.. ربما يسعد أصحاب هذا الصوت بطرح هذا
السؤال: "هل يمكن أن نعيش دون تليفزيون؟".

هذا السؤال حاولت الدراسة المقدمة من د. "فتحي مصطفى الزئن" الإجابة عليه، تحت عنوان: "أثر إدمان الأطفال للتليفزيون على نموهم العقلي والمعرفي"، وذلك ضمن الأبحاث التي ناقشها مؤتمر "دور تربية الطفل في الإصلاح الحضاري".

وأكد د. الزئن في دراسته على الآثار العقلية والمعرفية والاجتماعية السلبية لإدمان مشاهدة التليفزيون، وتوصل في ختامها - بناء على تجربة أُجريت عمليًا على مجموعة من الأسر- إلى أن الأسر يمكن أن تعيش بدون تليفزيون، خاصة بعد الإيجابيات التي أظهرتها التجربة، وأهمها:


تواجد أكثر هدوءًا في البيت والشعور الحميم بالتعاون الأسري.

المزيد من المساعدة من جانب الأطفال في أعمال البيت، وأداء الواجبات المدرسية على نحو كامل، والذهاب إلى الفراش مبكرًا.

فرصة أكبر لممارسة اللعب الخلوي، وممارسة أنشطة الفك والتركيب.

المزيد من القراءة، وعلاقات أفضل بين الوالدين أنفسهما، وبينهما وبين الأطفال.

تزايد الزيارات الاجتماعية، وزيادة معدل الأنشطة المنزلية للأمهات، من حيث إعداد أفضل للوجبات، وحياكة الملابس، وتنظيف الأثاث، وترتيب البيت وتنظيفه وتجميله.

التلفزيون.. الشكل لا المضمون

أكدت الدراسة أن وراء الإيجابيات المتحققة بالحياة دون تليفزيون عدة أسباب، منها:

معدل الساعات الطويلة التي تقضيها الأسر أمام التليفزيون.

غياب الفلسفة والأهداف الإنسانية والقيمية والتربوية والعلمية، التي تحكم اختيار وإعداد وإخراج البرامج التليفزيونية، التي تُقدَّم عبر الشاشات الصغيرة على اختلاف مستوياتها وتوقيت عرضها وجمهورها.


إضافة لعشوائية وغياب المنهج العلمي المبني على آراء العلماء والمتخصصين في مجالات التربية وعلم النفس واللغة والاجتماع والاتصال؛ حيث ينصب الاهتمام على شكل المواد التلفزيونية لا محتواها أو مضمونها، ويتم التركيز على الجوانب المبهرة في الإخراج والعرض، مع التجاهل التام لعقل المشاهد ووعية وثقافته وعمره.


إستراتيجيات وقائية

وعرضت الدراسة لعدد من الإستراتيجيات التي يمكن أن تتبعها الأسرة كإجراءات وقائية، منها:

ما يقوم على عدم بث برامج تليفزيونية خلال الفترات التي يكون فيها الأطفال يقظين، ويمكن شغل هذه الأوقات ببرامج لا تستقطب اهتمام الأطفال أو تكون بعيدة عن هذه الاهتمامات مثلما فعلت الولايات المتحدة بعدم بث أي برامج تتعلق بالأطفال فيما بين السادسة صباحًا والسابعة ونصف مساء، وهي فترة يقظة الأطفال.


كما يمكن تشفير القنوات أو برمجة عمل قنوات التليفزيون إلكترونيا، أو تمكين الأطفال من مشاهدة بعض البرامج في وجود الآباء أو الأمهات، مع إنهاء تجربة المشاهدة بانتهاء هذه البرامج، وعدم التسامح في هذا الأمر، واتخاذ موقف صارم تجاه استمرار تجربة المشاهدة، كما يمكن ابتكار وممارسة الأنشطة التي تستقطب اهتمام الأطفال بعيدًا عن البرامج التي يبثها التليفزيون، مع محاولة إقناع الطفل بأن هذه الأنشطة أكثر فائدة وأكثر متعة للطفل من مجرد مشاهدة البرامج التي يبثها التليفزيون.


والعمل على دعم الأنشطة الذاتية التي يبتكرها الطفل ومشاركته، وتدعيمها على نحو يجد الطفل خلاله متعة حقيقية وفائدة عقلية أو معرفية أو عملية تفوق مشاهدته للتليفزيون.


والأخذ بنظام اليوم الدراسي الكامل مع دعمه بالأنشطة الرياضية والمهارات العلمية، وإتاحة الفرصة للتلاميذ والطلاب بأداء الواجبات داخل المدرسة.


دعم قيام المدارس بزيارات ميدانية أو رحلات خلوية تنشط رغبة الأطفال في إدراك مختلف جوانب وأنشطة الحياة، وأن الحياة أكبر من أن تكون داخل صندوق للمشاهدة، مع اشتراك الطفل اشتراكا مباشرًا في هذه الأنشطة للتعرف عليها وتذوقها.

الطفل أيضا مشروع حضاري

و"دور تربية الطفل في الإصلاح الحضاري" هو عنوان مؤتمر عقده المعهد العالمي للفكر الإسلامي في القاهرة في الفترة من 27-29 يونيو، وقد تناول قضية تربوية وحضارية هامة، وهي خطورة وأهمية تربية الطفل تربية صحيحة لتحقيق الإصلاح الحضاري، والتنبيه على ضرورة الإعداد الجيد لهذا الطفل لمواجهة تحديات المستقبل، وتوضيح ما يتطلبه ذلك من مساعدة جميع العاملين والمتعاملين مع الأطفال على القيام بدورهم الهام لتحقيق التربية الصحيحة لهؤلاء الأطفال.


وقد أكد المفكر الإسلامي د. "عبد الحميد أبو سليمان" رئيس المعهد العالي للفكر الإسلامي في افتتاح المؤتمر أن دور تربية الأطفال في الإصلاح الحضاري كان البعد الغائب عن كل حركات الإصلاح في العالم الإسلامي منذ 100 عام وحتى الآن، رغم أهمية ذلك الدور ومحوريته في أي عملية إصلاح قادمة.


ودارت فعاليات المؤتمر حول عشرة محاور، وهي:

1- أهم التحديات الحضارية التي تواجه الأمة، وتفوق الإصلاح الحضاري.

2- دور تربية الطفل بمفهومها الشامل في الإصلاح الحضاري، وأهمية وضرورة العناية بالطفل بمختلف جوانبه: نموه وتعليمه وتربيته وتنشئته وتثقيفه وبناء لغته وعقله، وتنمية تفكيره وتطوير منهجه في التعامل مع الحياة والمشكلات.

3- أهم مقومات ومتطلبات الوالدين وسبل الإعداد لها، وأهم الأدوار التي تقوم بها.

4- التربية المبكرة وأهميتها، وأحدث التوجهات التربوية حولها.

5- دور المدرسة في تربية الأطفال، وأهم سبل النهوض بها لتحقيق أهدافها.

6- دور أجهزة الإعلام المختلفة في تنشئة وتعليم الأطفال، وكذلك في الإرشاد الأسري والتوعية الوالدية.


7- مقومات البناء النفسي للطفل القادر على مواجهة التحدي الحضاري.


8- الإبداع والعوامل الثقافية والتربوية المؤثرة فيه، وأهمية مراعاة ذلك لمواجهة تحدي العلم والتكنولوجيا.


9- أهم تجارب الإصلاح الحضاري الإسلامية، وغيرها عن طريق تربية الطفل.


10- المنهجيات المتوفرة في البحث التربوي في مجالات الطفولة، وفي التوجه والمنهجية المقترحة للإصلاح الحضاري.

وقد ناقش المؤتمر عددًا من الأبحاث التي شملت المحاور العشرة



فما رأيكم بحياة اطفالنا بدون تلفزيون وهل نستطيع ابعادهم عن هذا الشر المستطير؟.؟؟

عبدالله الحلوي
08 -08- 2004, 08:42 PM
رديمة اخيرا نشاهد مشاركات جديده

اخيرا عادت صورة الابداع الحقيقي

عموما مرحبا عدد نجوم السما


نرجع حق موضوعنا

اذا احنا مانقد نعيش بغير التلفزيون كيف الاطفال

بصراحة نقدر في حالة وحده نعالج مشكلة التلفاز

وهي نغير ثقافة الابناء واتجاهاتهم الفكريه يعني نجعلهم يبحثون

في مجتمعهم عما يفيدهم وليس بالاجبار ولكن نقنعهم ونجعلهم يختارون بإرادتهم

ولكن هناك مشكلة كبيرة


وهي اننا من يحتاج الى تغيير ثقافة وافكار

رديمه شكرا على موضوعك


مع حبي
النهر الخالد

رديمة
11 -08- 2004, 07:11 PM
عبدالله الحلوي

شاكرة مرورك الكريم .. وتعقيبك اللطيف اوكي:

لاعدمت تواصلك خوي


اختك في الله
رديـــمة

رديمة
20 -08- 2004, 01:57 AM
http://www.3e6r.com/upload/uploads/known_wrong.jpg

تتأثر الأم بالشائع من العادات في تعاملها مع الرضيع ، وقد تقوم بعمل من شأنه الإضرار برضيعها من حيث لاتدري ، ونحن نذكر هنا بعض هذه الأخطاء التي تقوم بها بعض الأمهات .

أولاً : استعمال الثلج لتخفيض حرارة الطفل


ارتفاع الحرارة لدى الطفل يعني أن لديه التهاباً ، ويكون أحد أسبابه الفيروسات والجراثيم أو الطفيليات. وارتفاع الحرارة هو أحد محفزات الجسم للمقاومة والدفاع ضد هذه المسببات خصوصاً الفيروسات والجراثيم . فالحرارة الخفيفة لا تؤثر على الجسم فدرجة حرارة الجسم العادي تتراوح ما بين (36.5 إلى 37.5) درجة ، لكن الحرارة العاليه (39) فأعلى قد تنهك الطفل وتؤثر على صحته فلابد من التدخل لتخفيضها .


أما منافذ خروج الحرارة من الجسم فأهمها الجلد الذي يحتوي على مسام وغدد مفرزة ، وهذه المسام والغدد تنشط لإخراج الحرارة إذا تراكمت اي زادت داخل الجسم كما يحدث في حالة الالتهاب أو في الصيف . إلا أنها تقفل وتمنع الحرارة من التسرب إلى الخارج إذا كانت درجة حرارة الجو منخفضة جداً مثل الشتاء لكن إذا كانت سرعة انتاج الحرارة داخل الجسم عالية فإن سرعة إخراج الحرارة الذاتي تكون أقل وبذلك تتراكم الحرارة وترتفع . وإذا اصبحت درجة حرارة الجسم عالية فلابد من التدخل لتخفيضها ، و في مثل هذه الحالات نتخذ الاجراءت التاليه:

1- تنزع ملابس الطفل ماعدا الخفيف الواسع منها.
2- يوضع الطفل في مكان غير مغلق وقابل للتهوية .
3- يعطى سوائل بكثرة لأن الجسم مع ارتفاع الحرارة يفقد سوائل كثيرة .
4- يعطى الطفل خافض للحرارة كل 8 إلى 4 ساعات خلال الـ24 ساعة اللاحقة حتى ولو لم ترتفع حرارته بعد الجرعة الأولى .
5- احياناً لاتفيد الخطوات السابقة وتبقى الحرارة مرتفعة أو تكون حالة الطفل غير جيدة . في مثل هذه الحالة يستعمل الماء لاستخراج الحرارة وذلك بطريقتين :



الأولى : استعمال كمادات الماء وتوضع على الصدر والرأس والبطن أو تلف بها الأطراف كالذراعين والساقين وتغير هذه الكمادات كل 5 دقائق. ومن الخطا استعمال الثلج أو الماء البارد لخفض الحرارة ، لأن الكمادات الباردة تجعل الجلد ينكمش مثل ما يحدث في الشتاء فتنغلق المسام المنفذة للحرارة وتقل الافرازات المبردة للجسم .

الثانية : وضع الطفل تحت الدش لمدة 15 دقيقه ما عدا رأسه وبعد ذلك ينشف ويلبس ملابس واسعة وخفيفة ويجب تجنب التيارات الهوائية وبالذات المكيف .


ثانياً : تسخين زجاجات حليب الاطفال


ذُكر تقرير للمجلة الطبية البريطانية ان تسخين زجاجات حليب الأطفال بوضعها في ماء يغلي داخل إناء يزيد من مخاطر الإصابة بحروق في الحلق والفم عند الأطفال الرضع.

وأشار التقرير الذي حمل عنوان " درس الأسبوع" إلى أن متابعات طبية بين عامي 1995 و1998م بمستشفى الملكة فكتوريا في " ايست غرينستيد " أجراها فريق طبي بقيادة الدكتور ستيفن جيفري أكدت أن حالات الحروق بسبب تسخين زجاجات الحليب في أوان مليئة بماء يغلي تدعو للقلق وأن ما رصده الفريق الطبي ربما يكون الجزء الظاهر فقط من جبل الثلج.


ونبه التقرير الذي يشجع الرضاعة وحليب الامهات إلى أضرار التسخين بالميكرويف إذ أنه لا يسخن الحليب كله بصورة متساوية مما يضلل الأمهات ويتسبب في حرائق الفم والحلق . وأكد التقرير أن حالات كثيرة من الحروق التي تصل إلى المستشفيات بسبب تسخين زجاجات الحليب .



ثالثاً : استعمال الكحل للطفل الرضيع


استعمال الكحل شائع في المجتمع كأحد مستحضرات التجميل وأغلبية أنواع الكحل تحتوي على مواد سامة هي مادة الرصاص.

واستعماله للكبار وعلى الجلد السليم لا يحدث اضرارا لأنه لاينفذ داخل الجسم . لكن استعماله في مجتمعنا لا يقتصر على كونه كحل لعيون الكبار ، بل يتعدى ذلك إلى استعماله للأطفال ككحل للعيون ومطهر للسرة المفرزة ومخفف لآلام الأسنان وقد يكون أحد محتويات الأدوية الشعبية المستخدمة ضد الأوجاع وغير ذلك من الاستعمالات الخاطئه .

والخطورة في استعماله للمواليد هو أن يوضع على الأغشية مباشرة كالفم او السرة او العين ثم يمتص إلى داخل الجسم وبالذات مادة الرصاص السامة التي تترسب في العديد من أعضاء الجسم وتسبب لها أضراراً دائمة وبالذات الجهاز العصبي . وقد تبدأ أعراض التسمم على هيئة تشنجات أو تخلف عقلي لاحقاً .

أبوإسماعيل
20 -08- 2004, 04:28 AM
http://www.samtah.net/abuesmail/photos/jadyd...1/basmala-nashk111.gif


سبحان الله
صراحة عندنا عادة منتشرة وهي أنه إذا ارتفعت حرارة الطفل
مباشرة نحضر الماء البارد والثلج ونضعه على رأسه وبشرته
ومع ذلك نقوم بتغطيته بالملابس والبطانية ووووووووووو

وهذا الموضوع يقول أن كل ما نصنعه خطأ كبير

صحيح أن بعض المعلومات تساوي وزنها ذهبا
أشكرك جدا أخت رديمة على هذا التنوير
وهذه المعلومات التي قلبت أفكارنا تماما

الله يجزيك خير




http://www.samtah.net/abuesmail/photos/jadyd...1/tasbyha-tahmyda.gif

همس
11 -09- 2004, 09:04 PM
كيف نرغب أطفالنا في الصلاة ؟

منذ البداية يجب أن يكون هناك اتفاق بين الوالدين- أو مَن يقوم برعاية الطفل- على سياسة واضحة ومحددة وثابتة ، حتى لا يحدث تشتت للطفل، وبالتالي ضياع كل الجهود المبذولة هباء ، فلا تكافئه الأم مثلاً على صلاته فيعود الأب بهدية أكبر مما أعطته أمه ، ويعطيها له دون أن يفعل شيئاً يستحق عليه المكافأة ، فذلك يجعل المكافأة التي أخذها على الصلاة صغيرة في عينيه أو بلا قيمة؛ أو أن تقوم الأم بمعاقبته على تقصيره ، فيأتي الأب ويسترضيه بشتى الوسائل خشية عليه.


وفي حالة مكافأته يجب أن تكون المكافأة سريعة حتى يشعر الطفل بأن هناك نتيجة لأفعاله، لأن الطفل ينسى بسرعة ، فإذا أدى الصلوات الخمس مثلاً في يوم ما ، تكون المكافأة بعد صلاة العشاء مباشرة.






أولاً: مرحلة الطفولة المبكرة (ما بين الثالثة و الخامسة) :




إن مرحلة الثالثة من العمر هي مرحلة بداية استقلال الطفل وإحساسه بكيانه وذاتيته ، ولكنها في نفس الوقت مرحلة الرغبة في التقليد ؛ فمن الخطأ أن نقول له إذا وقف بجوارنا ليقلدنا في الصلاة: " لا يا بني من حقك أن تلعب الآن حتى تبلغ السابعة ، فالصلاة ليست مفروضة عليك الآن " ؛ فلندعه على الفطرة يقلد كما يشاء ، ويتصرف بتلقائية ليحقق استقلاليته عنا من خلال فعل ما يختاره ويرغب فيه ، وبدون تدخلنا (اللهم إلا حين يدخل في مرحلة الخطر ) ... " فإذا وقف الطفل بجوار المصلي ثم لم يركع أو يسجد ثم بدأ يصفق مثلاً ويلعب ، فلندعه ولا نعلق على ذلك ، ولنعلم جميعاً أنهم في هذه المرحلة قد يمرون أمام المصلين ، أو يجلسون أمامهم أو يعتلون ظهورهم ، أو قد يبكون ، وفي الحالة الأخيرة لا حرج علينا أن نحملهم في الصلاة في حالة الخوف عليهم أو إذا لم يكن هناك بالبيت مثلاً من يهتم بهم ، كما أننا لا يجب أن ننهرهم في هذه المرحلة عما يحدث منهم من أخطاء بالنسبة للمصلى ..



وفي هذه المرحلة يمكن تحفيظ الطفل سور : الفاتحة ، والإخلاص ، والمعوذتين .






ثانياً:مرحلة الطفولة المتوسطة (ما بين الخامسة والسابعة ):


في هذه المرحلة يمكن بالكلام البسيط اللطيف الهادئ عن نعم الله تعالى وفضله وكرمه (المدعم بالعديد من الأمثلة) ، وعن حب الله تعالى لعباده، ورحمته ؛ يجعل الطفل من تلقاء نفسه يشتاق إلى إرضاء الله ، ففي هذه المرحلة يكون التركيز على كثرة الكلام عن الله تعالى وقدرته وأسمائه الحسنى وفضله ، وفي المقابل ، ضرورة طاعته وجمال الطاعة ويسرها وبساطتها وحلاوتها وأثرها على حياة الإنسان... وفي نفس الوقت لابد من أن يكون هناك قدوة صالحة يراها الصغير أمام عينيه ، فمجرد رؤية الأب والأم والتزامهما بالصلاة خمس مرات يومياً ، دون ضجر ، أو ملل يؤثِّّّّّّر إيجابياً في نظرة الطفل لهذه الطاعة ، فيحبها لحب المحيطين به لها ، ويلتزم بها كما يلتزم بأي عادة وسلوك يومي. ولكن حتى لا تتحول الصلاة إلى عادة وتبقى في إطار العبادة ، لابد من أن يصاحب ذلك شيء من تدريس العقيدة ، ومن المناسب هنا سرد قصة الإسراء والمعراج ، وفرض الصلاة ، أو سرد قصص الصحابة الكرام وتعلقهم بالصلاة ...


ومن المحاذير التي نركِّز عليها دوما الابتعاد عن أسلوب المواعظ والنقد الشديد أو أسلوب الترهيب والتهديد ؛ وغني عن القول أن الضرب في هذه السن غير مباح ، فلابد من التعزيز الإيجابي ، بمعنى التشجيع له حتى تصبح الصلاة جزءاً أساسياً من حياته.


ويراعى وجود الماء الدافئ في الشتاء ، فقد يهرب الصغير من الصلاة لهروبه من الماء البارد، هذا بشكل عام ؛ وبالنسبة للبنات ، فنحببهم بأمور قد تبدو صغيرة تافهة ولكن لها أبعد الأثر ، مثل حياكة طرحة صغيرة مزركشة ملونة تشبه طرحة الأم في بيتها ، وتوفير سجادة صغيرة خاصة بالطفلة ..


ويمكن إذا لاحظنا كسل الطفل أن نتركه يصلي ركعتين مثلا حتى يشعر فيما بعد بحلاوة الصلاة ثم نعلمه عدد ركعات الظهر والعصر فيتمها من تلقاء نفسه ، كما يمكن تشجيع الطفل الذي يتكاسل عن الوضوء بعمل طابور خاص بالوضوء يبدأ به الولد الكسول ويكون هو القائد ويضم الطابور كل الأفراد الموجودين بالمنزل في هذا الوقت .



ويلاحظ أن تنفيذ سياسة التدريب على الصلاة يكون بالتدريج ، فيبدأ الطفل بصلاة الصبح يومياً ، ثم الصبح والظهر ، وهكذا حتى يتعود بالتدريج إتمام الصلوات الخمس ، وذلك في أي وقت ، وعندما يتعود على ذلك يتم تدريبه على صلاتها في أول الوقت، وبعد أن يتعود ذلك ندربه على السنن ، كلٌ حسب استطاعته وتجاوبه.


ويمكن استخدام التحفيز لذلك ، فنكافئه بشتى أنواع المكافآت ، وليس بالضرورة أن تكون المكافأة مالاً ، بأن نعطيه مكافأة إذا صلى الخمس فروض ولو قضاء ، ثم مكافأة على الفروض الخمس إذا صلاها في وقتها ، ثم مكافأة إذا صلى الفروض الخمس في أول الوقت.
ويجب أن نعلمه أن السعي إلى الصلاة سعي إلى الجنة ، ويمكن استجلاب الخير الموجود بداخله بأمور شتى00000000



أما البنين ، فتشجيعهم على مصاحبة والديهم ( أو من يقوم مقامهم من الثقات) إلى المسجد ، يكون سبب سعادة لهم ؛ أولاً لاصطحاب والديهم ، وثانياً للخروج من المنزل كثيراً ، ويراعى البعد عن الأحذية ذات الأربطة التي تحتاج إلى وقت ومجهود وصبر من
الصغير لربطها أو خلعها...


ويراعى في هذه المرحلة تعليم الطفل بعض أحكام الطهارة البسيطة مثل أهمية التحرز من النجاسة كالبول وغيره ، وكيفية الاستنجاء ، وآداب قضاء الحاجة ، وضرورة المحافظة على نظافة الجسم والملابس ، مع شرح علاقة الطهارة بالصلاة .


و يجب أيضاً تعليم الطفل الوضوء ، وتدريبه على ذلك عملياً ، كما كان الصحابة الكرام يفعلون مع أبنائهم



ثالثاً:مرحلة الطفولة المتأخرة (ما بين السابعة والعاشرة) :


في هذه المرحلة يلحظ بصورة عامة تغير سلوك الأبناء تجاه الصلاة ، وعدم التزامهم بها ، حتى وإن كانوا قد تعودوا عليها ، فيلحظ التكاسل والتهرب وإبداء التبرم ، إنها ببساطة طبيعة المرحلة الجديدة : مرحلة التمرد وصعوبة الانقياد ، والانصياع وهنا لابد من التعامل بحنكة وحكمة معهم ، فنبتعد عن السؤال المباشر : هل صليت العصر؟ لأنهم سوف يميلون إلى الكذب وادعاء الصلاة للهروب منها ، فيكون رد الفعل إما الصياح في وجهه لكذبه ، أو إغفال الأمر ، بالرغم من إدراك كذبه ، والأولََى من هذا وذاك هو التذكير بالصلاة في صيغة تنبيه لا سؤال ، مثل العصر يا شباب : مرة ، مرتين ثلاثة ، وإن قال مثلاً أنه صلى في حجرته ، فقل لقد استأثرت حجرتك بالبركة ، فتعال نصلي في حجرتي لنباركها؛فالملائكة تهبط بالرحمة والبركة في أماكن الصلاة!! وتحسب تلك الصلاة نافلة ، ولنقل ذلك بتبسم وهدوء حتى لا يكذب مرة أخرى .


إن لم يصلِّ الطفل يقف الأب أو الأم بجواره-للإحراج -ويقول: " أنا في الانتظار لشيء ضروري لابد أن يحدث قبل فوات الأوان " (بطريقة حازمة ولكن غير قاسية بعيدة عن التهديد )


كما يجب تشجيعهم، ويكفي للبنات أن نقول :"هيا سوف أصلي تعالى معي"، فالبنات يملن إلى صلاة الجماعة ، لأنها أيسر مجهوداً وفيها تشجيع ، أما الذكور فيمكن تشجيعهم على الصلاة بالمسجد و هي بالنسبة للطفل فرصة للترويح بعد طول المذاكرة ، ولضمان نزوله يمكن ربط النزول بمهمة ثانية ، مثل شراء الخبز ، أو السؤال عن الجار ...إلخ.
وفي كلا الحالتين: الطفل أو الطفلة، يجب أن لا ننسى التشجيع والتعزيز والإشارة إلى أن التزامه بالصلاة من أفضل ما يعجبنا في شخصياتهم ، وأنها ميزة تطغى على باقي المشكلات والعيوب ، وفي هذه السن يمكن أن يتعلم الطفل أحكام الطهارة، وصفة النبي صلى الله عليه وسلم ، وبعض الأدعية الخاصة بالصلاة، ويمكن اعتبار يوم بلوغ الطفل السابعة حدث مهم في حياة الطفل، بل وإقامة احتفال خاص بهذه المناسبة، يدعى إليه المقربون ويزين المنزل بزينة خاصة ، إنها مرحلة بدء المواظبة على الصلاة!!

ولاشك أن هذا يؤثر في نفس الطفل بالإيجاب ، بل يمكن أيضاً الإعلان عن هذه المناسبة داخل البيت قبلها بفترة كشهرين مثلا ، أو شهر حتى يظل الطفل مترقباً لمجيء هذا الحدث الأكبر!!

وفي هذه المرحلة نبدأ بتعويده أداء الخمس صلوات كل يوم ، وإن فاتته إحداهن يقوم بقضائها ، وحين يلتزم بتأديتهن جميعا على ميقاتها ، نبدأ بتعليمه الصلاة فور سماع الأذان وعدم تأخيرها ؛ وحين يتعود أداءها بعد الأذان مباشرة ، يجب تعليمه سنن الصلاة ونذكر له فضلها ، وأنه مخيَّر بين أن يصليها الآن ، أو حين يكبر.



وفيما يلي بعض الأسباب المعينة للطفل في هذه المرحلة على الالتزام بالصلاة :





1. يجب أن يرى الابن دائماً في الأب والأم يقظة الحس نحو الصلاة ، فمثلا إذا أراد الابن أن يستأذن للنوم قبل العشاء ، فليسمع من الوالد ، وبدون تفكير أو تردد: "لم يبق على صلاة العشاء إلا قليلاً نصلي معا ثم تنام بإذن الله ؛ وإذا طلب الأولاد الخروج للنادي مثلاً ، أو زيارة أحد الأقارب ، وقد اقترب وقت المغرب ، فليسمعوا من الوالدين :"نصلي المغرب أولاً ثم نخرج" ؛ ومن وسائل إيقاظ الحس بالصلاة لدى الأولاد أن يسمعوا ارتباط المواعيد بالصلاة ، فمثلاً : "سنقابل فلاناً في صلاة العصر" ، و "سيحضر فلان لزيارتنا بعد صلاة المغرب".


2. إن الإسلام يحث على الرياضة التي تحمي البدن وتقويه ، فالمؤمن القوي خير وأحب إلى الله تعالى من المؤمن الضعيف ، ولكن يجب ألا يأتي حب أو ممارسة الرياضة على حساب تأدية الصلاة في وقتها، فهذا أمر مرفوض.


3. إذا حدث ومرض الصغير ، فيجب أن نعوِّده على أداء الصلاة قدر استطاعته ، حتى ينشأ ويعلم ويتعود أنه لا عذر له في ترك الصلاة ، حتى لو كان مريضاً ، وإذا كنت في سفر فيجب تعليمه رخصة القصر والجمع ، ولفت نظره إلى نعمة الله تعالى في الرخصة، وأن الإسلام تشريع مملوء بالرحمة.


4. اغرس في طفلك الشجاعة في دعوة زملائه للصلاة ، وعدم الشعور بالحرج من إنهاء مكالمة تليفونية أو حديث مع شخص ، أو غير ذلك من أجل أن يلحق بالصلاة جماعة بالمسجد ، وأيضاً اغرس فيه ألا يسخر من زملائه الذين يهملون أداء الصلاة ، بل يدعوهم إلى هذا الخير ، ويحمد الله الذي هداه لهذا.


5. يجب أن نتدرج في تعليم الأولاد النوافل بعد ثباته على الفروض.



و لنستخدم كل الوسائل المباحة شرعاً لنغرس الصلاة في نفوسهم ، ومن ذلك:
* المسطرة المرسوم عليها كيفية الوضوء والصلاة .
** تعليمهم الحساب وجدول الضرب بربطهما بالصلاة ، مثل: رجل صلى ركعتين ، ثم صلى الظهر أربع ركعات ، فكم ركعة صلاها؟...وهكذا ، وإذا كان كبيراً ، فمن الأمثلة:" رجل بين بيته والمسجد 500 متر وهو يقطع في الخطوة الواحدة 40 سنتيمتر ، فكم خطوة يخطوها حتى يصل إلى المسجد في الذهاب والعودة ؟ وإذا علمت أن الله تعالى يعطي عشر حسنات على كل خطوة ، فكم حسنة يحصل عليها؟
*** أشرطة الفيديو والكاسيت التي تعلِّم الوضوء والصلاة ، وغير ذلك مما أباحه الله سبحانه .




أما مسألة الضرب عند بلوغه العاشرة وهو لا يصلي، ففي رأي كاتبة هذه السطور أننا إذا قمنا بأداء دورنا كما ينبغي منذ مرحلة الطفولة المبكرة وبتعاون متكامل بين الوالدين ، أو القائمين برعاية الطفل، فإنهم لن يحتاجوا إلى ضربه في العاشرة، وإذ اضطروا إلى ذلك ، فليكن ضرباً غير مبرِّح ، وألا يكون في الأماكن غير المباحة كالوجه ؛ وألا نضربه أمام أحد ، وألا نضربه وقت الغضب...وبشكل عام ، فإن الضرب(كما أمر به الرسول الكريم في هذه المرحلة) غرضه الإصلاح والعلاج ؛ وليس العقاب والإهانة وخلق المشاكل ؛ وإذا رأى المربِّي أن الضرب سوف يخلق مشكلة ، أو سوف يؤدي إلى كره الصغير للصلاة ، فليتوقف عنه تماماً ، وليحاول معه بالبرنامج المتدرج الذي سيلي ذكره...




ولنتذكر أن المواظبة على الصلاة -مثل أي سلوك نود أن نكسبه لأطفالنا- ولكننا نتعامل مع الصلاة بحساسية نتيجة لبعدها الديني ، مع أن الرسول صلى الله تعالى عليه وسلم حين وجهنا لتعليم أولادنا الصلاة راعى هذا الموضوع وقال "علموا أولادكم الصلاة لسبع ، واضربوهم عليها لعشر" ، فكلمة علموهم تتحدث عن خطوات مخططة لفترة زمنية قدرها ثلاث سنوات ، حتى يكتسب الطفل هذه العادة ، ثم يبدأ الحساب عليها ويدخل العقاب كوسيلة من وسائل التربية في نظام اكتساب السلوك ، فعامل الوقت مهم في اكتساب السلوك ، ولا يجب أن نغفله حين نحاول أن نكسبهم أي سلوك ، فمجرد التوجيه لا يكفي ، والأمر يحتاج إلى تخطيط وخطوات وزمن كاف للوصول إلى الهدف، كما أن الدافع إلى إكساب السلوك من الأمور الهامة ، وحتى يتكون ، فإنه يحتاج إلى بداية مبكرة وإلى تراكم القيم والمعاني التي تصل إلى الطفل حتى يكون لديه الدافع النابع من داخله ، نحو اكتساب السلوك الذي نود أن نكسبه إياه ، أما إذا تأخَّر الوالدان في تعويده الصلاة إلى سن العاشرة، فإنهما يحتاجان إلى وقت أطول مما لو بدءا مبكرين ، حيث أن طبيعة التكوين النفسي والعقلي لطفل العاشرة يحتاج إلى مجهود أكبر مما يحتاجه طفل السابعة، من أجل اكتساب السلوك نفسه ، فالأمر في هذه الحالة يحتاج إلى صبر وهدوء وحكمة وليس عصبية وتوتر ..

ففي هذه المرحلة يحتاج الطفل منا أن نتفهم مشاعره ونشعر بمشاكله وهمومه ، ونعينه على حلها ، فلا يرى منا أن كل اهتمامنا هو صلاته وليس الطفل نفسه ، فهو يفكر كثيرا بالعالم حوله ، وبالتغيرات التي بدأ يسمع أنها ستحدث له بعد عام أو عامين ، ويكون للعب أهميته الكبيرة لديه ، لذلك فهو يسهو عن الصلاة ويعاند لأنها أمر مفروض عليه و يسبب له ضغطاً نفسياً...فلا يجب أن نصل بإلحاحنا عليه إلى أن يتوقع منا أن نسأله عن الصلاة كلما وقعت عليه أعيننا!!
ولنتذكر أنه لا يزال تحت سن التكليف ، وأن الأمر بالصلاة في هذه السن للتدريب فقط ، وللاعتياد لا غير!! لذلك فإن سؤالنا عن مشكلة تحزنه ، أو همٍّ، أو خوف يصيبه سوف يقربنا إليه ويوثِّق علاقتنا به ، فتزداد ثقته في أننا سنده الأمين، وصدره الواسع الدافىء ...فإذا ما ركن إلينا ضمنَّا فيما بعد استجابته التدريجية للصلاة ، والعبادات الأخرى ، والحجاب




رابعا:ً مرحلة المراهقة :


يتسم الأطفال في هذه المرحلة بالعند والرفض ، وصعوبة الانقياد ، والرغبة في إثبات الذات - حتى لو كان ذلك بالمخالفة لمجرد المخالفة- وتضخم الكرامة العمياء ، التي قد تدفع المراهق رغم إيمانه بفداحة ما يصنعه إلى الاستمرار فيه ، إذا حدث أن توقُّفه عن فعله سيشوبه شائبة، أو شبهة من أن يشار إلى أن قراره بالتوقف عن الخطأ ليس نابعاً من ذاته ، وإنما بتأثير أحد من قريب أو بعيد . ولنعلم أن أسلوب الدفع والضغط لن يجدي ، بل سيؤدي للرفض والبعد ، وكما يقولون "لكل فعل رد فعل مساوٍ له في القوة ومضاد له في الاتجاه" لذا يجب أن نتفهم الابن ونستمع إليه إلى أن يتم حديثه ونعامله برفق قدر الإمكان

هلال الفجر
11 -09- 2004, 09:35 PM
يقول رسول الله صلى الله عليه وسلم
( كلكم راع وكل مسؤول عن رعيته )

ومن تحت هذا الحديث :

نتحمل أمانة رزقنا الله بها , ألا وهي أولادك وبناتك ,, وكيفية تربيتهم على الوجه الذي يرضي ربك ورسولك
محمد صلى الله عليه وسلم

فلابد تربيتهم على الخير وفعل الخير والطاعة والصلاة...

هذا الموضوع مفيد جدا

جزاك الله خير ياهمس وبارك الله فيك وكثر من أمثالك

وجعل الله ذلك الموضوع في ميزان حسناتك يارب

دمت بخيــــــر,,,

همس
13 -09- 2004, 10:49 PM
شكراً لمرورك وتشجيعك000000
تحياااااااااااااااااااااااتي

همس
23 -09- 2004, 03:00 PM
كيف تجعلين أطفالك أكثر سعادة

--------------------------------------------------------------------------------


السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

ليست تربية الأطفال ورعايتهم والعناية بهم لينشؤوا نشأة سوية صالحة بالأمر الهين. حيرة:


ولكنها تحتاج إلى كثير من الخبرة والدراية والانتباه، وأن تكون العلاقة بين الأبوين والأولاد سوية صالحة قوية..

في هذه اللقطات أقدم لكن الكثير من النصائح العملية والتربوية المهمة لجعل الأم متهيئة نفسياً وتربوياً لتقوم برعاية أطفالها والعناية بهم بكل رضى نفسي وسعادة وحب، ودون ارتباك أو انزعاج.

وليست مهمة تربية الأطفال حتى في سنيهم الأولى مقتصرة على الأم وحدها، بل أن دور الأب حيوي وأساسي أيضاً، ويمكن للآباء أن يقرؤو أيضاً هذه النصائح ويستفيدوا منها لأن التربية مسؤولية مشتركة بين الأبوين قبل غيرهما، وكل دور لغيرهما هو دور تكميلي، وأما الأساس فهو ما يتلقاه الطفل من أبويه من وراثة ورعاية وتربية بعد ولادته.

هذه النصائح والتوجيهات تساعد الأبوين والأم خاصة على أن تقوم بتربية أولادها، بإتقان وسعادة.

• إن أعظم هبة عليك أن تمنحيها لأطفالك هي.. أنت.
• عندما تتحادثين مع ابنك، أنصتي إليه أكثر..
• أعتني بنفسك، وبذلك تستطيعين العناية بالآخرين.
• التغير لابد منه فرحبي به.
• استسلمي دائماً للدافع إلى معانقة طفلك.
• وضع الحدود للأطفال جيد لهم.. إنهم سيشتكون، ولكنهم سيشعرون بعد ذلك بالطمأنينة.

• لن تكوني الأم المثالية الكاملة بشكل مطلق فكوني الأم الجيدة بما يكفي..
• إذا لم تأت الأمور بالنجاح أو النتائج كما تشائين أو أردت لها، يمكنك أن تبكي يبكي: .. ولكن تعلمي منها أيضاً..
•علمي أطفالك أنهم رائعون وفريدون.. وبذلك لا يبقى لديهم حاجة ملحة للتشبه بالآخرين.

• اسألي طفلك مالذي يحتاج إليه أكثر ليكون سعيداً معك.. وكرري عليه هذا السؤال من وقت لآخر.
• قولي: آسفة عندما تخطئين.
• أطفالك يعملون كما تعملين، لا كما تقولين.. فكوني لهم مثلا حسناً.
• أمسكي بابنك وشجعيه ، وهو يقوم بأعمال حسنة.
• كوني محبة، حتى في الأوقات التي لا تشعرين فيها بذلك.

• اغفري لنفسك الأخطاء التي ارتكبتها..
• شجعي طفلك في كل مناسبة أو فرصة تتاح لك.
• كوني مرنة مع القواعد والنظام.
• تعرفي إلى مشاعر أطفالك وتقبليها.
• فتشي عن الحلول التي تحقق الربح أو الفوز للطرفين.

• أعطي طفلك كل يوم انتباهك التام لفترة معينة.
• تذكري عندما تخاطبين أطفالك وتطلبين منهم أن يتصرفوا وفق أعمارهم.. أنهم لتوهم قد وصلوا إليها.
• اسألي أولادك عن آرائهم في أكثر الأحيان..
• إذا شعرت بأنك غارقة في الأعمال ابدئي خطوات إنجاز واحد منها.

• قولي لطفلك: أنا أحبك على ما أنت عليه
• خذي وقتاً من وقتك كل يوم للتسلية والمرح hapy:
• أعطي أطفالك فرصاً ليصنعوا انتماء حقيقياً للأسرة.
0شاركيهم لعبهم ومرحهم0

• لا تقارني أطفالك بآخرين بل قوّمي كل واحد منهم بشكلٍ خاص حسب مواهبه الخاصة.
• عاملي أطفالك بالطريقة التي ترغبين لو أنك عوملت بها عندما كنت في مثل سنهم.
• أظهري احترامك بتقديم أطفالك بأسمائهم إلى كل من يزورونكم.

- كوني أكبر متعة وسعادة لطفلك:
عندما يغضب طفلك.. قولي له بصوت عال: أرى أنك بحاجة إلى عناق طويل وعانقيه.

• أن تسعي لأن يكون بيتك يبدو شبيهاً ببيت جميل، مضيعة للوقت.. ولكن اسعي من أجل بيت رائع ونظيف.
• استيقظي في الصباح باكراً.. واستمتعي مع أطفالك برؤية شروق الشمس.
• قولي لطفلك إن حياتي سعيدة حقا لأنك معي غمزة:
• كوّني عائلة ممتدة.. حيث يشكل فيها الأصدقاء والأقارب جزءاً كبيراً.

- ازرعا شجرة معاً وتابعا نموها معاً

* علمي أولادك حسن الانتماء، اجعلي ذلك هدفهم الأساسي وأعطيهم طرقاً بناءةً لذلك
منقووووووووووووووووووووووووووووووووول.

الأخيـ الحلم ـر
24 -09- 2004, 02:51 AM
جميــــــــل جـــــد ا ً 00 ماتبهرينا به في هذا القســــــم من مواضيع هــــادفة ونافعة



وأنشـــــــاء الله يستفيد الجميع


تسلمي أختي 00 يعطيك الف صحة وعافية





تحياتي000

عبدالله الحلوي
25 -09- 2004, 06:26 PM
بالتأكيد كلمة ابداع تقلل من مجهود الاخت همس


التربيه علم وقبل ذلك فن


التربيه مسئوليه عظيمه


اعننا الله على احسان تربية ابناءنا


همس شكرا لكي اختاه

كونتي لنا مرجعا حين نصبح اباء


دمت بود

همس
25 -09- 2004, 08:43 PM
الشكر الجزيل للأخت الحلم الأخير والأخ عبدالله على مرورهم الدائم 000000

والذي أعتبره حافزاً مشجعاًَ لي لكي أفيد الجميع بما أراه مناسباً من خلال قراءاتي وتجاربي في الحياة00000000

مع تمنياتي بحياة سعيدة هادئة00000000000


همس00

علي عياشي
26 -09- 2004, 09:16 PM
اسعد الله مساء الجميع بالخير
بداية قبل ان ابدأ بموضوعي احب ان اهديكم هديتين كون هذه اول مشاركة لي في هذه الزاوية فجميع مشاركاتي في الزاوية الادبية
الهدية الاولى : اهديكم وردا وفلا لمنتداكم ولقلوبكم الصافية صفاء سمائنا الليلة kisrose:
الهدية الثانية : لن اقوله من اراد معرفتها ما عليه سوى القيام من فوق كرسيه وفتح الطاقة والنظر للسماء وسوف تصله الهدية فورا ( اسرعو فالكمية محدودة والعرض لليلتين قدمتين فقط ) win: win: win:


بالنسبة لموضوعي يا احبة فهو موضوع مهم من وجهة نظري كونه نتاج تجربة وليس مقتبس او مقروء وانما هو اجتهاد مني


موضوعي يتحدث عن متعة التحدث والحوار مع الاطفال وخاصة الابناء

وكوني الان ابا لطفلة امورة ولسانها طويل ( على فكرة ماني قحم باقي في العشرينيات ) بس كبسوني بالزواج وانا نونو sat: sat: sat:

وكوني قد مررت بمرحلة الطفولة ثم المراهقة

اقول وبالله العون
ان من فوائد التحدث والحوار مع الاطفال والابناء مايلي

1- الشعور بالمتعة وهذه اسرع فائدة قد تجنيها من الحوار قد تجد متعة متناهية وكذلك طفلك خاصة اذا ابدعت في توجيه دفة الحوار الى شئ مهم ومفيد معطيا الحرية في الكلام
2- تنمية مهارة وملكة الكلام لدى الطفل وهذا مهم جدا
3- اكتشاف العيوب النطقية وقد يساعد الحوار والتحدث على علاجها او عدم الاصابة بها او اكتشافها
4- تنمية شخصية الطفل وجعله اجتماعيا اكثر
5- القضاء على ظاهرة الخجل الانطواء fir: fir:
6 - التعود على مبدأ الحوار وتقبل الاخر
7- ازالة الحواجز التي قد تتراكم بين الاب وابنه او بنته نتيجة التجاهل
8- تحبيب الاب الى ابنه والعكس بصورة اكبر




وبعد يا احبه هذا مالمسته في حياتي من تجربه

اقسم لكم يا احبه ان هناك من لا يستطيع ان يجلس بجنب والده او حتى في غرفة واحدة لوحدهم او حتى في مجلسه

واذا جلس كأن جبال الدنيا على صدره ليس عقوقا او نكرانا لا

للكنه الخجل والرهبة التي تولدت بشكل زائد نتيجة اقتصار علاقة الاب مع ابنائه في ثلاثة امور فقط


اوامر تنفيذ عقاب hmic: hmic: hmic:


وهناك من يتعامل مع ابنائه وكأنهم اصدقاء تجدهم يتناقشون في كل شئ حتى في اسرارهم يكون الاب حاضرا

ليس غصبا بل برضاهم لانه استطاع فرض ذلك في الصغر


هذا جهد المقل وانا ارحب بمشاركاتكم واراء الاحبة في عيوني نظرة: نظرة: نظرة:


تحياتي لكم جميعا

روح القـلم
27 -09- 2004, 12:20 AM
بارك الله فيك اخوي
على هالموضوع الاكثر من ممتاز


دار الايتام
او
دار اللقطاء
تحت رعاية وزارة الشؤون الاجتماعيه والعمل .. مشكوره
تقوم الوزارة بإعطاء كل طفل لقيط اسم
طبعا الوزاره تختاره له ..
زرتها مره وشفت منظر محزن للغايه
شفت الايتام هناك بكثره

وهذي قصيده تعبر عن حالها :

هلت دموع العين في دار الايتام ..... وعجزت اميز بين دمعي ودمي

وقـفت اناظر منظـر الحزن وآلام ...... منظر يهد الحيل همي وغمي

ابكي على طفلٍ غريرٍ ومنضام ....... متروك للاقـدار.. لا أب وأمي

كلمني الطـفل الذي مابعد صام...... توه صغير السن يلعب بكمي

يقول امي دينها دين الاسلام ........ ياكيف تتركني لحالي بهمي

اضحك سوات الناس والقلب منعام...... غرقان يسبح في محيطٍ مغمي

الله يوفقها على خير وانعام ...... اما انا بصبر اعيش متسمي


على فكره
بالله وش معنى كلمة
(( قحم ))؟
سالت
ابو عمر
عن معناها
قال مالي شغل فيك
محرووم
هنيئاً لمنتدى صامطه بامثالك


اخوك
"روح القلم"

عبدالله الحلوي
27 -09- 2004, 12:48 AM
محروم منكم نستفيد يالمتزوجون


صدقني اتنى اكون اب حتى اشعر بهذه المتعة


رغم اني عم واخ وخال لاطفال كثر لكن ماشعرت بهذه الفوائد



اتمنى ان اشعر بها رغم اني باقي كثير على الزواج يعني انا محد كابسني


وباقي نونو وجرب متعة الحوار معي



هههههههههههههههههه



مع جل ودي

علي عياشي
27 -09- 2004, 09:06 PM
الاخ روح القلم اشكر لك مرورك الكريم وهنيئا لك روحك النرجسية وشاعريتك يا فتى

معنى كلمة قحم اسأل الجدة رديمة وهي تقولك اذا ماحد جاوبك ارجعلي رح اقولك



الاخ عبدالله اتمنى ان تشعر بلذة الابوة قريبا بس ياليت تعزمنا على الفرح


اشكر مروركم وفديتكم كلكم

رديمة
03 -10- 2004, 09:38 PM
خوي بوسماعيل

اتمنى من الجميع الاستفادة من هذا الموضوع

ومشكور خوي لمرورك الكريم .. وتعقيبك ...

لاعدمت تواصلك

أبوإسماعيل
13 -10- 2004, 02:17 AM
http://alshabi.jeeran.com/basmalah-kofy.gif


السلام عليكم ورحمه الله وبركاته


الحمد لله رب العالمين والصلاة والسلام على أشرف الأنبياء والمرسلين وبعد :
فهذه مجموعة مختارة من فتاوى العلماء حول صيام الأحبة الصغار .


متى يجب أن يصوم الطفل


س: متى يجب أن يصوم الطفل وما حد السن الذي يجب عليه الصيام ؟
ج: يؤمر الصبي بالصلاة إذا بلغ سبعاً ، ويُضرب عليها إذا بلغ عشراً ، وتجب عليه إذا بلغ .
والبلوغ يحصل : بإنزال المني عن شهوة ، وبإنبات الشعر الخشن حول القُبُل ، والاحتلام إذا أنزل المني ، أو بلوغ خمس عشرة سنة .
والأنثى مثله في ذلك ، وتزيد أمراً رابعاً وهو : الحيض .
والأصل في ذلك ما رواه الإمام أحمد ، وأبو داود عن عمرو بن شعيب عن أبيه عن جده قال : قال رسول الله – صلى الله عليه وسلم – (( مُرُوا أبناءكم بالصلاة لسبع ، واضربوهم عليها لعشر سنين ، وفرقوا بينهم في المضاجع )) .
وما روته عائشة – رضي الله عنها – عن النبي – صلى الله عليه وسلم- أنه قال : (( رفع القلم عن ثلاثة : عن النائم حتى يستيقظ ، وعن الصبي حتى يحتلم ، وعن المجنون حتى يعقل )) [ رواه الإمام أحمد ]
وأخرج مثله من رواية علي – رضي الله عنه – وأخرجه أبو داود ، والترمذي وقال : حديثٌ حسنٌ . وبالله التوفيق .


[ اللجنة الدائمة للإفتاء ، فتوى رقم :1787 ] .


هل يؤمر الصبَّي المميز بالصيام ؟


س: هل يؤمر الصبَّي المميز بالصيام ؟ وهل يجزئ عنه لو بلغ في أثناء الصيام ؟
ج: الصِّبيان والفَتيات إذا بلغوا سبعاً فأكثر يؤمرون بالصيام ليعتادوه ، وعلى أولياء أمورهم أن يأمروهم بذلك كما يأمرونهم بالصلاة ، فإذا بلغوا الحلم وجب عليهم الصوم .
وإذا بلغوا في أثناء النهار أجزأهم ذلك اليوم ، فلو فرض أن الصبي أكمل الخامسة عشرة عند الزوال وهو صائم ذلك اليوم أجزأه ذلك ، وكان أول النهار نفلاً وآخره فريضة إذا لم يكن بلغ ذلك بإنبات الشعر الخشن حول الفرج وهو المسمى العانة ، أو بإنزال المني عن شهوة .
وهكذا الفتاة الحكم فيهما سواء ، إلا أن الفتاة تزيد أراً رابعاً يَحْصل به البُلُوغ وهو الحيض .


[ الشيخ عبدالعزيز بن باز ، تحفة الإخوان ص:160 ]


صيام الصبي


س: هل يؤمر الصبيان الذين لم يَبْلغوا دون الخامسة عشرة بالصيام كما في الصلاة ؟
ج: نعم يُؤمر الصبيان الذين لم يبلغوا بالصيام إذا أطاقوه كما كان الصحابة رضي الله عنهم يفعلون بصبيانهم ..
وقد نص أهل العلم على أن الوليَّ يأمر من له ولاية عليه من الصغار بالصوم من أجل أن يتمرنوا عليه ويألفوه وتتطبع أصول الإسلام في نفوسهم حتى تكون كالغريزة لهم . ولكن إذا كان يشق عليهم أو يضرهم ، فإنهم لا يلزمون بذلك وإنني أنبه هنا على مسألة يفعلها بعض الآباء أو الأمهات وهي منع صبيانهم من الصيام على خلاف ما كان الصحابة – رضي الله عنهم – يفعلون ، يدعون أنهم يمنعون هؤلاء الصبيان رحمة بهم وإشفاقاً عليهم ، والحقيقة أن رحمة الصبيان : أمرهم بشرائع الإسلام وتعويدهم عليها وتأليفهم لها . فإن هذا بلا شك من حسن التربية وتمام الرعاية .
وقد ثبت عن النبي صلى الله عليه وسلم قوله : ( إن الرجل راع في أهل بيته ومسؤول عن رعيَّته ) والذي ينبغي على أولياء الأمور بالنسبة لمن ولاهم الله عليهم من الأهل والصغار أن يتقوا الله تعالى فيهم وأن يأمروهم بما أمروا أن يأمروهم به من شرائع الإسلام .


[ الشيخ محمد بن صالح العثيمين ، كتاب الدعوة: 1/145 ، 146 ]


حكم صيام الصبي الذي لم يبلغ

س: ما حكم صيام الصبي الذي لم يبلغ ؟
ج: صيام الصبي كما أسلفنا ليس بواجب عليه ، ولكن على ولي أمره أن يأمره به ليعتاده ، وهو – أي الصيام في حق الصبي الذي لم يبلغ – سنَّة . له أجر في الصوم ، وليس عليه وزر إذا تركه .


[ الشيخ ابن عثيمين ، فقه العبادات ص :186 ]


صوم الأطفال في رمضان


س: طفلي الصغير يصر على صيام رمضان رغم أن الصيام يضره لصغر سنه واعتلال صحته ، فهل أستخدم معه القسوة ليفطر ؟
ج: إذا كان صغيراً لم يبلغ فإنه لا يلزمه الصوم ، ولكن إذا كان يستطيعه دون مشقة فإنه يؤمر به ، وكان الصحابة رضي الله عنهم يصومون أولادهم حتى إن الصغير منهم ليبكي فيعطونه اللعب يتلهى بها ، ولكن إذا ثبت أن هذا يضره فإنه يمنع منه ، وإذا كان الله سبحانه وتعالى منعنا عن إعطاء الصغار أموالهم خوفاً من الإفساد بها فإن خوف إضرار الأبدان من باب أولى أن يمنعهم منه ولكن المنع يكون عن طريق القسوة فإنها لا تنبغي في معاملة الأولاد عن تربيتهم .


[ فتاوى ورسائل الشيخ ابن عثيمين : 1/493 ]


متى يجب الصيام على الفتاة


س- متى يجب الصيام على الفتاة ؟
ج- يجب الصيام على الفتاة متى بلغت سن التكليف ، ويحصل البلوغ بتمام خمسة عشرة سنة ، أو بإنبات الشعر الخشن حول الفرج ، أو بإنزال المني المعروف ، أو الحيض ، أو الحمل ، فمتى حصل بعض هذه الأشياء لزمها الصيام ولو كانت بنت عشر سنين فإن الكثير من الإناث قد تحيض في العاشرة أو الحادية عشرة من عمرها ؛ فيتساهل أهلها ويظنونها صغيرة فلا يلزمونها بالصيام ، وهذا خطأ فإن الفتاة إذا حاضت فقد بلغت مبلغ النساء وجرى عليها قلم التكليف . والله أعلم .


[ الشيخ عبدالله بن جبرين ، فتاوى الصيام ص: 34 ]


الفتاة إذا بلغت وجب عليها الصوم


س: كنت في الرابعة عشرة من العمر ، وأتتني الدورة الشهرية ، ولم أصم رمضان تلك السنة ؛ علماً بان هذا العمل ناتج عن جهلي وجهل أهلي ؛ حيث إننا كنا منعزلين عن أهل العلم ، ولا علم لنا بذلك ، وقد صمت في الخامسة عشر ، وكذلك سمعت من بعض المفتين أن المرأة إذا أتتها الدورة الشهرية ؛ فإنه يلزم عليها الصيام ولو كانت أقل من سن البلوغ ، نرجوا الإفادة ؟
ج: هذه السائلة التي ذكرت عن نفسها أنها أتاها الحيض في الرابعة عشرة من عمرها ، ولم تعلم أن البلوغ يحصل بذلك ؛ ليس عليها إثم حين تركت الصيام في تلك السنة ؛ أنها جاهلة ، والجاهل لا أثم عليه ، لكن حين علمت أن الصيام واجب عليها ؛ فإنه يجب عليها أن تبادر بقضاء صيام الشهر الذي أتاها بعد أن حاضت ؛ لأن الفتاة إذا بلغت ؛ وجب عليها الصوم .
وبلوغ الفتاة يحصل بواحدة من أمور أربعة :
1- أن تتم خمس عشرة سنة .
2- أن تنبت عانتها .
3- أن تنزل .
4- أن تحيض .
فإذا حصل واحد من هذه الأربعة ؛ فقد بلغت وكُلِّفت ووجبت عليها العبادات كما تجب على الكبيرة .


[ المنتقى من فتاوى الشيخ صالح الفوزان : 3/132 ]


هل ألزم ابني بالصيام


س: لي ابن يبلغ من العمر اثني عشر عاماً هل ألزمه بالصيام ، أم أن صيامه اختياري وليس واجباً عليه ؟ علماً بأنه قد لا يطيق الشهر كاملاً ، جزاكم الله خيرا .
ج: إذا كان الابن المذكور لم يبلغ فلا يلزمه الصيام ، ولكن يجب عليكم أمره بالصيام ، إذا كان يطيقه حتى يتمرن عليه ويعتاده ، كما يؤمر بالصلاة إذا بلغ عشراً ويضرب عليها . وفق الله الجميع .


[ الشيخ عبد العزيز بن باز ، تحفة الإخوان ص:172 ]


صيام رمضان يجب بالبلوغ


س: لديَّ بنت تبلغ من العمر الآن 13 سنة ، وعندنا اعتقاد بأن البنت لا تصوم حتى تبلغ سن الخامسة عشرة ، لكن أفاد بعض الناس أن الفتاة إذا جاءها الحيض وجب عليها الصوم ، وبعد هذا الأمر سألناها وأفادت بأنه قد جاءها قبل ثلاث سنوات أتى وعمرها عشر سنوات ولذا نريد أن نعرف الحقيقة هل تصوم بنت الخامسة عشرة أم من جاءها الحيض ؟وإذا كانت تصوم إذا جاءها الحيض ، ماذا نفعل بالثلاث سنوات التي فاتت ، هل تصومها ؟ مع العلم أنا جهال بذلك وليس لدينا خبر من ذلك . أرجو التكرم بالإجابة مع الشكر ؟
ج: أفيدك بأنه يجب عليها رمضان إذا بلغت والبلوغ يحصل بأحد الأمور التالية :
1- بلوغ خمس عشر سنة .
2- الحيض .
3- نبات الشعر الخشن حول الفرج .
4- إنزال المني عن شهوة يقظة أو مناماً ولو كانت سنها دون الخامسة عشرة .
وبناء على ذلك فإنه يجب عليها قضاء ما تركت من الصيام بعد ما بدأت تحيض ، وقضاء الأيام التي حاضتها في رمضان ، كما تجب عليها الكفارة وهي إطعام مسكين عن كل يوم بسبب تأخير القضاء إلى رمضان أخر ، ومقداره نصف صاع من قوت البلد عن كل يوم إذا كانت تستطيع الإطعام ، فإن كانت فقيرة فلا إطعام عليها ويكفي الصوم . وفق الله الجميع لما فيه رضاه .


[ مجموع فتاوى ومقالات متنوعة للشيخ عبدالعزيز بن باز : 15/173 ]


شروط صحة صيام الصغير


س: ما شروط صحة صيام الصغير ؟ وهل صحيح أن صيامه لوالديه ؟
ج: يشرع للأبوين أن يعودا أولادهما على الصيام في الصغر إذا أطاقوا ذلك ، ولو دون عشر سنين ، فإذا بلغ أحدهم أجبروه على الصيام ، فإن صام قبل البلوغ فعليه ترك كل ما يفسد الصيام كالكبير من الأكل ونحوه . والأجر له ، ولوالديه أجر على ذلك .


[ الشيخ عبد الله بن جبرين ، فتاوى الصيام ص:33 ]


هل يجب الصيام على الصغير ؟


س- هل يجب الصيام على الصغير ؟
ج- الصغير الذي لم يبلغ لا يجب عليه الصيام ، ولكن يدرب عليه بالأخص إذا قرب من البلوغ ، حتى إذا بلغ سهل عليه الصيام ، بخلاف ما إذا ترك حتى يبلغ ، فإنه يجد منه صعوبة ومشقة .
وقد ثبت أن الصحابة كانوا يأمرون أولادهم بصوم يوم عاشوراء لمَّا أُمروا بصيامه قالوا : فإذا قال : أريد الطعام ، أعطيناه اللعبة من العهن يتسلى بها حتى تغرب الشمس .


[ الشيخ عبد الله بن جبرين ، فتاوى الصيام ص:33 ]

منقول من إعداد دار القاسم









http://www.samtah.net/abuesmail/RAMADAN-KAREM.gif

ابن الجعيدي
13 -10- 2004, 02:53 AM
بسم الله الرحمن الرحيم

http://www.mamarocks.com/bluebirdswag.gif
جزاك الله كل خير / يامشرفنا العام

انشاء الله تكون الفكرة قد وصلت

الى اولادنا وبناتنا0

ويجب علينا تنبيههم بذالك

الف شكر على هذا الموضوع المفيد0

الله يبارك فيك 0

ورمضان كريم0



http://www.wtv-zone.com/aylana/bringontheglitter/glitterlines/h2.gif

رديمة
13 -10- 2004, 10:01 AM
أبو سماعيل

جزاك الله خير على هذا الموضوع القيم

جعله الله في ميزان حسناتك ... اللهم امين


اختك في الله
رديـــمة






http://www.3e6r.com/upload/uploads/khymat%20ramadan.jpg

هلال الفجر
13 -10- 2004, 02:43 PM
http://cute2000sa.jeeran.com/F2.gif
أبا إسماعيل ابتسامة:

جزاك الله خير وبارك الله فيك

وبارك لك في شهرك الكريم

ورزقك فيه من الحسنات العظام وأهل عليك بالبركات والخيرات يارب

وأسأل الله أن يصلح جميع الأبناء والبنات الى طاعته أولا ثم لفعل أوامره وترك نواهيه

وأن يوفقهم في صيامهم وقيامهم

وأن يوفق أولياء أمورهم لتعليمهم الذي أمر به الله ورسوله صلى الله عليه وسلم

أثابك الله يابو اسماعيل

لا عدمناك ياغالي ابتسامة:

لك تحياتي الدائمة
http://cute2000sa.jeeran.com/F2.gif

الطيب
17 -10- 2004, 04:30 PM
سبحان الله العلي العظيم، والحمد لله رب العالمين ، حمداً يليق بكماله وجلاله، حمداً يُوازي نعمته علينا بالإسلام العظيم ، و يُكافىء مَنِّهِ علينا بالقرآن الكريم ...والصلاة والسلام على خير المُرسلين، النبي الأُمِّي، الصادق الأمين ، الذي تلقى القرآن من لَدُن حكيم عليم ، فبلَّغَهُ وتحمل من أجل ذلك ما تحمَّل حتى أوصله إلينا ، فصِرنا- بفضل الله - مسلمين ، وبعد.

فإن طفلٌ في جوفه القرآن ، أو شيءٌ من القرآن ، أو طفل يُحِبُّ القرآن لهو نورٌ في الأرض يتحرك وسط الظلام الأخلاقي الذي يسود أيامنا الحالية ، وصِرنا نخشى اتساع رقعته في الأعوام القادمة .

وإذا كان الإمام أحمد بن حنبل –رضي الله عنه- قد اعتبر زمانه زمان فِتن لأن الريح كشفت جزءاً من كعب امرأة رغما ًعنها ، ورآه هو عن غير قَصد... فماذا نقول عن زماننا؟!!!!!

بل كيف نتصور حال الزمان الذي سيعيشه أبناؤنا ؟!!

وإذا كان المَخرج من هذه الفِتن هو التمسُّك بكتاب الله ، وسُنَّة نبيه صلى الله عليه وسلم ، فما أحرانا بأن نحبِّب القرآن إلى أبناءنا ،

لعل القرآن يشفع لنا ولهم يوم القيامة .،

.وعساه أن ينير لهم أيامهم ،

ولعل الله ينير بهم ما قد يحل من ظلام حولهم .

وفي السطور القادمة محاولة لإعانة الوالدين - أو مَن يقوم مقامهما – على أن يربوا أطفالاً يُحبُّون القرآن الكريم ،

فأرجو الله تعالى أن ينفع بها، وله الحمد والمِنَّة .

د.أماني زكريا الرمادي


--------------------------------------------------------------------------------

لماذا نحبِّب القرآن الكريم إلى أبناءنا؟!!

إن الأسباب – في الحقيقة - كثيرة ...ولعل ما يلي هو بعضها:

1- لأن القرآن الكريم هو عقل المؤمن، ودستور حياته ، فهو كلام الله الذي تولَّى حفظه دون سائر ما نزل من كتب سماوية ، لذا فإن أطفالنا إذا أحبوه تمسَّكوا بتعاليمه، ومن ثمَّ لم يضلِّوا أبداً

2- لأن القرآن الكريم هو خير ما يثبِّت في النفس عقيدة الإيمان بالله واليوم الآخر، وخير ما يفسح أمام العقل آفاق العلوم والمعارف الإنسانية ، وخير ما يسكُب في القلب برد الطمأنينة والرضا ، وخير ما يمكن أن نُناجي به مولانا في هدأة الأسحار (1) ،"فإذا ارتبط قلب الطفل بالقرآن وفتح عينيه على آياته فإنه لن يعرف مبدأً يعتقده سوى مبادىء القرآن ، ولن يعرف تشريعاً يستقي منه سوى تشريع القرآن ، ولن يعرف بلسماً لروحه وشفاءً لنَفسِهِ سوى التخشُّع بآيات القرآن ... وعندئذٍ يصل الوالدان إلى غايتهما المرجوة في تكوين الطفل روحياً، و إعداده إبمانياً وخُلُقياً "( 2)

3. لأن القرآن الكريم هو" الرسالة الإلهية الخالدة ، ومستودع الفِكر والوعي، ومنهج الاستقامة ، والهداية ، ومقياس النقاء و الأصالة " (3)...فإذا أحبه الطفل كان ذلك ضمانا ً- بإذن الله – لهدايته، واستقامته، وسِعة أفقه ، ونقاء سريرته ، وغزارة علمه .

4--"لأن القرآن الكريم إذا تبوَّأ مكانةً عظيمة في نفوس أطفالنا شبُّوا على ذلك، ولعل منهم مَن يصبح قاضيا ً ،أو وزيراً،أو رئيساً ، فيجعل القرآن العظيم له دستوراً ومنهاجاً ، بعد أن ترسَّخ حبه في نفسه منذ الصِّغَر"(4)

5- لأن حب الطفل للقرآن يعينه على حفظه ، ولعل هذا يحفظ الطفل ، ليس فقط من شرور الدنيا والآخرة ، وإنما أيضاً من بذاءات اللسان .... ففم ينطق بكلام الله ويحفظه يأنف ،ويستنكف عن أن ينطق بالشتائم والغيبة والكذب وسائر آفات اللسان .

6-- لأن أبناءنا أمانة ٌ في أعناقنا أوصانا الله تعالى ورسوله الكريم بهم ، وسوف نسألٌُ عنهم يوم القيامة ، وكفانا حديث رسول الله صلى الله عليه وسلم: " كفى بالمرء إثماً أن يضيِّع مَن يعول" ؛ فالضياع قد يكون أخلاقياً ، وقد يكون دينياً ، وقد يكون نفسياً ، وقد يكون مادياً - كفانا الله وإيَّاكم شر تضييع أبناءنا- ولن نجد أكثر أماناً من القرآن نبثه في عقول وأرواح أطفالنا حِفظاً لهم من كل أنواع الضَّياع !!!!

7- لأن ذاكرة الطفل صفحة ٌ بيضاء ، فإذا لم نملؤها بالمفيد فإنها ستمتلىء بما هو موجود!!!

فإذا أحب الطفل القرآن الكريم،أصبح فهمه يسيراً عليه، مما يولِّد لديه ذخيرة من المفاهيم والمعلومات التي تمكِّنه من غربلة ، وتنقية الأفكار الهدامة التي تغزو فِكرَهُ من كل مكان.

8- لأننا مٌقبلون-أو أقبلنا بالفعل - على الزمن الذي أخبر عنه الحبيب صلى الله عليه وسلم:أن فيه " تلدُ الأَمَة ربَّتَها" أي تتعامل الإبنة مع أمها وكأنها هي الأم !!!!

فلعل حب القرآن في قلوب الأبناء يخفِّف من حِدة عقوقهم لوالديهم في هذا الزمان .

9- لأن أطفالنا إذا أحبوه وفهموه ، ثم عملوا به ، وتسببوا في أن يحبه غيرهم ...كان ذلك صدقة جارية في ميزان حسنات الوالدين إلى يوم الدين ، يوم يكون المسلم في أمس الحاجة لحسنة واحدة تثقِّل ميزانه .

10- ( لأن هذا الصغير صغيرٌ في نظر الناس ، لكنه كبير عند الله ، فهو من عباده الصِّغار،لذا فمن حقه علينا أن نحترمه ، وأن نعطيه حقه من الرعاية ،والتأديب... ولقد قال صلى الله عليه وسلم:"أدّبوا أولادكم على ثلاث خِصال: حب نبيكم ، وحب آل بيته، وتلاوة القرآن فإن حَمَلة القرآن في ظل عرش الرحمن يوم لا ظِل إلا ظله مع أنبيائه وأصفيائه" رواه الطبراني )( 4)

11- لأن القرآن الكريم هو حبل الله المتين الذي يربط المسلمين بربهم، ويجمع بين قلوبهم على اختلاف أجناسهم ولغاتهم ،وما أحوج أطفالنا- حين يشبُّوا- لأن يرتبطوا بشتى المسلمين في مشارق الأرض ومغاربها ، في وقت اشتدت فيه الهجمات على الدين الإسلامي والمسلمين من كل مكان !!!!

كيف أغرس في قلب طفلي حب القرآن؟!!!

إن الهدف المرجو من هذا الكتيب هو مساعدة الطفل على حب القرآن الكريم ، من أجل أن يسهُل عليه حِفظه ، وفهمه ، ومن ثمَّ تطبيقه .

ومن أجل ذلك علينا أن نبدأ من البداية ، وهي اختيار الزوج أو الزوجة الصالحة ،

فقبل أن ننثر البذور علينا أن نختار الأرض الصالحة للزراعة ، ثم المناخ المناسب لنمو هذه البذور ...حتى نضمن بإذن الله محصولاً سليماً من الآفات ، يسُرُّ القلب والعين .

بعد ذلك تأتي المراحل التالية ، والله المستعان عليها:

أولاً : مرحلة الأجِنَّة :

في هذه المرحلة يكون الجنين في مرحلة تكوين من طَور إلى طَور ... ولك أن تتخيل جنينك وهو ينمو ويتكون على نغم القرآن المرتَّل !!!!

فلقد أثبتت البحوث والدراسات المتخصصة في علم الأجنة أن الجنين يتأثر بما يحيط بأمه، ويتأثر بحالتها النفسية ، حتى أنه "يتذوق الطعام التي تأكله وهي تحمله، ويُقبل عليه أكثر مِمَّا يُقبل على غيره من الأطعمة !!!" (5) ، (6)

كما أثبتت الأبحاث أن هناك ما يسمَّى "بذكاء الجنين (7)

أما أحدث هذه الأبحاث فقد أثبتت أن العوامل الوراثية ليست فقط هي المسئولة عن تحديد الطباع المزاجية للطفل ، ولكن الأهم هي البيئة التي توفرها الأم لجنينها وهو ما زال في رحمها ، فبالإضافة إلى الغذاء المتوازن الذي يحتوي على كل العناصر الغذائية والفيتامينات التي تحتاجها الأم وجنينها ، و حرص الأم على مزاولة المشي وتمرينات ما قبل الولادة ، فإن الحامل تحتاج أيضاً إلى العناية بحالتها النفسية ، لأن التعرض للكثير من الضغوط يؤدي إلى إفراز هورمونات تمر إلى الجنين من خلال المشيمة ، ،فإذا تعرض الجنين إلى ضغوط نفسية مستمرة ، فإنه سيكون في الأغلب طفلاً عصبياً ، صعب التهدئة، ولا ينام بسهولة ... بل وربما يعاني من نشاط مُفرِط ، وًمن نوبات المغص " (8)

إذن فالحالة النفسية للأم تنعكس - بدون أدنى شك- على الجنين ، لأنه جزء منها ... لذا فإن ما تشعر به الأم من راحة وسكينة بسبب الاستماع إلى القرآن أو تلاوته ينتقل إلى الجنين ، مما يجعله أقل حركة في رحمها، وأكثر هدوءا ً، بل ويتأثر بالقرآن الكريم ... ليس في هذه المرحلة فقط ،وإنما في حياته المستقبلية أيضاً!!

ولقد أوضحت الدراسات المختلفة أن الجنين يستمع إلى ما يدور حول الأم (9)

،ويؤكد هذا فضيلة الشيخ الدكتور "محمد راتب النابلسي"-الحاصل على الدكتوراه في تربية الأولاد في الإسلام- في قوله : " إن الأم الحامل التي تقرأ القرآن تلد طفلاً متعلقا ً بالقرآن "(4)

كما أثبتت التجارب الشخصية للأمهات أن الأم الحامل التي تستمع كثيراً إلى آيات القرآن الكريم ، أو تتلوه بصوت مسموع يكون طفلها أكثر إقبالاً على سماع القرآن وتلاوته وتعلُّمه فيما بعد ، بل إنه يميِّزه من بين الأصوات ، وينجذب نحوه كلما سمعه وهولا يزال رضيعاً !!!!!

لذا فإن الإكثار من تلاوة القرآن والاستماع إليه في فترة الحمل يزيد من ارتباط الطفل عاطفياً ووجدانياً بالقرآن ، ما يزيد من فرصة الإقبال على تعلُّمه وحِفظه فيما بعد.)(10)

ثانياً : مرحلة ما بعد الولادة حتى نهاية العام الأول :

تبدأ هذه المرحلة بخروج الجنين إلى الدنيا حيث أول محيط اجتماعي يحيط به ، لذا فإنها تعد الأساس في البناء الجسدي والعقلي والاجتماعي للطفل ، ولها تأثيرها الحاسم في تكوين التوازن الانفعالي والنضوج العاطفي ، فلا عجب إذن أن يركز المنهج الاسلامي على إبداء عناية خاصة بالطفل في هذهِ المرحلة، "فالطفل في أيامه الأولى، وبعد خروجه من محضنه الدافئ الذي اعتاد عليه فترة طويلة يحتاج إلى التغذية الجسمية والنفسية ليعوِّض ما اعتاده وأِلفه وهو في وعاء أمه ."(11)

لذا نرى المولى سبحانه يوصي الأم بأن ترضع طفلها حولين كاملين ، ويجعل هذا حقاً من حقوق الطفل ، كما نراه –عز وجل - يكفل للأم في هذه الفترة الطعام والكساء هي ورضيعها ،كما جاء في قوله سبحانه :(وَالْوَالِدَاتُ يُرْضِعْنَ أَوْلادَهُنَّ حَوْلَيْنِ كَامِلَيْنِ لِمَنْ أَرَادَ أَنْ يُتِمَّ الرَّضَاعَةَ وَعَلَى الْمَوْلُودِ لَهُ رِزْقُهُنَّ وَكِسْوَتُهُنَّ بالمعروف)البقرة:233]

ولقد فطن العرب منذ آلاف السنين إلى تأثير فترة الرضاعة على تكوين شخصية وطباع الطفل فكانوا يختارون لأبنائهم المرضعة حسنة الخُلُق ، الودودة .

ولطالما عجبت كاتبة هذه السطور من السيدة "آمنة بنت وهب" التي ألقَت بوليدها الوحيد بين أحضان امرأة أخرى يلتقم ثدياً غير ثديها، وينهل من حنان غير حنانها، وهي التي مات عنها زوجها ، وهي بعد لم تزل عروسا ً زُفت إليه منذ شهور...ولكن التفكير في مصلحة الوليد كان فوق كل هذه المشاعر والأحاسيس، فقد كانت مكة تعد بلاد حَضَر، وكان العرب يرجون لأبناءهم جوا ًبدوياً ينشئون فيه " لكي يبتعدوا عن أمراض الحواضر، و تقوى أجسامهم ، وتشتد أعصابهم، ويتقنون اللسان العربي في مهدهم "(12)

كما كانت الصحابيات-رضوان الله عليهن - يُغنِّين لأطفالهن من الذكور أثناء الرضاعة أغاني تُحفِّز على البطولة والرجولة ، لترسخ هذه المعاني في أذهانهم منذ نعومة أظفارهم!!!

فما بالنا بالأم التي ترضع وليدها على نغمات القرآن المرتل بصوتٍ ندي .... ألا يعينه ذلك على حب القرآن الكريم؟!!

وفي عصرنا الحالي ، نرى "علماء النفس -على اختلاف مشاربهم- يولون هذه المرحلة أهمية قصوى باعتبارها الهيكل الذي تُبنى الشخصية على أساسه. ، فنراهم يُجرون دراسات حول ما يسمى بذكاء الرضيع ، ثم يقومون بمحاولات تربويية لاستغلال هذه الفترة في تنشئة أطفال عباقرة "(13)

ومن ثم ، فإن الأم التي تُرضع طفلها على صوت ندِيٍ يتلو القرآن الكريم ، فإن الراحة و السكينة والاطمئنان والحنان الذين يشعر بهم الطفل وهو بين أحضان أمه سيرتبطون في عقله اللاواعي بالقرآن الكريم... ومن ثَمَّ يصبح القرآن بالنسبة للطفل- فيما بعد- مصدرا ًللأمن والاطمئنان والسعادة ، ونوعاً آخر من الزاد الذي يشبع قلبه وروحه ،كما كانت الرضاعة تشبع بطنه وتُسعد قلبه، فإذا كانت الأم هي التي تتلو القرآن مجوَّداً ، فإن ذلك يكون أقرب لوجدان الطفل وأشد تأثيراً فيه ، وأهنأ له ولأمه .

ولنا أن نتخيل هل سيظل طفل كهذا يصرخ طوال الليل أو يكون نومه مضطرباً وهو محفوف بالملائكة بسبب القرآن الكريم ؟!!!!

ولعل الفائدة ستعم أيضاً على الأم، حيث يعينها الاستماع إلى القرآن على هدوء النفس وراحة الأعصاب في هذه الفترة، مما يجنِّبها ما يسمى باكتئاب ما بعد الولادة الذي تُصاب به معظم الوالدات .

ثالثاً:في العام الثاني من حياة الطفل:

تلعب القدوة -في هذه المرحلة- دورا ًهاماً ورئيساً في توجيه سلوك الطفل، لذا فإنه إذا شعر بحب والديه للقرآن من خلال تصرفاتهما فإن هذا الشعور سوف ينتقل إليه تلقائياً ، ودون جهد منهما ،

فإذا سمع أبيه يتلو القرآن وهو يصلي جماعة مع والدته ،

أو رأى والديه –أو مَن يقوم مقامهما في تربيته – يتلوان القرآن بعد الصلاة ، أو في أثناء انتظار الصلاة ،

أو اعتاد أن يراهما يجتمعان لقراءة سورة الكهف يوم الجمعة في جو عائلي هادىء.... فإنه سيتولد لديه شعور بالارتياح نحو هذا القرآن .

وإذا لاحظ أن والديه يفرحان بظهور شيخ يتلو القرآن وهما يقلِّبان القنوات والمحطات ، فيجلسا للاستماع إليه باهتمام وإنصات ، فإنه سيتعلم الاهتمام به وعدم تفضيل أشياء أخرى عليه.

.وإذا رآهما يختاران أفضل الأماكن وأعلاها لوضع المصحف ، فلا يضعان فوقه شيء ، ولا يضعانه في مكان لا يليق به ، بل ويمسكانه باحترام وحُب ... فإن ذلك سيتسلل إلى عقله اللاواعي ...فيدرك مع مرور الزمن أن هذا المصحف شيءٌ عظيم ، جليل ، كريم ، يجب احترامه، وحُبه وتقديسه .

من ناحبة أخرى ، إذا تضايق الطفل من انشغال والديه عنه بتلاوة القرآن و أقبل عليهما يقاطعهما ، فلم يزجرانه ، أو ينهرانه، بل يأخذه أحدهما في حضنه ، ويطلب من الطفل أن يقبِّل المصحف قائلاً له : " هذا كتاب الله ، هل تقبِّله؟!!" فإن الطفل سيشعر بالوِد تجاه هذا الكتاب.

وإذا رأى الأم تستمتع بالإنصات لآيات القرآن الكريم وهي تطهو أو تنظف المنزل، ورأى نفس الشيء يحدث مع والده وهو يقوم بترتيب مكتبته مثلاً, أو رَيّ الحديقة....فإن ذلك يجعله يفضِّل أن يستمع إليه هو الآخر حين يكبر وهو يؤدِّي أعمالاً روتينية مشابهة

رابعاً: منذ العام الثالث حتى نهاية الخامس:

يقول فضيلة الشيخ ، الدكتور "محمد راتب النابلسي":" من دراستي في التربية علمت أن أخطر سن في تلقي العادات والتقاليد و المبادىء والقيم ، هو سن الحضانة، ثم سن التعليم الابتدائي .

ويستطرد شيخنا قائلاً:" إن الطفل يستطيع أن يحفظ القرآن في سِنِي حياته الأولى ، فإذا كبر فهم معانيه، ولكن بعد أن يصبح لسانه مستقيماً بالقرآن ، فيشب وقد تعلم الكثير من الآداب"

كما يؤكد الدكتور "يحي الغوثاني"- المتخصص في الدراسات القرآنية - أن" الطفل إذا حفظ القرآن منذ صغره اختلط القرآن بلحمه ودمه "(14)

لذا ففي هذه السن-غالباً - يمكننا أن نبدأ بأنفسنا تعليمه تلاوة القرآن تلاوة صحيحة، فإن لم يتيسر ذلك ، فلا بأس من اختيار معلمة أو معلم ، يكون طيب المعشر ، لين لجانب،حازم في رفق ، ذو خُلُقٍ قويم ، واسع الأُفُق ، وأن يكون مُحِبَّاً لمهنته... كي ينتقل هذا الحب إلى تلاميذه ، مع ملاحظة أننا "لا ينبغي أبداً أن نُجبر الطفل على حفظ القرآن أو نضربه إذا لم يحفظ، بل يجب أن تكون جلسة الاستماع إلى القرآن أو حفظه من أجمل الجلسات وأحبها إلى قلبه ،وذلك من خلال تشجيعه بشتى الصور المحببة إلى قلبه، من مكافآت مادية ومعنوية ، وغير ذلك...فإذا كان مَن يحفِّظه يتَّبع أسلوباً عنيفاً أو غير محبَّب فلنستبدله على الفور إن نهيناه ولم ينتهَِ" (15)

وهناك ملاحظة هامة ، وهي مراعاة الفروق الفردية بين الأطفال :

*فإن كان طفلك غير متقبل للحفظ في هذا السن ، فعليك أن تُمهله حتى يصير مهيَّأً لذلك، مع الاستمرار في إسماعه القرآن مرتلا ً.

*أما إذا كان لدى طفلك القُدرة والاستعداد قبل هذا العمر ، فيجب أن تنتهز هذه الفرصة ، وتشكر الله على هذه النِّعمة ، فتشجعه وتعينه على حفظ القرآن الكريم، كما حدث مع "زهراء" الطفلة السعودية التي حفظت سوراً من القرآن الكريم مع إتقان كامل لمخارج الحروف..

وهي تبلغ من العمر عاماً ونصف العام !!!! (16)

***

وكذلك الطفل الإيراني "محمد حسين " الذي كانت والدته تصطحبه معها في جلسات لحفظ القران الكريم ، وهو لم يتجاوز السنتين , وكانت وقتها تحفظ الجزء الثلاثين من القران الكريم، فلما عادت في إحدى الأيام للبيت ، كان محمد يلعب ويردد شيئا, اراد والده ان يسمع ما الذي يقوله بهذا الاهتمام ، فاستغرب كثيرا عندما علم انه يردد الجزء الثلاثين من القرآن الكريم ، فذهب الى زوجته متسائلا منذ متى و أنتِ تحفِّظينه الجزء الثلاثين من القران الكريم ؟!!

فاستغربت الزوجة قائلة:أنا لم أفعل على الإطلاق، فذهب الوالد اليه مرة اخرى وحاول ان يمتحنه بالجزء الثلاثين فوجد أنه يحفظه بشكل جيد . حينها علم أن لولده ذو السنتين قابليه لحفظ القران , ففرح كثيرا وبدأ معه مشوار الحفظ ،فلما بلغ محمد سن الخامسه كان قد أكمل حفظ القران الكريم!!!

وبعد ذلك حاز محمد على شهادة دكتوراه في العلوم القرآنية من جامعة لندن وكذلك حاز على شهادة الدكتوراه الافتخارية في علوم القران من جامعة الحجاز !!!!

و كم هي مفيدة ومؤثرة كلمات والده الذي قال :" إن محمد حسين ليس إلا طفل عادي قد يفوق أقرانه بالقليل من الفطنه، لكن هناك الكثير من الاطفال الأذكياء الذين لم يفكر أحد باستغلال ذكائهم ، فالذي ساعد ابني هو أنني في البيت مع زوجتي واطفالي نردد القران في الصباح والمساء وان سكتنا نَسمعه من المسجل أو التلفزيون فكيف لا يحفظ القران طفل مثل علم الهدى؟(هذا هو اللقب الذي يلقِّبه به أبوه )
وينصح والده الآباء قائلاً:""لكي يكون لديك طفل مثله عليك أنت أن تغير ما في نفسك كي يسير طفلك في مَسارك"!!!

ويختم والده كلامه قائلاً:""في النهاية أود أن أقول أنه كلما ردَّدَ ابنك أغنية، فأعلم انه قادر على أن يحفظ ويردد القرآن كما حفظ تلك الأغنية!!!( 17)

***

هناك أيضاً الطفل الإيراني " مهيار حسين " الذي وُلد وهو غير قادر على النُّطق، وظل كذلك حتى الخامسة من عمره... ولكنه بعد ذلك تمكن-بفضل الله - من أن يحفظ القرآن الكريم ، بأرقام الآيات والأحزاب والأجزاء، وَجِهة الصفحات .، وانطلق لسانه فأصبح يرتل القرآن ترتيلاً !!!!( 18)

***

وفي هذه المرحلة(ما بين العام الثالث والخامس ) ينبغي أن نعلِّم الطفل الأدب مع كتاب الله ،" فلا يقطع أوراقه، ولا يضعه على الأرض، ولا يضع فوقه شيئاً ، ولا يدخل به دورة المياه ، ولا يَخُط به بقلم "(19)وأن يستمع إليه بانتباه وإنصات حين يُتلى.

ومن معالم هذه المرحلة الولع بالاستماع إلى القصص، لذا يمكننا أن ننتقي للطفل من قصص القرآن ما يناسب فهمه وإدراكه ، مثل:قصة أصحاب الفيل، وقصة ميلاد ونشأة نبينا محمد صلىالله عليه وسلم، وقصة موسى عليه السلام مع الخِضر، وقصته مع قارون ، وقصة سليمان عليه السلام مع بلقيس والهدهد ،وقصة أصحاب الكهف ....بشرط أن نقول له قبل أن نبدأ:

" هيا يا حبيبي لنستمتع معاً بقصة من قصص القرآن "!!!!

ومع تكرار هذه العبارة سيرتبط حبه للقصص بحب القرآن ، وسترتبط المتعة الروحية التي يشعر بها -من خلال قربه من الأب أو الأم ، وما يسمعه من أحداث مشوِّقة - بالقرآن الكريم، فيعي –مع مرور الزمن -أ ن القرآن مصدرا ًللسعادة والمتعة الروحية .

ومن المفيد أن نختم كل قصة بالعِبَر المستفادة منها....ومما يساعد الوالدين على ذلك سلسلة شرائط " قصص الأنبياء" للدكتور طارق السويدان ، وكتاب"قصص القرآن للأطفال" للدكتور د."حامد أحمد الطاهر"(صدر عن دار الفجر للتراث ،خلف الجامع الأزهر بالقاهرة)

كما أن رواية هذه القصص قبل النوم يجعل هذه القصص أكثر ثباتاً في ذاكرته ، ومن ثم أشد تأثيراً في عقله ووجدانه.

و في هذه المرحلة يمكننا أن نعلِّمه حب القرآن أيضاً من خلال الأناشيد التي تكون ممتعة بالنسبة له ، فيسهل عليه تذكُّر معانيها طوال حياته.

فقد ثبت علميا ًأن " الطفل يتذكر ما هو ممتع بالنسبة له بصورة أفضل ولمدة أطول،بالإضافة إلى أنه يستخدمه في نشاطه المستقبلي" ( 20)

ومن أمثلة هذه الأناشيد ما يلي:

" اللهُ ربي ،
محمدٌ نبيي ،
وهو أيضاً قدوتي،
والإسلامُ ديني ،
والكعبةُ قبلتي ،
والقرآن كتابي ،
والصيام حصني ،
والصَدَقة شفائي ،
والوضوء طَهوري ،
والصلاة قرة عيني ،
والإخلاص نِيَّتي ،
والصِدق خُلُقي ،
والجَنَّةُ أملي ،
ورضا الله غايتي "

***

16-قصة منشورة على الرابط: http://www.yah27.com/vb/showthread.php?t=4431
17-قصة منشورة على الرابط :
http://www.yah27.com/vb/showthread.php?t
18-قصة منشورة على الرابط:
http://www.yah27.com/vb/showthread.php?s=&threadid=306
19-محمد سعيد مرسي. فن تربية الأولاد في الإسلام –ص.99
20-المشرفة.كيف نساعد الاطفال على تقوية الذاكرة والتذكر؟الصفحة الرئيسة لموقع "طفلي"
www.mynono.com
21- قصة منشورة على الرابط :
http://www.yah27.com/vb/showthread.php?t=1035
22- عمرو خالد .خواطر قرآنية ، القاهرة ، أريج للنشر والتوزيع، 2004، ستة كتيبات ،
وهي متاحة أيضاً على أشرطة مسموعة ، وتباع لدى www.sindbadmall.com
23- قصة منشورة على الرابط :
http://www.yah27.com/vb/showthread.php?t=5
24-قصة منشورة على الرابط:
http://www.yah27.com/vb/showthread.php?s=&threadid=5
25-قصة منشورة على الرابط:
http://www.yah27.com/vb/showthread.php?t=4619
26-قصة منشورة على الرابط التالي:
http://www.yah27.com/vb/showthread.php?t=4565
27-قصة منشورة على الرابط :
http://www.yah27.com/vb/showthread.php?t=3490
28- قصة منشورة على الرابط:
http://www.yah27.com/vb/showthread.php?t=3541

فله
18 -10- 2004, 11:33 PM
غرام الأطفال بالإعلانات التجارية غرام عجيب . ما ان تبدأ حتى يتنادون إليها

من جميع أنحاء البيت ، و لذلك لا تعجبي عندما يرددالأطفال عبارات الإعلانات

في البيوت والمدارس والشوارع ، هذا الأمر لا بد و أن له أثراً على سلوك الطفل

و أخلاقياته و هذا ما قامت به إحدى الباحثات في جامعة القاهرة حيث اثبتت

الدراسة الميدانية التي أجرتها أن 35% منها يحوي قيماً سلبية في الشكل

والمضمون و تربية على تصرفات لا أخلاقية ..و تزرع فيه قيماً سيئة كالشراهة

و التفاخر و العنف و المباهاة و اللباس غير المحتشم و أحياناً السرقة و الكذب

و الإبتزاز .

أما في جوانب المرأة فحدث و لا حرج ، حيث كشفت الدراسة أن 93% من

الإعلانات تستخدم المرأة للإغراء رغم أن السلعة قد تكون سيارة أو جهاز

تكييف..

و قالت الدراسة أن 58% من الإعلانات الموجهة للشباب تحوي اثارة

في الأساليب و تزرع عندهم بعض القيم السيئة كعدم المبالاة و الإنحلال الخلقي..

الدانة
20 -10- 2004, 05:50 AM
http://www.candlesbyvictoria.com/cbv/GVSwag1.gif


الأخت الفاضلة فــــلــة

أشكرك جـداً لطرحك لهـــذا المـوضوع المهم جــداً

أما عن مخــاطر التليفزيون بشكـل عـــام والإعلانــات بشكــل خاص فقد لايخفــى على الكل مدى تأثير الإعلانات على

سلوكيات أطفالنا فهـــى تغتـــال براءة الأطفال ومنها يكتسبون عادات وسلوكيات سيئة

فقد أكدت دراسة علمية أجراها باحثون أن الأطفال دون السابعة الذين يشاهدون الكثير من إعلانات التليفزيون يكتسبون

عادات سلوكية ذميمة مثل الطمع والإلحاح في طلب السلع المعلن عنها في التليفزيون بصورة متكررة قد تزيد 5 مرات

عن أولئك الذين يشاهدون عددا أقل من هذه الإعلانات.

http://www.islamonline.net/arabic/adam/2001/07/images/pic3.jpg

وأيضاً تواجد الطفل أمام شاشة التلفزيون ساعات طويلة يمنع الطفل من أداء واجباتة المدرسية بالشكل المطلوب

ويصبح كسولا لايمارس أي نوع من الأنشطــة التى تنمى عقلة وتفكيره مثل اللعب بألعاب الفك والتركيب

وغيرها مما ينتج عنه تجمد عقلة وخمول في جميع بدنه .



http://www.candlesbyvictoria.com/cbv/GVSwag1.gif


جل إحتـــرامــــي مع الجــــوري والياسمين المعطـــر

الحلم
21 -10- 2004, 01:12 AM
إذا...
هناك مشكلة...
طرحتها الأخت فلة مشكورة...
ويتواصل الشكر إلى الأخت الدانة لإضافتها على الموضوع...

ولكن...

ماهو الحل؟
نريد حلا..!!

منع الأطفال من التلفزيون... مستحيل..
وتركهم أمامه... مشكلة...

فما هو الحل.؟

أتمنى الإجابة من الجميع...ففلذات أكبادنا محدق بهم الخطر...
والمشكلة تمسنا جميعا...


سأعود وفي جعبتي بعض ما أظنه حلا..

فائق احترامي

فله
21 -10- 2004, 03:04 AM
الدانة

الحلم :

جزاكم الله خيراً على تعقيبكم على الموضوع ..

وأنا بانتظار آرائكم السديدة إن شاءالله

تحياتي

رديمة
29 -10- 2004, 05:35 AM
الثقة بالنفس تمنح الحرية في الحلم بأحلام كبيرة

وتمنح الجرأة والتصميم على هذا الحلم ليتحول الى حقيقة

وتدفع الى الخروج عن المألوف او الروتين فتعطي القوة للارادة للفعل الحقيقي.

ثقة الطفل بنفسه ستحميه من ان يشعر بأنه اقل شأنا من الآخرين وستدفعه الى الامام دائما.

فلن يهتم بمدى شدة الوضع الذي هو فيه او قسوته ما دام يرى ان هناك فرصة للنجاح.

بالطبع هو لن ينجح دائما ولكن اذا وثق بنفسه فعلا سينجح مرات عدة اكثر بكثير مما لو لم يثق بنفسه.

عبدالله الحلوي

رائع في اختيارك للمواضيع القيمة اوكي:

يعطيك العافيه خوي

عبدالله الحلوي
01 -11- 2004, 02:32 AM
رديمة


شكرا على المرور


مع حبي
القبس

الدانة
04 -11- 2004, 11:15 AM
http://www.al-wed.com/pic-vb/711.gif

بارك الله فيك أخي الفاضل عبد اللة الحلـــوي

http://members.lycos.co.uk/dnonh84/kaza/3alam7awa.gif

وأشكـــــــــرك جــداً على حسن أختيارك للمــوضــوع
وعندى إضافـــــــة بسيطــه :
وهي انه على الأم ان تنزل فى مستوى لغتهـــا الى لغــــــــه طفلها لكى تستطيع التفاهم معـــــــه لان التوبيخ من برجها العاج هو الدما ر بعينه وهو القاضى على شخصية الطفل وثقة بنفسة ..........على الايترك الحبل لـــــــه

فمن حق الطفل اللعب والإكتشاف والتعلم.... اتركييه لكى يعمل مايحبه ولكن فى حدود المعقووول

لانه من الواجب على الأم ان تنهى طفلها عن فعل الأخطاء لان السكوت عن الخطأ مشكله ...لانه يعتاد على فعل مايريد

وبهذ لن يستطيع التميز بين الصح والخطا ....

ولا اقول لكى اخيتى انهيه بالتوبيخ والصراخ لا هناك طرقاً جميلة للتعامل مع الطفل

فمثلا اذا اقترب من القاذورات تعبر له بوجهها عن اشمئزازها لانها وسخ ويجب الابتعاد عنها فيقرف منها ويبتعد
او اذا اقترب من الكهرباء تشرح له بصوره ميسره يستطيع فهمها عن مخاطر الكهرباء
او اذا عبث بأشياء المنزل او حاجياتها الخاصه تقوووم بالبكاء وبهذه الطريقه تستغل حبه لهـــــــا وسيحزن لبكائك وهذا سيردعــه من نعومه أظافره ........وهكــــــــذا


وبالختـام

أطفالنا هم رجـــــــال وأمهـــــات المستقبل فلنحافظ على بناء شخصيتهم بصوره صحيحه



http://www.al-wed.com/pic-vb/711.gif


ولكــم فائــق إحتــرامــــــــى


الــــدانــــــــــــــــة

ديوانك وطني
06 -11- 2004, 06:23 AM
http://www.aldair.net/mag/data/images/upimages/pic01.jpg


http://www.aldair.net/mag/data/images/upimages/pic02.jpg


http://www.aldair.net/mag/data/images/upimages/pic03.jpg


http://www.aldair.net/mag/data/images/upimages/pic04.jpg


http://www.aldair.net/mag/data/images/upimages/pic05.jpg


http://www.aldair.net/mag/data/images/upimages/pic06.jpg


http://www.aldair.net/mag/data/images/upimages/pic07.jpg



http://www.aldair.net/mag/data/images/upimages/pic08.jpg


http://www.aldair.net/mag/data/images/upimages/pic09.jpg


http://www.aldair.net/mag/data/images/upimages/pic10.jpg

الدانة
07 -11- 2004, 02:43 AM
http://www.al-wed.com/pic-vb/11.gif


أخت ديوانك وطني

ماهــــذا الذوق الراقــــــي

ماهـــذه الروعـــــة فى الإختـيــــار


جميلة هــذه الموديلات

تناسب براءة الأطفــــال ونعومتهـــمhttp://www.arabiyat.com/forums/images/smilies/pic.gif


أشكـــرك من الأعمـــاق على هــذا التواجـــد

جل ودى مع الجــــــورى والياسميــــن المعطـــــــر


http://www.al-wed.com/pic-vb/11.gif



الـــدانـــــــــــــة

الطيب
07 -11- 2004, 03:16 AM
بسم الله الرحمن الرحيم
الله يصيرنا عليكم

ما شفتن الى هذا الشهر0

تنزلون فيه الموديلات0

والله انكم بلشه من حريم

هيا ما اسوي

امجهلان ومبنات

يشون مثلها

فيان احصلها0

الدانة
08 -11- 2004, 08:54 AM
http://minicity.jenndy.xipx.de/limiw100.gif


http://www.3roos.com/upload/aseel.jpg



الإمتناع عن الطعام اوقــلة الشهيــة


هنــاك بعض الطرق من تجارب لأمهات لحل هذي المشكلة


في البداية
حين تضعين له الطعام ذكّريه بالأذكار الخاصة بالأكل
وآداب الإسلام في الأكل



حين يقوم من السفرة و هو لم ينهِ طعامه
لا تكثري الكلام عن قلّة أكله وماشابه
..إنّما إرفعي الصحون والسفرة بعد إنتهائكم
وحين يعود إليك طالباً للطّعام
أخبريه أن وقت الطعام قد إنتهى
ولن ينال وجبة بديلة إلا في وقت آخر
..لكن لا تتأخري في الوجبة البديلة ..
ستجدين أنّه من هذا المنطلق سيحترم وقت الوجبة
ولن يقاطعه للّعب أوغيره



إذا كنت أنت وزوجك تتناولون أي وجبة
رغّبي طفلك بها بطريقة غير مباشرة
كأن تتناقشين مع زوجك عن مدى لذّة الطعام
وعن الطاقة التي يمدّكم بها
والتي تمكّنكم من القيام بأمور
لم يكن بمقدوركم القيام بها في السابق
ستجدين حينها أنه سيقبل على الطعام ويجعله من الأساسيّات
هذه الطريقة نفعت مع الكثير من الأطفال



http://minicity.jenndy.xipx.de/limiw100.gif

شكّلي له الطعام بطريقة غير تقليديّة
قدّمي له الأكل على شكل أصابع أو شرائح أو حلقات
وينطبق الكلام أيضاً على الفواكه
وضعيها بطريقة منسّقة ومرتّبة حتى تنفتح شهيّته على الطعام



بعد السنتين قلّلي له وجبات الحليب وأكتفي بوجبة الصباح والليل
وعوّضيه عن الحليب بإعطائه العصائر
فالحليب يفسد الشهيّة
وحاولي الإبتعاد قدر الإمكان عن الحلويّات
فهي أيضاً سبب رئيسي في عزوف الطفل عن الطعام



الطفل يحب التقليد
فإذا كان هناك شخصاً عزيزاٍ عليه مثل خالته أو عمّه
أخبريه حينها عن الأصناف التي يحب تناولها ذلك الشخص
حينها ومن دافع الإعجاب والحب
سيقبل طفلك على تناول تلك الأصناف

http://minicity.jenndy.xipx.de/limiw100.gif



لا تعاقبي الطفل إذا لم يتناول صنفاً معيّنا من الطعام
ولا تكافئيه لتناوله صنفاً آخر

فعبارةٌ مثل " إذا أكلت الجزر سأسمح لك بركوب الدراجة "

تدفع أي طفل للإعتقاد بأن الجزر رديء ، وإلا فلِمَ يُكافئ عليه ؟

http://minicity.jenndy.xipx.de/limiw100.gif


وفي الختام

لااااااا للتأنيب العنيف لقلّة أكله
.. فالصراخ والغضب ستسّبب عزوفه عن الطعام وقد تفسد شهّيته

.. وتذكّري

_ كما قال الأطباء _
لن يستطيع الإنسان البقاء بدون طعام

.. فمتى ما جاع طفلك سيطلب من نفسه بعضاً من الطعام ..
وان شاء الله تنفع طريقه من هذه الطرق مع طفلك



ولكــــم فائــق إحتــرامــــــــي


http://minicity.jenndy.xipx.de/limiw100.gif





ملتوووووش للفائـــدة

أبوإسماعيل
10 -11- 2004, 02:40 AM
http://alshabi.jeeran.com/HARKA/basmal-zarga.gif


حقيقة هذا الموضوع يدق على وتر حساس ومهم جدا

والله يا جماعة أطفالي أقولهم هيا مغدا - أو هيا معشا
كأني أبغى ياكلون سم
حسبي الله ونعم الوكيل
وطول اليوم وهم يجرون للبقالة اللي جنب البيت
سندوتشات بطاط وجبنة مع الهندي
ببسي
ميرندا
بطاس - علب
بطاطس - أكياس
شطا
قشطة - حلاوة
قمبري - أكياس
وأشياء غريبة وملونة وووووووووووووووووو

والمشكلة
الثلاجة مليانة فواكه وخضروات ولحوم
والحمدلله والفضل لله

كثير مرات أفتح باب الثلاجة أحصل الفاكهة نصفها قديه مضروب
أزعل أخاصم ووووووووووووووو

ولكن للأسف
لا حياة لمن تنادي


إن شاء الله أننا استفدنا من هذا الموضوع كثيرا
وأتمنى أن ينسخه كل رب أسرة
ويعطيه لأم أولاده علشان تستفيد منه


الله يجزيك خير
ويبارك فيك
أختي الدانة




http://www.samtah.net/abuesmail/laelahellaantswbhank.jpg

البجوي
10 -11- 2004, 03:05 AM
تشكيلي ابكيلك والله ما عندك هو عندنا

ولاكن اسأل الله لهم الهدايه

مشكوره اختي الدانه على نقلك الطيب

رديمة
13 -11- 2004, 09:40 PM
فدييييييييييييييتهم والله

كل شي يزين عليهم ربي يحفظ كل طفل على وجه الارض اللهم امين

ويعطيج العاااااافيه يالغاليه على هالذوق الراقي

ديوانك وطني
14 -11- 2004, 05:29 PM
أختي العزيزة الدانة ..
أخي الكريم الطيب ..
أختي العزيزة رديمة ..
كل عام وأنتم بخير ..
تحياتي مع كل التقدير والاحترام ..

الدانة
12 -12- 2004, 11:38 PM
http://home.no.net/anyas/anyaflower308.gif

التغذية أثناء فترة الحمل تؤثر على درجة الذكاء عند الطفل لاحقاً


http://mynono.com/images/2003/4.jpg

كشفت دراسة حديثة أن الأطفال الذين يولدون بوزن أكبر يتمتعون بقدر أكبر من الذكاء في المراحل اللاحقة من طفولتهم مقارنة مع أولئك الذين يولدون بوزن أقل
وقد يكون سبب ذلك هو أن الأطفال الأثقل وزنا قد حصلوا على غذاء أفضل في رحم الأم أثناء المراحل المهمة لنمو
الدماغ
وقد برهنت دراسات أخرى على أن نقص وزن الطفل عند الولادة يؤثر سلبا على نموه العقلي اللاحق

ومن المعروف أن الأطفال الخدج، الذين يولدون مبكرا، يقل وزنهم عادة عن الوزن الطبيعي لباقي الأطفال، غير أن

الدراسة الأخيرة تشير إلى أن علاقة الذكاء بالوزن عند الولادة تمتد حتى إلى الأطفال الذين يولدون بوزن وحجم طبيعيين

وكان فريق من الباحثين من المركز المدني لدراسات الأوبئة في نيويورك قد درس ثلاثة آلاف وأربعمئة وأربعة وثمانين طفلا ولدوا في الفترة بين عام تسعة وخمسين وستة وستين

وقد أخضع بعض الأخوة والأخوات للاختبار أيضا للتأكد من التأثيرات التي يتركها وزن الطفل على ذكائه وفصلها عن التأثيرات الناتجة عن التغذية أو العوامل الأخرى


http://hawaaworld.net/files/4005/bb.jpg

وقد اختلفت أوزان الأطفال الذين تناولتهم الدراسة من كيلو غرام ونصف إلى أربعة كيلو غرامات تقريبا، ثم اختبرت نسبة الذكاء بعد سبع سنوات

وبشكل عام، فقد وجدت الدراسة أنه كلما ارتفع وزن الطفل عند الولادة ازدادت نسبة الذكاء قليلا، وكان الفرق في الذكاء بين الأطفال من وزن 2.5 كيلو غرام وأربعة كيلو غرامات هو عشرة نقاط

ويقول الباحثون إنه على الرغم من أن الفرق في الذكاء بين الأطفال المولودين بوزن طبيعي يبدو معتدلا قليلا وليس له

أهمية علمية بالنسبة للأطفال المعنيين، فإن الفرق قد يكون مهما بالنسبة للمجتمع ككل

بالإضافة إلى ذلك فإن هذه التأثيرات يمكن أن تلقي بعض الضوء على العلاقة بين نمو الجنين ونمو الدماغ

وقد كشفت دراسات أخرى عن نتائج مماثلة، بل إن دراسة أجريت في الدانمارك برهنت على أن زيادة وزن الطفل

تنعكس إيجابيا على ذكائه حتى يصل وزن الطفل إلى أربعة كيلو غرامات ومئتي غرام

ويعتقد أن السبب في هذا التناسب الطردي بين وزن الطفل ونسبة الذكاء إنما يعود إلى الغذاء المتوفر للجنين أثناء

فترة الحمل، وهي فترة مهمة جدا لتطور العقل


http://home.no.net/anyas/anyaflower308.gif



الـــدانــــــــــــــــــة

رديمة
13 -12- 2004, 01:18 AM
معلومات رائعة وقيمه اوكي:

جهد تستحقين عليه الثناء و الشكر يالغاليه

تقبلي تحياتي و تقديري

الدانة
20 -12- 2004, 02:11 AM
http://www.algreeb.com/fwasal/rose/50.gif


هزهزة لطفل قد تقتله ......



http://mynono.hawaaworld.com/kids_images/085.jpg




قد يتسبب الاباء في إصابة اطفالهم بمرض خطير دون قصد . فقد يبكي الطفل بكاءا شديدا فيسرع الاب للامساك به

وهزهزته بشده حتى يخيفه ويتوقف عن البكاء , في حين ان هذا الاب قد يتسبب في اسكات ابنه الى الابد بسبب هذه

الحركه المعتاده عند كثير من الناس !!

تقول الدكتورة ليوسيندا دايكز : كثير من الاباء لا يعلمون ان هزهزة الطفل قد تكون ضارة به , فقد يصاب لطفل بمرض

يسمى مرض هزهزة الطفل وهو مرض يكون فيه تدمير دائم للمخ وفي بعض الحالات قد يتسبب في موت الطفل حيث

توضح الدراسات ان حوالي ثلث الاطفال الرضع المصابين بهذا المرض يموتون والثلث الاخر يشفى تماما وحوالي 30% الى 40% يصبحون معاقين اعاقه دائمه

وان الاباء الذين يمسكون بأطفالهم من اكتافهم او من اذرعهم ويهزونهم .. تتحرك طبقا لذلك رؤوسهم الى الامام والى الخلف مما يسبب تحرك المخ داخل جمجمة الطفل

فإذا اخذنا في الاعتبار ان الاطفال عامة يكون حجم الجمجمة لديهم كبيرا بالنسبه لاجسامهم فإن ذلك يسمح للجمجمة بحركه اكبر للمخ عند الاهتزاز خاصه عند الاطفال الذين تقل سنهم عن سنتين ... والذين لاتزل عضلات الرقبه ضعيفه عندهم , مما يسبب صعوبه تثبيت الرأس عند الاهتزاز


http://www.tabeebe.com/doctor/image/child6.jpg

كل هذا يسبب حمايه اقل من الاصابه بهذا المرض

وتضيف الدكتورة ليوسندا : وكذلك كثير من الاباء يعتقدون خطأ انه بهزهزة الطفل قد يخيفونه دون ايذائه بدنيا , وعلى

هؤلاء الاباء ان يجدوا وسيله اخرى اكثر امنا من هذه الطريقه ليتعاملوا بها مع الطفل كثير البكاء . فإن الاصابه من جراء

هذه الاهتزازات قد تكون اشد من الاصابات المباشرة التي تسبب صدمات او اصابات مرئيه .. ولكن مرض هزهزة الطفل قد

تكون فيه الاصابه اشد علاوة على انها اصابه غير مرئيه

وهناك بعض الاعراض التي يتسم بها المرض مما يفيد في سرعة تشخيصه مثل عدم النوم او القلق والهيجان والقيء , وفقدان الشهيه .. وتظهر اهمية سرعة التشخيص في امكان منع التعويق الدائم وقد تمنع ايضا موت الطفل بسبب هذا المرض


فانتبهي عزيزتي الام ......


http://www.3roos.com/upload/3roos10.gif



الــــدانــــــــــــــــــــة

الدانة
05 -01- 2005, 03:44 AM
http://www.al-wed.com/pic-vb/30.gif



أشكرك جـداً أختى الفاضــــلة رديمــــــــــه

على مرورك وردك

أنرتى صفحتى بتواجــدك

لاتحرمينــــا هذا التواجد الرائع


إحترامــي وتقــديــرى


http://www.al-wed.com/pic-vb/24.gif


الـــــدانـــــــــــــــــــــــــــة

رفيف الأحلام
05 -01- 2005, 04:11 AM
اختى الدانة
ذكاء الطفل هبة من عند الله سبحناه وتعالى لقد حصل لى بعض المواقف في احدى المناطق النائية في جازان التى يرثى حالها ..ز بأن وجدت طفلا في التاسعة من عمره كان اذا قرأنا عليه نصا قرآنيا من السور الطويلة وليست القصير لمجرد قراءتها عليه مرة واحدة يقوم بحفظها على الفور من القراءة الأولى عليه فسبحان الله


تحياتى لك

شعاع
06 -01- 2005, 12:46 AM
حافظى على سمع طفلك!


احرصي على إتباع الأسس الوقائية لحماية سمع طفلك.
أصوات الناس تتحدث، سيارة تمر، موسيقى في الراديو.. يعتبر أغلب الناس الأصوات المعتادة التي تسمع كل يوم أمراً مسلماً به، لكن يختلف الأمر تماماً بالنسبة لمن لديهم مشاكل سمعية. كيف يحمى الآباء سمع أطفالهم؟ د. ألان صبري – أخصائي الأنف والأذن والحنجرة ب "مايو كلينيك" بالولايات المتحدة – يعطينا النصائح الآتية:


تجنب الأصوات العالية:

إن التعرض بشكل دائم إلى أصوات عالية يمكن أن يضر عصب السمع الذي يقوم بإرسال الصوت من الأذن إلى المخ، وبمجرد أن يتأثر هذا العصب لا يتجدد مرة أخرى. إذا تعرضت إلى كمية معينة من الضوضاء لفترة معينة من الوقت، يمكن أن يضعف سمعك ويكون هذا الضعف نتيجة لتأثر عصب السمع… وبمجرد حدوث ذلك لا يمكن إصلاحه مرة أخرى وستضطرين فى النهاية إلى الاستعانة بسماعة إذا احتاج الأمر لذلك." ينصح د. ألان: "ببساطة، لا تتركى أطفالك فى أماكن بها ضوضاء لفترات طويلة، ولا تأخذيهم فى أماكن بها موسيقى عالية، كما لا يجب أن تسمحى لهم بمشاهدة التليفزيون بصوت عالى."

يقول د. ألان: "إذا أهملت حماية سمع ابنك منذ الطفولة، سيعانى بعد ذلك من مشاكل أكبر لأنها عملية تراكمية،" ويوضح أن الأضرار السمعية تحدث ببطء وقد لا تلاحظ فى البداية، ويشير إلى أن تجنب المشاكل السمعية وضعف السمع هام بشكل خاص بالنسبة للأطفال لأن تعلم الكلام يأتى عن طريق السمع، فإذا لم يسمع الطفل فلن يستطيع الكلام.


سرعة علاج التهابات الأذن:

يجب أن تعالج التهابات الأذن بسرعة لأنها قد تضر عصب السمع، كما أنها قد تضر العظام الموجودة فى الأذن والتى تساعد على إرسال الأصوات، أو حتى قد تضر طبلة الأذن. يقول د. ألان: "إذا لم تعالج الالتهابات جيداً أو إذا تكررت عدة مرات بشكل حاد فقد يؤدى ذلك فى النهاية إلى فقدان السمع بالكامل، لذلك من المهم تشخيص الالتهاب مبكراً وعلاجه بشكل سليم."

يحذر د. ألان الآباء والأمهات المدخنين من أنهم يعرضون سمع أطفالهم إلى ضرر لأن التدخين يؤدى إلى زيادة التهابات الأذن. كما يجب أن يعلم الآباء أن الأطفال الذين يذهبون إلى الحضانات أكثر عرضة للإصابة بالتهابات الأذن. يقول د. ألان: "الأطفال فى الحضانة يكونون فى بيئة مغلقة ويحملون الكثير من الجراثيم، لن تستطيعى تجنب ذلك ولكن يجب أن تكونى متيقظة وحريصة أكثر على رعاية الطفل." كما يجب ألا ترسلى طفلك إلى الحضانة عندما يكون مريضاً لكى لا يعدى بقية الأطفال.


الحرص عند استخدام الأدوية:

بعض الأدوية قد تضر سمع الطفل، فأعطى لطفلك الأدوية التى يصفها الطبيب فقط. يقول د. ألان: "لا تذهبى إلى الصيدلية دون مراجعة الدواء مع الطبيب أولاً." عندما يصف طبيب الأطفال أى دواء لطفلك، اسألى عن الأعراض الجانبية لهذا الدواء، واقرئى بنفسك النشرة الداخلية للدواء لتعرفى الأعراض الجانبية له.


اللجوء إلى الطبيب فى الحال:

إذا كنت تشكين أن طفلك لديه مشكلة سمعية، استشيرى فى الحال طبيب أطفال أو أخصائى أنف وأذن وحنجرة.
يقول د. ألان أنه إذا أتى إليه طفل يشك أبواه فى أنه يعانى من مشكلة سمعية، يقوم بسؤالهم عن التاريخ الطبى لهما، عن حمل الأم، وعن ولادة الطفل لأن حدوث مضاعفات معينة أثناء الولادة قد تؤثر على سمع الطفل مثل عدم حصول الطفل على كمية كافية من الأكسجين. يسأل د. ألان أيضاً عن التاريخ الطبى للطفل نفسه لأن هناك بعض العوامل التى قد تضر بسمع الطفل مثل: نقص وزن الطفل عند الولادة، صفراء حادة، الحمى الشوكية التى قد تصيب الأطفال، أو الالتهابات المتكررة فى الأذن. إن الفحص العضوى للطفل بالإضافة إلى بعض التحاليل الطبية يساعد على تحديد ما إذا كان الطفل مصاباً بمتلازمة قد تؤدى إلى أضرار سمعية.

يقول د. ألان أن العلاج المبكر هام جداً لأنه "كلما كان اكتشاف الضعف السمعى مبكراً، كلما كانت هناك فرصة أكبر لحمايته أو تجنب الأسباب التى تزيده." يوضح د. ألان أيضاً أن الطفل إذا كان بالفعل ضعيف السمع، فإن أخصائى علاج الذي يخاطب الأطفال يستطيع أن يساعده على الكلام، كما أن الوسائل السمعية ستساعده على السمع.


علامات ضعف السمع :

لاكتشاف أي مشكلة سمعية عند الطفل، يقول د. ألان: "إن الأم هى أفضل مرشد." ويشير إلى أن العلامات الآتية قد تشير إلى وجود مشكلة فى سمع الطفل. استشيرى أخصائى فى الحال إذا شعرت بأي من العلامات التالية:

• إذا لم يلتفت المولود إلى الاتجاه الذي يأتى منه الصوت أو إذا لم يبدى رد فعل للصوت.
• عدم نمو المهارات الكلامية للطفل فى أوانها المتوقع. يقول د. ألان كإرشادات عامة: "على سبيل المثال، نحن نتوقع من الطفل فى عمر السنتين أن يكَوّن جملاً من كلمتين، وفى سن 3 سنوات نتوقع منه تكوين جملاً من 3 كلمات، وفى سن الرابعة نتوقع منه تكوين جملاً من 4 أو 5 كلمات."
• إذا رفع الطفل الأكبر سناً صوت التليفزيون أكثر من اللازم أو إذا كان مستواه الدراسى ليس بالمستوى المطلوب.


أتمنى أن يستفيد الجميع من هذا الموضوع000 وآسفه للإطاله00

مع تمنياتي للجميع بالصحة الدائمة000



تحياتي000

الدانة
06 -01- 2005, 12:58 AM
http://www.al-wed.com/pic-vb/30.gif



أشكرك جـداً أختى العزيزه شعـــاع

على مــوضــوعك المهـــــم والمفيــد

فليس لدنيــا اغلى من أطفــالنا لكى نحافظ عليهم

وان نستفيد من كل المواضيع التى طرح فى القسم

والتى تخص أطفـالنا ولا ننسـى انهــم رجــال وامهـــات المستقبل


لاتحرمينــــا هذا المواضيع المميــزه اخت شعاع



إحترامــي وتقــديــرى


http://www.al-wed.com/pic-vb/24.gif


الـــــدانـــــــــــــــــــــــــــة

شعاع
06 -01- 2005, 10:37 PM
عزيزتي الدانة0000


أشكر لك هذا المتابعة الرائعة التي تدفعنا دائماً للأفضل000

وأتمنى لك دوام الصحة والسعادة000


تحياتي

بـحر الـود
25 -01- 2005, 09:38 AM
بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم ورحمة الله ،،،

خمسون فكرة لزرع الثقة في ابنك


ان الثقة ليس بالأمر اليسير الذي يأتي بين يوم وليلة, والشخص المهزوز يحتاج إلى جهد كبير لإرجاع الثقة إليه هذا ان أمكن, لذلك لابد ان يعمل الوالدان على زرع الثقة في نفوس أطفالهم منذ الصغر حتى تكون لهم شخصيتهم القوية والواثقة بنفسها.

فيما يلي نعرض بعض الأفكار التي تساعد الوالدين على إدخال الثقة في نفوس الأبناء:



1. امدح طفلك أمام الغير.


2.لا تجعله ينتقد نفسه.


3.قل له(لو سمحت) و(شكرا).


4.عامله كطفل واجعله يعيش طفولته.


5.ساعده في اتخاذ القرار بنفسه.


6.علمه السباحة.


7.اجعله ضيف الشرف في إحدى المناسبات.


8.اسأله عن رأيه, وخذ رأيه في أمر من الأمور.


9.اجعل له ركنا في المنزل لأعماله واكتب اسمه على إنجازاته.


10.ساعده في كسب الصداقات, فان الأطفال هذه الأيام لا يعرفون كيف يختارون أصدقائهم.


11. اجعله يشعر بأهميته ومكانته وأن له قدرات وهبها الله له.


12.علمه أن يصلي معك واغرس فيه مبادئ الإيمان بالله.


13.علمه مهارات إبداء الرأي والتقديم وكيف يتكلم ويعرض ما عنده للناس.


14.علمه كيف يقراء التعليمات ويتبعها.


15.علمه كيف يضع لنفسه مبادئ وواجبات ويتبعها وينفذها.


16.علمه مهارة الإسعافات الأولية.


17.أجب عن جميع أسئلته.


18.أوف بوعدك له.


19.علمه مهارة الطبخ البسيط كسلق البيض وقلي البطاطا وتسخين الخبز وغيرها.


20. عرفه بقوة البركة وأهمية الدعاء.




21. علمه كيف يعمل ضمن فريقه.


22.شجعه على توجيه الأسئلة.


23.أجعله يشعر أن له مكانة بين أصدقائه.


24.أفصح عن أسباب أي قرار تتخذه.


25.كن في أول يوم من أيام المدرسة معه.


26.ارو له قصصا من أيام طفولتك.


27.اجعل طفلك يلعب دور المدرس وأنت تلعب دور التلميذ.


28.علم طفلك كيف يمكن العثور عليه عندما يضيع.


29.علمه كيف يرفض ويقول (لا) للخطأ.


30.علمه كيف يمنح ويعطي.




31. أعطه مالا يكفي ليتصرف به عند الحاجة.


32.شجعه على الحفظ والاستذكار.


33.علمه كيف يدافع عن نفسه وجسده.


34.اشرح له ما يسأل عنه من شبهات وشكوك في نفسه.


35.لا تهدده على الإطلاق.


36.أعطه تحذيرات مسبقة.


37.علمه كيف يواجه الفشل.


38.علمه كيف يستثمر ماله.


39.جرب شيئا جديدا له ولك في آن معا مع معرفة النتائج مسبقا.


40.علمه كيف يصلح أغراضه ويرتبها.




41. شاطره في أحلامه وطموحاته وشجعه على ان يتمنى.


42.علمه عن اختلاف الجنسين بين الذكر والأنثى من وحي آيات القرآن الكريم.


43.علمه القيم والمبادئ السليمة والكريمة.


44.علمه كيف يتحمل مسؤولية تصرفاته.


45.امدح أعماله وإنجازاته وعلمه كتابتها.


46. علمه كيف يتعامل مع الحيوان الأليف.


47 .اعتذر له عن أي خطأ واضح يصدر منك.


48.اجعل له يوما فيه مفاجآت.


49.عوده على قراءة القرآن كل يوم.


50.أخبره انك تحبه وضمه إلى صدرك, فهذا يزرع فيه الثقة بنفسه


ولو تاملنا لوجدنا كل ذلك نابع من تعاليم ديننا
فالحمد لله الذي جعلنا مسلمين


منــقــول

كــ الــود ــل لــكـم ابتسامة:

الحطاب G10
25 -01- 2005, 11:45 AM
كلام جميل أخي بحر الود
وكنت أتمنى لو إن لي ولد وأعمله أكثر من ذلك
بارك الله فيك وجزاك خير الجزاء

بـحر الـود
26 -01- 2005, 05:29 PM
أخي إعصار:
أشكر لك مرورك على الموضوع
وأسأل الله أن يرزقك الأولاد الصالحين


لك مني أرق التحايا،،،،،،،،،،،



(((بحر الود)))

فله
28 -01- 2005, 06:41 AM
موضوع رائع أخي بحر الود

جزاك الله خيرا على نقله

تحياتي

ديوانك وطني
01 -02- 2005, 12:17 AM
- إنك غـــبي جداً.
عادة ما يقول الآباء هذه العباره عند الغضب, لكنك إن تعودت قولها فان طفلك قد يبدأ في تصديقها, جرب بدلا عنها قول:"كان ذلك شيئا سخيفا أن تفعله.. أليس كذلك؟ ".

- انظر إلى كل مابذلته من أجلك.
بكلمات أخرى "لو لم تولد أنت فإن حياتي كانت ستكون أفضل"، إن ذلك سخيف فعلاً, فالأطفال لم يطلبوا أن يولدوا, تذكر أنه بكونك والده فإنه ينبغي عليك تقديم التضحيات.

- إنك كذاب ولص.
معظم الأطفال قد يستولون على شيء ما ليس ملكاً لهم ثم ينكرون معرفتهم بذلك حين مطالبتهم به، إنه بردة فعل صحيحة منك فإنهم سيتعلمون من هذه التجارب ويستمرون في ذلك بدلاً من اتهامهم بأنهم لصوص وكذبه .

- إني سأقوم بتركك.
فيما أنت متجه ناحية باب المتجر تهم بالخروج صائحا: "إن لم تأت خلال هذه الدقيقة فإني سأغادر المكان"، هذه العبارة قد تعمل فقط على تعزيز الخوف الأساسي الشائع لدى الأطفال بأنك قد تختفي ولا تعود أبدا، جرب أن تعطه دقائق معدودة كتحذير، أعطه الاختيار إما أن تحمله أو أن يمسك هو بيدك .

- ينبغي عليك دائماً ان تطيع الكبــار.
إن الطفل الذي يلقن أن يطيع جميع البالغين يمكن أن يكون فريسة سهله للخاطفين ومستغلي الأطفال، علم طفلك احترام البالغين، لكن اشرح له أنه قد يكون هناك أوقات ليس من الأمان خلالها أطاعة البالغين، وذلك إذا حصل مثلا أن حاول غريب أن يأخذ الطفل معه أو حاول أحد الأشخاص الكبار أن يغريه بالاحتفاظ ببعض الأسرار.

سيعاقبـك والدك عندما يعود.
فالولد يطيع أباه .. لأن طريقة الأم في معاملة ابنها تفقد فاعليتها إذ إنها تقول للابن أنها ستشكوه إلى الأب !! كما تدل العبارة على اتكالية الأم فيما يعتبر من أهم مهامها ( التوجيه والتربية).. من ناحية أخرى.. توحي العبارة بضعف الأم وتكرس هذا الضعف في نفس الطفل وعقله اللاواعي ! وأخيرًا.. هي توحي للطفل بأن والده مخيف ومرعب...!! إذن فلا بـد من الاستعانة بالعقاب الصحيح.

- الرجال لا يبكون.
تبدو الخطورة الحقيقية لهذه العبارة.. في تلقينها الصبية مخالفة نبيهم جهارًا.. وقد أمر عليه الصلاة والسلام بالبكاء أمــرًا وفي مواضع عدة.

- يجب أن تكون الأول دائمـًـا.
ولنستبدل بها (يجب أن تفهم المنهج جيـدًا ... وأن تتفوق ... وأن يكون مجموع علاماتـك في أعلى مستوى ممكن) فبهذا يتحول الأمر من تنافس الطلاب بعضهم مع بعض إلى تنافس بين الطالب وبين المجموع النهائي.

- أنت بنت وهو صبي.
هذه العبارة لا تجوز شرعا ولا يصح قولها أبــدًا.. لأنها مخالفة لأبسط الحقوق الإنسانية الإسلامية- العدل-

- لم أعد السيطرة على ولدي.
إنها تقال على مسمع ومشهد من الأطفال.. فيسعدون بان الناس يتحدثون عن بطولاتهم ..ويفرحون بانهم لافتون للأنظار.. كما أن الطفل بحاجة فطرية للسلطة وانعدامها يسيء له ويقلقه.. ورغم حاجته للسلطة إلا أن التمرد طبع أصيل فيه .. وهذه العبارة تسهل على الطفل التمرد وتعينه على العصيان.. ثم عن الأم إذا فشلت في السيطرة على طفل صغير ضعيف.. هل ستنجح في التعامل معه عندما يصبح مراهقـًـا مشاكسـًـا ؟!

- إن أزعجتني فسآتيك بالطبيب ليؤلمـك بإبرته.
لا يجوز أن تلقن الأم ابنها معلومات خاطئة.. كما أن الطفل يصدق كل ما يقال له.. أضف على ذلك.. أنه قد يتعلم الولد الكذب ليحصل هو الآخر على منافع عاجلة.. وقد تكمن هذه المخاوف في عقله اللاواعي .. فإذا احتاج يوما لإبرة الطبيب بدا جبانا هيابا !!

- دع اللعب فقد كبرت عليه.
- لم اعد أحبـك.
- فلان افضل منك.
- اجلس واسكت .
- مازلت صغيرًا .

يمكن التأثير على الأطفال من خلال المستويات المنطقية الستة وهي:

المستوى الأول (مستوى البيئة): وهو أقل المستويات تأثيرا وهو أن ترجع نجاح طفلك إلى البيئة كأن تقول له أنت في هذه المدرسة الممتازة لذلك سوف تنجح.

المستوى الثاني (مستوى السلوك): وهو أعمق تأثيرا بقليل،كأن تقول للطفل أنت تنجح وأنت تتفوق .

المستوى الثالث (القدرة والمهارة):وهو أعمق تأثيرا مما قبله،مثل :أنت قادر على النجاح أو على التفوق أو على الإبداع،أنت تستطيع أن تصدق دائما .

المستوى الرابع (الاعتقاد والقيم):وهو أعمق في التأثير نرسخ هنا المعتقد الصحيح عند الطفل كان نقول له أنت تعتقد أن النجاح مهم أو أنت تؤمن أن الصلاة فرض.

المستوي الخامس (الهوية والانتماء): وأيضا يكون التأثير أفضل وأعمق وهنا تعطي الطفل الصفة التي تريدها على أنها هي هويته كأن تقول أنت الناجح ابن الناجحين أو أنت الصادق ابن الصادقين.

المستوي السادس ( الصلات الروحية):وهي أعمق المستويات تأثيرا فتقول للطفل الله سبحانه وتعالى أعطاك القدرة على النجاح وأن الله تعالى يرضى عن نجاحك أو عن صفاتك الأخلاقية.

============================================

وصلني عن طريق الايميل ..

تحياتي

عاشق الفل
01 -02- 2005, 12:50 AM
أختي ديوانك وطني
والله هذا موضوع مفيد جدا 00 وقد جربته بنفسي 00 قد كان الوالد حفظه الله يقول لي في الصغر أنت ذكي حتى صدقت ذلك
وقد جربت ذلك مع أولادي وطلابي
عموما هو موضوع مفيد 00 أشكرك عليه
أخوكم
عاشق الفل

أبوإسماعيل
02 -02- 2005, 01:05 AM
http://www.samtah.net/abuesmail/photos/jadyd...1/basmala-nashk111.gif





رائع يا بحر الود

كم نحن بحاجة لاتباع هذه الأساليب المهمة والرائعة

فلها أثر بالغ في رفعة الأطفال وراحتهم النفسية
وإحساسهم بالسعادة والحبور .


بارك الله فيك





http://www.samtah.net/abuesmail/photos/000-1/wama.taofygy-ella.bellah.jpg

الدانة
02 -02- 2005, 01:11 AM
http://members.lycos.co.uk/edborders/newBorders/b52.gif


فيما لا شك فيه من أن زرع الثقة في نفوس أبنائنا منذ الصغر أثر واسع وممتد لسنوات طويلة أو مدى الحياة العمريه


في تكوين شخصية الطفل ... كشخصية مستقله قادره على اتخاذا القرارات السليمة

في مختلف المواقف الحيايته المتطلبه لتلك القرارات

وجميل منا أن نتسابق في تقديم الحلول المشكله لتلك الأنفس الصغيره كي يشبوا على أسس متينه بعيد


عن منغصات الحالات النفسية جراء الإنطواء والسلبيه


http://members.lycos.co.uk/edborders/newBorders/b52.gif



فشكراً لك أخي الكريم بحــر الــود على بادرتك الطيبه

شعاع
03 -02- 2005, 02:51 AM
مشرفتنا المتميزة / ديوانك وطني

شكراً لك على هذاالموضوع المهم والمنطقي الذي نحتاجه جميعاً

في التعامل مع فلذات أكبادنا

فهم أهم شيء في حياتنا

ويجب أن نهتم بتربيتهم

ليكونوا أفراد صالحين في المجتمع

وناجحين في حياتهم

محبين لوطنهم00

سلمت00

ولك فائق احترامي وتحياتي

ديوانك وطني
03 -02- 2005, 03:13 PM
أخي العزيز عاشق الفل ..

شرفتني بمرورك من هنا ..

أشكرك وأسأل الله أن يحفظ لك الوالد ويطيل في عمره ويمده بالصحة والعافية

تحياتي وكل التقدير والاحترام


الغالية شعشوعة ..

صدقت يا عزيزتي

شكرا على اضافتك الجميلة ..

لاحرمني الله منك ..

تحياتي ومحبتي

الدانة
08 -02- 2005, 06:40 AM
http://www.al-wed.com/pic/5517.gif


أختى الفاضلة : ديوانك وطنـي

موضوعك في غاية الأهمية

نصائح قيمة جداً جداً جداً ... وتعتبر من الأساسيات الواجب علينا الأخذ بمدى ما قد تحققه من إرتقاء بعقلية

الطفل وإبعاده بشكل كبير عن كل ما قد يعيق نموه النفسي بشكل سليم

خاصاً ....

أننا لا نعير لهذه الألفاظ التي نوجهها لطفل كالرصاص نحو ذلك الطفل الوديع أي أهمية ... بل قد ننسى ما قلنا وكأن شيء لم يكن

ولكن الطفل هنا يعتبر مسجله صغيرة تحفظ ما نردد وتتأثر بمعطياته حتى وعلى المدى البعيد

فعلينا الحذر ... كي نسلم ويسلموا

- - - - - - - - - - -
عزيزتى :

أشكرك على حسن إختيارك للمواضيع

ولاعدمنا هذا التواجد المميز


http://www.al-wed.com/pic/5517.gif


فائق إحتــرامـــــــي


الــدانـــــــــــــــــــــة

شعاع
11 -03- 2005, 03:59 PM
كيف نتعامل مع أخطاء ابنائنا



السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله .................. اما بعد :

في الغالب كل منا له ابناء
والابناء في الغالب معرضون للاخطاء اكثر من غيرهم بحكم سنهم وبراءة طفولتهم

ولكن كيف هو تعاملنا مع اخطائهم ؟؟؟

ان ردود الافعال مع هذه الاخطاء من قبل الوالدين او من قبل الاسرة عموما بين افراط وتفريط
وقليل من يمسك العصا من المنتصف !!!!!

اخياتي الكريمات :
حتى يكون تعاملنا مع اخطاء ابنائنا بناء و ايجابيا لابد من الاحاطة والمعرفة التامة لبعض الامور المتعلقة بالخطا والطفل ثم يكون تشخيص العلاج المناسب لهذا الخطا


اولا : فيما يتعلق بالطفل والخطا لابد من ملاحظة ماياتي :

* سن الطفل الذي ارتكب الخطا
فليس من المعقول ان نعامل صاحب ال3 سنوات كصاحب ال 10 سنوات !!!!

* نفسية الطفل
فليس من المعقول ان نعامل طفلا عنده حالة نفسية كطفل لا يعاني من شيء !!!!!

* دوافع الخطا
فليس من المعقول ان نعامل طفلا اخطا من غير قصد كطفل اخطا متعمدا !!!!!!

* ماهية الخطا
فليس من المعقول ان نعامل طفلا احرق اخاه بالنار كطفل كسر كاس زجاج !!!!!

* عدد مرات الخطا
فليس من المعقول ان نعامل طفلا يخطىء لاول مرة كطفل يخطىء لعاشر مرة !!!!

ثانيا : فيما يتعلق بعلاج الخطا

بعد معرفة ما مضى من امور وعلى ضوء ذلك يكون تشخيص العلاج
وعلى الوالدين قبل التفكير في اي عقوبة ان يتاملا كثيرا في مدى فاعلية هذا العقاب
وهل سيؤدي الى نتيجة ام انه سيزيد الطين بلة
على العموم اذا قررا العقوبة فلا بد من مراعاة ما ياتي :

* تنويع العقاب وفائدة ذلك :
1 ــ حتى لايتبلد احساس الطفل عندما تكون العقوبة نوعا واحدا فقط
2 ــ حتى يدرك الطفل ان هناك اكثر من طريقة للعقاب فيقلل من اخطائه
3 ــ ان هذا اقرب للانصاف لان الاخطاء تتفاوت فكذلك العقاب يتفاوت

* تقرير الطفل بخطأه
وهذا من اهم الامور التي تجعل الطفل يعرف لماذا عوقب ؟؟؟
وكذلك يقلل من ردة الفعل السيئة للطفل بعد العقاب من عناد وحقد وما شابه ذلك

* اختيار الوقت المناسب والمكان المناسب
فمثلا اذا اخطا طفلك وانت في زيارة اقاربك او جيرانك
فلا الوقت مناسب للعقوبة ولا المكان الا فيما دعت اليه الضرورة فتتجنبين العقوبة الجسدية
قدر المستطاع وتخبريه بخطأه وانه سيعاقب عليه عند العودة الى البيت فهذه عقوبة أولية
تناسب المقام وعلى هذا فقيسي

* المساواة بين مبدأ العقاب والثواب
بمعنى كما انك حريصة على العقاب فكذلك لا بد ان تكوني حريصة على الثواب بشتى وسائله
بل الحرص على مبدأ الثواب من اهم العلاجات في تقليل الاخطاء

واخيرا اخياتي هذا اجتهاد مني قابل للصواب والخطأ فارجو منكن تصويبي واثراء الموضوع
بمعلوماتكم وخبراتكم ،،، واساله سبحانه ان يستعملنا في طاعته وان يوفقنا لكل خير



منقوووووول

الدانة
12 -03- 2005, 01:07 AM
http://www.al-wed.com/pic-vb/30.gif









بصراحــه موضوع رائــــــــع وهادف في نفـس الوقــت ....



وكلام صائب وفي ومحله

اشكرك ااختي الفاضلة شعاع على الموضوع المهم لفلذات اكبادنا

عسـى ان تعــم الفائــــــده على الجميــــــــع

وعندي راي

وهو اننا لا نلجا لعقاب رادع جدا الا عند الضرورة ونجعله كمبدا تخويف كي يبقى الطفل يهاب

والا فمجرد ان يتلقى العقاب يكون عرف ماسيواجهه وبالتالي يتجرا اكثر خاصة ان كان طفلا شقيا

ونحاول الا نلجا للضرب ايضا

فقد يكون حرمانه من نزهة اردع واكثر تاثيرا






http://www.al-wed.com/pic-vb/24.gif


الـــــدانـــــــــــــــــــــــــــة

شعاع
13 -03- 2005, 08:12 PM
أختي/ الدانة00


شكراً لتواجدك على صفحتي

أعتز برأيك وإضافتك الرائعة00

وأتمنى أن تعم الفائدة00

تحياتي القلبية

الشفق
17 -03- 2005, 11:13 PM
تعتمد حياة الإنسان على اللغة والكلام للاتصال والتفاهم مع الآخرين .
والتلعثم أحد أمراض الكلام ، وهوا عدم مقدرة الطفل على التكلم بسهولة ، إذ يجد صعوبة في التعبير عما يريد ، فنجده شارداً وهوا يتحدث ، كأنه يفكر في كل كلمة ، وستغرق منه هذه العملية وقتاً طويلاً ، والمرجح أن هناك أسباباً عديدة وراء ظاهرة التلعثم منها ماهوا عضوي ومنها ماهونفسي :
ألأسباب العضوية :
قد يعاني الطفل نقص أو اختلال الجهاز العصبي المركزي ، أو اضطراب ألأعصاب المتحكمة في الكلام مثل اختلال أربطة اللسان ، أوأصابة المراكز الكلامية في المخ بتلف أو نزيف أوورم أو مرض عضوي ، وتسبب عيوب الجهاز الكلامي بعض عيوب النطق خصوصاً عيوب الشفة العليا وسقف الحلق . وربما لا يتنفس الطفل تنفساً كافياً قبل بدء الكلام ، فينطق بكلمة أو كلمتين ثم يتوقف ليتنفس ولهذا يكون كلامه مقطعاً .
ألأسباب النفسية:
القلق النفسي وعدم الشعور بالمن والطمأنينة والصدمات الانفعالية ، والشعور بالنقص ، وقد يكون التلعثم بسبب ولادة صغير يشارك الطفل في والديه ، أوبسبب غياب أحد الوالدين أو مربية أعتاد الطفل على رؤيتها ، وقد يكون التلعثم بسبب وضع الطفل في مواقف تفوق سنه ومطالبته بالتعامل معها . ويحتاج علاج التلعثم إلى تعاون ألآباء وصبرهم إذ إن قلقهم يزيد من المشكلة وتنحصر خطوات العلاج
العلاج الطبي:
إذا كان الطفل ضعيفاً أو يعاني اختلال الجهاز العصبي وأجهزة الكلام والسمع فينبغي عرضه على الطبيب للعلاج الطبي أو الجراحي حتى لا تتفاقم عيوب الكلام
العلاج النفسي:
ويعتمد على تعاون ألآباء وسلوكهم نحو الطفل المتلعثم ، فكلما وجد صعوبة في النطق وجب تشجيعه ليطمئن ويستمر في الكلام ، وألا نشعره بما ينتابنا من الألم والقلق على حالته .
العلاج الديني والأدبي :
أثبتت الدراسات التربوية الحديثة أن الاتجاه المناسب للإعداد اللغوي للطفل يبدأ بتحفيظه القرآن الكريم منذ الصغر ( خصوصاً قصار السور ) لما للقرآن من أثر حاسم في تقوية اللسان وتنمية ملكة البيان ، وبحكاية قصص ألأنبياء والصحابة له بصورة ميسرة ، وترويته من الشعر أيسره مع الاستماع لما يقوله بأذن مصغية ونفس هادئة لتشجيعه على الكلام حتى يتخلص نهائياً من عيوب الكلام .

الحلم
17 -03- 2005, 11:54 PM
المرجح أن هذا يحصل لدى الأطفال الذين يتعرضون لمواقف أسرية تحصل بين الأبوين ممايفقد الطفل الشعور بالأمان وهذا كما ذكرت في حديثك من العوامل النفسية وهي برأيي الأكثر شيوعا... وتسمى التأتأة..

الشفق...
كلما تتبعت خطواتك هنا ... أستشعر حرصك الشديد ...
على أن تأتينا بالمفيد...

جزاك الله عنا خيراً..

تمنياتي لك بحياة سعيدة

الشفق
18 -03- 2005, 07:35 PM
ألأخ الحلم أشكر لك ردك ونقاشك واهتمامك بالموضوع ، كما أسعدني وشرفني إطرائك الجميل لما كتبته في الموضوع . وصدقني إني دائماً أبحث عن الجديد والمفيد حتى تعم الفائدة على الجميع.
أوافقك الرأي في إن تلعثم ألأطفال ربما تعود إلى مرض نفسي بسبب خجل الطفل وحيائه ولهذا وجب على الأسرة تعويد الطفل على الكلام وإعطائه الحرية في التعبير عن شعوره وعما يدور في خاطره في حدود ألأدب والأخلاق.
أشكر لك اهتمامك ونقاشك . ودمت سالما

ديوانك وطني
31 -03- 2005, 08:56 PM
لقد هزني مشهد هذا الطفل البريء وهو يتعرض للضرب بقسوة على يد تلك الخادمة التي لم تعرف الرحمة طريقا الى قلبها ..

كيف يمكن الاعتداء على طفل لا حول له ولا قوة بهذه الطريقة ..

انها رسالة تحذير لأولئك الذين يتركون أطفالهم رهائن بين أيدي الخادمات ..


http://www.448844.com/b/upload/kadamh.wmv

أبو نوف
01 -04- 2005, 02:59 AM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

لا حول ولا قوة لا بالله

تسلمي ديواانك وطني -- انتبهواا يا غافلين ورااكم سؤاال بعد ذلك لابد من اجاابة

عبدالله الحلوي
01 -04- 2005, 07:05 AM
حرااااااااااااااااااااااااااااااااام


الله يجعل ايدينها الكسر



والحمدلله اني ما تربيت في يد خادمة



ديوانك وطني شكراً



مع حبي
القبس

همس
01 -04- 2005, 02:55 PM
الله لايوفقها00

إذاكانت لاتريد العمل مالذي أتى بها000

هل هي الحاجة 00؟؟؟؟؟؟؟؟
إذن فلتصبر 0000

ولكن لمن تقول ذلك؟
لمن هي لاتخاف الله في كل الأحوال00

نعم هي تصلي وتصوم وترتل القرآن00

ولها تصرفات أخرى لاأحد يصدقها 00

واسألوا مجربة00

عموماً 00نداء إليك أيتها الأم لاتتركي أطفالك المساكين في يد الخادمة 00إذا كنت تحبينهم00

حتى لو رأيت هذه الخادمة تعتني به00تقبله00 تخاف عليه00

فما هذا إلا تمثيل أمامك فقط00
والأفضل أن تتركي معها من يراها أو يرافق طفلك00

وإذا لم تجدي أحداً 00فليس بالضرورة أن تذهبي للعمل واتركيه من أجل أطفالك والله سيرزق الجميع00

شكراً لك أختي ديوانك على هذا الموضوع والذي ينبه كل أم لا تهتم000

شيماء
01 -04- 2005, 10:45 PM
لا فض لسا نك يا اخت همس بصراحة احسن واصدق تعليق 0

ياليت كل الأمهات يدخلن ويشاهدن الدرر التي نطق بها لسانك وخطها قلمك0

اختي الغاليه ليس جديد عليك هذا 00000فانا اعرفك من زمن اوكي:000دمتي متالقه ومدرسه في الأمومة0

الأم مدرسه اذا اعددتها *****اعددت شعبا طيب الأعراق

شعاع
02 -05- 2005, 06:28 PM
التربية بالحب00


أبجديات الحب هي سبعة
1- كلمة الحب ،،،، 2- نظرة الحب ،،،،، 3- لقمة الحب
4- لمسة الحب ،،،، 5- دثار الحب ،،،،،، 6- ضمة الحب
7- قبلة الحب

الأولى : كلمة الحب . إن الصور التي يرسمها الطفل في ذهنه عن نفسه هي أحد نتائج الكلام الذي يسمعه ، وكأن الكلمة هي ريشة رسّام إمّا أن يرسمها بالأسود أو يرسمها بألوان جميلة . فالكلمات التي نريد أن نقولها لأطفالنا إمّا أن تكون خيّرة وإلاّ فلا .
بعض الآباء يكون كلامه لأبنائه ( حط من القيمة ، تشنيع ، استهزاء بخلقة الله ) ونتج عن هذا لدى الأبناء [ انطواء ، عدولنية ، مخاوف ، عدم ثقة بالنفس ] .

الثانية : نظرة الحب .
اجعل عينيك في عين طفلك مع ابتسامة خفيفة وتمتم بصوت غير مسموع بكلمة ( أحبك يافلان ) 3 أو 5 أو 10 مرات ، فإذا وجدت استهجان واستغراب من ابنك وقال ماذا تفعل يا أبي فليكن جوابك { اشتقت لك يافلان } فالنظرة وهذه الطريقة لها أثر ونتائج غير عادية .

الثالثة : لقمة الحب .
لاتتم هذه الوسيلة إلاّ والأسرة مجتمعون على سفرة واحدة [ نصيحة .. على الأسرة ألاّ يضعوا وجبات الطعام في غرفة التلفاز ] حتى يحصل بين أفراد الأسرة نوع من التفاعل وتبادل وجهات النظر . وأثناء تناول الطعام ليحرص الآباء على وضع بعض اللقيمات في أفواه أطفالهم 0
الرابعة : لمسة الحب .
ليس من الحكمة إذا أتى الأب ليحدث ابنه أن يكون وهو على كرسين متقابلين ، يُفضل أن يكون بجانبه وأن تكون يد الأب على كتف ابنه (اليد اليمنى على الكتف الأيمن) . استقبال النبي لمحدثه { كان النبي صلى الله عليه وسلم يلصق ركبتيه بركبة محدثه وكان يضع يديه على فخذيْ محدثه ويقبل عليه بكله } . وقد ثبت الآن أن مجرد اللمس يجعل الإحساس بالود وبدفء العلاقة يرتفع إلى أعلى الدرجات . فإذا أردتُ أن أحدث ابني أو أنصحه فلا نجلس في مكانين متباعدين .. لأنه إذا جلستُ في مكان بعيد عنه فإني سأضطر لرفع صوتي [ ورفعة الصوت ستنفره مني ] وأربتُ على المنطقة التي فوق الركبة مباشرة إذا كان الولد ذكراً أمّا إذا كانت أنثى فأربتُ على كتفها ، وأمسك يدها بحنان . ويضع الأب رأس ابنه على كتفه ليحس بالقرب و الأمن والرحمة ،ويقول الأب أنا معك أنا سأغفر لك ما أخطأتَ فيه.

الخامسة : دثار الحب .
ليفعل هذا الأب أو الأم كل ليلة ... إذا نام الابن فتعال إليه أيها الأب وقبله وسيحس هو بك بسبب لحيتك التي داعبت وجهه فإذا فتح عين وأبقى الأخرى مغمضة وقال مثلاً : ( أنت جيت يا بابا ) ؟؟
فقل له ( إيوه جيت ياحبيبي ) وغطيه بلحافه .
في هذا المشهد سيكون الابن في مرحلة اللاوعي أي بين اليقظة والمنام ، وسيترسخ هذا المشهد في عقله وعندما يصحو من الغد سيتذكر أن أباه أتاه بالأمس وفعل وفعل .
بهذا الفعل ستقرب المسافة بين الآباء و الأبناء .. يجب أن نكون قريبين منهم بأجسادنا وقلوبنا .

السادسة : ضمة الحب .
لا تبخلوا على أولادكم بهذه الضمة ، فالحاجة إلى الضمة كالحاجة إلى الطعام والشراب والهواء كلما أخذتَ منه فستظلُ محتاجاً له .

السابعة : قبلة الحب . قبّل الرسول عليه الصلاة والسلام أحد سبطيه إمّا الحسن أو الحسين فرآه الأقرع بن حابس فقال : أتقبلون صبيانكم ؟!! والله إن لي عشرة من الولد ما قبلتُ واحداً منهم !! فقال له رسول الله أوَ أملك أن نزع الله الرحمة من قلبك .
أيها الآباء إن القبلة للابن هي واحد من تعابير الرحمة ، نعم الرحمة التي ركّز عليها القرآن وقال الله عنها سرٌ لجذب الناس إلى المعتقد ،، وحينما تُفقد هذه الرحمة من سلوكنا مع أبنائنا فنحن أبعدنا أبناءنا عنا سواءً أكنا أفراداً أو دعاة لمعتقد وهو الإسلام .

هذه وسائل الحب من يمارسها يكسب محبة من يتعامل معهم وبعض الآباء و الأمهات إذا نُصحوا بذلك قالوا ( إحنا ماتعودنا ) سبحان الله وهل ما أعتدنا عليه هو قرآن منزل لانغيره .
وهذه الوسائل هي ماء تنمو به نبتة الحب من داخل القلوب ، فإذا أردنا أن يبرنا أبناءنا فلنبرهم ولنحين إليهم ، مع العلم أن الحب ليس التغاضي عن الأخطاء .

مع تمنياتي بالحب والسعادة للجميع

منقووووووووول

عبدالله الحلوي
06 -05- 2005, 06:49 AM
بصراحة هذا الموضوع لو طبقة كل اب


لأصبحنا في غير موضعنا



شعاع موضوع جدُ قيم ..





مع حبي
القبس

شعاع
06 -05- 2005, 12:33 PM
أتمنى لو طبق كل أب لو جزء من هذه النقاط00

الأخ الفاضل / عبدالله الحلوي00


أشكر لك تواصلك الدائم 00

ومرورك المميز

تقبل تحيااااااااااااااتي00

عبدالله الحلوي
09 -05- 2005, 05:38 PM
التفكير في التربية


امر ضروري جدا


واختيار طريقة التربية يسهل على الاب التعامل مع الابناء ...


تذكرت شيئا سبق وان خالج فكري وهو ...



كيف تجبر ابنك على قول الحقيقة بدون ان تقسو او تضرب او تجرح شيئا من كيانه ....؟


وتوصلت اخير الى حل يرضيني ويرضي طموحي كطفل ..


الحقيقة يُخرجها الطفل اذا شعر بالحب ...وحبه لأبية يدفعة تعويدة على الحب من ابية


الخوف والصراخ والضرب لم يكن يوما اسلوبا تربويا ....في ظل القساوة التي يعيشها الزمن ...



شكرا شعاع تواصلنا يعني اعجابنا بالمادة ...وهذه المادة قيمة




مع حبي
القبس

نايف أزيبي
09 -05- 2005, 07:26 PM
الحب كلمة ومبدأ نتكلم عنه كثيرا ولكن القليل منا من يطبقه

الحب يصلح للكبير والصغير والابن والاب والزوجة والصاحب والاخ والتلميذ والمعلم.

ولو جعلناه شعارنا لتغيرت معالم حياتنا

اشكرك شعاع على الطرح المتميز

د.ضياء
10 -05- 2005, 05:34 AM
اوكي: شعااااااااااااااااااااااااااااااااع:

موضوع في منتهى الروعة أشكر لك حسن الاختيار

يا سلااااااااااااااام لو يحسن اختيار ما يكتب بهذه الطريقة

وبهذا الانتقاء

تحياتي واسلم

شعاع
20 -05- 2005, 11:34 AM
الأخ / تهاويل00

الأخ / د0 ضياء00

تفضلكما بالمرور زاد موضوعي أهمية0

تقبلا تحيااااااتي

رديمة
20 -05- 2005, 02:52 PM
لشبكة الإنترنت ياصديقي الكثير من الفوائد التي لا تعد ولا تحصى، وهي كغيرها من الوسائل تنطوي على الكثير

من الأخطار، لذلك يجب عليك معرفة هذه المخاطر لكي تستطيع مواجهتها بالشكل السليم، وهذه جملة من المحاذير

والاحتياطات من المناسب أن نجعلها نصب أعيننا دائما ونتسلح بها عند استخدام هذه التقنية وهي:-


1-لا تعطي معلوماتك الحقيقة (ذات الصلة المباشرة بك) لأي شخص أو أي موقع مثل: اسمك الحقيقي،

عنوان منزلك، رقم هاتفك، اسم المدرسة، الصورة الشخصية) وهذا يشملك أنت أو أيا من أفراد عائلتك.

2-يستحسن استخدام بريد إلكتروني في المواقع العربية التي لا تتعمد السماح بإرسال رسائل دعائية على بريد مشتركيها

وذلك للتفادى الكثير من الرسائل مجهولة المصدر التي تحتوي على بعض الأمور المنبوذة عرفا وشرعا.

3-حاول الا تشترك في محادثات خاصة مع أناس مجهولين، ولا تفتح المجال لأحد بأن يتعرف عليك.

4-احذر دائما ممن يتظاهر بأنه يريد نصيحتك أو مشاركتك أحزانك لتشكي اليه مشكلاتك، فهذا الباب يستخدمه الكثير من الأشرار والمنحرفين للإيقاع بالأبرياء.

5-ضع جهازك في مكان مفتوح (في صالة المنزل مثلا) أو في مكان تواجد والديك وإخوانك لكي

تستشيرهم وتستفيد منهم في أي موقف أو مشكلة قد تتعرض لها أثناء تجوالك في الإنترنت.

6-لا تكثر من الجلوس أمام الكمبيوتر لأكثر من ساعة، فالجلوس الطويل أمام الكمبيوتر يسبب العديد من المشكلات الصحية التي قد تشتكي منها لسنوات،

وهي الخمول والبدانة وإرهاق العينين وغير ذلك.

7-اعرف أنه كما في الإنترنت العديد من المعلومات، فإن هناك أيضا برمجيات شيقة مفيدة تباع في الأسواق تستطيع شراءها والتسلي بها والاستفادة منها.

8-لا تتوان ولا تتكاسل في الاستجابة للأذان وقت الصلاة، او تنفيذ أي طلب لوالديك،

بعذر الانشغال أمام الكمبيوتر، فإن ذلك إلى جانب أنه محرم، فإنه قد يسبب لك الفشل أو الملل الدائم عقوبة من الله

على عدم الانصياع لنداء الخالق والوالدين، فالسعادة كل السعادة في طاعة الله وطاعة الوالدين.



يارب احفظ اطفالنا من كل مكروه

العندليب
29 -05- 2005, 12:23 PM
فعلا أثبت هذا الموضوع أن شعااااااااااااااااااع

اسم يشع كل معاني الحب والإخاء والألفة

في مجتمعنا الحبيب ومدرسة لتعليم أسس

التربية في حياتنا المعاصرة

موضوع جميل جدا وأسأل الله

أن يعم بنفعه كل أب وكل أم

ولك فائق تقديري



تحية عندليبية

أبو نوف
05 -06- 2005, 12:13 AM
شعاااع يعطيك العافية -- على النقل نعم هذا من اهم واجمل المواضيع التي كتبهاا-- لدكتور- - ميسرة

شعاع
11 -06- 2005, 08:02 AM
العندليب00

أشكر لك مرورك وكلماتك الراقية التي زادت موضوعي أهمية

أبو نوف00

شكراً على تفضلك بالمرور والتعقيب00

ديوانك وطني
11 -06- 2005, 11:16 AM
هذه دراسة جديدة تدق ناقوس الخطر لكل أب وأم ..

انتبهوا لأبنائكم وبناتكم فهم أمانة في أعناقكم ..


الحذر واجب من كل شيء ..

انتبهوا على أبنائكم وبناتكم من الخادمات ..

من الأخ المراهق

من أبناء الجيران

من أبناء العم والعمة

من أبناء الخال والخالة

من عمال السوبرماركت

من إخوة صديقات الطفلة

من أصدقاء الأخ أو الأب

من الخال أو العم المراهق

من السائق أو حارس المنزل

من العمال بشكل عام وخصوصا مواطنو شرق آسيا



من كل غريب وقريب ..


وهذا لا يعني اساءة الظن بالناس .. لكن الحذر واجب في زمن سقطت فيه القيم وأمتلأت أجواؤه بالمغريات ..

انتبهوا لملابس بناتكم الصغار .. فقد يكون فيها مايغري بهن مريضا أو شاذا أو منحرفا رغم طفولتهن البريئة ..



أسأل الله أن يجنب مجتمعنا وأهلنا كل مكروه ..


----------------------------------------------------------------------------------------------



اليكم نتائج الدراسة العلمية :


أكدت دراسة علمية عن "تعرض الأطفال في المملكة للتحرش الجنسي" أن قرابة ربع أطفال المملكة تعرضوا للتحرش الجنسي، وأن 62% منهم رفضوا الإفصاح عن الأشخاص الذين تحرشوا بهم، في حين قال 16.6% من الأطفال الذين تعرضوا للتحرش الجنسي أن هذا الأمر تم من قبل أقرباء لهم ويرتبطون بعلاقات عائلية معهم..
جاء ذلك في الدراسة التي أعدها الدكتور علي الزهراني الحاصل على درجة الدكتوراة في "سوء معاملة الأطفال والمراهقين" من قسم الطب النفسي بكلية الطب بجامعة أدنبرة باسكتلندا.
وقد توصل الدكتور الزهراني في دراسته إلى مجموعة من النتائج التي لابد من أخذها في الاعتبار وإيجاد الحلول الاجتماعية والنفسية لها..
فقد قالت الدراسة ان 22.7% من أطفال المملكة يتعرضون لسوء المعاملة الجنسية، وأن 62.1% من الأشخاص الذين تعرضوا للتحرش الجنسي رفضوا الإفصاح عن الأشخاص الذين أساءوا لهم، ولعل السبب في ذلك إلى حساسية العلاقة بين الطرفين ، إلا ان 16.6% قالوا " ان الأقرباء هم الذين أساءوا إليهم جنسيا، وقال 12.3% أن الأصدقاء الذين أساءوا إليهم، في حين قال 4.8% " الأخوة" و2.1 المعلمين، و1% لكل من الآباء والأمهات.
أما العمر الأكثر عرضة لسوء المعاملة الجنسية هو من 6-10 سنوات، وهو العمر الذي يظهر على الطفل علامات الإغراء، في الوقت الذي يظن الآباء والأمهات أن الابن ما يزال صغيرا، الأمر الذي يجعلهم يفسحون المجال أمامه للذهاب للعب مع أطفال الجيران أو الأقارب أو شراء احتياجاته من البقالة بدون أشراف.
ودراسة د. علي بن حسن الزهراني استشاري العلاج النفسي والمراهقين أجراها على المناطق الثلاثة بالمملكة وكانت عينة من طلبة الكليات والجامعات وشرائح من بقية المجتمع عن طريق صناديق البريد.
د. الزهراني أكد على ضرورة أشراف الآباء والأمهات على الأطفال وعدم تركهم يلعبون مع الغرباء حتى ولو كانوا أصدقاء، وبل على الأبويين التفريق بين الأبناء في المضاجع.

د.ضياء
11 -06- 2005, 01:26 PM
سلمتي ديوانك وسلم اولادك واولاد المسلمين من كل شراوكي:

رديمة
11 -06- 2005, 02:15 PM
لاحول ولاقوة الا بالله
والله المستعان اذا نخاف حتى من اقرب الناس لاطفالنا يبكي:
اللهم احفظ اطفالي واطفال المسلمين اجمع احفظهم يارب العالمين من كل مكروه
ياااااااارب العالمين

جزاج الله خير يالغاليه

ديوانك وطني
11 -06- 2005, 11:47 PM
أخي الكرم د . ضياء

جزاك الله خيرا على دعوتك المباركة .. رغم أن المدعو لهم في علم الغيب ابتسامة:


شرفني حضورك فشكرا لك ..

ديوانك وطني
11 -06- 2005, 11:51 PM
الغالية رديمة ..

هذه ضريبة الانفتاح الفضائي الذي تزامن مع التحلل من جميع القيم ..

حفظ الله أولادك لك من كل شر وأقرّعينك بهم ..

تحياتي ومحبتي لك ..

سيسي هوو
12 -06- 2005, 11:48 PM
الله يحمينا انشاء الله ويستر علينا


شكرا ديوانك

أبوإسماعيل
13 -06- 2005, 12:59 AM
ربع أطفال المملكةحيرة:

يا جماعة هذا الرقم والله يخوف

حسبنا الله ونعم الوكيل

الله يجزيك خير يا ديوانك

ديوانك وطني
13 -06- 2005, 05:28 AM
أخي الكريم سيسي هوو

أخي الكريم أبو اسماعيل


تحياتي ودعواتي الصادقة لكما بأن يسبغ المولى عليكما حفظه ..

صدى صامطة
13 -06- 2005, 09:09 AM
إلى أيـــــــــن سنصل ..... في طريق الهاوية


إن الطريق ما زالت طويلة .... والزاد قليل


حسبنا الله ونعم الوكيل إذا كانت هذه النسب الكبيرة في التحرش بالأطفال ( التي عُلمت )

وما خفي كان أعظــم

كل الشكر لك ديوانك وطـني

ديوانك وطني
14 -06- 2005, 11:16 AM
أن تصبح الحياة أصعب من الموت ..

في تصوري فان هذا ما ينتظرنا في مستقبل الأيام ..

أخي الكريم صدى صامتة ..

لا شيء يعدل فرحتي بأن تشرفني بتوقيعك على أي من موضوعاتي ..

لك مني كل التقدير ..

تحياتي ..

عاشـ(الصمت)ـق
17 -06- 2005, 11:55 PM
http://members.lycos.co.uk/edborders/b126.gif
موضووع رائع كروعتك ياشعاااااااع فعلا انت متميز..

عاشـ(الصمت)ـق
18 -06- 2005, 01:54 AM
http://members.lycos.co.uk/edborders/b126.gif
الاخت ديوانك وطني..
بصراحه هذا الموضوع رائع جدا وتشكرين عليه وياليت يقومون اصحاب الصلااااااحياات بتثبيته لانه فعلا يستحق التثيت للاستفاده منه اكرر شكري لك وتقبلي مني كل الاحترام والتقدير

نايف أزيبي
20 -06- 2005, 07:48 AM
كيف تفسر صرخات طفلك
لكل سبب صرخة مميزة
كيف تفسرين صرخات طفلك المختلفة؟ هذا سؤال تهم إجابته كل أم..
ويوضح الخبراء والمختصون كيف تستطيعين من خلال شدة صرخة طفلك ودرجة نغمتها والوقت الذي تستغرقه، أن تحددي المشكلة التي يعانيها الطفل والتي قد تكون:


الألم:
صرخة مفاجئة طويلة ذات درجة نغمة عالية، تتلوها لحظات قصيرة من التوقف ثم صرخة وهكذا. وعادة ما تكون صرخة الألم هي أول الأنواع التي تستطيع الأم تمييزها.


الجوع:
نواح يتزايد ببطء، وهذا النوع تتعلمه الأم بسرعة مع الوقت.

الملل:
أنين فاتر فيه غنة كأنه يخرج من الأنف ويضايق بعض الشيء، وقد يعني هذا أيضاً أن الطفل يشعر بالتعب أو عدم الراحة.

التوتر:
أنين متضجر بشبه أنين الملل، فكما أن الشخص الكبير إذا كان في ضيق فإنه يحب أن ينفس عن نفسه فكذلك الطفل الصغير الذي يشعر أن التضجر يعطيه شعوراً أكبر بالراحة .

المغص:
أشد الصرخات التي لا تطاق، وتبدأ فجأة وتستمر دون توقف لوقت طويل، وقد يقبض الطفل خلالها على يديه بشدة أو يشد رجليه وقد يحمر وجهه. وهناك نوع معين من المغص يصيب حوالي 20% من الأطفال حديثي الولادة، حيث يبدأ معهم في وقت مبكر، ربما قبل أن يكملوا أسبوعين من عمرهم، ويستمر لمدة ثلاثة أشهر

قائمة مساعدة لبكاء الطفل :
* عليك اختبار حفاضات الطفل وهل تحتاج إلي تغيير .
* تأكدي من أن الطفل ليس جائعاً أو عطشاً .
* تأكدي من أن الطفل ليس في جو بارد أو دافيء أكثر مما يجب .
* تأكدي من أن الطفل ليس مريضاً .
* عليك معالجة المغص أو مشاكل التسنين .
* يمكنك أرجحة طفلك في مقعد أو سرير هزاز .
* تنشيط الطفل برفق بين ذراعيك أو في سرير الطفل .
* جربي إعطاءه دمية .
* تحدثي مع طفلك .
* احملي طفلك في حاملة الأطفال .
* تحدثي مع الأخصائية الصحية أو الطبيب أو جهات مساعدة ا لوالدين .
* اخرجي مع طفلك لنزهة على الأقدام أو بالسيارة .
* دعي الطفل في حجرة أخرى لبعض الوقت .
* اتركي الطفل مع شخص آخر لبعض الوقت لتأخذي بعض الراحة .
* تقبلي فكرة أن بعض الأطفال يبكون مهما فعلت .
* تذكري أن هذه المرحلة ستمضي سريعا

منقول (لعدم الخبرة في هذا المجال)

د.ضياء
20 -06- 2005, 12:20 PM
ما شاء الله عليك

صبرك بس............... الخبرة جاياك

والله موضوع حلو

يا غلمات احفظواااااااااااااااا

نايف أزيبي
20 -06- 2005, 01:06 PM
شكرا
يادكتور

الخبرة خلها لأهلها

تشاني أقيل اغضي

همس
20 -06- 2005, 07:54 PM
معلومات راااااااااااااائعة تشكر عليها أخ نايف
آمل أن تقرأها كل امرأة وخصوصاً حديثات العهد بالأمومة والأطفال ليستفدن منها 000

الجزيره.nt
01 -07- 2005, 02:36 AM
يبني الأمم إلا الأشخاص الأقوياء الجادون الذين يتمتعون بشخصية قادرة على اتخاذ القرار. فكيف يستطيع الأبوان تربية أبناء يتمتعون بشخصيات قوية وقادرة على اتخاذ القرار؟
هذا السؤال يقودنا إلى معرفة الأمور الثلاثة التي تضعف الشخصية.
•الإفراط في التدليل: ينسى المربي نفسه- أحياناً – من فرط حبه لابنه ، فيدلله دلالاً يفقده شخصيته ويحوله إلى شخص لا يمكننا الاعتماد عليه.
والتدليل يعني: تلبية كافة طلبات الابن مهما كانت صعوبتها، في أي وقت كان، الأمر الذي يجعل الطفل يشعر بأنه شخص مجاب الطلبات والأوامر.

لذلك فإن الإفراط في التدليل يعني:
1-إضعاف جانب تحمل المسؤولية في الابن لأن جميع طلباته مجابة.
2-تحكم الابن في أبويه وخضوعهما له.
3-تمكن مشاعر " الغرور" و " التكبر" لدى الابن، وتكراره لعبارة:
( أبي لا يرفض لي طلباً )( أمي لا تقول لي" لا " أبداً ).
4-تمرد الابن على سلطة والديه وعدم احترامه لوالديه أو تطبيقه لقوانينهما.
5-تحول الابن المدلل إلى شخص غير قادر على التكيف الاجتماعي، لأنه دائماً يتوقع من أصحابه وأقرانه أن يستجيبوا لغروره وطلباته ، لذلك نراه دائماً وحيداً بدون أصدقاء.

•الإفراط في القسوة: يخطئ المربي عندما يعتقد أنه بالقسوة و الشدّة و الضرب يربي رجالاً أشداء أو نساءً أقوياء. لأنه في هذه الحالة يقتل فيهم أهم نقاط قوة الشخصية ، وينشيء أشخاصاً تكون صفاتهم:
1-الخوف: فالابن يكون دائم الخوف من والديه ، فتنعدم العلاقة بينه وبينهم ، ويتأثر سلوكه معهم فيبتعد عنهم ، وإذا رآهم ارتعد وهرب إلى غرفته وإذا مرّ بالقرب منهم ارتجف وتنحى.
2-التردد: إن هذا الابن يفقد الثقة في نفسه، ويكون دائم التردد ولا تكون لديه قدرة على اتخاذ القرار ، ويظهر ذلك جلياً عند الكبر.
3-الانطواء وعدم القدرة على تكوين علاقات مع الآخرين، فيصبح شخصاً وحيداً، منكمشاً فاقداً لأهم صفات قوة الشخصية.

•الإفراط في الحماية الزائدة عندما يرزق الله الأبوين ابناً واحداً بين مجموعة من الإناث، أو بنتاً وحيدة بين مجموعة من الذكور، أو عندما يولد طفل بعد فترة طويلة من العقم، تحاول الأم أو الأب حماية هذا الابن الصغير بطرق مختلفة مثل:
•منعه من اللعب مع الأطفال الآخرين ، وإن لعب لا يجعلونه يسقط أو يتأذى ويظهرون خوفهم الشديد عليه.
•المحافظة عليه من الدخول في مشاكل ، ومحاولة حل كافة المشاكل التي تعترضه.
•الحماية من الأمراض والبكتريا والجراثيم ، وذلك بالتعقيم الزائد والإفراط في الاهتمام بالصحة.

-النتيجة: حتماً.. ابن ضعيف الشخصية إن أهم صفات هذا "الصغير" تكون:
1-الاعتماد على الآخرين.
2-عدم القدرة على تحمل المسؤولية.
3-الخوف والتردد.
4-عدم القدرة على التكيف الاجتماعي وتكوين علاقات جيدة.
5-عدم القدرة على حل المشاكل.
م ن ا م ي ل ي

د.ضياء
01 -07- 2005, 02:57 AM
شكرا جزيرة على مواضيعك الرائعة

وفي الحقيقة ينبغي أن يسود شعار الرفق واللين في تربية الاطفال

وينبغياحترام هذه شخصية الطفل على اي سلوك كان

وذلك بالفصل بين شخصه وسلوكه

ولنا في رسول الله اسوة حسنة

حيث يقول انس رضي الله عنه :
(خدمت رسول الله عشر سنوات ما قال لي لشي فعلته لم فعلته ولا لشي لم لم افعله لم لم افعله )

شكرا جزيرة

أبوإسماعيل
01 -07- 2005, 03:59 AM
نحن في أشد الحاجة لأبناء أقوياء ورجال مستقبلا

وليت كل الآباء والأمهات يدركون التربية السليمة وطرقها .

وللأسف نرى حالات في مجتمعنا حاليا تصيبنا بالإحباط .

نسأل الله السلامة .


الجزيرة نت
بارك الله فيك

قمر صامطة
01 -07- 2005, 04:22 AM
كلام جميل 00

وموضوع مرتبط أيضا بجهة أخرى لها علاقة مباشرة بشخصية الطفل

ودورها أهم وأخطر

أنها 00000 المدرسة00 المدرسة00 ألمدرسة

قد يتوقف دور الاسرة عن التعليم عند بلوغ الطفل السن الدراسية

فتتولى المدرسة أنماء شخصية الطفل الحقيقية00

فالمدرسة أما تنمي شخصيتة أو تتسبب في طمسها00
______________________________________________

عموما الموضوع مهم وأبداء الرأي فيه يحتاج لخلفية علمية

وأنا أفتقدها00

أرجوا من الاخوة المتخصصين أن يسلطوا الضوء على هذا الموضوع

لانه مهم 00مهم 00

المعنّى
01 -07- 2005, 05:51 AM
مفيده تلك العباراه اخي أو أختي الجزيره نت



بالتأكيد ستفيد من لديه ذريه



دمت رائعا

رديمة
02 -07- 2005, 03:16 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته


ما أكثر ما يدفعك غضبك ، أيتها الأم ، إلى أن تنهالي على طفلك ضرباً ، ثم تندمين بعد ذلك !!

كيف تتمالكين نفسك ، عندما يثور في نفسك الغضب :redhot: على ولدك ، فلا تندفعين إلى ضربه ؟؟


هذه بعض الوصايا :


- احرصي على ألا تنسي استعاذتك بالله من الشيطان الرجيم ، وتعودي هذه الاستعاذه دائما .

- ضعي نفسك مكان طفلك استرجعي طفولتك وكيف كانت أمك تصبر عليك ، وتحلم على أخطائك وشغبك .

- خاطبي نفسك : هل أريد أن أنتقم لنفسي بهذا الضرب أن أني أريد أن أؤدب ولدي ؟

إذا كنت أريد أن أشفي صدري الذي امتلأ غيظاً وحنقاً من خطئه

أو شغبه فإني غير مصيبة بهذا الضرب وليس لي حق فيه .

أما إذا كنت أريد بضربي هذا تأديبه فإن للتأديب وسائل أخرى كثيرة غير الضرب ،

مثل النظرة الغاضبة إليه ، وحرمانه من بعض لعبه .

- استعيدي ندمك على ضربك السابق له وكيف أنك تمنيت لو أنك لم تضربيه .

- يمكنك أن تتفقي مع زوجك على أن يمنعك من ضرب أولادك حين تنفعلين غاضبة إلى ضربهم ،

وإذا لم يكن زوجك في البيت فولدك الكبير أو ابنتك الكبرى أو غيرهما

ممن يمكن أن يكون مقيما في البيت كوالدتك أو والدة زوجك . ،

واستحضري ضعفه وعجزه عن الدفاع عن نفسه. يبكي:


اتمنى من كل ام قراءة هذا الموضوع

=========

هدية لكل ام حنونة متفانية

انصحك بشراء هذا الكتاب

(فن تربية الاولاد في الاسلام) الجزء الاول والجزء الثاني

للمؤلف(محمد سعيد مرسى)

كل جزء في كتاب

هذا الكتاب يتكلم عن كل شئ يخطر في بالك عن الاطفال ولجميع الاعمار من المهد الى المراهقه

ويحوي قصص للاطفال والعاب ترفيهيه ايضا

جدا جدا ممتع اوكي:

الجزيره.nt
02 -07- 2005, 03:38 PM
دكتور / ضياء

اسعدني تعليقك الممتاز0

اشكر مرورك وتعليقك0









بارك الله فيك ايها الرائع /ابو اسماعيل

مرورك على مواضيعي شرفاً لي0












قمر صامطة0

تعجبني مداخلاتك الشيقة
تحياتي واشواقي اليك0











بارك الله فيك صديقي/ المعنى
اشكر مروك الممتاز0

~ الغـلا كـله ~
03 -07- 2005, 04:12 AM
http://fhost.alshmokh.com/members/7ala/5486.gif



شكراَ لك ياجدة الكل على مجموعة نصائحك الهامة
فهذا الموضوع أصبح يتعبنا نفسياً
فالمشاكل والضغوط التي نعانيها تنصب بكل قسوة لنغرغ طاقاتنا في أحباب الله وكأننا نستغل ضعفهم
مع أننا نحزن كثيراً ويصيبنا الأسى بعد أن تكون أيدينا طالت كل بريء في جسد ذلك الصغير
شكرا لك الف مره فهذا مانحتاجه حقاً




http://fhost.alshmokh.com/members/7ala/5486.gif



أختــــــك

~ الغـلا كـله ~

M A N
03 -07- 2005, 06:18 AM
الخوف يقتل الإرادة ويشل خطوات التقدم للنجاح والتميز .. وكثيراً كان
الخوف يشكل حاجزاً وعائقاً أمام من لديهم النبوغ والإبداع وبعض المهارات الرائعة !!
كثير من الأُسر ..تضخ في أفئدة وعقول أبنائها ( ثقافة الخوف )
من دون أن تشعر.. وضخ تلك الثقافة في الأبناء يكون عن طريق التنشئة والتربي!!
من ثقافة الخوف الازدراء وتكسير المجاديف والاستهزاء .. لذا نجد ابناء مغردين خارج
السرب كما ذكر بعض الاخوان .. أفراداً مهزوزي الشخصية .. يعانون التردد
وعدم القدرة على اتخاذ لقرارات !!
معضلة بحجم السماء :redhot: عانيناها في بيوتنا ومدارسنا .. شاكر لك منقولك الرائع
ونتمنى لهذا الجيل من الأبناء والإخوة خطوات تقدميه للأمام




,, تحياتي ,,

عذبة الروح
03 -07- 2005, 04:05 PM
الحب فقط ربما يمنعني من



ضربه او تأنيبة ...



الاخت رديمة مادتك هذه مهمه جدا


خصوصا في هذا الزمن الذي انجب اطفالا ربما متعبين نفسيا ...



شكرا لك وصادق الود ...

الجزيره.nt
06 -07- 2005, 12:05 AM
تحياتي اليك سيدي 0M A N

كفيت ووفيت

اشكرك من صميم مهجتي0

رديمة
17 -07- 2005, 02:25 AM
http://www.l22l.com/up/fskn6l31.jpg

تخيلي نفسك تقفين مع طفلك في محل ما

وفجأة يؤشر طفلك على شخص واقف أمامه قائلا

«انظري ماما لبشرة هذا الشخص ان لونها يضحكني»..

ماذا ستقولين في موقف كهذا؟ حيرة:

هل حاولت أن تسألي نفسك عما يعرفه طفلك من فوارق بين الأجناس؟..


إحدى الدراسات الحديثة درست سلوكيات الأطفال تجاه الأجناس

وقدمت الفوارق التي باستطاعة الطفل أن يميزها في كل مرحلة عمرية وفقاً لنموه ودرجة استيعابه.

هل تعلمين أن طفلك (أو طفلتك) يبدأ بالتعرف على الأجناس منذ أن يبلغ عمره 6 أشهر فقط،

الدراسات بينت أن الأطفال بين عمر 6 و12 شهراً، يميزون الفوارق في لون البشرة والشعر.

ليس من الضرورة ان ينتظر الأهل إلى أن يصل الطفل لمرحلة يتحدث فيها

كي يعرّفونه على الفوارق بين الأجناس،

بل في هذا العمر يمكن أن يتعرف الطفل الى تلك الفوارق من خلال مشاهدته

لاختلاط الأهل مع أجناس مختلفة من البشر.

2 ـ 3 سنوات

عندما يبدأ الأطفال بالتحدث وملاحظاتهم تزداد دقة،

فإنهم سيبدأون بالحديث عن لون البشرة، لذا عندما تواجهين موقفاً قد يحرجك مع طفلك

حينما يؤشر على بشرة شخص غامق اللون،

فحاولي التحلي بالهدوء وحدّثيه بنبرة إيجابية قائلة: «نعم، ان بشرته بنية اللون،

وأغمق من بشرتك، لكنها جميلة أيضاً».

من المفيد أيضاً أن تعرّفي طفلك الى هذه الفوارق قبل أن يبدأ بالتعرف اليها،

فمثلاً أثناء اللعب اخبري طفلك أن هذه الدمية ترتدي قبعة،

والأخرى لا، أما هذه الدمية فبشرتها فاتحة، والثانية غامقة.. وهكذا.

بين عمر 4 و6 سنوات

من الشائع أن ينحاز الأطفال في هذه الأعمار لأطفال من أصولهم العِرقية

أو الجينية نفسها، ويتباعدون عن نقيضهم، وهنا تبدأ المشكلات التي قد يسمع الأهل الكثير منها

في الأجواء التي تشمل أجناساً مختلطة،

فقد تسمعين طفلتك تقول «هذه البنت بشرتها متسخة»،

أو قد يقول طفلك «هذا الطفل بعيون مضحكة وصغيرة».

حاولي أن تكوني واضحة في تعاملك مع هذه السلوكيات ولا تنهري طفلك،

فهو لا يزال يتعلم، بل حدّثيه بهدوء ووضوح:

«هذه البشرة ليست متسخة، بل انها غامقة ومختلفة عن بشرتك،

ولقد خلقنا الله سبحانه وتعالى بأشكال وألوان مختلفة»


بين عمر 7 و8 سنوات

يؤكد الخبراء الذين أشرفوا على الدراسة أن السلوكيات التي يتبعها الطفل تكاد تتحسن في هذا العمر،

فالطفل يبدأ بالاستيعاب بأن البشر مختلفون وإن كانوا متشابهين في الوقت نفسه،

لذا حاولي أن توضحي وتؤكدي هذه النقاط قدر المستطاع،

فإن أشار طفلك في المدرسة إلى شعر صديقه المجعد فقولي له:

«نعم هذا صحيح، إن شعره مختلف عن شعرك في الشكل والملمس أليس كذلك؟،

لكنكما تحبّان كرة القدم»، المفتاح الذي ستتعاملين معه هو تأكيدك على التشابه مع ذكر الفوارق بين الأجناس.

رديمة
17 -07- 2005, 03:46 PM
http://www.l22l.com/up/hrwrniw6w_200505201633435997d7c1a2d1.gif

http://www.l22l.com/up/5f8u7rimage08.gif



((كلمة العدد))


التخطيط السليم

http://www.l22l.com/up/l4m89dtony vs homer.jpg


إستثمار الوقت هو أحسن ما تقوم به في أجازتك الصيفية ..

ولكن السؤال المهم هو كيف تستثمر الوقت بطريقة تعود عليك بالفائدة ..

هذا لن يتحقق إلا بتخطيط وتوزيع الوقت توزيعا مناسبا لتحقيق الاستفادة القصوي منه ..

وهذا التخطيط لن يحقق النجاح المطلوب منه إلا إذا عرفت ماذا تريد أن تفعله في الأجازة الصيفية ..

أنت تريد أن ترتاح ..

إذا إجعل جزءا من وقتك للنوم والراحة ..

وأنت تريد أن تلعب وتمرح ..

إذا إجعل جزءا آخر من وقتك للعب والمرح في النادي أو في المنزل أو عند أحد أقاربك أو أصدقائك ..

وأنت تريد أن تتثقف ..

إذا إجعل جزءا من وقتك للذهاب إلي المكتبة لتطلع علي أحدث الكتب التي ظهرت والتي تتوفر في المكتبات العامة..

التخطيط السليم لإستغلال الوقت هو أحسن الطرق لتحقيق الاستفادة القصوي من ذلك الوقت ..

إذا عليك بالتخطيط من الآن ..

حتي لا يمر الوقت وتفاجأ بأن الأجازة قد إنتهت والدراسة علي وشك البدء وأنت لم تلعب أو تمرح بعد ..

عليك بالتخطيط لحياتك في وقت الأجازة .. وكل الأوقات اوكي:


نصيحه

احبائي الأطفال

اوصانا الله عزوجل بالوالدين , حيث قال عز من قائل :

وَقَضَى رَبُّكَ أَلاَّ تَعْبُدُواْ إِلاَّ إِيَّاهُ وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَانا .. الآية.

والقصد بعبادتهم .. يا احبابي , هو الدعاء لهما بالرحمةِ والمغفرةِ من رب العالمين ,

وبالبرُ بهما وذلك بطاعتهما , وتحقيق رغباتهما فيما يرضي الله , والتواصل مع اصدقائهما بعد الموت ..

وهذا ما امرنا به ربُ العزةِ والجلال ,

لذا وحتى نكون اطفالاً صالحين علينا العمل على ارضائهما وعدم ازعاجهما ,

لان رضى الله عز وجل مربوطاً برضائهما , فيما لا يخالف امره.

رعاكم الله احبابي الأطفال.


http://www.l22l.com/up/1lab5epic07.jpg

إيمانيات

املك نفسك عند الـغضب غضب:


شتم رجل الشعبي فقال: إن كنت كما قلت فغفر الله لي وإن لم أكن كما قلت فغفر الله لك.


مجاهدون وأتقياء:


مرَّ رجلٌ على سالم مولى أبي حذيفة في القتلى وهو عطش فقال له :

أسقيك ماءً؟

فقال: جرني إلى العدو قليلاً واجعل الماء في الترس فإني صائم فإن عشت إلى الليل شربته.

التواضع:

دخل رجل على سلمان وهو في بيته "وكان يومئذٍ أميراً على المدائن"

فرآه يعجن فقال له ما هذا يا أمير المؤمنين؟

فنظر إليه سلمان وقال: بعثت الخادم فكرهت أن أجمع عليه عملين.


حديث شريف

جاء رجل إلى رسول الله صلى الله عليه وآله وسلم فقال :

يا رسول الله من أحق الناس بحسن صُحبتي ؟

قال : أمك .
قال : ثم من ؟قال : أمك .
قال : ثم من ؟قال : أمك.
قال : ثم من ؟
قال : أبوك .


دعـــــــــاء



من دعاء الرسول صلى الله عليه وسلم

اللهم كن لي رؤوفاً رحيماً فاشرح لي صدري ، ويسر لي أمري

واجعل في صدري نوراً ، وفي قلبي نوراً ، وفي سمعي نوراً

وفي بصري نوراً ، ولا تجعلني بدعائك ربي شقياً ، يا خير المسؤولين

ويا خير المعطين

غرائب الكون

http://www.l22l.com/up/h2wahdsuper_saucer.gif


الأطباق الطائرة :

الصحون الطائرة هي مراكب فضائية تظهر في سماء الأرض وقد عرفها العلماء باسم:

O.V.N.I. وهو اختصار ل: objet volant non identify ومعناه: طائر غير معروف الهوية.

ولقد تكاثرت رؤية الأطباق الطائرة في الآونة الأخيرة في كل مكان بل منذ الأربعينات

حتى أن هناك إحصاء لجالوبي عام 1973م ورد فيه أن خمسة عشر مليون أمريكي

رأى هذه الصحون وأن 51% من مجموع شعب الولايات المتحدة يؤمن بهذه الظاهرة.

بدأ الاهتمام بالصحون الطائرة في صيف سنة 1946م عندما ظهرت أشباح

آلاف الأجسام في سماء اسكندنافيا تشبه بشكلها السيجار التي تشبه السيجار

الذي ينفث على مؤخرته لهباً أحمر قليل الارتفاع وتبلغ سرعتها حوالي خمسمائة ميل في الساعة

ولقد تلقى الجيش السويدي أكثر من ستمائة تقرير عنها فأعلن أن هذه الظاهرة جدية جداً .

وأول حادثة تحدث في الولايات المتحدة الأمريكية عندما كان أحد الأشخاص سيصطدم بإحدى هذه الأطباق الطائرة

وهو يحلق بطائرته وقد وصفه بأنه ذا شكل أسطواني يبلغ حجمه ضعف حجم قاذفة القنابل

ب - 27 ،وله مجموعة كوى مضيئة على امتداده أما سرعته فكانت هائلة لأنه اجتاز مسافة مائة ميل خلال ثلاث دقائق.

وفي صيف 1947 كان أ. منسويسكي مع بعض رجاله يرصدون أحد بالونات التجارب

فإذا بهم يبصرون جسماً غريباً يشبه القرص أكبر من بالونهم مسطحاً من الأسفل تعلوه قبة.



(((معلومــــــات عـــــــامة)))


http://www.l22l.com/up/7e5jqj0.bmp


أن أقدم عاصمة في العالم هي هي دمشق عاصمة سورية ولا تزال مسكونة منذ عام 2500 ق . م


هل تعلم أن الزجاج مصنوع من الرمل


هل تعلم ان الصلاة هي الركن الثاني من اركان الاسلام


هل تعلم ان الشمس عبارة نجم متوهج { يعني مشتعل } هل تعلم ذلك


هل أن اول مسجد شيد على الارض هو المسجد الحرام بمكة المكرمة


هل تعلم ان عاصمة المملكة العربية السعودية هي الرياض


هل تعلم ان أول مسجد بناه الرسول محمد صلى الله عليه و سلم هو مسجد قباء في المدينة المنورة

http://www.l22l.com/up/uatZbdimage01.gif


المياه... هادرة ومتفجرة

المياه نبض حياتنا... نراها عادة نقية،هادئة وعذبة،إلا هنا،فسنراها هادرة، متفجرة،

وخارجة عن السيطرة، تحفر الصخور حفراً وتفتتها تفتيتاً،

فتنحدر كشلالات ضخمة، وتتفجر من باطن الأرض، فتنبعث كينابيع مياه حارة.

http://www.l22l.com/up/oel7w4image008.jpg

خطر!احذر الشلالات!

تتشكل معظم الشلالات بالقرب من مصدر النهر، في المناطق التي يغطي فيها الصخر الصلب

طبقة من الصخر اللين.عبر آلاف السنين، تنحت المياه الصخر اللين تاركة حافة من الصخر الصلب

تفيض من فوقها كشلال.

ثم يبدأ الشلال بالتراجع تدريجياً، فتستمرالمياه بحفر الصخر

إلى أن يتحول من فج سحيق إلى سلسلة منحدرات نهرية متدرجة العمق.

http://www.l22l.com/up/wjkqw3image010.jpg


شلالات نياغارا.


تقع عند الحدود بين أمريكا وكندا، وبما أنها أصبحت موقعاً سياحياً شعبياً،

تعاهد البلدان على حصر كمية الماء التي يسمح بتحويلها من مجرى النهر.

ولذلك قد تشهد أثناء زيارتك ما لا يقل عن 802 مليون لترمن المياه المتدفقة في الثانية الواحدة!


ينابيع حارة


رأينا كيف تنحدر المياه نزولاً في الشلالات،لكن ما الذي يدفع بها صعوداً من باطن الأرض؟

الينابيع الحارة أعمدة من البخار والمياه الساخنة تتفجر كالبراكين المائية.

في الواقع،إن الصخور البركانية في باطن الأرض هي التي ترفع حرارة المياه

المتجمعة تحت سطحها، وبتأثير الضغط القوي، تغلي المياه،

فتتمدد ويندفع مزيج البخار والماء نحو سطح الأرض،

فنراها على شكل أعمدة ترتفع إلى5000 متر أحياناً! ويستعان بهذه الينابيع لتدفئة الناس




http://www.l22l.com/up/t6lm47image07.gif


للأذكياء فقط


(1)- شيء إذا وقفنا بالقرب منه وبكينا بكى،وإذا ضحكنا ضحك،فما هو ذلك الشيء؟؟

2)- شيء يكسو الناس وهو عارٍ،فما هو!!؟

3)- شيء تطعمه فلا يشبع، لكن عندما يشرب يموت، فما هو!؟؟

(4)- حامل ومحمول ونصفه مبلول،فماهو!!؟؟

5)- شيء في مكة وجدة وليس في الحجاز،فما هو؟؟

6)- جارتين مماثلتان،لكن لا تستطيع أي واحدة منهما زيارة الأخرى،فمن هما هاتين الجارتين؟؟!

(7)- كان أحد مدراء البنوك مسافرا، فألتقاه حارس البنك الليلي ورجاه ألاّ يسافر

لأنه حلم أن الطائرة تحطمت ومات جميع ركابها.

أجَّل المدير رحلته، وتحقق حلم الحارس،إذ تحطمت ومات جميع ركابها.

وفي اليوم التالي،أرسل المدير هدية ثمينة إلى الحارس،وأمر بطرده من وظيفته.

فإذا كانت الهدية تعبيراً عن شكره لتخليصه من الموت،فلماذا طرده؟؟!! :D

http://www.l22l.com/up/vrspnmmouse2.gif


إضحك معنا :)

http://www.l22l.com/up/1q9pYpwinking_face.gif

http://www.l22l.com/up/Y4paudimage006.gif

السقوط

الأول: سقط الخروف من أعلى الشجرة وصاح مياو لماذا؟؟

الثاني: لقد فقد ذاكرته.

http://www.l22l.com/up/a4rt2uimage008.gif


راديو

ذهب أحدهم إلى متجر ليشتري راديو. سأله صاحب المتجر:

كم عدد الموجات التي تريدها؟ فأجاب الرجل بحدة:لا.. لا أريده بأمواج.فأطفالي لا يعرفون السباحة

http://www.l22l.com/up/b3cp5dimage05.gif


تحذير

الأم:احذريا بني من اللعب بالمطرقة فإنها تؤذي

الصغير: اطمئني يا أمي...فإن شقيقتي هي التي ستمسك المسامير

http://www.l22l.com/up/tve496LOL2.gif


المعلم: كم رجلاً للحمار؟

الطالب: رجلان يا أستاذ.

المعلم: يا لك من حمار…

الطالب: أرايت، فليَ رجلان

:)

كم عمرك يا جهاد ؟

سبع سنوات.

ألم يكن عمرك السنة الماضية سبعاً؟

نعم، ولكني رسبت فأضعت سنة

http://www.l22l.com/up/rqrrYxmouse2.gif


أحب أن أسألكم هذه الأسئلة اطفالي تمرين:

1 - أين تقع مدينة صامطة ؟

2 - لماذا أطلق عليها هذا الاســــم ؟

3 - بما تشتهر ؟

4 - أذكر بعض المناطق التي تحيط بها ؟

5 – ما أشهر أسواقها ؟

6- اذكر بعض الأماكن الأثرية بها ؟


طبعا اريد مشاركاتكم في هذة المجلة ولامانع من طلب المساعدة من بابا وماما :D

http://www.l22l.com/up/hrwrniw6w_200505201633435997d7c1a2d1.gif


يتبـــع

رديمة
17 -07- 2005, 03:49 PM
محجـــــــوز

ورق تشرين
18 -07- 2005, 01:36 AM
العزيزة رديمة

مجلة في منتهى الروعه

لك كل الشكر على الباقة المنوعه والمفيدة

الشفق
19 -07- 2005, 11:51 PM
هذا موضوهع يهتم برعاية الأطفال وتنشئتهم على العقيدة الإسلامية

ويساعد هذا البرنامج الأسرة على تنمية الشعور الديني لدى أطفالهم

نسأل الله عز وجل أن ينفع به .

تحياتي لكم

الطيب
20 -07- 2005, 01:31 AM
(( بسم الله الرحمن الرحيـــــم ))
بارك الله فيك اخي الشفق

على هذا الموضوع الجميل

احسنت الاختيار

وجعل الله ذلك في حسناتك

ولك مني اغلى تحية

الشفق
21 -07- 2005, 12:43 AM
الأخ الفاضل / الطيب .. تحية طيبة

أخي العزيز أشكر لك تلك المجاملة اللطيفة والتي أعتز بها

أتمنى أن يكون هذا الموضوع قد نال على أعجابك واستحسان الأخوة القراء

سائلا المولى عز وجل أن يكتب به الفائدة ، وأن يثيب من نفذه وقام بعمله .

شكرا لك

نايف أزيبي
23 -07- 2005, 02:59 PM
الصحة النفسية للطفل

بقلم / أيمن فتحي عبد الرحمن ،أخصائي نفسي

إن عقل الطفل كالصفحة البيضاء الناصعة لا يشوبها شائبة – ونفسه ساذجة لم تتلق بعد أى عادة – وليس لها رأى – ولا عزيمة تميلها من شى فإذا تلقى العقل أى معلومة أو أى خلق –انتقش وقبلها عقل الطفل فنشأ عليها واعتادها وكذلك النفس الساذجة تنفس عليها الصور والأفعال والأقوال وتقبلها وتعمل بها وتعتاد عليها فالأولى بمثل هذا النفس أن تربى وتنشأ على الحكمة – والفضائل والمبادئ الجميلة أن كثير من الأطفال إذا نشأوا مع الشجعان والفرسان وأصحاب الخلق وتربوا معهم تطبعوا بأخلاقهم وصاروا مثلهم . وهكذا أيضا أن كثير من الصبيان إذا نشأة مع النساء والمخنثين والمعيوبين وتربوا معهم تطبعوا بأخلاقهم وصاروا مثلهم إن لم يكن فى كل الخلق ففى بعضه .أن الطفل بجوهرة خلق قابلا للخير والشر وأنما أبواه يميلان به إلى أحد الجانبين خيرا أو شرا صحة أو مرضا ولذلك يصبح من الضرورى على الأبوين أن يصونا طفلهما من تعلم الأخلاق السيئة وان يعتنيا بتأديبه وتهذيبه وتعليمه حسن الخلق والآداب والعادات الحسنة حتى ينشأ قوى النفس والبدن معالديه ضبط نفسى يصل إلى التوازن النفسى عبر مراحل عمره المختلفة بداء من الطفولة إلى الشيخوخة متمتعا بأرقى مستويات الصحة النفسية أما إذا أهمل الأبوان تربية طفلهما فى سن مبكرة وهو السن الذى يعقب الفطام من الرضاعة وهو العامين طبقا لما قاله الحق تبارك وتعالى ( والوالدات يرضعن أولادهن حولين كاملين لمن أراد أن يتم الرضاعة ) وأيضا قوله تبارك وتعالى " حمله وفصله ثلاثون شهرا " إن إهمال الأبوين لتربية طفلهما يمكن فيه الأخلاق الذميمه والعادات السيئة ويصبح من الصعب الإقلاع عنها وبذلك ينشأ ضعيف النفس والبدن معا ليس لديه ضبط نفسى يؤهله بأن يكون متوازنا نفسيا ومتمتع بصحة نفسية أفضل عبر مراحل عمره .

برنامج إرشادى تربوى لصحة نفسية أفضل للطفل مكون من 10 بنود موجه إلى كل أبوين والى كل من هو قائم على تربية ورعاية وتعليم أحباب الله سبحانه وتعالى وفلذات الأكباد الأطفال .

البند الأول : أحسنوا أسماء أولادكم هكذا أمرنا الرسول الكريم صلى الله عليه وسلم يجب على الأبوين الاهتمام بحسن تسمية الأبناء لأنه بات من المعروف الآن أن للاسم أهمية بالغة فى تكوين مفهوم الذات عند الطفل بجانب المداومة على الرضاعة الطبيعية كما ورد فى القرآن الكريم والسنة .

البند الثانى : يجب أن يلحق الطفل بدار حضانة مناسبة لسنة وذلك بعد تدريبه تدريجيا على الانفصال عن أمة فترة من الزمن وتعويده على الآخرين والغرباء وتوسيع دائرة معارفه واتصالاته والتعرف على البيئة وأيضا حروف الهجاء ومبادئ الكتابة والإعداد ثم حفظ القرآن الكريم تدريجيا حسب السن وهذه المرحلة التحضيرية تبدأ من سنتين إلى ست سنوات .

البند الثالث : على الأبوين أن يختاروا ا المعلم فيكون متدينا متزنا وذا خلق وذا شخصية وقورة رزينة حلو الحديث على علم الطريق التربية الصحيحة للأطفال وذلك – لأن المعلم ذو تأثير كبير فى تكوين شخصية الطفل فى هذه المرحلة الهامة .

البند الرابع : الاهتمام بعدم تعويد الطفل على التنعم والرفاهية ويجب أن يعود على الخشونة فى الملابس والفراش ويجب أن يتعلم آداب تناول الطعام

البند الخامس : تكريم الطفل وإثابته على كل ما يظهره من أخلاق جميلة وأفعال محمودة وأن ظهر منه غير ذلك مره واحدة يجب ألا يعاقب أو يوبخ ونتغافل عنها فإن كرر الخطأ فنعاتبه سرا وليس أمام أحد وتوجيهه إلى عدم التكرار ولا نكثر علية العتاب أو التوبيخ فإن ذلك يعود على سماع المهانة وتسهل عليه فيكررها فان

لم يفد التوبيخ والتهريب فى ردع الطفل فيمكن الاستعانة بالضرب باليد ضربا لا يكون موجعا لدرجة تثير فيه الخوف الشديد ولا يكون خفيفا لدرجة تجعله لا يهتم ويستهان به فيجب أن يكون الضرب قليلا موجعا فى المرة الأولى .

البند السادس : يجب أن يعود على المشى والعدو والمسابقات والحركة والرياضة بشكل عام حتى لا يغلب عليه الكسل وثقل الجسم فتصيبه البدانة والسمنة .

البند السابع : يعود على احترام من هو أكبر منه سنا ويعلم طاعة الوالدين ومعلميه ومربيه ويمنع من الكلام الفاحش واللعن والسب وينبغى أن يعلم الطفل إذا أن يصبر ولا يكثر من الصراخ والشغب ولا يستنجد بأحد ويقال له أن ذلك من صفات الرجال والشجعان .

البند الثامن : ينبغى أن يكون للطفل وقت محدد يلعب فيه ما يحب من ألعاب تريحه من عناء الدراسة والمذاكرة فإن منع الطفل من اللعب وإرهاقه بالتعلم المستمر يميت قلبه وينغص عليه أوقاته ويكرهه فى التعلم .

البند التاسع : عند بلوغ الطفل سن التمييز وأعتقد انه سن العاشرة ينبغى ألا يسمح له ترك الصلاة والطهارة ويؤمر بالصوم فى بعض أيام رمضان وأيضا ينبغى فى مثل هذا السن تخويفه وتحذيره من السرقة والكذب والخيانة والغش والخداع .

البند العاشر : ينبغى على الأبوين أن يعلما جيدا إمكانات ومواهب طفلهما ويختاروا له ما يناسب طباعة وميوله من دراسة وأدوات ولعب وملابس أو حتى طبيعة دراسته ومهنته فيما بعد لأنه ليس كل ما يختاره الولد يناسبه ولكن يجب أن يشاركه الأبوان فى ذلك دون حجر على رأيه وميوله..

ورق تشرين
23 -07- 2005, 06:29 PM
أخي الكريم نايف

موضوع غاية في الأهمية ليتنا نطبق مافيه من ركائز

ليعيش ابنائنا في صحة نفسية وجسدية مستمره

كل الشكر

ورق تشرين
23 -07- 2005, 06:34 PM
فعلا اختي رديمة كنت أواجه هذه المواقف مع ابنتي

جزاك الله خير على الموضوع القيم

ورق تشرين
23 -07- 2005, 06:38 PM
أشكرك على اهتمامك بشؤون الأبناء في مواضيعك المميزة

جزاك الله خير

نايف أزيبي
23 -07- 2005, 11:17 PM
والشكر موصول لك يا ورق تشرين

حقيقة أننا نملك من المعلومات الكم الكبير ولكنا نفتقد الى قليل من التطبيق

فقط التطبيق

ولو نطبق ولو جزءا بسيطا من معارفنا لتحولت حياتنا الى الافضل

ولكن وا اسفاه على أحوالنا

تحياتي لمرورك ورق تشرين

ورق تشرين
26 -07- 2005, 07:09 AM
http://www.al-wed.com/pic-vb/976.gif

التبول اللاإرادي ما السبب ؟ ما الحل ؟

مشكلة التبول مشكلة شائعة .. حدوثها 10% في الاطفال الصغار ..و لكن العمر الذي عنده تعتبر المشكلة مرضية ( عند عمر خمس سنوات ) .


اسبابه
التحكم الطبيعي للمثابة يكتسب بطريقة تدريجية واكتساب التحكم يعتمد على عدة امور منها التطور العقلي – العضلي.. العاطفي و ايضا التدريب على استعمال الحمام مبكرا .فاي تأخر مما ذكر .. قد يؤدي الى تأخر في اكتساب التحكم في ا لمثانة.
ايضا العامل الوراثي يلعب دور مهم .. فحسب الاحصائيات 75% من الاطفال المصابين بالتبول اللاارادي لهم اباء او امهات كانوا مصابين بذلك عند الصغر .

ومن الاسباب ايضا ان بعض الاطفال لديهم مثانة حجمها طبيعي و لكن و ظيفتها ضعيفة

ايضا الضغط و التوتر النفسى عند الاطفال يسبب التبول اللاارادي:
- مثل ولادة طفل جديد في العائلة
- بداية ذهاب الطفل الى حضانة
- تغير المربية او اختفاء الام عن الطفل
- الانتقال الى مسكن جديد
- مشاكل او اختلافات عائلي

الاسباب العضوية :

- التهابات في المثانة و ذلك يتم الكشف عنها باجراء بعض التحاليل المختبرية و تكون مصاحبة في بعض الاحيان حرقة و رغبة شديدة في التبول.
- السكري
- الصرع يكون مصاحب في بعض الاحيان بتبول لاارادي .
- الاعراض جانبية لبعض الادوية

.


علاجه :
- من المهم جدا الابتعاد عن النقد والتجريح سواء كان من الام او الاب او الاخوان فالتهكم و العبارات الساخرة تزيد المشكلة و تؤخر العلاج .. تؤ ثر في نفسية الطفل و تقلل من ثقته بنفسه
.
- التدريب المبكر لاستعمال او التدريب على الحمام : مهم فمع وجود الحفائظ السهلة تقاعست الامهات عن تدريب الطفل في سن مبكرة .


- العلاج السلوكي : مهم جدا و فعال و بالذات لو تم بطريقة متقنة .


- تدريب الطفل نهارا يؤخر الرغبة في التبول ليلا.
- ايضا تقليل كمية السوائل قبل النوم .
- هناك بعض الادوية المفيدة و التى لا يلجأ لها الا بعد استعمال العلاج السلوكي و العائلي .


أرجو أن تعم الفائدة

نايف أزيبي
26 -07- 2005, 07:17 AM
موضوع رائع وفي غاية الاهمية

أنا اعرف 2 من الزملاء لديهم اولاد يعانون من المشكلة ولعل بعض الاسباب المذكورة حقيقة تماما وخاصة ولادة أولاد جدد والتجريح والتهكم

سأنقل لهم الحلول الواردة واتمنى لهم الشفاء

ورق تشرين شكرا على هذا الموضوع

ورق تشرين
26 -07- 2005, 07:54 AM
أشكرك نايف

واتمنى ان تعم الفائدة للجميع وان ينعم أبناءنا بالصحة والعافية

أحمد عكور
26 -07- 2005, 10:45 AM
نايف أنا رقم 3:d

شكرا لك


ولورق تشرين


التي تهمي علينا بخبراتها وتجاربها

كما يهمي المطر...


حتما سنستفيد من هذه النصائح...

ورق تشرين
26 -07- 2005, 05:32 PM
شكرا لك برررررررررررررق على مرورك

العمدة
27 -07- 2005, 03:39 PM
ورق تشرين

بارك الله بيج

يمكن الحاله النفسيه اكثر الاسباب

اتكلم طبعا عن حالتي

لاني كان كل ليله اهب قلديبكي:

بس الحمدلله بعدما خطبته تحسنن الحاله:fraud:

ورق تشرين
28 -07- 2005, 03:09 AM
أهلا قرموش

سلامة حالتك النفسيه هههههههه

الحمد لله وانت تعافيت http://www.bubblegumclub.com/Characters/Anims/page1/wobble1.gif

نايف أزيبي
03 -08- 2005, 07:40 AM
أربعة أخطاء في تربية الأبناء


يقول أبو عمر يوسف بن عبد البر القرطبي في كتابه جامع بيان العلم وفضله:

" تبقى حال الطفل ماثلة أمام المربي حين تربيته، كما تتجلى حال المريض أمام الطبيب حين معالجته، يراعي حالته ومقدرته ومزاجه فيكون أثر التربية أتم وأعظم ثمرة " هذا القول لابن عبد البر هو أساس معاملة الكبار مع الصغار..

ويختلف أسلوب التعامل مع الطفل من شخص لآخر ومن طفل لطفل...



ومن وقت لآخر... وسنستعرض بعض الأساليب الخاطئة في التعامل مع الطفل لنتجنبها قدر المستطاع... وهذه الأساليب نوجزها في النقاط التالية:



أولاً: الصرامة والشدة:

يعتبر علماء التربية والنفسانيون هذا الأسلوب أخطر ما يكون على الطفل إذا استخدم بكثرة... فالحزم مطلوب في المواقف التي تتطلب ذلك،.. أما العنف والصرامة فيزيدان تعقيد المشكلة وتفاقمها؛ حيث ينفعل المربي فيفقد صوابه وينسى الحِلْم وسعة الصدر فينهال على الطفل معنفا وشاتما له بأقبح وأقسى الألفاظ، وقد يزداد الأمر سوءاً إذا قرن العنف والصرامة بالضرب...



وهذا ما يحدث في حالة العقاب الانفعالي للطفل الذي يُفِقْدُ الطفل الشعور بالأمان والثقة بالنفس كما أن الصرامة والشدة تجعل الطفل يخاف ويحترم المربي في وقت حدوث المشكلة فقط (خوف مؤقت) ولكنها لا تمنعه من تكرار السلوك مستقبلا.



وقد يعلل الكبار قسوتهم على أطفالهم بأنهم يحاولون دفعهم إلى المثالية في السلوك والمعاملة والدراسة.. ولكن هذه القسوة قد تأتي برد فعل عكسي فيكره الطفل الدراسة أو يمتنع عن تحمل المسؤوليات أو يصاب بنوع من البلادة، كما أنه سيمتص قسوة انفعالات عصبية الكبار فيختزنها ثم تبدأ آثارها تظهر عليه مستقبلاً من خلال أعراض (العصاب) الذي ينتج عن صراع انفعالي داخل الطفل..



وقد يؤدي هذا الصراع إلى الكبت والتصرف المخل (السيئ) والعدوانية تجاه الآخرين أو انفجارات الغضب الحادة التي قد تحدث لأسباب ظاهرها تافه.



ثانيا: الدلال الزائد والتسامح:

هذا الأسلوب في التعامل لا يقل خطورة عن القسوة والصرامة.. فالمغالاة في الرعاية والدلال سيجعل الطفل غير قادر على تكوين علاقات اجتماعية ناجحة مع الآخرين، أو تحمل المسؤولية ومواجهة الحياة... لأنه لم يمر بتجارب كافية ليتعلم منها كيف يواجه الأحداث التي قد يتعرض لها... ولا نقصد أن يفقد الأبوان التعاطف مع الطفل ورحمته، وهذا لا يمكن أن يحدث لأن قلبيهما مفطوران على محبة أولادهما، ومتأصلان بالعواطف الأبوية الفطرية لحمايته، والرحمة به والشفقة عليه والاهتمام بأمره... ولكن هذه العاطفة تصبح أحيانا سببا في تدمير الأبناء، حيث يتعامل الوالدان مع الطفل بدلال زائد وتساهل بحجة رقة قلبيهما وحبهما لطفلهما مما يجعل الطفل يعتقد أن كل شيء مسموح ولا يوجد شيء ممنوع، لأن هذا ما يجده في بيئته الصغيرة (البيت) ولكن إذا ما كبر وخرج إلى بيئته الكبيرة (المجتمع) وواجه القوانين والأنظمة التي تمنعه من ارتكاب بعض التصرفات، ثار في وجهها وقد يخالفها دون مبالاة... ضاربا بالنتائج السلبية المخالفته عرض الحائط.



إننا لا نطالب بأن ينزع الوالدان من قلبيهما الرحمة بل على العكس فالرحمة مطلوبة، ولكن بتوازن وحذر. قال - صلى الله عليه وسلم -: "ليس منا من لم يرحم صغيرنا ويعرف حق كبيرنا " أفلا يكون لنا برسول الله صلى عليه وسلم أسوة؟



ثالثا: عدم الثبات في المعاملة:

فالطفل يحتاج أن يعرف ما هو متوقع منه، لذلك على الكبار أن يضعوا الأنظمة البسيطة واللوائح المنطقية ويشرحوها للطفل، وعندما يقتنع فإنه سيصبح من السهل عليه اتباعها... ويجب مراجعة الأنظمة مع الطفل كل فترة ومناقشتها، فلا ينبغي أن نتساهل يوما في تطبيق قانون ما ونتجاهله ثم نعود اليوم التالي للتأكيد على ضرورة تطبيق نفس القانون لأن هذا التصرف قد يسبب الإرباك للطفل ويجعله غير قادر على تحديد ما هو مقبول منه وما هو مرفوض وفي بعض الحالات تكون الأم ثابتة في جميع الأوقات بينما يكون الأب عكس ذلك، وهذا التذبذب والاختلاف بين الأبوين يجعل الطفل يقع تحت ضغط نفسي شديد يدفعه لارتكاب الخطأ.



رابعا: عدم العدل بين الإخوة:
يتعامل الكبار أحيانا مع الإخوة بدون عدل فيفضلون طفلا على طفل، لذكائه أو جماله أو حسن خلقه الفطري، أو لأنه ذكر، مما يزرع في نفس الطفل الإحساس بالغيرة تجاه إخوته، ويعبر عن هذه الغيرة بالسلوك الخاطئ والعدوانية تجاه الأخ المدلل بهدف الانتقام من الكبار، وهذا الأمر حذرنا منه الرسول - صلى الله عليه وسلم - حيث قال: عليه الصلاة السلام "اتقوا الله واعدلوا في أولادكم".

طال السكوت
04 -08- 2005, 06:17 AM
هو فعلا موضوع مهم جدا وأرى أن الكثير من الأباء يحتاجون الى تثقيف في مثل هذه المسائل لأنها تنعكس

على سلوك الأبناء في بيئتهم الخارجيه أي خارج نطاق العائله والبيت.



جزاك الله خيرا أخي نايف أزيبي على هذا الموضوع

تحيـــــــــاتي

~ الغـلا كـله ~
04 -08- 2005, 01:52 PM
http://www.al-wed.com/pic-vb/142.gif

بسم الله الرحمن الرحيم


لا تفسدوا نطق الاطفال بتقليد لفظهم ..؟


احببت ان الفت نظركم الى هذه الملاحظ المهمة التي لا ينتبه لها احد ...... لا تخاطب الطفل الصغير بلغته " توره " وأنت تقصد " كورة " أو " تمبيوتر " تقصد " كمبيوتر" ، لماذا؟

لان الطفل يعرف في دماغه انه يريد لفظ كورة ويريد لفظ كمبيوتر ، لكن تطور اللسان عنده لا يساعده على لفظها الصحيح ، وأنت عندما تقوم بمحاولة تقليد كلماته المشوهة تظن انك تساعده على ايصال الفكرة له ، ولكن في الحقيقة انت تشوشه بزيادة فيظن أنها كلمة جديدة أخرى غير التي يعرفها، فيتاخر نموه اللغوي وتطور النطق عنده.

اي تكلم معه بوضوح مثلما تتكلم مع الكبار ..

للتنبيه ، ودمتم

http://www.al-wed.com/pic-vb/142.gif



أختــــــكم

~ الغـلا كـله ~

~ الغـلا كـله ~
04 -08- 2005, 02:06 PM
http://www.al-wed.com/pic-vb/142.gif






بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أخي الفاضل : نايف أزيبي

يعطيك الف عافية على هذا الموضوع القيم

اهم نقطة في هذا البحث

التفضيل والمقارنة بين الابناء من ناحية الجمال او التفوق

الدراسي والذكاء وقد تجاهلوا مدى الصدمة التي تختزن في مخيلة

الطفل ليتحول الى طفل عدواني بمجرد ذكر اسم المفضل عليه

هناك فروق فردية بين الابناء حبذا لو اهتممنا بها ولنحاول

العدل فقط للحفاظ على ترابط الاسرة

شكرا للطرح المفيد وبارك الله بك اخي


http://www.al-wed.com/pic-vb/142.gif



أختــــــك

~ الغـلا كـله ~

~ الغـلا كـله ~
05 -08- 2005, 09:58 AM
http://www.al-wed.com/pic-vb/142.gif

تحية طيبة

عندى إضافه بسيطه


حركة الطفال الزائدة ولعبهم الدائم وعدم ذهابهم لدورة المياه قبل النوم وشرب السوائل وخصوصا الغازية منها تعتبرمن مدرات البول.
لذا يجب على الوالدين من أطفالهم من السوائل بدءا من المساء
ثانيا: يجب على الوالدة بذل جهدا مضاعفا وذلك بايقاظ الطف كل ساعتين وأخذه لدورة المياه
ثالثا: عدم نهر الطفل
رابعا: عدم تعيير أو إعابة الطفل أمام اخوانه أو أقربائه
وأخيرا كثير من عدم التحكم عند الأطفال ليس له سبب عضوي
ولكن الطفل يحلم بالليل أحلاما تجعله يتبول على نفسه

شكراً لك ورق تشرين
http://www.al-wed.com/pic-vb/142.gif



أختــــــك

~ الغـلا كـله ~

رديمة
07 -08- 2005, 01:45 AM
ورق تشرين

أسعدني مرورك وتعقيبك

لاعدمت تواصلك اوكي:

رديمة
07 -08- 2005, 01:55 AM
http://www.balagh.com/woman/nesa/images/1101102.jpg


عندما تفاجأ الأم أن ابنها يكذب يجب عليها الآتي:


1-عدم إظهار ثورة عارمة وإنزال أنواع العقاب المختلفة.

2-عليها ملاحظة سلوك الطفل بشكل عام وان كان الكذب هو احد أعراض تغير عام في السلوك أم هو العرض الوحيد.

3-عليها أن تراجع الأحداث الأخيرة لمعرفة ما قد يكون قد تغير في المناخ البيئي للطفل

مما يدعوه للكذب مثل( تغير

المدرسة-أصدقاء جدد-قدوم طفل جديد-احد الوالدين يضربه بشدة في الفترة الأخيرة

نتيجة لبعض التصرفات التي قام بها الطفل).

4-أحيانا يظهر من احد الوالدين ما يبرر كذب الطفل كان يقول الأب للطفل :

رد على الهاتف وقل بابا غير موجود في البيت،فيجب على الوالدين مراعاة عدم التصرف

على هذا النحو حتى لا يكون ذلك مشجع للطفل على الكذب في أمور أخرى.

5-على الأم أن تحاول إصلاح الأسباب التي دعت الطفل إلى الكذب حتى وان كانت هذه التصرفات صادرة من الأبوين.

6-على الأم أن تحاول مناقشة الطفل في أسباب كذبه مع مراعاة:



أ‌- أن تتسم الجلسة بالهدوء وإشعار الطفل بحنان الأم وأهمية الأسرة.

ب‌- أن تشعر الطفل أنها تحبه ولا ترضى منه هذا السلوك.

ت‌- إنها تهاونت معه في الماضي فذلك لأملها في انه سيصلح شان نفسه ويمتنع عن الكذب.

ث‌- تفند له أسباب الكذب حيث انه لا داعي له طالما نحن أسرة واحدة.

ج‌- تعليم الطفل حسب سنه العواقب التي يترتب عليها الكذب دينيا وأدبيا واجتماعيا.

ح‌- عليها أن تسأله عن نوع العقاب الذي يقع عليه في حالة كذبه مرة أخرى،

ويجب الاتفاق سويا على نوع العقاب على أن يكون في صورة حرمان شيء يحبه الطفل.

7-على الأم بعد هذه الجلسة أن تتحكم في تصرفاتها إذا ما عاد الطفل للكذب مرة أخرى وتنفذ الاتفاق الذي تم بينهما.

8-عليها عدم مواجهته أمام الآخرين حتى ولو كانوا إخوته.

9-تكتفي أن تخبره بأنها علمت انه لجأ إلى الكذب مرة أخرى

وعندما يخبرها بأسباب كذبه مرة أخرى عليها أن تذكره بالعقاب الذي اتفقا عليه مسبقا.

10- على الأم أن تنزل العقاب بالطفل وحذار من التهاون فيه فعادة مايؤدي التهاون إلى استمرار الكذب وتفشي المسالة.

11- احذر من قبول التبرير بالكذب من قبل الطفل مهما كانت الأسباب

وإياك أن تعتبر إن ابنك ذكي لان كذبه قد خلصه من عقاب محتمل فهذا مشجع له للاستمرار.

والخلاصة: يلجا الطفل إلى الكذب لوجود خوف من إخبار الحقيقة ...

وعلى الوالدين أن ينزعوا هذا الخوف من الطفل بالحنان والمعاملة الحسنة

ويزرعوا بدلا منه الثقة بالنفس لقول الصدق عند الطفل.

رديمة
07 -08- 2005, 06:35 PM
الغلا كله

ضحكني ذيه الموضوع ضاحك:

والله صدق بعض الامهات عادها زده تلاوق بخشمها :)

تحسب انها تدلل وتدلع متدري حتى مجاهل هيسوي مثلها :D

يعطيك العافيه ياكل الغلا على موضوعك القيم اوكي:

~ الغـلا كـله ~
07 -08- 2005, 09:52 PM
http://www.shathaaya.com/vb/images/smilies/i.gif

غاليتى : رديمة

أشكرك على المرور والرد

تصدقين انا كنت كذا وكان فى بالى انى ادلعها

أثرى اعطب نطقها http://www.alshmokh.com/vb/images_z/smilies/10_9_141.gif


لاعدمت تواجدك

http://www.shathaaya.com/vb/images/smilies/i.gif



أختك

~ الغـلا كـله ~

طال السكوت
07 -08- 2005, 10:55 PM
الغلا كله

موضوع مهم جدا وملاحظه مهمه لا ينتبه اليها الكثيرون

وأرى أن التحدث مع الاطفال بوضوح كما التحدث مع الكبار أفضل ويعطي نتائج أيجابيه وربما يعطي الدافع

للطفل للتطوير نطقه وتحسين طريقه الكلام لديه,

يعطيك العافيه على هذا الموضوع


تحيـــــــــــاتي

عصر الخلاص
08 -08- 2005, 01:21 AM
بالفعل نقطة صحيحه يجب اخذ الاعتبار بها


وهذا الخطأ يقع فيه اكثر االمربين


الغلا كله شكراً لكِ على مواضيعك المميزه اوكي:

~ الغـلا كـله ~
08 -08- 2005, 08:48 AM
http://www.shathaaya.com/vb/images/smilies/i.gif

أخى الفاضل : طال السكوت

انرت صفحتى بمرورك وإضافتك


لاعدمت تواجد ك




http://www.shathaaya.com/vb/images/smilies/i.gif



أختك

~ الغـلا كـله ~

أبو نوف
08 -08- 2005, 02:05 PM
السلام عليكم

نعم -- نعم -- هذى هي البداية لجيل يحمل المصداقية -- الاخت رديمه فاحت منك رائحة الفل على ابنائنا كيف لا ونحن في الصيف حيث يكثر الفل ويلطف الاجواء -- جاء موضوعك في وقته -- ففي الصيف تتجمع العائلة من كل مكان ويكثر الاطفال وتتخطلط الالوان والاجناس وترى العجب العجاب --مثلاً احد الاصدقاء المحافظين يحكي بعض المواقف مع اولاده فيقول -- لمحت ابني يفتح الثلاجة وياخذ منها مشروب الببسي الخاص لعمه لغرض الكيف -- فناديت عليه لماذا تشرب البببسي وانا محذرك من عدم شربه -- تفاجئت ان ولدي صاحب الخمس سنوات
يقول لا والله مو انا زلم اخذ الببسي ولم افتح الثلاجه -- عرفت انه يكذب وللمرة الاولى لانه ولدي واعرف انه لم يسبق ان كذب على وانا معوده على الصدق -- عند ذلك ضغط عليه فعترف ان احد الاطفال قام باخذ واحده وقال له لا تعلم احد اننا اخذنا الببسي واللي يسألك قول ما ادري -- ويتابع ويقول لا اعرف متى اعود من اجازتي لأبدا من جديد تربية ابنائى -- اسف على الإطالة ولكن شدني الموضوع فنقلت لكم ابسط الكذب وسبب من اسبابه
والسلام عليكم

أبو نوف
08 -08- 2005, 02:14 PM
ورق تشرين بارك الله فيك وفي موضوعك واتمنى للجميع الفائدة اوكي:


الغلا كله -- مداخلة رائعة وجميله بل ومهمة لمل قد سبق فلك الشكراوكي:

~ الغـلا كـله ~
09 -08- 2005, 04:03 AM
http://www.shathaaya.com/vb/images/smilies/i.gif

مساء الخير اختى الغاليه : رديمه

أطفالنا هم أمالنا التى نود أن نراها في أحسن صورة.

وعندى إضافه بسيطه عن الكذب

ماهو الكذب؟ ولماذا يكذب الطفل؟
ما هو الكذب وأنواعه؟
الكذب هو عملية مداهمة للصدق والعمل على أزاحته والتفكير بإلغاء وجوده، والكذب عملية إعطاء الصور غير الحقيقية للأشياء لتبدو وكأنها حقيقة والعمل على جعل الآخرين يؤمنون بها على أنها حقيقة، والكذب محاولة تغطيه لفعل يتناقض مع المرئي منه. والكذب غير مقصور عند الطفل، لكن له جذور تمتد من الطفولة.
إذن ،الكذب سلوك لفظي يهدف إلى تبرير الأفعال والأقوال بما يتناسب مع غايات و دوافع الطفل ورغباته، والكذب أنواع منه ما يتعلق بالداخل ومنها ما يتعلق بالخارج، والذي يتعلق بالداخل هو كل ما له علاقة بذات الطفل وحاجاته. والذي يتعلق بالخارج هو كل ما يتعلق بعلاقة الطفل والتكوينات الخارجية سواء ما له تماس مباشر به أو ما هو بعيد عن الإدراك الحسي، و أحيانا يكذب الطفل ليبرر عدم صدق القول والفعل لديه.

لماذا يكذب الطفل؟
يتعرض الطفل لملاحقة فكرية غير معلنة للمواجهة مع المستجدات في حياته ورغباته، وكلما اتسعت حلقة المواجهة وضعفت لديه قدرة تنفيذ الرغبات أو كبح جماح الرغبات آنذاك يتوجه إلى ترجمة التعبير عن الحاجات ( تحقيق أهداف أو اخباء أفعال ) إلى تورية تلك الحاجات بصور أخرى يشعر بملكته الخاصة أنها توفر فرصة إلى جعل الآخرين يؤمنون بما آتى من قول وفعل، وقد تضعف لديه المبررات لأي سلوك يمارسه فتراه يلجأ إلى الكذب،و أحياناً يعالج ضعف فرصة التعبير المقنع، فيلجأ إلى الكذب بأسلوب توفرت فيه فرصة الإقناع في مناسبة سابقه من قبل الآخرين،و أحيانا يلجأ إلى الكذب لأنه لا يملك وسيلة الإقناع للحصول على حاجاته واشباعها

منقول من كلام للدكتور صالح الرفاعي


ــــــــ

عزيزتى :

شكرا لهذا الطرح القيم الذي يختص بجيل هم عماد وجيل المستقبل الذي نتأمله ...



تحياتي لقلمك

http://www.shathaaya.com/vb/images/smilies/i.gif



أختك

~ الغـلا كـله ~

نايف أزيبي
10 -08- 2005, 02:40 PM
الغلا كله

أوجزت وانجزت

وأوصلت الهدف

ص: لأم شذى

شكرا لك اوكي:

د.ضياء
10 -08- 2005, 04:53 PM
الغلا كله ...... أشكر لك هذه الملحوظة

غير أني قد أخالفك الرأي في ذلك

وأنا أظن ما أحد منا إلا ومر بنفس التجربة والحمدلله اليوم ألستنا مستقيمة

وهذا السلوك الوالدي لا يؤثر في لغة الطفل ،، بل الأهم من ذلك أنه يصنع ألفة لغوية بين الطفل ووالده تكسب الطفل الثقة في الاستمرار والمحاولة.

والنبي صلى اللهىعليه وسلم كان حريصا على الألفة مع من يخاطبهم ،، فهو يخاطب اليمني بلغة حمير

وحينما دخ الاعرابي ونادى يا محمااااااااااااد أجاب عليه الصلاة والسلام هااااااااؤوووم

فالحديث مع الطفل بلغته يولد الألفة مما يجعله يستمر في التحدث كثيرا مع ملاحظة الأب يراعي تدرج الطفل في النمو بحيث يعامله ويوجهة اذا أصبح الطفل جاهزا لتوجيه

والاب أن ينادي الطفل يا بابا وللام أن تنادي يا ماما.

بل من خلال بعض الدراسات التي أجريت على بعض المراهقين الذين يعانون من عدم الثقة بالنفس أن آباءهم كانوا يعاملوهم معاملة تختلف مع سنهم العمري إما في طفولتهم يعاملوهم كالكبار أو العكس .

الغلا كله أثمن لك موضوعك وهو مجرد رأي .... وتستاهلي الخير كله

نايف أزيبي
13 -08- 2005, 11:35 AM
د. ضياء

شكرا لوجهة نظرك

وفيها الكثير من الواقعية فكل واحد منا كان يخاطب بنفس الاسلوب والحمد لله( نتقارح)

والنقطة المهمة التي ذكرتها أن الكلام مع الطفل بلهجة الكبار ربما تعجزه عن المجاراة وبالتالي ( تقمع نفسه) من مواصلة التعلم

أنا اقتنعت برأيك

اختي الغلا كله

شكرا

~ الغـلا كـله ~
13 -08- 2005, 10:25 PM
http://www.al-wed.com/pic-vb/142.gif


أخوتى الأفاضل : عصر الخلاص _ نايف أزيبي _ د. ضياء

أشكركم على مروركم وردكم

وبصراحه انا طرحت الموضوع من تجربه مريت فيها

وتجارب صديقاتى ولاحظنا فعلاً ان الطفل اللى تقلده فى كل شي

تكون ثقه فى نفسه قليله وبالإضافه انه يتاخر فى النطق الصحيح

انا بصراحه اتبعت اسلوب التقليد مع اخوى الصغير وكان البيت كله

يكلمه بها الاسلوب وبعد ها قالولى ان هالطريقه غلط بس بعد ايش

الولد اليوم عمره تسع سنوات وشخصيته ضعيفه جداً

ويخاف انه يواجه حتى الاطفال اللى فى السنه فحاولت انى اتلافى هذا الخطأ

مع طفلى واليوم واصل الاربع سنوات

فصيح جداً و كانه سبع مو اربع وثقته بنفسه كبيره ومايخاف من احد

فحبيت اطرح هذا الموضوع

اخى الكريم : د.ضياء

كلامك انا مااشك فيه لانى اثق فيه تمام الثقه واحسه بصراحه لخبط

المعلومات اللى عندى بس انا قلت انى مريت فى التجربه

وكثير من اللى اعرفهم لاحظوها هذا الفرق الكبير بين طفل

كبر فى بيت اهله يستخدمون اسلوب التقليد من باب التدليل

وطفل ثانى يعاملونه بالعكس يعنى مو يتعاملون معاه كطفل راشد

لا يحاولون انهم يكلمونه بالطريقه العاديه وبدون تقليد


فمارأيك بهذا اخى د. ضياء

أنتظر عودتك


لاعدمت تواصلكم


http://www.al-wed.com/pic-vb/142.gif



أختــــــكم

~ الغـلا كـله ~

د.ضياء
14 -08- 2005, 01:28 AM
أختي ... الغلا كله أشكر لك هذا القلم وبارك الله في عمرك وعمر أطفالك وجعل بيتكم بيت السعادة منه يشع النور والخير .

أشكر لك الأريحية الرائعة والحرص الملحوظ

هناك فرق شاسع بين اللغة وبين الشخصية وان كان ترابطها الفسيولوجي والسيكلوجي لا ينكره أحد

ولو لاحظت علاقتك مع طفلك ووصوله الى هذا السن العقلي المتقدم فإنك ستجدين ليس اللغة هي السبب ولكن الطريقة التي تتعاملين بها مع طفلك

ولك أن تتخيلي تلك الأم أو ذلك الأب الذي يتكلم مع طفله باللغة الكبيرة ولكن بنرفزة ورفع صوت مصحوبة بخشونة ورعونة........ هل يا ترى ستنفع هذه الطريقة في بناء الشخصية ؟؟

يا سيدتي الفاضلة ...اكتشف العالم الفرنسي البرت مهارابيان Albert Meharabian من جامعة هارفارد أن ( 93% من عملية الاتصالات تكون غير ملفوظة ).
تعبيرات الجسم 55%
نبرة الصوت 38%
الكلمات 7%

فالثقة التي في طفلك والانهزامية في أخيك ليس سببها اللغة بل سببها التعامل وطريقة عرض اللغة،،،،،،،، ولعلك تلاحظين تاثير الكلمات 7% فقط ،، والبقية يعتمد على الطريقة التي تطرح بها الكلمات

وأحب أنبه إنت تقولي الطفل الذي تقلده في كل شي ،،، ونحن نتحدث عن اللغة فقط

والتقليد بحد ذاته حسن اذا كان لتأسيس ألفة ومن ثم بعد ذلك يتم التدرج به .