تربية الولد أم تربية الوالدين ؟
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
هل يغتاظ ولدكم منكم ويتحداكم باستمرار؟ هل يأبى أن يخبركم أين يغدو ويروح؟ هل يبدي سلوكاً متمرداً أو معانداً ليعلن عن عدم اضطراره للقيام بأي عمل في المنـزل، ثم يلزمكم برعايته والاهتمام به لأنكم أنجبتموه دونما سؤاله؟ هل تتصادم معتقداتكم وقيمكم بمعتقداته وقيمه؟ هل يتّهمكم بعجزكم عن تلبية رغباته ومطالبه؟
لعل القليل جداً من الآباء والأمهات سيجيب على هذه الأسئلة بـ"لا"، لأن المطالب والرغبات لدى كل ولد تختلف عن الآخر، وبالتالي قد يكون الولد يعاني من مشاكل في المشاعر والسلوك، لأنه لا يقدر -على سبيل المثال- أن يتفاهم مع صديقه أو أخيه أو أنه يريد دائماً شراء الأمتعة والملابس الجديدة أو أنه يملّ من المدرسة والواجبات المدرسية.. ولعله يصاحب أشخاصاً دون الأخذ برأيكم وتأييدكم، وربما ينـزعج من تدخلاتكم في ميعاد نومه، وساعات استيقاظه، وأوقات مأكله ومشربه، وترتيب غرفته.. وربما لا يريدكم أن تدلوا بآرائكم في كيفية قضائه عطلة نهاية الأسبوع وأوقات الفراغ.
فماذا تفعلون أنتم في مواجهة هذه التصرفات؟ هل تفرضون على ولدكم الالتزام بأوامركم والانقياد لها ظناً أنها لمصلحته؟ هل تحذرونه بالتخويف والترهيب؟ أم تسعون إلى ضبط تصرفاته بإلقاء الدروس والمواعظ الخلقية وتقديم البدائل والحلول؟ أم تتبعون أسلوب المحاكمة والعتاب أو الذم والزجر وتعلنون عن عدم رضاكم عن السلوك والحركات التي يبديها؟ أم تسخرون منه وتستهزئون به وتلقّبونه بألقاب ليخجل ويكفّ؟ أم تقومون بالمدح المفرط والتشجيع الزائد له، والوقوف إلى جانبه ومؤازرته في كل حركاته وتصرفاته؟ أم تحللون أقواله وأفعاله وأفكاره، وتقوّمونها أمامه وجهاً لوجه؟ أم تجدون صعوبة في الإجابة على أسئلته وتهربون منها أو تضعون لها حدوداً؟..
كيف نتواصل؟
ولعل من الطبيعي أن يجيب الآباء على بعض هذه الأسئلة بـ"نعم". بيد أن هذه الأحوال تعيق التواصل بين الأبوين وولدهم. كما أن توجيه الأوامر من أجل الحصول على طاعته، يؤثر سلبياً على نموه ويؤدي إلى إحساسه بعدم احترام شخصيته واحتياجاته ومشاعره، وهذا يخلق عنده نوعاً من الغضب والتحدي وإبداء التصرف العدائي. وكذلك التخويف أو كثرة الأوامر والنواهي تجعل شخصية الولد انطوائية غير واثقة بنفسها، ونتيجة لذلك يتجه الولد ليس إلى التفكير الحر، وإنما إلى أن يظل متعلقاً بوالديه، سلبياً خجولا شاعراً بالدونية. فالأولاد لا يحبون سماع المواعظ ولا مواجهتهم بالأخطاء، لأن ذلك التصرف يجرح كرامتهم ويدفعهم إلى الشعور بعدم القدرة والكفاءة، وبالتالي الميل إلى العزلة أو الشعور بالدونية والوحدة النفسية. إن الانتقادات الموجهة إلى الأولاد تفقدهم الثقة بأنفسهم وتشعرهم بأنهم غير محبوبين.
ثم إن إلصاق الألقاب الجارحة لمشاعر الأولاد، والاستهزاء بهم وإحراجهم تخدش مشاعرهم وتؤثر على شخصيتهم تأثيراً سلبياً وتجعلهم يقومون بعكس ما يقال لهم ليُظهروا أنفسهم أنهم على حق. كما تُثير المماطلة وتغيير المواضيع والهروبُ منها، الظن بأننا لا نهتم بهم ولا نحترمهم وإنما نرفضهم.
التوازن في المدح والذم
إن المدح المفرط له تأثير سلبي على الأولاد كما ذكرنا، وإن الأولاد الذين اعتادوا على المدح باستمرار، يشعرون بعدم القبول أو الذنب عند العدول عن هذا المدح، كما أن من الأولاد من يخجلون أو لا يحبون أن يُمدحوا أمام زملائهم ورفاقهم.
إذن ماذا نفعل نحن الآباء والأمهات؟ كيف نعقد صلة وثيقة بيننا وبين أولادنا؟ كيف نؤثر فيهم؟ لقد قيلت أشياء متباينة كثيرة حول هذا الموضوع، لكن المسألة في هذا الصدد ترتكز على دعامتين أساسيتين. أولهما: "الإنصات الفعال" ومن ثم مساعدة الولد على الانفتاح، وإتاحة فرصة التعبير عن مشاعره، ومحاولة فهم العوامل الأساسية التي تؤثر على أقواله وأفعاله، ومساعدته على إيجاد الحلول بنفسه. وثانيتهما كيفية التحدث معه ومعرفة توصيل الأفكار والرغبات إليه، والتصرف تبعاً لذلك. أما هذا فيعتمد على استخدام "رسالة أنا" بدلاً من "رسالة أنت".
الإنصات الفعال
وقد يساعد "الإنصات الفعال" و"رسالة أنا"، على إقامة الصلة الوطيدة بين الوالدين والولد، حيث يفهم الطرفان مشاعر بعضهما البعض. كما يكتسب الولد عبر هذين العاملين قيماً فاضلة مثالية؛ كالصدق والكرم والبر.. ويصبح مستعداً لتقبّل معتقدات أبويه بسهولة، إذ يُعتبر غرس هذه القيم والفضائل من أعظم المهمات والحقوق التي حملها الأبوان على عاتقهما. ولابد من أن ننوه إلى أن الولد يكتسب المعلومات عن قيمه ومعتقداته عن طريق مراقبة سلوك الكبار أو عن طريق الحوار المباشر معه أو أثناء حديثه مع زملائه في المدرسة أو مع غيرهم في البيئة التي يعيش فيها. لكن الأهم من ذلك كله، أن يكون الوالدان أسوة حسنة يتأسى بهما الولد مدى الحياة. فإذا كنا نحن الآباء نتحلى بحسن الخلق وصدق الحديث، وإذا اعتنقنا معتقداتنا الدينية بحق فلابد أن ينتهج الطفل نفس منهجنا. أما إذا تناقضت أقوال الكبار وأفعالهم، فلا يمكن للولد أو المراهق أن ينال منهم شيئاً يغذي به جانبه القيمي والعقائدي، لذلك لا مناص من تحويل الأقوال إلى أفعال ومنها إلى سلوك حتى يتحقق المقصد.
الإنصات مهم للغاية، لأنه يساعد الولد على التعبير عن مشاعره وعن مشاكله، ثم إن الإنصات الهادئ يبعده عن التوتر والانفعال، ويشعره بالاهتمام به وفهم ما يقوله. فكلما تحدث الولد ووجد قبولا واهتماما ضعفت المقاومة السلبية لديه وقل عناده.
إن الولد يلجأ دائماً إلى أبويه ويشركهما في مشاعره وأحاسيسه كلما احتاج إلى شيء أو أراد غرضاً أو سئم وضجر من أمر ما. وإن عدم إظهار الاهتمام لما يقوله الولد وعدم تلبية مطالبه قد يؤدي إلى عواقب أسوأ من رفض الإنصات إليه، حيث تسوء العلاقات بينهما تدريجياً وتصل إلى درجة الانفصال في نهاية المطاف. وبالمقابل إن الوالدين اللذين يستخدمان طريقة الإنصات الفعّال ويحاولان فهم مشاعر الولد وما تعنيه رسالته، ثم يعيدان ما تلقوه منه بألفاظهما الخاصة بهما إلى الولد يلقون تجاوباً إيجابياً منه.
هنا لا يقوم المنصت (الوالدان) بنقل ما قاله السائل (الولد) وتقويم رأيه ولا يضيف شيئاً ولا سؤالاً من عنده، إنما يردّ فقط ما فهمه من رسالة المرسِل، ويحتفظ بمشاعره وأفكاره وتعليقاته الخاصة به. فعلى سبيل المثال، عندما يقول الولد عند وجبة العشاء: "لا أريد أن أتناول الطعام هذا المساء"، يسعى الوالدان إلى إقناعه بطريقة لينة ناعمة ويقولان له: "هيا تعال بسرعة، ينبغي أن تتناول ثلاث وجبات في اليوم الواحد، انظر، طبخْنا لك الأكلة التي تحبها". وإذا ما اتخذ الولد موقفاً أمام هذا الكلام وقال: "أكلتُ كثيراً أثناء الغداء، ولا أريد أن أتناول شيئاً"، عندها يبدأ الآباء بإلقاء الأوامر الحادة إذ يقولون: "هيا تعال فوراً لا نريد أي اعتراض"، بينما يبدي الولد تصرفاً عناديا ويقول: "لستُ جائعاً، ولن آتي إلى الطاولة". في هذه الحالة لن يستطيع الوالدان أبداً معرفة مشكلة ولدهم.
أما إذا تم استخدام أسلوب الإنصات الفعّال بدلاً من هذا التصرف عند قوله: "لا أريد أن أتعشى" وقيل له: "لا تريد أن تتناول العشاء هذا المساء إذن"، فسيرد الولد بـ"نعم، أشعر وكأن معدتي مملوءة"، وفي حال اتباع المنصِت أسلوب الإنصات الفعّال واستطراده بـ"أرى أنك متوتر اليوم" يجيب الولد: "لستُ متوتراً، بل خائفاً جداً" ويبدأ في البوح بمشاعره. فبذلك يتمكّن المنصت من إدراك المشكلة وفتح قنوات الاتصال مع ولده من خلال الإنصات إليه.
ماذا يحقق الإنصات الفعّال؟
لا يمكن قمع المشاعر المؤلمة وإزالتها بالتفكير بالأشياء الأخرى، اللهم إلا إذا أعرب عنها بصراحة؛ حتى الكبار إذا ما عجزوا عن إيجاد حل لضيقهم وضجرهم يلجؤون إلى من ينصت إليهم ويروّحون عن أنفسهم بذلك. إذن الإنصات الفعال أكبر مساعد لكشف المشاعر ولمعرفة مصادر الضيق.
الإنصات الفعّال يحسّن الاتصال والعلاقة بين الولد والوالدين، ويسرّع نموّ المحبة لدى الولد تجاه والديه ويجعله يرتبط بهما -أو بالمنصِت- ارتباطاً شديداً، كما ينشّط المشاعر المماثلة لدى الوالدين أيضاً. وهكذا يولد ودٌّ عميق واحترام متبادل بين الطرفين، لأن الإنصات الفعال يعني اهتماماً بما يريد الولدُ التعبيرَ عنه، ويعني اهتماماً إيجابيا بالرسائل الخفية للولد؛ في حين أنه طريق لتجاوز الحالات المتوترة بين الوالدين والأولاد، وكلما مورس الإنصات الفعال تحسنت العلاقات الأسرية وتقلصت الحالات المتشنجة. كما أن الإنصات للولد يحسّن إنصات الولد للأبوين. يقول المتخصصون: إن الآباء والأمهات يشكون دائماً من عدم استماع ولدهم إليهم.. وما هذا إلا انعكاس لسوء استماعهم لابنهم في الحقيقة. والجدير بالذكر أن الإنصات الفعّال يكسب الولد مهارة في معالجة المشاكل وتحليلها بنفسه، والتفكير بها، وإيجاد الحلول لها.
مفردات الإنصات الفعّال
إن مفتاح الإنصات الفعال يكمن في الرسائل غير اللفظية وفي الاتصال غير الشفوي الذي يرسله الأبوان لولدهما من خلال الابتسامة ولغة الجسم وملامح الوجه ونبرات الصوت. المعبرةِ عن الحنان والمحبة والود التي تنبعث بين الفينة والأخرى والتي تعبر عن الموافقة والتفهم لما يقوله الولد. إن أسلم طريق لامتصاص مقاومة الولد وعناده هي تخصيص وقت للإنصات الفعال له، فكلما تحدث الولد ووجد قبولا واهتماما ضعفت المقاومة السلبية لديه وبالتالي ازداد حباً وشغفاً بوالديه.
وعليه فإنه لا يستوجب كلُّ موقف أو كل علاقة بين الوالدين والولد الإنصات الفعّال، أو بعبارة أخرى قد لا يكون الوقت مناسباً للإنصات الفعّال. ولكن أنسب وقت للإنصات الفعّال هو وقت عدم تحقق حاجة الولد أو رغبته، أي وقت يعاني الولد من مشكلة. فغالباً ما يسعى الوالدان لحل مشاكل أولادهم بأنفسهم، إلا أن الصواب هو حث الولد على الاعتماد على نفسه وتشجيعُه على حل مشاكله بنفسه دون مساعدة الكبار.
وهكذا يُعدّ الإنصات الفعال خطوة ضرورية في التربية الإيجابية، ومرحلةً مهمة في حل مشاكل الولد وتفهّم مشاعره، كما يؤدي إلى تجاوب وتواصل وتفاعل إيجابي بين الأبوين وأولادهم.
"رسالة أنا" بدلاً من "رسالة أنت"
يطلِق الآباء والأمهات -بشكل عام- أمام مبادرة سلبية يبديها الولد رسالة "أنت" بعبارات "لا تفعل"، "إذا فعلتَ.."، "لماذا تذهب"، "اجتهد"، "عليك أن تكون أفضل".. يريد الأولاد بعد تفهم مشاعرهم أن يقوموا بتصرفات إيجابية وفق رغبات آبائهم. لابد أن ننوه هنا إلى أن جميع المشاكل لا تنشأ من قبل الأولاد فحسب، بل يمكن أن يكون الآباء أيضاً هم السبب في نشوب هذه المشاكل. إذ عندما يشعرون بالتعب أو الحزن والأرق والتوتر أو القلق، يسارعون إلى إظهار أحاسيسهم الحقيقية برموز صريحة واضحة مثل "أنا متعب"، "أريد الاسترخاء" وغيرها من التعابير التي تشير إلى "رسالة أنا".
ومنه فإن "رسالة أنت" تحرّض الولد على التمرد والعناد والتحدي، بينما "رسالة أنا" تؤدي إلى التجاوب والتواصل الإيجابي من الولد، كما أن بيان تأثرنا منه بصراحة، أكثر تأثيراً من توضيح سلوكه السيئ، لأن تصرفنا هذا يبين مشاعرنا تجاهه ويترك له حرية الاختيار في السلوك، ثم يساعده في إدراك معنى المسؤولية ومعنى تحملها. ونظراً لذلك فإن "رسالة أنا" ترمز إلى الصدق، وبالتالي تقود الولد إلى نقل مشاعره برسائل صريحة صادقة. وأما الفائدة العظمى من تلك الرسالة، فهي معرفة الولد أبويه بحق، ونمو العلاقة الحميمة الصادقة بينهما والبوح بالمشاعر العميقة. ونتيجة لذلك يقوم الأولاد بالتعبير عن هذه العلاقة بقول: "أمي وأبي كالأصدقاء معي. إنهما طيبان جداً. لعلهما يخطئان ولكني أحبهما رغم ذلك"..
وأخيراً، إذا كان الآباء والأمهات يحبون أولادهم بحق، ويريدون تربيتهم على المحبة والاحترام والمسؤولية والصدق، فإنهم مضطرون إلى تعلّم كافة السبل والمسالك التي تحقق لهم حياة فاضلة سيعدة كريمة، مليئة بالحب والأمن والسلام.. وإن كل ذلك بيد الآباء والأمهات وليس بيد سواهما..
…………………………………….
بقلم أ.د. هارون أوجي
رد: تربية الولد أم تربية الوالدين ؟
قلبها وطن ما رأيك انت فيما اقتطفتيه من هارون أوجي في ظل الثقافات المتعدده في عصرنا الحاضر ووجود الكم الهائل من المؤثرات الموجوده والتي تحاصر الطفل من نشأته حتى شيخوخته .
رد: تربية الولد أم تربية الوالدين ؟
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة البرق اليماني
قلبها وطن ما رأيك انت فيما اقتطفتيه من هارون أوجي في ظل الثقافات المتعدده في عصرنا الحاضر ووجود الكم الهائل من المؤثرات الموجوده والتي تحاصر الطفل من نشأته حتى شيخوخته .
سيدي المبجل .. البرق اليماني ..
كغيري أعاني من مشكلة التواصل مع والدي كذلك مع اخوتي
كذلك مع اطفال العائله وامارس تلك السلبيات التي تحدث
عنها السيد هارون وفي معرض بحثي عن طرق سليمه
للتواصل الأسري وجدت هذا المقال وكنت أقراء وانا ارى نفسي بين السطور
سواء كإبنه مورست عليها تلك الطرق البغيضه في التعامل
او النتائج التي ترتبت على تلك التربيه ..
برأيي ان الوالدين خصوصا فعلا والمربين عموما يحتاجون لإعادة تأهيل تربوي
واتسائل لماذا لا تكون هناك برامج تأهيليه لهم لتحقيق التوازن التربوي
خصوصا في ظل ما ذكرت من وجود ثقافات متعدده و
الإنفتاح الكبير الحاصل في هذا العصر الطفل بناء يجب ان يوضع له أساس راسخ
يضمن باذن الله ان يكبر هذا البناء ويظل شامخا حتى النهايه
اقتباس:
وأخيراً، إذا كان الآباء والأمهات يحبون أولادهم بحق، ويريدون تربيتهم على المحبة والاحترام والمسؤولية والصدق، فإنهم مضطرون إلى تعلّم كافة السبل والمسالك التي تحقق لهم حياة فاضلة سيعدة كريمة، مليئة بالحب والأمن والسلام.. وإن كل ذلك بيد الآباء والأمهات وليس بيد سواهما..
…………………………………….
بقلم أ.د. هارون أوجي
انا مع تربية الوالدين اولا
واعذرني كوني لا اجيد فن الحوار والنقاش ..
شكرا جزيلا لتحريك هذا الموضوع الراكد ...؟؟
رد: تربية الولد أم تربية الوالدين ؟
رسالة رائعة تتحدث عن جانب مهم..بارك الله فيك
رد: تربية الولد أم تربية الوالدين ؟
اقتباس:
كغيري أعاني من مشكلة التواصل مع والدي كذلك مع اخوتي
كذلك مع اطفال العائله
قلبها وطن قد نرمي الاب والاخ بالتقصير وننسى انفسنا فقد يكون السبب لدينا نحن وذلك حسب تركيب شخصية كل منا ولن اطيل لأن المجال واسع ويحتاج لبحث للحالة ولكن لابد ان ندخل في اعماق شخصياتنا بتروي وعدم تسرع نحاول ان تنخلص من سلوكياتنا الغير مقبوله والتقرب اكثر من المجتمع اللي حولنا واعني الأسرة .
ولي عوده للموضوع لك تحياتي
رد: تربية الولد أم تربية الوالدين ؟
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة نمر برتبة عميد
رسالة رائعة تتحدث عن جانب مهم..بارك الله فيك
موفق بإذن الله ... لك مني أجمل تحية .
رد: تربية الولد أم تربية الوالدين ؟
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة البرق اليماني
قلبها وطن قد نرمي الاب والاخ بالتقصير وننسى انفسنا فقد يكون السبب لدينا نحن وذلك حسب تركيب شخصية كل منا ولن اطيل لأن المجال واسع ويحتاج لبحث للحالة ولكن لابد ان ندخل في اعماق شخصياتنا بتروي وعدم تسرع نحاول ان تنخلص من سلوكياتنا الغير مقبوله والتقرب اكثر من المجتمع اللي حولنا واعني الأسرة .
ولي عوده للموضوع لك تحياتي
بانتظار عودتك .. سيدي الفاضل
تقبل تحياتي لشخصك الكريم ..
رد: تربية الولد أم تربية الوالدين ؟
اختي الفاضلة لكل مشكله حل وما فهمته من مشكلتك لا يحتاج الا لقليل من الجرأة في التواصل مع والديك واخوانك ، قوي صلتك بهم وتحاوري معهم وأوصلي لهم شكواك بطريقة لبقة ومناسبة ولا تنتظري منهم العطاء وتقتصري على اللوم والشكوى بل أنت بادريهم المشاركة واعتني باهتماماتهم ومواضيعم ولو كانت تافهة.
انت قادرة ان شاء الله على حل مشكلتك حاولي ولا تيأسي وثقي بالله
اسأ الله ان يفرج هم كل فتاة و يكشف كربها ويسعدها في الدارين ويحفظك من كل سوء.
تقبلي تحياتي.
رد: تربية الولد أم تربية الوالدين ؟
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة البرق اليماني
اختي الفاضلة لكل مشكله حل وما فهمته من مشكلتك لا يحتاج الا لقليل من الجرأة في التواصل مع والديك واخوانك ، قوي صلتك بهم وتحاوري معهم وأوصلي لهم شكواك بطريقة لبقة ومناسبة ولا تنتظري منهم العطاء وتقتصري على اللوم والشكوى بل أنت بادريهم المشاركة واعتني باهتماماتهم ومواضيعم ولو كانت تافهة.
انت قادرة ان شاء الله على حل مشكلتك حاولي ولا تيأسي وثقي بالله
اسأ الله ان يفرج هم كل فتاة و يكشف كربها ويسعدها في الدارين ويحفظك من كل سوء.
تقبلي تحياتي.
شكراً لك
اتمنى تواجدك في جيمع المواضيع التي تتعلق بمجال الصحه النفسيه لفهم السلوك والمحاولة في الضبط والتوجيه الارشادي
الاستفاده هنا عمت الجميع
رد: تربية الولد أم تربية الوالدين ؟
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة البرق اليماني
اختي الفاضلة لكل مشكله حل وما فهمته من مشكلتك لا يحتاج الا لقليل من الجرأة في التواصل مع والديك واخوانك ، قوي صلتك بهم وتحاوري معهم وأوصلي لهم شكواك بطريقة لبقة ومناسبة ولا تنتظري منهم العطاء وتقتصري على اللوم والشكوى بل أنت بادريهم المشاركة واعتني باهتماماتهم ومواضيعم ولو كانت تافهة.
انت قادرة ان شاء الله على حل مشكلتك حاولي ولا تيأسي وثقي بالله
اسأ الله ان يفرج هم كل فتاة و يكشف كربها ويسعدها في الدارين ويحفظك من كل سوء.
تقبلي تحياتي.
شكر الله لك اخي الكريم
ولكن يبدو انك فهمتني بالعكس
انا لم اتذمر من تواصل والدي معي
با العكس انا الوم نفسي اكثر لأنني لا اجيد التواصل مع الآخرين
سواء داخل او خارج المنزل واعاني كثير من عدم قدرتي على إيصال فكرتي للآخر أيا كان
وها أنا أحاول ان أغير من نفسي وأعتمد كثيرا على الله بأن يأخذ بيدي ..
اما بالنسبه للأسره فقد ربينا جميعا كما تربوا ابائنا و اجد العذر دائما لوالدي لأنهم لم يستطيعوا
تغيير نمط التربيه فكل اناء بما فيه ينضح ..
شكرا جزيلا لك وجع الله ما قدمت في ميزانك ..
رد: تربية الولد أم تربية الوالدين ؟
والله تربية الابناء مسئوليه كبيره خاصة فى هذا الزمن لكن فى نظرى الشده لاتأتى بخير
شكرآ قلبها وطن
رد: تربية الولد أم تربية الوالدين ؟
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عالي
والله تربية الابناء مسئوليه كبيره خاصة فى هذا الزمن لكن فى نظرى الشده لاتأتى بخير
شكرآ قلبها وطن
أهلا بك ..
رد: تربية الولد أم تربية الوالدين ؟
انا مع تربية الوالدين اولا.
يجب الزوج والزوجه قبل انجاب الاطفال تعلم كيف تربي طفلك, كيف تنشئ شاب مستقيم ,
يبدأ الرجل بمعاملة زوجته اولا بأدب واحترام .
ان يعلم الوالد ان التربية ليست اصدار اوامر وطاعة الاوامر
ان يعلم ان التربية سلوك يجب ان يسلكه هو اولا.
ان يحترم رغبات و مشاعر وتصرفات ابنائه في مختلف حياتهم .
ان يوقر اولاده كما يحترموه
ان يصلحه نفسه اولاً ويكون قدوة ( لاتنهي عن شئ وتاتي بمثله عار عليك ان فعلت عظيما )
يجب ان يعلم ان زمنه و زمن ابنائه مختلف تمام, لذلك يجب ان يتعرف علي افكار واهتمامات الجيل الجديد قبل ان يصدر اوامره.
رد: تربية الولد أم تربية الوالدين ؟
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة حلفاج
انا مع تربية الوالدين اولا.
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة حلفاج
يجب الزوج والزوجه قبل انجاب الاطفال تعلم كيف تربي طفلك, كيف تنشئ شاب مستقيم ,
يبدأ الرجل بمعاملة زوجته اولا بأدب واحترام .
ان يعلم الوالد ان التربية ليست اصدار اوامر وطاعة الاوامر
ان يعلم ان التربية سلوك يجب ان يسلكه هو اولا.
ان يحترم رغبات و مشاعر وتصرفات ابنائه في مختلف حياتهم .
ان يوقر اولاده كما يحترموه
ان يصلحه نفسه اولاً ويكون قدوة ( لاتنهي عن شئ وتاتي بمثله عار عليك ان فعلت عظيما )
يجب ان يعلم ان زمنه و زمن ابنائه مختلف تمام, لذلك يجب ان يتعرف علي افكار واهتمامات الجيل الجديد قبل ان يصدر اوامره.
وانا اتفق معك تماما أخت حلفاج تربية الوالدين هي الأولويه من وجهت نظري فهما اللبنه الأولى
في بناء الأسره وبتاء المجتمع
شكرا لإضافتك الرائعه وأهلا بك ...
