أم العيال..أكثر الأسماء السائدة للزوجة

أم العيال..أكثر الأسماء السائدة للزوجة تحقيق: فوزية المحمد

لا يحبذ الكثير من الرجال مناداة زوجاتهم أو شقيقاتهم أو أمهاتهم بأسمائهن خجلاً من ذكرها في أي مكان، حتى بات الكثير منهم لا يذكرون أسماءهن حتى في منازلهم من دون وجود غرباء ويرون ذكر اسم المرأة عيب وفضيحة لهم، بل عار ويعتبرون أن نطق اسم أخته أو زوجته عند أصدقائه جريمة لا تغتفر، كونها تدخل بحسب اعتقاد بعضهم ضمن باب "العرض والشرف" المحظور!.. ويكتفي الرجل عند الحديث عن زوجته بقول: (الأهل)، أو (الجماعة)، أو (أم العيال)، في الوقت الذي تكشف فيه المرأة عن بطاقات الهوية وجواز السفر في المطارات بكل وضوح. أصبح اسم الأم أو الزوجة، أو حتى الأخت أشبه ما يكون بالسر الحربي، ممنوع ذكره، أو الاقتراب منه! فما سبب هذا الخجل؟ التحقيق التالي بحث في هذا الشأن:
بداية تحدث الشيخ عبدالمحسن العبيكان وقال: إن العرب قديماً وحديثاً لا يأنفون من ذكر اسم المرأة فالله عزَّ وجلَّ ذكر مريم عليها السلام باسمها والرسول صلى الله عليه وسلم ذكر أسماء نسائه ودونت في الكتب أسماء بناته وكانوا يخاطبوهن بأسمائهن، والعرب يتفاخرون في الجاهلية والإسلام بذكر النساء اللاتي لهن شأن، ممن اشتهرن بالشعر أو غيره، وليس هناك عادات وتقاليد تمنع ذكر الاسم للمرأة فنحن نشأنا حسب عاداتنا وتقاليدنا وكان آباؤنا وأجدادنا يفتخرون بأسماء زوجاتهم وأمهاتهم ولم نعرف هذا التصرف في آبائنا أو أجدادنا والملك عبدالعزيز - رحمه الله - كان ينتخي بقول (أنا أخو نورة) وزمن الملك عبدالعزيز كان زمن التمسك بالعادات وكان ذكر اسم المرأة لا يعد عيباً أو عاراً بل مجال للفخر والاعتزاز، ولا أعرف أن حصل وتحرج الناس من ذكر أسماء نسائهم إلا في هذا الزمن من باب المحافظة على هذه الأسماء، وليس للدين علاقة فيما يحدث في هذا الزمن من تصرفات فردية.

خط أحمر
زياد طالب يقول: أذكر اسم أمي وأخواتي للمقربين فقط; لأنني متأكد أنهم لن يستخدموها لاحقاً في الإساءة إلي، وأي شاب عنده أخلاق ويخاف على عرضه سيفعل الشيء نفسه. وأتعجب من الذين يجدون الأمر عادياً، فهم في نظري بلا حياء، فأسماء الإناث بالنسبة إليّ خط أحمر لا يمكن تجاوزه، أما على هاتفي الجوال فأنا أسجل أرقامهن بكل وضوح، ولا أجد حرجاً حتى في كتابة الأسماء الخاصة بهن أيضاً.

احترام وحرص
خالد العمر طالب يقول: بصراحة لعل السبب في ذلك التربية التي تربينا عليها منذ الصغر فوالدي لا أتذكر أنه نادى أمي يوماً باسمها أمامنا، بل يناديها دائماً بـ (أم خالد) من باب الاحترام كما يقول لنا، ويخزن رقم هاتفها باسمي; خوفاً من أعين الفضوليين من أصدقائه. ولا أشعر بأن أمي منزعجة من هذا الأمر، لأنها قد تراه من باب الحرص والخوف عليها، كما أنها هي أيضاً لا تجرؤ على مناداته أمامنا إلا بـ (أبو خالد).
راكان يقول: أولاً الرجل أخذ على هذا الأمر منذ الصغر من آبائه وأجداده؟ ثانياً أن للمرأة خصوصية يجب أن يراعيها الرجل خصوصاً في موضوع الاسم وذلك ليس انتقاصا من حق المرأة أو إحراجاً من اسمها وإلا فلماذا تزوجها مثلاً ولكن لأننا الآن أصبحنا في وقت يخاف على البنت من أبيها لما يحدث من مشاكل كذلك بين الأصدقاء ممكن في أي وقت يظهر له صديق حقود وسافل من الممكن أن يستخدم الاسم في كلام لا يرضي الله.

مجرد السؤال عيب
ماجد التركي طالب ثانوي يقول: من الممكن أن أقول اسم أمي إن سألني أحد، فهي سيدة كبيرة وعاقلة، لها هيبتها واحترامها. أما بالنسبة إلى أسماء أخواتي فأنا أرى أن مجرد السؤال عيب، فهذه هي العادات والتقاليد، وتحفظي هذا من باب الغيرة والحرص على أخواتي. وأعتقد أن في هذا تشريفاً لهن لا إساءة ولا قلة احترام، لا أخجل من أسمائهن، ولكنني أخاف عليهن من الطريقة التي يفكر بها شباب هذه الأيام.
ومن جانبه يقول عمر الحسين: ذكر اسم الأم عادي بالنسبة إلي، ولا أعتقد أن الاسم له علاقة بالتشدد، فاسمها ملكها، ومن حقها أن نناديها به إن شاءت ذلك. وعندما تتصل بي على الجوال لا أخجل من الرد عليها، ولا يحمر وجهي عندما أكلمها كما يفعل بعض الشباب.

خصوصية
ويخالفه الرأي محمد الناهض، قائلاً: أسماء الإناث خصوصية تدخل ضمن نطاق العائلة والعرض لذا لا أخبر أي شخص بأسماء أخواتي أو حتى والدتي، ولو كان السائل صديقاً مقرباً; فهناك خطوط حمر لا يمكن تجاوزها، حتى لو وصلنا إلى أعلى درجات الثقافة والانفتاح. كما أنني لا أخزن أرقامهن على هاتفي إلا بأم فلان لأنني أخاف أن يعبث أحد بالهاتف ويأخذ أرقامهن خلسة. وأنا بذلك أحافظ عليهن.

عادات وتقاليد
يقول محمد العنزي (مدرس) إنه لا يستطيع ذكر اسم زوجته عندما يرغب في مناداتها في المنزل في وجود ضيوف فيضطر إلى إطلاق بعض الأسماء المستعارة أو الرمزية، لإحضار لوازم الضيافة من مأكل ومشرب وغيرها، فتتم مناداتها بـ "ياهيه" أو "يا عرب" أو "يا ولد" وغيرها من الأسماء المستعارة، مشيراً إلى أنه لم ينطق اسم زوجته مرة منذ زواجه قبل أكثر من عشرة أعوام حتى أمام أبناء عمومته.
ويضيف: أن العادات والتقاليد فرضت كل شيء على حياتنا كمجتمع، فبات الكثير منا لا ينطق اسم زوجته أو أخته خوفاً من الفضائح!! ونجد كذلك الكثير من الناس لا يدونون أسماء نسائهم في هواتفهم بالأسماء الحقيقية،

تطبع لا طبع
منصور الحربي يرى أنه من المحرج جداً للرجل كشف اسم زوجته إلى الغرباء أو الأصدقاء، خصوصاً وأن العادات والتقاليد لا تسمح بذلك، وأن هناك خطوطاً حمراء لا يمكن تجاوزها بأي شكل من الأشكال حتى وإن وصل الشخص منا إلى أعلى درجات الثقافة والانفتاح، مشيراً إلى أنه ينادي زوجته في المنزل في حضور الضيوف "يا ولد" ويؤكد أنه اعتاد على عدم ذكر اسم زوجته من دون قصد حتى وهو في المنزل، وقد حاول كسر هذه العادة على حد قوله بعدما احتجت طالبة منه ذكر اسمها عندما يستدعيها احتراماً لمشاعرها، إلا أنه تطبع رغماً عنه، مشيراً إلى أنه يدرك أن هذا الأمر قد يجرح مشاعرها، أو قد يحرجها أمام أسرته وأقاربه.

لا يوجد سبب
خالد السليمان (موظف) يقول: انه لا يوجد سبب لذكر اسم الزوجة أو الأخت أو الأم في مجالس الرجال أو على مسامعهم خوفاً من الانتقاد. ويذكر مثالاً على ذلك بقوله انه حتى في الدوائر الرسمية في الدولة لا يحبذ الكثير من الناس سؤالهم من الموظفين عن أسماء بناتهم أو زوجاتهم، حتى إن بعض الموظفين أنفسهم لا يجرؤون على السؤال عن هذا الموضوع بل يفضلون الاطلاع على الأوراق الرسمية، تجنباً للمشكلات أو الدخول في الإحراج. ويقول: انه لا يزال ينادي زوجته في المنزل باسمها، بينما يتم إسقاط الاسم في حال وجود ضيوف فيستدعيها باسم ابنه الأكبر "فهد"

نوع من الإحراج
أما نايف التركي يعتبر أن النطق بأسماء زوجته أو شقيقاته يولد نوعاً من الإحراج بين الأصدقاء والغرباء وليس له ما يبرره في مجتمعنا. ويشير إلى أن بعض النساء كالزوجات مثلاً يبدين سعادة غامرة من عدم ذكر زوجته في الأماكن العامة أو حتى في المنزل بحضور الضيوف فيعتبرن هذا الأمر نوعاً من أنواع الغيرة من الزوج، فيما أخريات يبدين استياءهن من عدم ذكر أسمائهن ويعتبرنه إساءة لهن ولإنسانيتهن ومشاعرهن، مشيراً إلى انه شخصياً لا يحب أن يذكر اسم زوجته في الأماكن العامة أو المنزل أثناء حضور الأصدقاء أو الغرباء، ويكتفي بإطلاق تسميات مثل "يا ولد"، و"يا عرب"

أفتخر باسم زوجتي
محمد الناجم موظف يقول: من ليس له اسم فهو نكرة في المجتمع.. الاسم موجود للتعريف بالهوية والشخصية والوجود، ولا يوجد نص بديننا الحنيف يقول: إن اسم المرأة عيب أو عورة، لذلك لا يجوز ربط الاسم بالعرض والشرف، فهذا تفكير أصحاب العقول المريضة. وبالنسبة إليّ، فأنا أفتخر باسم زوجتي وأناديها به بلا حرج ولا خجل، سواء في البيت أو خارجه، لأن في هذا تكريماً واحتراماً لها. إن اسم المرأة هو حقها الطبيعي، لكن الواقع أنها قبل الزواج يشار إليها بلفظ (بنت فلان)، وبعد الزواج (زوجة فلان)، وبعد الإنجاب (أم فلان)، وأنا أسأل: أين هي من كل هذا العالم الذكوري؟! ليس من العدل أن تُنعت دوماً بأسماء من حولها حتى لا يعلم أحد اسمها; بحجة الخوف والحرص عليها.

حضور دائم
خالد التويجري أحد المدرسين في المرحلة الثانوية قال عن هذه الظاهرة: (بكل أسف) أن هناك شرائح كثيرة في المجتمع ما زالت تتبع هذا الأمر وهذا يعد من الأخطاء الشائعة في المجتمع رغم أن أجدادنا كانوا يفتخرون وينتخون بأسماء أخواتهم وفي الإسلام ذكرت أسماء أمهات المؤمنين وروايتهن للأحاديث دون أي تحرج في ذلك ومن واقع خبرتي في التعليم اعتقد أن موضوع ذكر اسم الأم تختلف ردة الفعل حوله مع اختلاف عمر الشخص فالطالب في المرحلة الابتدائية قد يصل الأمر إلى حد البكاء عند ترديد اسم أمه من طالب آخر قد يكون معه في نفس الحي وردة الفعل هذه هي نتاج طبيعي من تربية ذكورية متشددة وتقل الحدة مع تقدم عمر الشخص، حيث إن الطالب في المرحلة الثانوية تشكل هذه المسألة لديه خليطاً من التندر والمزاح مع وجود التحفظ والتحرج من ذكر اسم المرأة في طريقه إلى الزوال فالمرأة الآن حاضرة في شتى المجالات، بل إن المرأة قد رفعت اسم بلادها حول العالم.

مشاجرة بين طفلين
محمد الدوسري مرشد طلابي يقول: تعرّض طالب في الأول الابتدائي إلى ضرب مبرح على يد زميل له في باحة مدرسة بسبب ذكره اسم والدة الثاني أمام زملائه. وقال إنه ظنّ أن ما حدث لم يكن أكثر من عراك بين صغيرين؛ إلا أن عنف المشاجرة استدعى تدخلاً جدياً. ولم يتمكن أحد المعلمين من اتخاذ أي إجراء حين علم سبب هذه المشاجرة العنيفة.
وقال: إن ردة فعل الطالب الثاني تشير إلى أسلوب تربوي خاطئ، مشيراً إلى أن انخفاض المستوى التعليمي والثقافي للأسر يظهر مثل تلك الإفرازات.
كما أن الأمر يعكس ثقافة شريحة كبيرة في مجتمعنا تصنف كل ما يخص المرأة بأنه عورة استناداً إلى النظرة الضيقة لها ولاسمها تحديداً. ونادى بضرورة ترسيخ قيم تربوية وثقافية شاملة وفق المنظور الإسلامي المعتدل بعيداً عن التشنج أو التعصب لقيم اجتماعية لا تليق بوقتنا.
رائد الفايز مدرس يقول: لا انسى موقف حصل لي مع طالب في ثاني ابتدائي عندما حمرّت وجنتاه الصغيرتان خجلاً وأصبحت علامات الانزعاج بادية على وجهه، كل ذلك لأني سألته ما هو اسم أمك!؟ ولا أعرف لماذا احتقن وجه هذا الصغير رغم أني أحد أقاربه واعرف أمه وأبيه وهو يعلم أني قريب لهم. هذا الموقف قادني للبحث عن أسباب ودوافع هذا الطفل في هذا الغضب البادي عليه.

مشكلة لدى الطلاب
الأخصائي النفسي تركي الحربي وهو مرشد طلابي في إحدى المدارس سألناه هل ذكر اسم الأم في الفصل يعد مشكلة لدى الطلاب وبعض شرائح المجتمع؟ يقول: في مرحلة سن الطفولة التأثير يكون واضحاً على الأطفال وهذا الأمر موجود في المجتمع بوضوح وهناك تفاوت حول شدة ردة الفعل بين الصغار في العمر والأكبر، فالأطفال من سن ست سنوات إلى 12سنة والذين تشربوا هذا الأمر من العادات حدتها تكون في هذه المرحلة أخف من ردة الفعل في المرحلة العمرية الأكبر ومن 02 سنة 12 سنة تكون ردة الفعل عنيفة، حيث تكون الحدة عند من يطرح اسم أمه أو أخته تكون مختلفة بين شخص وآخر، وعند المراهقين مثل هذا الأمر قد يسبب جنوحاً خطيراً لاحساسه بأن هذا الأمر هو عار، وقد شهدت أثناء عملي في المرحلة المتوسطة حدثاً عنيفاً بين طالبين أحدهم ذكر اسم أخت الآخر في الفصل وعيره به. وفي المرحلة المتوسطة والثانوية تكون حدة ردة الفعل أقوى من تأثير الأطفال حيث حضر لي أحد الأطفال مكتبي ليشكي لي أحد زملائه لأنه قام بذكر اسم أمه وحاولت إفهامه أن هذا الأمر ليس فيه عيب وأخبرته باسم أمي لكي اخفف من غضبه، وبحسب خبرتي في التعليم التي تمتد لـ(15عاماً) فإن حدة ذكر أسماء الإناث كانت منذ سنوات تشهد مشاكل وردات فعل عنيفة أما الآن فأن هذه الحدة قد خفت كثيراً مع ازدياد الوعي والتعليم ومزيد من الحريات وقد تصححت كثير من المفاهيم في المجتمع.

اسمي يعني وجودي
سارة الطويل تقول: أنا أم لطفلين، وأرى أن عدم مناداتي باسمي إساءة إليّ بطريقة (همجية) غير مباشرة; لأن اسمي يعني وجودي. كما أن مناداتي بـ (أم حمد) تعطيني عمراً أكبر من عمري الحقيقي.. إنني أتعجب من الذين يخزنون أرقام زوجاتهم أو أخواتهم بأسماء مستعارة، أو رموز سخيفة، وكأن أسماء الإناث أصبحت فتنة في المجتمع!

أمازال اسم المرأة عيباً؟
أم خالد تقول: كثيراً ما نسمع أو نرى مدى الإحراج الذي يشعر به الرجل وهو يتحدث مع زوجته أو إحدى أخواته أو حتى أمه من خلال هاتفه في أوساط رجالية فهو يحاول إنهاء المكالمة في أسرع وقت ممكن وبالطبع يعرف من حوله أنه يتحدث إلى "أنثى" من خلال الرموز والإيحاءات وبلغه (نعم، لا) أو ما هي حدود الخجل الذي يصيبه إذا علم أحد أصدقائه باسم أمه أو أخته أو زوجته فالرجل يعد اسم المرأة عيباً لا يمكن أن يصرح به أو هي عورة لا بد من سترها وغالباً ما يستخدم الرجل عند مناداة زوجته عبارات يحاول أن يخفي من خلالها اسمها أو أي شيء يختص بها فكأنه قانون ينص على عدم تصريح إعلان اسم المرأة وتحريمه! وكأن هذا الرجل لا يعلم أن القرآن الكريم سبقه منذ 1400 عام حينما ذكر اسم "مريم بنت عمران" عليها السلام وجعل سورة كاملة باسمها وكذلك الرسول المصطفى (عليه الصلاة والسلام) حينما صرح بأسماء زوجاته وبناته وبعض نساء الصحابيات في جملة من الأحاديث الشريفة.
ومثل هذه التصرفات قد تحجب بعضاً من حقوق المرأة وجرح شعورها وتسيء إلى أحاسيسها.
فالتصريح باسمها على أي حال ليس بإحراج كما في تصور الرجل، إنما هي نظرة قاصرة ودونية من قبل هذا الرجل تجاه المرأة. وإلا فما هو الفارق بين اسم الرجل والمرأة! أهي تاء التأنيث.. أم ما هو الفرق في التعبير عن أمور الرجال عن أمور النساء.. أهي نون النسوة.. إذن فالفارق لغوي بحت..لا يمس أي جانب آخر... فلماذا الإحراج؟؟ أليست هذه المرأة هي الأم الحنون والمرأة العظيمة التي تقف وراء كل رجل عظيم.. وكذلك الزوجة أليست السكن والراحة بالنسبة للرجل! ناهيك أيضاً عن أنها المنجبة للبنين والبنات (بإذن الله) الذين هم زينة الحياة! والمرأة الأخت التي تقف بجوار الرجل (أباً كان أم أخاً) في كل مشكلة وتسانده متى ما احتاج إليها ويجدها قريبة منه!!نحن نستغرب أن بعد كل هذه الأهمية والمكانة للمرأة بالنسبة للرجل تلاقى بهذه النظرات والإحراج وإنها سببت للرجل الكثير من المواقف التي لا يحسد عليها، لقد كان عليه بدلاً من كل هذه الأمور أن يصرح بأقل حاجة تخص المرأة (اسمها).

بين الحياء والوقار
هدى المنيع طالبة جامعية تقول: تعتريني رغبة ملحة منذ أزمان لتفسير بعض المعتقدات ولازالت تتملكني ذات الرغبة في تفسير بعض الأمور التي يتشدق بها أفراد المجتمع ويتداولوها جيلاً بعد جيل، ووجه الغرابة في أن ذلك الانتقال قد يكون من أزمان جهل وأمية إلى أزمان علم وثقافة، ولعل أهم تلك الأمور ذكر اسم الأنثى أماً كانت أو زوجة أو أختاً أو غيرها، والتي تعيد قبلية داحس والغبراء إذ ما ذكرت؟؟ حتى أنه أصبحت من إحدى هواياتي الاستئذان من ذلك القريب لمشاهدة جواله ويكون جلّ ما يغريني فقط أن أعرف ما الاسم الذي اندرج تحته رقمي، أي الطريقة التي استتر بها من عار ذكر أسمي! سواء كان رجلاً ناضجاً أو مراهقاً أو حتى طفلاً صغيراً في الابتدائي فأجدهم أحياناً يكتبون "أم فلان" وهذا الفلان قد يكون اسم ابني في (الغالب للتمويه) وإن لم أغدو أمه بعد، أو "عمتي الغالية" وهذا في جوال أحد أبناء الأخ لأن لقب العمة يضفي وقاراً وعمراً لا يغري متطفلي تفحص جوالات أصحابهم وتوقظ الشيمة في نفوسهم باحترام محارم هذا الصاحب، عدا ألقاب الزوجات التي لا حصر لها وان كان يروج سوق "أم فلان" في الغالب عليها. ألن تخرج لنا أجيال جديدة تطمر البالي من المعتقدات وتعود للهدي الصحيح الذي يقول إننا نساء ورجالاً نعرف أسماء زوجات النبي صلى الله عليه وسلم وبناته وكثيراً من نساء الصحابة وأتباعهم ولو كان في الأمر تحريماً لاجتنبه الرسول صلى الله عليه وسلم، فمن غير النبي صلى الله عليه وسلم ليغدو خير قدوة. وإن كانت المقاصد الشيمة والرجولة والأصالة والتمسك بالموروث، فالبدوي القديم يفاخر باسم أخته وشرفها، ويتسمى بها إن افتخر، وليبقى من يبقى في جهله فالزمان يسير على رقابهم، واسم المرأة بات يسبق بدال الدكتورة التي لا تخجل، وغداً للمرأة صوت مسموع بالصوت والكلمة المكتوبة لا تحمل حراماً أو عيباً وليظلوا في غيهم القديم وتوافه أفكارهم إلى أن يختنقوا ويموتوا تحت حوافر الزمان!.

من المحظورات
وفاء تقول: إن النطق باسم الزوجة يولد نوعاً من الإحراج عند كثير من الرجال بل الغالبية وهذا مفروغ منه لكن أن يصل الحد لرفض حقوق المرأة حتى في المكالمة تكون من المحظورات بحضور زملائه فهذا لا يطاق؟ وهذا الحاصل للأسف في مجتمعنا.
لو كان هذا التصرف من طفل أو مراهق لكان الأمر أهون لكن أن يكون من رجل ناضج وأب لطفلتين فهذا بصراحة مشكلة؟ وقائمة للأسف في مجتمعنا مهما تطورنا ومهما ارتقينا بالعلم؟ فمثلاً زوجي عندما اتصل به وهو عند (ربعه) حتى ولو كان أمراً مهماً أجد المكالمة مقتضبة ويحاول أن ينهيها بسرعة مثل خير خير إن شاء الله، حتى ولو لم أكمل كلامي بعد وكأني موجودة بينهم مكشوفة؟ لماذا كل هذا؟ لا تفاجأ بعد ذلك برسالة جوال منه يعتذر ويطلب أن اكتب له ما أريد؟
أم محمد تقول: عندما يناديني زوجي بـ(أم محمد) أمام الضيوف أو خارج البيت أشعر بنوع من إعلاء الشأن أمام الآخرين; لأنه يعدّ اسمي ملكه وحده، يناديني به هو فقط، وهذا بالنسبة إليّ دليل على الحب والاحترام، حتى أولادي لا ينادونني إلا بـ (ماما)، وقد عودتهم ذلك منذ صغرهم; لأنني أرى في ذلك تأديباً لهم وتهذيباً لألفاظهم عندما يكبرون. وبصراحة داخل بيتي نسيت اسمي نهائياً.
إيمان تقول: هل يقبل الشاب أو الرجل على نفسه أن يناديه أحد (يا ولد)، بالطبع مستحيل. إذاً، كيف يصر على ألا ينادي زوجته أو أمه أو أخته باسمها؟ أليست إنسانة لها كيانها ووجودها واسمها أيضاً؟ أما بالنسبة إليّ، فأنا مرتاحة جداً من هذه الناحية; فزوجي متفهم وعاقل ويحترم مشاعري ليس معقداً كالآخرين