الشاعر : عبدالرزاق عبدالواحد

[رجل الظلام]

جنون

هل أشكرُ الشَّتاءْ؟‏
أم ألعَنُ الشتاءْ؟!‏
بالأمسِ كان الصَّيفُ يُذكي رَغبتي إليكِ‏
وكلَّما حَرَّرتِ رُكبَتَيكِ‏
وانبلجَ الفجرُ على ساقَيكِ‏
عينايَ كانتا تهيمان على اللآلاءْ‏
ألهَجُ بالدُّعاءْ‏
أعبدُ ثوبَكِ الذي يكشفُ ما يشَاءْ‏
بدونِما تَكلُّفٍ،‏
بدونِما رياءْ..‏
واليوم، أرنو فأرى كلَّ قناديلي‏
تَغرقُ في ليل السَّراويلِ..!‏
ما عادَ لي من فَجرِ سيقانِكْ‏
ذاك الضياءُ النَّدي‏
يعصفُ بي من أفُقِهِ الأسَودِ‏
لكنّني صِرتُ أرى خطوطَ بنيانِكْ‏
أبصرُ كمَ يكتنزُ السِّروالُ‏
مَفتوناً ببركانِكْ..!‏
ألمحُ تيّارَكِ في النَّهرينْ‏
ولا أرى مِن أينْ‏
يبدأُ أو يصبُّ سَيلُ الماءْ‏
لكنْ أرى مجرَّةَ الضّياءْ‏
وضَجَّة القناديلْ‏
تكادُ أن تُمزِّقَ السَّراويلْ..!‏
أرى حدودَها‏
من المنَبعِ للمصَبّْ‏
وخافقي ينبضُ في الرُّكَبْ!‏
اخفضُ عينَيَّ إلى الأقدامْ‏
لِبقعةٍ بيضاءَ مثل فَروةِ الحَمامْ!‏
فتَستبيني كلُّ أشواقي إلى مياهِكْ‏
أنهضُ كالمجنونْ‏
مشتعلَ العيونْ‏
أصبُّ كلَّ عطَشي جَمراً على شفاهِكْ ..!‏

13 /11 /1997‏

[رجل الظلام]

لماذا ؟

كيف قُلتِ لنفسِكْ‏
أنني سوفَ أطفئُ نبراسَ عُرسِكْ؟‏
أنا من تتَقطَّعُ أنياطُ قلبي‏
لِمجرَّدِ لَمسِكْ..‏
كيف طافَ برأسِكْ‏
ولماذا‏
خيالٌ كهذا..؟؟‏
وتدرينَ أنّي أخافُ عليكِ من العينِ لو نظرَتْ‏
ومِن قطرةِ الغَيمِ لو مطَرتْ‏
لأنَّكِ أصبحتِ لي ملجأً ومَلاذا..‏
لماذا؟؟‏
وكيف سمَحت لنفسِكْ‏
أن تظنّي بأنيّ‏
سأهتِك أُستارَ قُدسِكْ؟!‏
أنتِ أغلى من الكونِ أجمَعِهِ‏
كيفَ أسعى لإطفاءِ شَمِسكْ؟!‏
وتقولينَ إنَّكِ بي تَثِقينْ‏
ولي تصَدُقينْ‏
وأنَّكِ حتى نهايةِ عمريَ‏
في ظُلمَتي تُشرقينْ‏
فكيفَ إذن لم يُنبِّهْكِ مُرهَفُ حِسِّك‏
بأنيَّ إذ أشربُ الخمرَ منكِ‏
سَيُدمي فمي كلُّ ثَلْمٍ بكأسِكْ !‏

15 /11/ 1997‏

[رجل الظلام]

ذلك الزَّهو أجمعُهُ ضاع منّي !

كنتُ أزهو بكِ اليوم‏
ما كنتُ أزهو بنفسي‏
كنتِ قنديل عرسي‏
كلُّ حرفٍ نطقتُ به‏
كان يَلهجُ باسمِكْ‏
كلُّ بيتٍ من الشعرِ أنشدتهُ‏
كان ظلاً لرسمِكْ‏
عدتُ من منبرِ الشّعر‏
قلبي يرجفُ‏
يَبحثُ عن نبضِهِ في عيونكْ‏
أتراني كنتُ بحجمِ ظنونكْ؟؟‏
أفكنتُ كما تشتهينْ؟؟‏
أم أنتِ لا تأبهينْ؟!‏
هل بلغتُ مراقي بَهائِكْ؟؟‏
هل وصلت إلى كبريائِكْ؟؟‏
أفأرضيتُ زهوَكِ بي؟؟‏
أنتِ لم تعلمي‏
أنني كنتُ أسألُ كل نجومِك‏
لو تَنطفي في دمي!‏
لو تذوبين كلُّكِ في أنجُمي‏
ذلكَ اليوم وحدَهُ‏
أتوسَّلُ كنتُ بروحي‏
لو محارتَها انطبقَتْ حول لؤلؤكِ الغضّ‏
حتى ولو أُثِقِلَتْ بالجروحِ!‏
طولَ عمريَ ما احتجتُ يوماً‏
لأن يتوحَّدَ بي أحدٌ‏
كائناً من يكونْ‏
مثلَما أحتجتُ ذاك الصَّباحَ احتواءِكِ‏
حتى أمامَ العيونْ!‏
أفَكنتِ على قَدْرِ هذا الهوى؟؟‏
أنا عيناي لا تكذبانِ،‏
وقلبي‏
عُمرَهُ لم يَخُنّي‏
ذلك الزَّهُو أجمَعُهُ ضاعَ منّي‏
وأنا أتأمَّل عينَيكِ تَلتَفتانِ‏
هنا وهناكْ‏
يا فلانْ‏
إنَّها لا تَراكْ‏
هي تبحث عن غير شيءٍ،‏
وفي غيرِ هذا المكانْ ..!‏

24 /11 /1997‏

[رجل الظلام]

ضياع ..

لِنقِفْ عندَ هذا المَدى‏
أنا لستُ ألومُكِ‏
أن تمرَحي حيثُما شئتِ‏
أن تمَرَحي مثلَما شئتِ‏
لكنَّني لن أكونَ الصَّدى ..‏
أسفاً أن تُضيعي هوانا سُدى‏
لِنَقِفْ عندَ هذا المَدى ..‏

5 /12 /1997‏

[رجل الظلام]

آنستي :

معَ أندى ما بقلبي

معَ حبّي ، واحترامي

ابحثَي عن أيِّ حُبِّ

إنِّما ، ليس أمامي ..!

7 /12/ 1997

[رجل الظلام]

انكسار

لا تُحاسِبْ هَواها‏
أنتَ أجَبْتَها بشَراً لا إلهاً ..!‏

7 /12/ 1997‏

[رجل الظلام]

بداية الهرم ..

أسفاً عليكَ، وكنتَ أقسى

أنْ لا تَرى لِخُطاكَ مَرسى

أن يُبصروكَ وأنتَ في الـ

ستّين، تُذْبَحُ.. ثم تَنسى

وتَعُودُ تُذْبَحُ مَرَّةً أخرى

وما استوَعبْتَ دَرسا‍!

7/12/1997

[رجل الظلام]

اللامبالاة

لماذا تُعيدين نفسَ الأسى؟

لماذا تُثيرينَ نفسَ الأَلَمْ؟

لقد يَبِسَتْ أَضْلُعِي كلُّها

وجَفَّ من العَتْبِ حتى القلَمْ

تَرَينَ دمي كلَّه يَستحيل

جحيماً.. وتَرَبَدُّ عينايَ دَمّْ

وأنتِ كأنَّكِ لا تَشعُرين

مذهولةَ الوَجْهِ عيناً، وفَمْ

أمامي.. ولحظةَ زهوي أراكِ

لِغَيْرِي، وأغدو أنا المُتَّهَمْ!

وبالأمسِ، بالأمسِ كِدنا نموتُ

حزناً.. وما زالَ طَعم النَّدَمْ

لماذا، وما زالَ طفلاً هوانا

تَقودينه لِمَهاوي العَدَمْ!

7/12/1997

[رجل الظلام]

الوهم

كنتُ أزهو‏
أنَّني أملكُ هذي اللؤلؤه‏
أنَّ قلبي بَيتُها‏
بدمي أخفَيْتُها‏
كنتُ أخشى أن يَمسَّ الضَّوءُ عينَيِها فتَجفَلْ‏
كنتُ أخشى الفجرَ أن يَلمَسَ خَدَّيْها فتَذْبَلْ‏
قلتُ هذي آخرُ الأنهارِ في رملِ حياتي‏
قلتُ قنديلي الذي يَهدي بَقايا خطواتي..‏
أيَتُها العُين،‏
إلى كم تُخطئينْ؟‏
أيُّها القلبُ إلى كم بِعذابي تَستَهينْ ؟‍!

8/12/1997‏

[رجل الظلام]

المسافات القاتلة

((برمجت دوامها بين يوم ويوم ،‏
حتى إذا جاءت نهاية الأسبوع‏
فصلتها عنه ثلاث ليال ..!)) .‏
ليلة بعد أخرى‏
يثبُ القلب في أضلعي‏
فأفز من النوم‏
وجهي تبلله أدمعي !‏
وأظلُّ إلى الفجرِ مثل اللديغ‏
ألوبُ‏
ووجهك صاح معي‏
وعيناك في مخدعي‏
تبسمانْ ...‏
وعيونيَ عبرى‏
ليلةً بعد أخرى ..‏
وأقولُ :‏
إلى كم ستبقى تعدُّ الدقائقَ‏
ما بين يومٍ ويومْ‏
وتجفلُ في كلِّ نومْ‏
وتعاتبها في الظلامِ‏
وتعلمُ أنَّ جوانحَها هي أيضاً دوامي ..‏
ثمَّ يذبحني ندمي‏
فأُصلّي لربّيَ مبتهلاً كي تنامي ...؟
لماذا ؟‏
ومتى أتعوَّدُ أنْ أجعل اليومَ هذا‏
مرفأً لصلاتي ؟‏
مَعبَرَاً بينَ ذاتي وذاتي ؟‏
حُلْماً بين يومينْ‏
لا أراكِ بهِ رؤيةَ العَينْ‏
بل رؤيةَ القلبِ‏
حتى ولو أنَّ أنهارَ روحي‏
أُثْقِلَتْ كلُّ شطآنِها بالجروحِ ..!‏

17/12/1997‏

[رجل الظلام]

لي نجمةٌ هُدبُها أضعاف أهدابك !

مبهورةٌ أنتِ بي؟.. شكراً لأعجابِكْ

شُكْراً، وأنْ كنتُ لم أطرُقْ على بابِكْ!

فصلُ التَّعبُّدِ هذا.. أنتِ مُخرِجُهُ؟

أم أنَّهُ كان مِنْ إخراجِ أصحابِكْ؟

عَرَضَتِ لي سربَ أظفارٍ ملوَّنةٍ

لونَ الدِّماءِ.. فما ألوانُ أنيابِكْ؟!

وقلتِ شَعرُكِ ليلٌ، مقلتاكِ بهِ

مَجَرَّتانِ... وأنَّي وَسْطَ مِحرابِكْ

مهلاً، وعفَوِكِ... مهلاً.. إنَّني رجلٌ

مَوَحِّدٌ، لستُ مشغولاً بأربابِكْ!

معبودتيَ لم تُصبِّغْ لي أظافرَها

يوماً.. ولا قدَّمَتْ لي مثلَ ألعابِكْ

ولا ادَّعَتْ لحظةً جاهاً تَتيهُ بهِ

ولا تَبَاهَتْ بألقابٍ كألقابِكْ

لكنَّها طفلةٌ.. اللهُ مِن وَلَهٍ

أوصى بها.. ليتَ أنَّ اللهَ أوصى بِكْ!

عَصماءُ، وهيَ بلا غَنْجٍ تفيضُ هوىً

وأنتِ مشغولةٌ في حفظِ أنسابِكْ!

عذراً، لأنَّكِ بي مبهورةٌ، فأنا

لي نجمةٌ هُدْبُها أضعافُ أهدابِكْ!

20/12/1997

[رجل الظلام]

وظننتُ يوماً ...

عَبَثَاً ألُمُّ يَدي عليكِ

وأنتِ تائهةُ الجَناحِ

عبثاً، وحلمُكِ كلُّهُ

بينَ العواصفِ والرِّياحِ

عبثاً.. وعينُكِ لا قرارَ

تَهيمُ في كلِّ النَّواحي

وأنا أحاولُ أن أضُمَّكِ

في غُدُوّي، أو رَواحي

فأراكِ في أرضٍ سوى ِأرضي

وساحٍ غيرِ ساحي!

شُكراً لأنَّكِ تُطلقينَ

بدونِ قَصدٍ لي سَراحي!

وتساعدين يدي رويداً

كي تلملم من جراحي

وظَنَنْتُ يوماً أنَّ هذا

الحبَّ لا يَمْحوهُ ماحي

فإذا بهِ عُمرَ النَّدى

سَيَجفُّ مِنْ قبلِ الصباح !

23/12/1997

[رجل الظلام]

أنا المليكُ وأوجاعي مماليكي !

أبكي لنفسيَ.. أم أنسى فأبكيكِ؟

يَكفيكِ عَذَّبَتِني للموتِ.. يَكفيكِ!

يكفيكِ، إنّيَ قد أصبحتُ من وَجَعٍ

أعيشُ مستوحِشاً عيشَ الصَّعاليكِ!

أخافُ حين يَجنُّ الليل.. يُفزِعُني

نَبضي.. فهل خفتِ يوماً مِن لَياليكِ؟!

دمي يصيرُ جحيماً بين أورَدِتي

تَنأَينَ عني، وضَغطُ الدَّمِّ يُدنِيكِ

أقولُ من أجلِها.. لكنْ يُفجِّرُني

غيظاً بأنَّ عذابي ليس؟َ يَعنيكِ!

مشغولةٌ أنتِ حتى بالصَّغائرِ عن

هذا الذي بِسَوادِ العينِ يَفديكِ

ولا يهمُّكِ حتى لو نَزَفتُ دماً

لكي أراكِ، فَحُزْني ليسَ يَشجيكِ

بل ربَّما صرتُ من ضَعفي، ومن هَوَسَي

حُزني بحزني إذا عاتبتُ يُغريكِ!

وتَعلمينَ بأنّي خالعٌ رِئتي

لو شَهقةٌ دخلَتْها ليسَ تُرضيكِ

وأنتِ مشغولةٌ عنّي بألفِ هوىً

اللهُ يعلَمُ مَنْ منهنَّ يُبكيكِ!

عفواً.. بَدأنا وقلبي كلُّهُ وَهَجٌ

ومُقلتايَ ضياءٌ مِنْ دَراريكِ

ثمَّ انتَهَيْنا.. لهيبٌ في دمي، ودُجىً

في مُقلَتَيَّ، وبَردٌ في شَبابيكي!

ظَنَنْتُ أنّي ملَكْتُ الكونَ أجمَعَهُ

أنا المليكُ، وأوجاعي مَماليكي..!

23/12/1997

[رجل الظلام]

سرٌّ في الخشب !

((في أعياد الميلاد، كانت إحدى هداياها إليه تقويماً مذهلاً
من مكعبات الخشب، صار أعز عليه من كل ما في مكتبته..!))‏

كلَّ مساءْ‏
أَضَعْ التَّقويمَ أمامي‏
أتأمَّلُ في الأرقامِ‏
وأعيدُ قراءتَها‏
وكأنَّي أقرأُ فيها‏
باقي أيّامي..‏
أبصرُ فيها يومَ رأيتُكِ‏
نظرَتَنا الأولى‏
دَهشتَنا الأولى‏
يوم بقيتُ أُحدِّقُ مَذهولاً‏
هذا الغيمُ الهامي‏
أعرفُهُ‏
هاتانِ العينانِ كنَبْعَيْ أنغامِ،‏
هل أبصرتُهُما في أحلامي؟!‏
وأعاوُدُ تَصفيفَ الأرقامِ‏
كم يوماً مرَّ على تلكَ الرُّؤيا؟‏
كم شهراً مِن لحظةِ غيَّرتِ عليَّ الدُّنيا؟!‏
في أقصرِ من نصفِ العامِ‏
صرتِ مليكةَ قلبي‏
ومليكةَ إلهامي‏
صرتِ هُيامي‏
وحديثَ غَرامي‏
وأعاودُ ترتيبَ الأرقامِ..‏
اليومَ خميسْ‏
الخامسُ والعشرونْ..‏
للزَّمنِ عيونْ..!‏
مَنْ يدري‏
قد تعرفُ هذي الأرقامُ مجاهيلَ حياتي‏
قد تملكُ أن تقرأَ مكنوناتي‏
ستَظلُّ تدور،‏
وتَحسِبُ عمري الآتي‏
وأنا أطويها‏
وبلا وعيٍ أطوي فيها‏
باقي سَنواتي..!‏
وأظلُّ أُحدّقُ فيها مشدوهَ العينينْ‏
لأُرتِّبَها،‏
لا أدري مِنْ أين!‏
مِن الآحادِ إلى العشراتِ‏
من العَشَراتِ إلى الآحادِ‏
حتى أعثرَ بالخامسِ والعشرينْ..‏
يا قدّيسَ الأعيادِ‏
خَبِّرْ ياني‏
أنّي سأُخبِّئُ عنواني‏
في هذي الأرقامِ‏
أنشرُها في الليلِ أمامي‏
وأحدّقُ فيها حتى أغفو‏
لتظلَّ معي في أحلامي!‏
وسأجعلُ لحظةَ ميلادي‏
يا قدّيسَ الأعيادِ‏
سرّاً في هذا الخشبِ ألقاني‏
لا تعرفُهُ إلاّ ياني !

‏
25/12/1997‏

[رجل الظلام]

من وصايا الآلهة !

لحظةَ تَبكي ممَّن تَهواهْ‏
حاولْ أن تَتَذكَّرْ‏
كم لحظةَ فرحٍ عشتَ وإيّاه!‏
حين تُطالبُ محبوبَكْ‏
أن يتخلَّى عن أغلى أمنيةٍ كي يُرضيكْ‏
اعلَمْ أنَّ العيبَ إذن فيكْ!‏
جاءك محبوبُكَ معتذراً‏
لم يَعتبْ،‏
لم يَسألْ‏
أيُّكما أنبَلْ؟!‏
محبوبانْ‏
هذا يُجرَحُ‏
فيعمِّقُ جُرحَهْ‏
هذا يَفرحْ‏
فيعمِّقُ طعمَ الفرَحهْ‏
أيُّهما الإنسانْ ؟!

‏
28/12/1997‏

[رجل الظلام]

يا ضوء روحي

علَّمتِني أنتِ الصَّغيرهْ‏
كيف النُّفوسُ إذا أحبَّتْ‏
تَغتدي مُدناً كبيره !‏
علَّمتِني ،‏
أنتِ التي ما زلتِ أصغرَ من صغاري‏
كيف المُحبُّ يصيرُ دارَ الناسِ‏
وهو بِدونِ دارِ !‏
علَّمتِني، أنتِ الفَتيَّه‏
كيف الحبيبةُ حين تُسرِجُ قلبَها تغدو نَبيَّه !‏
يا ضوءَ روحي‏
علَّمتِ هذا الشَّيخَ كيف يُضيءُ نبراسَ الجروحِ‏
وأريتِهِ كيفَ الهوى القدّيسُ للشعراءِ يُوحي ..!‏

28/12/1997‏

[رجل الظلام]

أجنحة الضياع

هو آخر يومٍ في هذا العامْ‏
ولذا، لن أفتحَ درباً للآلامْ..‏
سأُبارِكُ كلَّ صباحٍ عشناهْ‏
كلَّ حديثٍ هذا العام تَحَدَّثناه‏
كلَّ خيالٍ أحبَبناه‏
رمزٍ للحبِّ تبادَلناه‏
كلَّ طقوسِ الحُبِّ الحلوَه‏
حتى فنجان القهوه!..‏
وسَأقلبُ فنجاني‏
بَينا أسمعُ موسيقى ياني‏
سأباركُها،‏
وسأترُكها بجهازِ التَّسجِيلِ تدورُ‏
إلى أن أدخُلَ في العامِ الثاني‏
حتى لو وَحدي!‏
وسأحفَظُ وَعدي‏
كلَّ وعودي أحملُها دَيناً للعامِ القادمْ‏
لن أتخلّى عن عهدي‏
حتى لو وحدي..!‏
شيءٌ واحدْ‏
سأظلُّ حزيناً أخشاه‏
أنَّ طموحَكِ لا يهدأُ قَطُّ جَناحاه!‏
ولذا‏
بينا أعبرُ متَّئداً للسَّنةِ الأخرى‏
ستَطيرين بأجنحةٍ أخرى‏
لسنينِ أخرى‏
وستَسقطُ بين خُطانا‏
مُقَلٌ عَبرى‏
وقلوبٌ عَبرى‏
وبقايا ريشٍ كانتْ منه لنا يوماً‏
أجنحةٌ سَكرى ..!‏

30/12/1997‏

[رجل الظلام]

ضياع

مُبعثَرهْ‏
مَنْ لي بأن أجمَعَها‏
وهي بكلِّ بقعةٍ مُنتَشره..!‏
أحلامُها مُبَعثره‏
أوهامُها مبَعثره‏
أرقامُها مبَعثره‏
مسكونةٌ بوَهمِها‏
مفتونةٌ.. مُخدَّرَه‏
لا هي تدري ما تريدُ من رؤاها الخَطِره‏
ولا الذي يَرقُبها‏
يَعلمُ من أيِّ المجاهيلِ إليها مَعْبَره !‏

30/12/1997‏

[رجل الظلام]

عذاب الليل

هوَ ذا عذابُ اللَّيلِ يَبْدأْ

يقسو.. وقلبُكَ فيه يَصدأْ

لا تكتئِبْ.. هي جمرةٌ

يوماً فيوماً سوف تهدأْ !

4/1/1998

[رجل الظلام]

الفراشة

أنا لا أريدُكِ في قفَصْ‏
كلاَّ ،‏
وأجنِحَةُ الفَراشةِ فيكِ‏
أرفضُ أن تُقَصّْ !‏
لكنّني أصبحتُ يَذْبَحُني رَفيفُكِ يا نيانْ‏
وشرودُ عينيكِ اللَّتينِ أراهما لا تهدآنْ‏
في كلِّ يومٍ في مكانْ !‏
في كلِّ يومٍ في حبائِلِ نجمةٍ تتعلَّقانْ !‏
وأقولُ دَعْها ،‏
إنّها بِمَسارها في الليلِ أدرى‏
هي غيرُ خائفةٍ ،‏
ففيمَ تكادُ أنتَ تموتُ ذُعرا ؟!‏
وتمرُّ ثانيةٌ، وأخرى‏
وأعودُ أحسبُ كم تَكَالَبَتْ الذِّئابُ عليكِ تَترى‏
ولكِ اعترافي‏
وعميقُ معذرتي‏
وإعجابي بأنكِ لم تخافي‏
بل لم تري شيئاً يُنافي !‏
أما أنا .. فبكلِّ مرَّهْ‏
أبقى ذبيحاً فيكِ من قلقي، وأشهقُ ألفَ مرَّه !‏
أنا لا أُريدُكِ في قفَصْ‏
أدريكِ لا تتحمّلينَ للحظةٍ قيداً ثقيلا‏
لكنَّ أجنحةَ الفراشةِ فيكِ‏
بعد الحبّ‏
لو هَدأتْ قليلا ...!‏

9/1/1998‏