فضفضة قلب

[خزامى]

هنا قررت ان ابتعد قليلاً عن عالمي هنا قررت ان اجلس لاني اشعر بالوحده جئت الى هنا

قررت ان اجمع شتات افكاري ان الملم مابقي لاقلامي من حبر لادون بها هنا بعضاً من فضفضات بوحي لكم بعضا من كلمات

تكسرني اشياء عديده احيانا ولكن اتعثر واسقط وانهض وتكسرني مرة اخرى تلك الاشياء

كل تلك الامور تحصل لي وانا لوحدي ليس هناك احد استند عليه غير قلبي

فكم سوف يبقى قلبي صامدا اتكي عليه

[خزامى]

تأخذني احياناً المسافات التي اشاهدها تلك المسافات الواسعه البحر مثلاً تأخذني الى عالم وافكار اسأل نفسي
ماذا يوجد بنهاية هذا البحر هل يوجد له نهايه

اعود لقلبي وتأتيني الذكريات ليس للحب في قلبي نهايه نعم

اشعر احيانا بالحزن اخرج خارجأ مثلا خارج نطاق غرفتي اصرخ بأعلى صوتي لعلي اجد من يرد ولكن
يااااااااه لا اجد غير صدى صوتي يقول لي عودي ليس هناك احد

[خزامى]

الذكريات

نعم واااه من الذكريات يكذب عليك من يقول نسيت او تناسيت

لا هناك ذكريات تجرحنا وذكريات نبتسم عندما تمر امامنا

نبكي عندما نتذكرها
قد يشعرنا ويذكرنا بها بيت من الشعر او مقطع من اغنيه او حتى كلمه عابره
الذكريات لاتموت حتى وان كانت مؤلمه

يبقى لها هناك زاويه في القلب

[خزامى]

تموت اجسادنا وتبقى ارواحنا معلقه هناك
الارواح الجميله تحلق منتشيه وتضحي لاجل ارواح اخرى

اليوم مررت على روح رائعه قالت لي مات ورحل وانتهى منذ زمن فارقت حبيبي لقد تركني لوحدي

احسست انها تهذي او ربما مجنونه
سألتها من هو حبيبك تصورت انه زوجها

قالت ولدي مات منذ عشرين سنه كان في الثامنه عشر من عمره اليوم اصبح عمره ثمان وتلاثون سنه
مددت يدي وضعتها على يدها التي انهكها الزمن ووضع خطوطه عليها
قلت لها اكملي

نظرت لي وقالت لي بلهجتها العذبه انتي باقي صغيره لاتشغلي بالك احنا العجايز كذا كلامنا كثير

كيف مات ولدك؟ فاجأتها بسؤالي
قالت مات وهو نائم كنت اظنه نائم مسحت على رأسه وقبلته وتركته ينام فكانت نومته الاخيره
بالرغم من الحزن حولي في ذلك المكان
بالرغم من هذا كله بكيت ليس لاجل الحزن لكن لانها بكت وهي تنظر الي شددت على يدها
حتى انا ماتت امي ورحلت عني ........
قالت امك ارتاحت ياليتني مت قبل ان يموت ولدي
روح نقيه بيضاء هي روح الام
روح رائعه تحلق لتعطر المكان
واااه من ارواح راقيه تركتنا وابتعدت بعيدا

[خزامى]

مؤلم جدا جدا

ان تشعر بالوحده ان تستيقظ في الصباح تنظر هنا وهناك لايوجد احد اني لوحدي

اختناق

ان تتمنى ان تجد من يسمعك لكن لايوجد هناك احد الكل لايسمع الا نفسه

حزن

ان تنظر لنفسك في المرآه وتصرخ من هذا لست انا شخص اخر لانك خرجت وكسرت قوانينك وغيرت ماكنت تؤمن به

[خزامى]

اخذت جريدة الصباح لاقرأها اااااااه ثم ااه كل مواضيع جريدتي هي انت كل الاخبار تتحدث عن حبك لي وحبي لك

حبيبي
حتى فنجان قهوتي ارتشف عشقي لك منه اتذوق فيه طعم حبك برائحته المتغلغله داخل اعماق اعماقي

اتدري سيدي عندما اخرج لا ارى في ملامح الناس سوى ملامح وجهك ولا اعرف طريق اخر سوى طريق قلبك

اصبحت انت كل الكلمات وكل الناس وكل الحكايات

[خزامى]

مااقسى قلبك وما اقسى كلماتك

لماذ يكون الفرح لقمه والحزن عزيمه
ولماذا يكون الحزن مشوار طويل

تكون هناك في نهاية الطريق تمد يدك لي لتأخذني معك من احزاني
اسير اليك مسرعه علي اجد يدا اتمسك بها

استطيع لمس يديك ولكن تنزلق من يدي بسهوله
اشعر بقسوتك احيانا تهز داخلي
تجتاحني تكسر ماتبقى لي من اشلاء الفرح تلبسني رداء الحزن

سيدي
ما اقسى ان تحس بالظلم وما اقسى ان يتكسر قلبك من طعنات اقرب الناس

[خزامى]

هناك لايوجد احد سواي انا ونفسي وبقايا ظلال
احدثها عني وعن قلبي

اضحك معها وابكي معها ولكن لحظات الحزن اكبر من لحظات الفرح
تعكس مرآآآتي صورتي ودائما اراها حزينه حتى لو ابتسمت تعكس مرآآآتي صورتي مشوشه مليئه
بتقاسيم ذلك الحزن

استغرب احيانا من نفسي التي تتهم دائما بابشع الصفات مع انها لاحقد ولاتكره ولا تخون
حتى انها المسكينه لاتعرف مايسمونه الثرثره او كثرة الكلام
لاتفكر الا في انعكاس صورتها ربما لانها تريد ان تكون صوره رائعه غير تلك الصوره الكئيبة

ثم ضوء يلوح في البعيد
تخاطبني احيانا نفسي اقتربي ربما يعكس لك ظلاً

اقتربي ربما يريك الطريق
واقترب ولكن لا اجد الابقايا اضلع محطمه وقلب ممزق قد تكفنت برياح الحزن

[خزامى]

تسافر بي اطياف الحياه الى عالمك لانه عالم احبه
استيقض على كلماتك لي احبك
احتويك كما تحتوي الارض حبات المطر
واحضن حبك كما تحضن الام صغيرها
استغرب هل في الكون قلب مثل قلبك
حبيبي
قد تصل بنا الحياة ال طريق مسدود وقد تفصلنا انا وانت اشياء واشياء
ولكن لاتستطيع اي قوة بالارض ان تفصل روحي عن روحك
فانت انا وانا انت
اعلم احيانا كثيره انني بعيده كل البعد عن عالمك
وانني كتابه بحبر على ورق كانت يوما هنا وستنتهي
ولكن اعلم ايضا انني الوحيدة التي سكنت داخلك
اعلم ايضا انني من احببت وهذا بحد ذاته شرف لي
اعترف انني احببتك حد الجنون واشتقت لك حدود اللامعقول
استطيع ان اكتب اعترافاتي كل يوم ولكن اشتريت لي دفتر يشبه دفترذكرياتي القديم
كانت ذكريات طفوله
اليوم اصبحت اكتب لقد كبرت واحببت رجلا نعم احببت قلبا صادقا
كتبت اليوم
اتعرف حبيبي انني اشتاق لك مثل شوقك لي مئات المرات لا بل الاف المرات
وارسم على اوراق الورد بقايا قلب مزقه الحنين
اشتقت لك وكلي امل باللقاء

هنا كنت انا وانت كنت هناك بقلبي

[خزامى]

تتساقط دموعي على مخدتي تحفر حروف اسمك
استميحك عذرا انت ياسيدي لست من الذين ينسون بسهوله
سأترك هنا لمساتي لعلي اكون بيوم ذكرى جميله او رشة عطر تتنفسها او ترنيمة فجر تسافر بها
كانت هنا هي وقلبها
كانت هنا حبيبتك كنت وكانت دموع صبغت ايامي وتناهيد لونت يومياتي

اعتذر لك لو كنت بيوم جرحتك او بيوم اذيت مشاعرك او حتى لمست لو بهدوء احاسيسك


اتعرف ياانت انك ستظل لي الساحل والشاطيء الذي ارتاح لو رميت عليه همومي
اتعرف انك ستظل انت لوحدك داخل قلبي
مهما كانت بيننا من مسافات ومهما باعدتنا السنين ستظل انت تسكن زوايا قلبي ومهما اخذتك الدنيا مني
ستظل انت هناك في الركن الهاديء لقلبي

[خزامى]

تجمعنا الاماكن كثيرا

وتفرقنا الاماكن كثيرا نحتاج ان نهرب احيانا الى تلك الاماكن لاننا نعشقها جدا
قد نمر من عندها نتذكر موقف يداعبنا احساس رائع ربما نبتسم وربما تتساقط دموعنا بغصة الم داخلنا
تلك الاماكن واااه منها كم كانت وكم كنا

[خزامى]

هناك فوضى مشاعر بينها وبين الجنون فاصله

وتلك الفوضى تختلط بشوق وحنين

فوضى فراق للحب وفراق للحنين

تلك الفوضى تجتاح اوردتي تعصرني تضخ الدم ويتجمد داخلي

فوضى تذرف دموعي تستوي فيها احزاني مع افراحي
تناهيدي وشهقاتي وبقايا ابتساماتي

[خزامى]

تتساقط قطرات المطر لتغسل حزنا داخل قلبي وااااه امن المعقول ان قطرات المطر تغسل حزني
جلست كثيرا على شرفة الشباك اراقب تلك القطرات كانت مبتسمه لانها تسقط في يد تلك الارض الحانيه
حنونه هي الارض تحضن داخلها قطرات المطر تحتويها
ذكرتني تلك القطرات بنفسي عندما اهرب الى حضن امي ذكرتني بدموعي التي طالما ذرفتها لوحدي
كم تشبهني وكم اشبهها
لماذا انا لا استطيع النسيان لماذا تمر امام عيني تلك الابتسامه يوميا اهو الحب الذي لايشبهه حب
ام هو الحنين
مرت سنوات كثيره سافرت كثيرا وتعبت من السفر لم استطع النسيان لازالت ملامحها معي
حتى عندما اجلس مع صديقاتي لشرب القهوه ترتسم ابتسامتها في فنجان قهوتي
اسرح بفكري للبعيد لا ااعود الى واقعي الا على صوت صديقتي يااابنت نحن هنا وين سرحانه
كل واحده من صديقاتي لها تفكيرها يسرحون بافكارهم للبعيد يتصورون انني افكر برجل في حياتي
وهم لايعلمون انك انتي تسيطرين على تفكيري (احبك امي )

[خزامى]

اليوم الاثنين ال30 من رجب عام 1431هـ

عندما نجد الاشخاص المقربين لنا بعيدون عنا باميال ياربي رحمتك اين نحن واين من نحب كنا وكانوا
هناك اشخاص لايستحقون التضحيه كيف ونحن تجاوزنا معهم اشياء صعبه واخذنا بايديهم من على جسر الشوك
الى بر الامان
واااااه ثم اااااه لم ينفع معهم تضحياتنا ولا حتى ماوهبناهم من حب
هي احبته واعطته الامان وهو لو يعرف ان يحبها او يشعرها بالامان تحدثت معي ودموعها تبلل وجهها
حقا لو استطع عمل اي شي غير احتضانها مع اني لا استطيع ان اعطيها الامان الا اني امنحها حبي دائما
وااااه مااصعب بداياتها ومااقسى ايامي بدونها كنت اتمنى ان تحدثني عن الحب لكن كانت تتكلم عن الالم
قد ياتي صيف ويذهب شتاء ويأتي خريف وتزهر ورود الربيع ولكن لا ااعرف هل تجف دموعها ام تتحول الى طريق للحزن
في حياتها
هكذا انا وحدي اقف بينها وبين حزنها لا اادري مانهاية الطريق الذي ستصل اليه وانا لا ااملك الا ان اراقبها

لااعرف هل ستقطع الجسر بسلام ام هناك تصدعات في ذلك الجسر لااعرف واشعر بالخوف

[خزامى]

صباح الثلاثاء 1شعبان 1430هـ

كان يوما متعبا بالنسبة لي ارهقت كثيرا تعبت حد التعب نفسه لاااعرف مااقصى حد للتعب النفسي

المهم تعبت
استهلكت كثيرا من طاقتي النفسيه
احسست وانا اتكلم انني القي محاضره في علم النفس او علة النفس كما يستهويني ان انطقها
امن المعقول ان اتحمل كل هذه الاشياء وانا لازلت بهذا السن لماذا؟ اسأل نفسي احيانا
ربما لانها لم تكن موجوده نعم امي لم تكن موجوده ربما لانها غادرت مبكرا وتركتني لوحدي وانا لااعي شيئاً
تعلمت الكثير منذ رحيلها وتحملت الكثير
اليوم كنت انا هي وكنت هناك بمكانها تمنيت لو انها كانت معي لقد كنت اميره بوجودك واصبحت اسيره بدونك اسيرة الكثير من الامور التي تكون احيانا فوق تصوري وطاقتي

[خزامى]

عَيْنَاكِ غَابَتَا نَخِيلٍ سَاعَةَ السَّحَرْ ،
أو شُرْفَتَانِ رَاحَ يَنْأَى عَنْهُمَا القَمَرْ .
عَيْنَاكِ حِينَ تَبْسُمَانِ تُورِقُ الكُرُومْ
وَتَرْقُصُ الأَضْوَاءُ ...كَالأَقْمَارِ في نَهَرْ
يَرُجُّهُ المِجْدَافُ وَهْنَاً سَاعَةَ السَّحَرْ
كَأَنَّمَا تَنْبُضُ في غَوْرَيْهِمَا ، النُّجُومْ ...

وَتَغْرَقَانِ في ضَبَابٍ مِنْ أَسَىً شَفِيفْ
كَالبَحْرِ سَرَّحَ اليَدَيْنِ فَوْقَـهُ المَسَاء ،
دِفءُ الشِّتَاءِ فِيـهِ وَارْتِعَاشَةُ الخَرِيف ،
وَالمَوْتُ ، وَالميلادُ ، والظلامُ ، وَالضِّيَاء ؛
فَتَسْتَفِيق مِلء رُوحِي ، رَعْشَةُ البُكَاء
كنشوةِ الطفلِ إذا خَافَ مِنَ القَمَر !
كَأَنَّ أَقْوَاسَ السَّحَابِ تَشْرَبُ الغُيُومْ
وَقَطْرَةً فَقَطْرَةً تَذُوبُ في المَطَر ...
وَكَرْكَرَ الأَطْفَالُ في عَرَائِشِ الكُرُوم ،
وَدَغْدَغَتْ صَمْتَ العَصَافِيرِ عَلَى الشَّجَر
أُنْشُودَةُ المَطَر ...
مَطَر ...
مَطَر...
مَطَر...
تَثَاءَبَ الْمَسَاءُ ، وَالغُيُومُ مَا تَزَال
تَسِحُّ مَا تَسِحّ من دُمُوعِهَا الثِّقَالْ .
كَأَنَّ طِفَلاً بَاتَ يَهْذِي قَبْلَ أنْ يَنَام :
بِأنَّ أمَّـهُ - التي أَفَاقَ مُنْذُ عَامْ
فَلَمْ يَجِدْهَا ، ثُمَّ حِينَ لَجَّ في السُّؤَال
قَالوا لَهُ : " بَعْدَ غَدٍ تَعُودْ .. " -
لا بدَّ أنْ تَعُودْ
وَإنْ تَهَامَسَ الرِّفَاقُ أنَّـها هُنَاكْ
في جَانِبِ التَّلِّ تَنَامُ نَوْمَةَ اللُّحُودْ
تَسفُّ مِنْ تُرَابِـهَا وَتَشْرَبُ المَطَر ؛
كَأنَّ صَيَّادَاً حَزِينَاً يَجْمَعُ الشِّبَاك
وَيَنْثُرُ الغِنَاءَ حَيْثُ يَأْفلُ القَمَرْ

[خزامى]

الجمعه 4شعبان عام 1431

اصبحت ادون فضفضتي بالتاريخ لاني احب ان اترك ذكرى هنا بالتاريخ ربما اعود ذات يوم واقرأها واعرف متى ولماذا كتبت فضفضتي هذه هنا
احب ان اضع لكل شي عنوان وهويه لاني لا ااحب الغموض بالامس رايت دموع ابي ليس كل يوم اشاهد هذه الدموع ولكنها تختلف
تستوقفني لحظات كثيره دموع والدي
اشعر انها تختلف عن بقية الدموع ليست تلك دموع حزن فقط انها دموع شوق وحنين
عند هطول المطر اسمع تناهيده كأنه يتذكرها في المطر اهو المطر نتذكر فيه احبابنا
نتمنى ان نحتمي داخل احضانهم من زخات المطر
اهو المطر نتمنى ان نحضنهم تحت المطر
هي تلك الدموع احسست انها دموع شوق وحنين ليس للمطر بل لمن كانت معه ساعات المطر
اشياء واشياء انتهت واشخاص غادروا وانتهوا
واشخاص تركونا ورحلوا ولكن يظلون داخلنا حتى نرحل اليهم

[خزامى]

عنما اسمع صوتك اذهب بعيدا اسافر معك الى ارض الاحلام
وعند ذهاب صوتك يسود الصمت واعود الى مكاني الى اوراقي وذكرياتي واكون او لا اكون

[خزامى]

اليوم السبت 5شعبان 1431هـ

خساره هي الايام التي احتضنتك فيها تعبت معك فيها بكيت لاجلك فيها
اليوم هو الذي تالمت فيه اليوم فقط ماتت امي وتركتني لوحدي
واااه هي اهاتي وجروحي لم اتصور ان تكون هكذا هي النهايه
نسيتي كل ايامنا واحلامنا وضحكاتنا معا
تركتي كل ذلك واخترتي شيئا اخر
طعنتي داخلي وحفرتي داخلي جرحا لن يمحوه الزمان يعجز الاطباء عنه
كنتي غائبه ولكنك حاضره معي لم تغيبي عني يوم ولم اشك لحظه بوفائي لك
هنت عليك تتركيني بهذه السهوله
ولماذا لامر تافه
اليوم تركتني امي لوحدي اليوم فقط انا اشعر بالوحده اليوم انا اقف على مفترق الطريق لوحدي بدون يدك
التي كانت دائما تمسك يدي

[خزامى]

ا ليوم الاحد 6شعبان 1431هـ

اعرف ان السعاده تسكن هنااااااااااااك في البعيد
واعرف انها لن تكون ابدا رفيقتي
واعرف انها عندي مجرد لحظات
ليس ادعاء للغيب ولكني اعرف انني اعيش في مقاطعه دائمه للسعاده
المقاطعه اتذكر المنتجات الدنماركيه ومقاطعتنا لها هي السعاده عندي مثل تلك المنتجات اقاطعها

عندما اضحك اشعر بالخوف اللهم اجعله خير كثيرا هي تصوراتنا ان الضحك بدايه للحزن
ربما هي تصورات خاطيئه

وربما هي نوع من انواع الخوف كم تمنيت ان ادرس علم النفس ولكن لم استطع ان اتعمق فيه
بدات ولكن خفت من الخوض في متاهات داخليه متناقضه
فضلت اللغه الانجليزيه ولكنها لم تستهويني كثيرا كل شي اعرفه ليس هناك شي جديد
يااااه خرجت عن طور فضفضتي
س /سؤال
لماذا لا تستمر ضحكتنا ولو فقط يوم واحد ؟
لم نطلب الكثير 24ساعه فقط تستمر ضحكاتنا
نترك الحزن والدموع فقط يوم واحد
لاحقين على الحزن مثل ماايقولوا واحنا نقول لاحقين على الدموع والحزن
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ استفهامات كثيره شوية هدوءءءءء ممكن يجاوب عليها