أنت لا تفهمني!!

[Anfas]

حلقة ما مفقودةٌ هنا جعلت الابن يعتقد بأن والده يسيء فهمه باعتقادكم ما هي ؟! لا يولد الإنسان متحدثاً لبقاً محاوراً متمكنا بل هي مهارة يكتسبها بخطواتٍ منظمة يستمع..ثم يستمع...ثم يستمع ثم ينطق وبقدر ما يستمع ..بقدر ما يصبح أكثر قدرة على الفهم والاستيعاب و احتواء الأبناء مما يجعله قريباً لنفوسهم.. حين تتحدث أيها الوالد مع ولدك وطفلك المراهق بالذات اعلم أن أهم ما يحتاجه منك ..أن تشعره باهتمامك بحديثه .. أتجه بجسدك نحوه ولا تصرف نظرك عنه .. وأبدي بعض الحركات التعبيرية التي تشعره بأنك متابع لحديثه ويهمك أمره.. لا تتظاهر بأنك تستمع له بل استمع بإخلاص .. إن كان غاضباً ...أو حزيناً ..متضايقاً ..شاكياً ...لا تبدأ بنقده بل أعطيه الضوء الأخضر .. دعه يشعر.بالأمان حتى لا يخفي شيئاً عنك !! قل له . نعم ../اكمل ../ثم ماذا حصل أتفهم مشاعرك ../يبدو لي أنك أُرهقت ../أممم حقاً ../...ثم ماذا ؟! لا تقاطعه أبداً ..فلربما كانت حاجة المتحدث لمن يستمع له أكثر من حاجته لنصيحة معينة ** بعد / أن ينتهي لا تتعجل في الحكم أو أبداء الرأي قل له هل عنيت كذ ؟.. هل هذا ما قصدته ؟..للتتأكد من فهمك له وليشعر هو بذلك ثم أذكر الإيجابيات في حديثه وفيما فعل أو قال ثم إن وجدت بعض السلبيات تحدث عنها برفق ..وضع نفسك مكانه وأنت تحكم على تصرفه في بداية الأمر ستجد صعوبة في الاستماع له ..طويلاً لكن مع التدريب...بحيث كلما قاطعته ابدي الاسف على تقاطيع وجهك وأطلب منه الإكمال اصبر وتمهل دومًا !! ولا تنس أن تحتسب الأجر وتطلب العون من الله وتذكر : أنك إنما تعالج غرسًا وأنه سيثمر يومًا!! ثم ثق بأنك ستسعد ..حين تسمع ولدك وهو يقول: شــــكـــراً لأنك فهمتني راق لي فأحببت أن يكون هنااااا

[Fifi Maria]

مرحبا بالدر الثمين " أنفاس "


كم نحن بحاجة لتلك التوجيهات الأسرية و خاصة لغة الحوار و التفهم قبل التعجل بالانتقاد


و إبداء النصح في كل موضع ...



جميل أن يحتوي الآباء أبناءهم و خاصة في مرحلة المراهقة فيتعلموا كيف يكونون موضع


المصغي و المتلقّي في صورة تبعث الراحة في نفوس أبنائهم لتكون الثمرة يانعة طيّبة


كما يشتهون ..



شكرا حبيبتي لمشاركتنا هذا الموضوع الحلو فقد راقني جدا

المناخ الاجتماعي مهم لتكوين الرأي .. فلا يمكن لشاب أن يكون رأي وهو يعيش في أسرة أو مجتمع دائماً ما يستهن برأيه دون الانصات إليه. أي رأي مهما كان سطحي أو تافه أو حتى شاذ يجب الإنصات إليه والتناقش في أساسياته لأن عملية المناقشة كما سبق وذكرت تثري الطرفين. وهنا يجب ذكر أن أساليب المناقشة وفن الحوار هو ما يحدد نجاح التعبير عن الرأي دون الإخلال بالمضمون ودون إفساد الود بين الطرفين. ولذا من أعمدة نجاح التعبير عن الرأي هو فن الحوار وأساليب المناقشة وطرق المحاورة المختلفة التي تكون قاعدتها احترام الطرف الآخر مهما كان رأيه. كثيراً من الشباب يملك الفكر اللازم لتكوين الرأي ولكنه لا يملك فن الحوار ولذا لا يعبر عن رأيه .. لأنه حين يعبر عن رأيه لا يستطيع أن يحاور أويناقش الطرف الآخر .. مما يكون له نتيجة معاكسة وسلبية علي الحوار أو المناقشة .. ومع تكرار هذه السلبية يلجأ الشخص لعدم التعبير عن رأيه ابتعادا منه عن سلبيات المناقشة .

شكرا لك أنفاس

[Anfas]

هناااا يا ماريا
عزوت السبب للحياة وقسوة الحياة
قد لا تفهميني أيضًا ماريا^_^

فقط لأنك لا تشاهدي ما أشاهد واقعًا ملموسًا في ديرتي هنا

فجوة كبيرة بين الابناء وأباءهم للأسف وذلك منذ الطفولة إلى المشيب
قرأت قصصًا عن الغرب -ماريا - فوجدت تطبيقهم لــ هذه السنة المحمدية تتمثل واقعًا عندهم
فقلت في نفسي "إنّ هذا مجرد خيال فصصي" ثم اُبتِعِثَ أحد أقاربي فوجد الصورة واقعًا عند الكثير الكثير منهم هناااك...
فوجدتهم أجدر منا بما ندعي من حب لــ نبينا واتباع لأثره في الحياة الإجتماعية والأسرية خاصة
كان تعامله ....
الرحمة بالصغير ..
والتقدير للكبير ...
والند والإخاء للأتراب
كان ينكر على الأباء قسوة قلوبهم
بل ويحثهم دومًا على تقبيل أبناءهم والرحمة بهم صغارًا والعدل بينهم كبارًا حتى في توزيع الحب والعاطفة

بــ مداد الحزن أخط عباراتي هنااا ...
في قريتي...
الأب وطفله -وخاصة إذا كبر قليلاً فغدا شابًا - ...
أجساد ذات اشارات متماثلة تأبى الانجذاب نحو بعضها فتغدو متنافرة

وهكذا تسير العاطفة نحو الجمود كلما شب الطفل وكبر
حتى تصل إلى الإختناق ..
فلا ترين عندها إلا هياكل ترتدي المسميات فقط { أبُ وأبناء...}


هل أنا مبالغة!!!...ربما...
لكنها بعض حقيقة

وهذا كفيل لأن...
نقف ,
نفكر,
ثم نتلمس إشارة الــ u ـــ تيرن ..
فنعود ..
لعل الرحمة تسود وينتهي الجفاء.



شكرًا عبيرًا ماريا.

[Fifi Maria]

هناااا يا ماريا
عزوت السبب للحياة وقسوة الحياة
قد لا تفهميني أيضًا ماريا^_^

فقط لأنك لا تشاهدي ما أشاهد واقعًا ملموسًا في ديرتي هنا

فجوة كبيرة بين الابناء وأباءهم للأسف وذلك منذ الطفولة إلى المشيب
قرأت قصصًا عن الغرب -ماريا - فوجدت تطبيقهم لــ هذه السنة المحمدية تتمثل واقعًا عندهم
فقلت في نفسي "إنّ هذا مجرد خيال فصصي" ثم اُبتِعِثَ أحد أقاربي فوجد الصورة واقعًا عند الكثير الكثير منهم هناااك...
فوجدتهم أجدر منا بما ندعي من حب لــ نبينا واتباع لأثره في الحياة الإجتماعية والأسرية خاصة
كان تعامله ....
الرحمة بالصغير ..
والتقدير للكبير ...
والند والإخاء للأتراب
كان ينكر على الأباء قسوة قلوبهم
بل ويحثهم دومًا على تقبيل أبناءهم والرحمة بهم صغارًا والعدل بينهم كبارًا حتى في توزيع الحب والعاطفة

بــ مداد الحزن أخط عباراتي هنااا ...
في قريتي...
الأب وطفله -وخاصة إذا كبر قليلاً فغدا شابًا - ...
أجساد ذات اشارات متماثلة تأبى الانجذاب نحو بعضها فتغدو متنافرة

وهكذا تسير العاطفة نحو الجمود كلما شب الطفل وكبر
حتى تصل إلى الإختناق ..
فلا ترين عندها إلا هياكل ترتدي المسميات فقط { أبُ وأبناء...}


هل أنا مبالغة!!!...ربما...
لكنها بعض حقيقة

وهذا كفيل لأن...
نقف ,
نفكر,
ثم نتلمس إشارة الــ u ـــ تيرن ..
فنعود ..
لعل الرحمة تسود وينتهي الجفاء.



شكرًا عبيرًا ماريا.

أفهمك جيدا غاليتي و أوافقك الرأي فلستِ تبالغين بل هو واقعنا القاسي و حياة أسرنا


المفتقرة للحنان و العاطفة التي لا بدّ منها للاحتواء و ليس مجرد الكلام بل هو التعامل


كما وردنا عن سيد الخلق عليه أفضل الصلاة و التسليم و إن كان الغرب قد تفوقوا علينا في


هذا فحقّ علينا أن نخجل من أنفسنا حيث أضحى الحب طابو من الطابوهات و تقبيل الأبناء


أو حتى مبادرتهم بكلمة أحبك شيئا مقدسا لا يقال إلا نادرا .... فتجدين الكثير من الأبناء


يبحثون عن راحتهم في أماكن غير قلوب آبائهم



لا بدّ من إحياء تلك العلاقة الجميلة لئلا نقف عند مجرد مسمّيات


احترامي

[Anfas]

فتجدين الكثير من الأبناء
يبحثون عن راحتهم في أماكن غير قلوب آبائهم

هنااااا ماريا ...
يلتقفونهم دمى =(جمع دمية) فيحركونهم كيفما يشاؤن!! ولأن بؤرة قلوبهم خاوية من لبنات الأسس الصحيحة فهم قابلين لـــ السير بهم لأيييييييي اتجاه.



عناقيد شكر لكِ ولعودتك من جديد.

[ٻـآﮱـع آلبُّخْـﯡڕ]

..

بين سطرٍ وآخر كنت أتفكر .."!
كم من أبٍ كان أمياً ولكنه غرس الخير في أولاده وجعل الصلاح والنور نبراساً عُرف بهم .."!
وكم من عالمٍ تعلم ولم يُعلم ..!وكان من نسله الفاسد والضال .." والهادي هو الرب المتعال "

أختي جميلٌ أن نقرأ تلك الوصايا لكن واقعنا قد يتطلب منا أن نربيهم بالأفعال ...!

أن تكون الأفعال هي الدروس وليست الكلمات والنصوص ..!

لأن تطبيق النص قد يختلف آثره من شخص لآخر لذلك نفشل .."!
الرحمة والعطف والخوف عليهم هس الوسائل إن خالجها الدعاء الصادق ..!

وفقك الله لكل خير .."ودام حرصك "

[Anfas]

نعم الشفق..
فلو تمثل ذلك المناخ الاجتماعي في الأب والأم حيث أنهما نقطة الانطلاق منها يدفع ذلك الشاب نحو المجتمع الأكبر ..
فإذن عليهما يقع العبء الأكبر في تفعيل هذا الدور مع الطفل صدقًا حتى يتمثله الطفل فيصبح فن الانصات والهدوء والتروي واقع حياة في دمه , ليس فقط مع الآخر بل حتى في أمور حياته
فيعيش بمزيد من الاتزان والطمئنينة وهكذا يكون منطلقًا في حياته يعبر عن مكنون رأيه ويوصل فكره وثقافته للآخر دون عناء

للأسف الشفق...
الرأي والإنصات هنا شبه معدوم تمامًا هي تعليمات وتنفذ فحسب وعندما يشب الطفل يتمرد عليها فتحدث الفجوة...
وعندما يستقل تحدث الكارثة والصدمة الحقيقية حين يجد نفسه كما ذكرت غير قادر على التعبير وذلك لسنوات طوال عاشها من حياته متلقي فحسب....


شكرًا الشفق ...
جزيت خيرًا على الاضافة.

[ريحااانة]

هذا ما يفترض اتباعه من أسلوب التعامل مع الأبناء
ولكن كما قلتي نادراً جداً خصوصاً في مجتمعنا أن تجدي أحد الأبوين يتفهم لهذه الدرجة للأسف ..

تصدقين يا أنفاس أنني منذ مولدي وأنا لا أسمع سوى الدعاء علينا لا لنا ..!!
نسأل الله أن يغفر لنا ولهم ويرزقنا رضاهم والجنة وكفى ..

[Anfas]

تصدقين يا أنفاس أنني منذ مولدي وأنا لا أسمع سوى الدعاء علينا لا لنا ..!!
نسأل الله أن يغفر لنا ولهم ويرزقنا رضاهم والجنة وكفى ..

دعاء أهلنا من وراء قلوبهم ريحانة ...(كفشت) أمي في يوم وهي تعطي أخي ظهرها بعد ما دعت وتعظ شفتها وتقول :" يا رب لا تطاوعبي غضبي يا رب الله يهديك يا فلان ..الله يهديك ...الله يهديك "
بعدين ما تخافين هم محصنينا وحنا صغار لتقبل دعواتهم فتمر بسلام ^_^

أتدرين ريحانة أين ألتمس لهم العذر؟
الحياة وقسوة الحياة أهلنا يا ريحانة يعانون مشاغل كثيرة خاصة في حياة البعد عن المدنية المرفهة
ما يحرصون عليه هو توفير عيشة كريمة لأفراد الأسرة ليبقوا لهم كرامة يعيشون بها مرفوعي الرؤوس ...
ناهيك عن أعدادنا المهولة ريحانة
فيسمعون وينصتون لمن والا لمن ^_^ -ما شاء الله -

ريحانة شكرًا تمامًا كعطر عبورك هنااا.

[Anfas]

لااااا أخالفك الرأي أبدًا هنااا ...
فـــ الأمية لم تكن يومًا عائقًا يحيى...

حيث كان الأهل من الأجداد والجدات – ورغم جهلهم بالقراءة والكتابة والمدارس الحديثة- إلاّ أنهم كانوا حديثي العهد بدينهم رغم بعد السنين عن نبع ذلك الدين...

فكانت تربطهم بدينهم روابط متينة
وهي الجسور التي عبر عليها أبناءهم وبناتهم فكان نجاحهم في الحياة نجاح فطرة ..
وأي فطرة يحيى...

وها هم الأباء والأمهات من بعدهم ارتقوا علمًا وارتقوا ثقافة ..
ولكنها باهتة ...
لأنها سارت بمنحى واتجاه غير الاتجاه ...

فارتقوا نحو دنيا وحضارة وتنافس على الملاذ ..
فما النتيجة؟
أثقلوا على تلك الروابط بــ رب السماء فضعفت
وما عادت تتحمل سير الجيل عليها بثبات
فكان الفساد والضلال الذي ذكرت يحيى...


فإن اختلفتُ معك أخي ففي كلمة " واقعنا"


أتدري لماذا نقلت هذا الموضوع ولما راق لي؟...

واقعنا كان ينبغي أن يكون واقع ابن عبد الله صلى الله عليه وسلم فلم يكن يعلم ويربي بأفعاله فقط يحيى

بل كان يعلمنا هذا الفن –فن الإنصات- في كثير من موروثاته التي وصلت إلينا –أحاديث وقصصًا عنه

فكان مما حثنا عليه من أدب وما فعل ذلك إلاّ أنه كان يدرك أن الحياة الحقيقية الناجحة تقوم على الإزدواج بين فنين هما
{الإنصات للقول والتطبيق للعمل }

هي الحياة يحيى
هي الحياة
^_^
أخي شرف بك هنااا فـــ ..
شكرًا لك

[خالد معافا]

يا جماعه المشكلة الابناء يبون يسيرون أباهم على كيفهم وما يقتنع يشوف نفس صح وهو غلطان

احيانا نمشي بس في امور ما نقدر نمشيها


شكرا لكم جميعا وبارك الله فيكم



ودي

[Anfas]

لن تستطيع خالد أن تكون الحكم والأب معًا ^_^
لماذا؟
لأن هناك أمر يفرض نفسه قصرًا
ذلك الأمر هو "الواقع المعاش"

فلكل منكما زاوية يتظر من خلالها لهذا الواقع
وتلك الزوايا مختلفة باختلاف فارق العمر بينكما

سامحني خالد إن قسوت على أخي هناااا

الواقع : أنّ...
الدرب أمام الطفل طويل ومجال النظر أمامه لايزال شبه كامل في اتساعه وهذا يسمح له بـــ مزيد من الخيال, الطموح , والحلم ...
هو الآن يرى أمامه جواجز هي من حقه تحطيمها أو تخطيها تمامًا كما قد فعلتَ أنت يومًا و تخطيتها وهذا هو الفرق....

في تلك الحواجز تكمن التجارب والتي من خلالها نكسب الدروس فنغدو بهاكبارًا ناضجين...
أنت الآن كأب -يا خالد- ماذا تحاول أن تفعل وهذا هو ما يزعجك كأب ويزعج الأبناء.

إنك أخي تحاول أن تعطيه خلاصة تلك الدروس...
لكن الواقع أن تلك الحواجز الخاصة به لا تزال أمامه سليمة ..

ما تهدف إليه و تقصده أنت هو : أن لا يتأذى ...
بينما هو يرى أن من غير المنطقي أن يترك تلك الحواجز سليمة أمامه وهي له ومن حقه تجاوزها

فيحدث الصراع بين الأب المشفق ..وبين..
الابن الحالم بخوض التجوبة

ما هو المطلوب إذن؟!!
أيقظ الطفولة في داخلك أنت لتركض إلى جانبه وتتخطى معه تلك الحواجز من جديد ...
واصغِ إليه خلال الركض كصديق كبير فحتمًا سيحادثك ويأنس بك..
أقول ..اركض بجانبه ولا أقول معه
وخلال الركض .. حاول أن لا تتأخر عنه فيكتشف عجزك
وإياك إياك أن تسبقه فتكون أمامه لتحميه لأن الواقع ...
أنه أسرع منك وسوف بتعثر بك ^_^

خالد شرف متصفحي بكم
فشكرًا عظيمة.

[:: ليالي جيزان ::]

موضوع جيد ..