ظاهرة تهدد الجنس الناعم بالخطر

[جنوبية 22]

س: كم بلغت نسبة العنوسة بمجتمع جازان ؟
س: كم بلغت نسبة العنوسة بالمجتمع السعودي ؟
انا لا اعرف ؟ اريد آخر نسبة
مع الشكرو التقدير

[الرسيس]

ياهلا بيك اخي الكريم
انا لا ازعم انا اؤمن بما قلته
وكل واحد له قناعاته ورأيه ووجهة نظره .. والاعمار بيد الله
والست الفاهمه هي التي تهتم بصحتها ونفسها ..في كل المراحل
وايه يعني 35 ؟
مش السيده خديجه رضي الله عنها
تزوجها الرسول صلى الله عليه وسلم وعمرها اربعين سنة وهو 25 سنة؟
هل قال عانس ؟ بأبي هو وامي ....
جدتي في 72 من عمرها .. وتتمتع بصحة جيدة وعقلية ممتازة
وهي من تدير المنزل وكل حياتنا الان في ظل غياب الابوين ..
هي قدوتي ..
ومايهمني رأيي انا ورأي شرع ربنا ..واهلي ..
تعيشوا بسعاده وصحة ..

مرحلة الخصوبة من 18 إلى 35
يا ناس خلونا من الدراسات و النظريات
قارنوا بين وحدة عمرها من 20-25
ووحد عمرها 30-35

شوفوا الي صارت عمة و خالة و جدة تنتبه لنفسها.

بارك الله فيك يا جنوبية و لاختلاف وارد.

[الرسيس]

اهلا بيك حبيبتي خزامى
مش مسكينه ولا عانس ..كل واحد يأخد قسمته ونصيبه
ربنا كتب لكل واحد نصيبه فين ومتى وبأي لحظه ..
وسن 15 البنت غير مهيأه للزواج بامانه فضلا عن ان جسمها لسه مش مهيأ للحمل ..
لسه طفله بأمانه ..
الآن عرفت ليه نسبة الطلاق بمجتمعنا كبيره ؟!
تعيشو بصحة وسعادة

عائشة رضي الله عنها تزوجت و هي بنت تسع سنين.
كيف غير مهيأة للزواج؟؟ من كان عمرها 15

[جنوبية 22]

مرحلة الخصوبة من 18 إلى 35
لازال امامها فرصة ..
يا ناس خلونا من الدراسات و النظريات
قارنوا بين وحدة عمرها من 20-25
لازالت تدرس وامامها مستقبل ومشوار
ولازم تتعلم حتى تعلم ابنائها بكره مش الام في وادي والابناء في وادي تاني
خصوصا ان التربية صعبه الآن ..والتوفيق صعب بين البيت والدراسة
لو كانت دراستها سنوات طويلة ..
لكن من تكون قادره على التوفيق بين الزواج والدراسه
ربنا يسعدها ..وياما كتير نجحت حياتهم بكده كماما وبابا
لكن لكن وحطو مليون خط تحت لكن
على الرجل ان يضحي بامور كتيره ويساعدها وكمان البيئة اللي هما عايشين فيها
وكمان هيه حتى تتوازن حياتهم
ومفيش مشاكل ..
ووحده عمرها 30-35
مؤهله تماما.. وقادره على الانجاب ..وتربية ابناء صالحين
وقيادة وادارة منزل
شوفوا الي صارت عمة و خالة و جدة تنتبه لنفسها.
كل شيء قسمه ونصيب ..رببنا كاتب لكل وحده نصيبها لو 40 سنة
ومن تدعي ربنا يرزقها من حيث لاتحتسب
بارك الله فيك يا جنوبية و لاختلاف وارد
وفيك بارك الله
احتراماتي وتعيشوا بصحة وسعادة

[الرسيس]

مرحلة الخصوبة من 18 إلى 35
لازال امامها فرصة ..
يا ناس خلونا من الدراسات و النظريات
قارنوا بين وحدة عمرها من 20-25
لازالت تدرس وامامها مستقبل ومشوار
ولازم تتعلم حتى تعلم ابنائها بكره مش الام في وادي والابناء في وادي تاني
خصوصا ان التربية صعبه الآن ..والتوفيق صعب بين البيت والدراسة
لو كانت دراستها سنوات طويلة ..
لكن من تكون قادره على التوفيق بين الزواج والدراسه
ربنا يسعدها ..وياما كتير نجحت حياتهم بكده كماما وبابا
لكن لكن وحطو مليون خط تحت لكن
على الرجل ان يضحي بامور كتيره ويساعدها وكمان البيئة اللي هما عايشين فيها
وكمان هيه حتى تتوازن حياتهم
ومفيش مشاكل ..
ووحده عمرها 30-35
مؤهله تماما.. وقادره على الانجاب ..وتربية ابناء صالحين
وقيادة وادارة منزل
شوفوا الي صارت عمة و خالة و جدة تنتبه لنفسها.
كل شيء قسمه ونصيب ..رببنا كاتب لكل وحده نصيبها لو 40 سنة
ومن تدعي ربنا يرزقها من حيث لاتحتسب
بارك الله فيك يا جنوبية و لاختلاف وارد
وفيك بارك الله
احتراماتي وتعيشوا بصحة وسعادة

و بعض الشباب موفاضين ينتظرون وحدة تصير كهلة عشان يتزوجها و إن تزوجها فهو عين على الراتب و عين على الباقي نكون صرحين وواقعين و بعدين المجتمع ليس كله واعي و فاهم أن سن 30-35 هو السن المناسب للزواج و لن تستطيع تغيير فكر مجتمع باكمله.

إذن أي فتاة تفوت فرص الزواج ما بين 16إلى 25 سنة تقل نسب رغبة الشباب الارتباط بها و كلنا نؤمن بأن الزواج قسمة و نصيب و التي تضيع الفرصة فقد جنت على نفسها.

بارك الله فيك.

[البحار الكبير]

سوف يكون هذا الرد بعد ما سبقوني إخواني الأفاضل وأخواتي الفضليات وذرءوا بفكرهم الراقي ورأيهم السديد
ولم يبقى إلا إرادة الله على العانس مالم يكن هناك أسباب تعسفية وفيها من الظلم ما الله به عليم
شكرا أيها البرفيسور /الراعي
لك تقديري واحترامي

[الرسيس]

نصائح مني الخطاف لهذا الموضوع:
1) لكل رب أسرة اتقي الله فيمن توليت ولايته
2) لا تفوتي اول فرصة لك في الزواج فالوضع لا يحتمل الرفض الا في أصعب الظروف
3) العمر يجري و تمر السنين سريعا ففكري جيدا بين الدراسة و الزواج و لا ضرر في الزواج و الدراسة معا.
4) بعد سن الخمس و الثلاثين نصيحتي أرضي بالمتعدد خير من عدم الزواج.



أتمنى حياة سعيدة للجميع و تظل كل ما كتبته وجهات نظر و الله يعلم انني لا أريد تجريح احد يظل الزواج قسمة و نصيب و الله يرزق من يشاء بغير حساب .

صباح السعادة و صباح حافز الحلو

[راعي الهوش]

سأبدأ بعذري لكل من شرفني بمرور متصفحي ولي عودة للمرور على كل تعليق شارك الموضوع فوالله ان لي مايشغلني .. فأرجو ان يكون عذري مقبول. ولكنني عندما وجدت انه قد حمي الوطيس في غيابي آثرت المشاركة . فاكرر طلب عذري منكم .


ثانياً :ـ اسمتيحكم العذر هنا لاني سأجعل من نفسي مشارك في الموضوع وليس صاحب الطرح . وسأدلو بدلوي اسوة بمن سبقوني من الاخوة والاخوات مشكورين مع يقيني التام انني لن آتي بأفضل مما قالو ولكن لدي بعض التساؤلات وان بدت باهته للقارئ الكريم عندما يقرأها للوهلة الاولى فاقول مستعينا بالله :ـ

الدعـــــوة الاولى:ـ
تعالوا يامن تقولوا ان سن النضج للمرأة يأتي في سن الـــ30 او الـــــ 35 من العمر
ماهي الدراسة التي عكفتم عليها حتى اوصلتكم الى هذا الاستنتاج ؟ الا ترو ان في هذا شئ من الاجحاف خاصة عند تقييد ذلك النضج ببدأ حياتها الزوجية !!؟ في هذه المرحلة العمرية ! الا يكفي تخدير لهذه المسكينة؟ ام ان الموضوع فيه شئ من مسح الدموع ؟ فإن كان امر النضج مقيد بالزواج فقد يكون هنا لي بعض التحفظ عليه . فباب العضل اطلقه الشارع والشرع وهناك قضايا كثر منظورة بهذا الشأن ولكن يجثم موروثنا الاجتماعي عليها وتبقى تئن تحت وطأة العيب والفضيحة عندما نناقش هكذا امور ,, وارجو ان لايفهم البعض انها دعوة مني لمقاضاة اولياء الامور وان استحقوا بعضهم ذلك . فهي مجرد وجهة نظر خاصة .
ويبقى ان من ابتغى العزة في غير ماشرع الله اذله الله . فالشرع ابلج ولنكن صريحين بعض الشئ . حتى وان احسسنا بشئ من المرارة والكبت . فلامر لا يحتاج الى مداراة فهوخطر دهم واستفحل ولاتخلو منه الا قليل من دور مجتمعنا .
قد اوافقكم الرأي انها ناضجة في هذه السن ولكن من حيث توجيه ابناءها وبناتها خاصة المتزوجات منهن ان قدر لها الانجاب في باكورة زواجها وتصريف امورهن فيما يتعلق بقرأءة افكار بعض اصهارها ازواج البنات من اجل القيام بتوجيه بناتها كل حسب ماترى تلك الام من فروق في امزجة اصهارها وحث كل بنت على السير في النهج الصحيح بمايتوافق ومراج ذاك الصهر بعد قراءة افكاره عن كثب من قبل تلك الام صاحبة التجرية والمحنكة الحريصة على مصلحة بنتها .
ولا يمنع ان يكون لديها بعض النضج من حيث تربية والاطفال وطريقة متابعتهم وان اجتمع مولودها مع مواليد بناتها في آن واحد فهي كفؤة اكثر من بناتها في تسيير امور اؤلئك الاطفال وان قدر ان اجتمعوا احفادها مع مولود لها فقد نرى ابداعها هنا في تسيير الامور وبتفوق على بناتها الرعاع..

الدعوة الثانية : ـ
اليك يامن ترى ان ذوات الاعمار مابين الـــ30 والـــــــ35 ان القطار قد فاتهن وعليهن القبول باول طارق . وان كان معدد ويكبرها في العمر بسنين وعليها القبول قبل فوات الاوان . الا ترى اننا كمن يدفع بهن من المغارة الى الهاوية ؟
وكيف ان تزوجت ذلك الفارس صاحب الالتزامات المتعددة , ومن يومه الثالث او الرابع من شهر العسل تراه وقد امتطى صهوة وانيته كما يمتطي الراعي صهوة جواده في التوقيع ادناه وذهب عريسنا الى مايشغله ينشد جلب رزق عائلته الكبرى ولايمنع من احضار اعلاف ماشيته مرتدياً ثيابه المهترئة في اول ايام شهر العسل المزعوم والمعدة سلفا للعمل وخضاب كفي عروسنا لم يجف وعاد لها في اخر اليوم بريحته الناتجة عن تعرقه اثناء الحمل والشيل , اضافة الى ريحة ماقاربه من روائح مواشيه . وبعودة عريسنا بما ذكرناه يكون قد اكتمل العقد في وأد تلك المسكينة , وماهي الا ايام صبر تمر عليها تدفع من صحتها كل دقيقة تمر وهي في هذا الوضع البائس . يدعمها في ذلك خوفها من شبح العنوسة المتأصل في نفسيتها في ايامها السابقة المنقضية قبل حالة الزواج المزعومة . وقد لاتمضي الى اسابيع او شهور وتراها قد عقدت العزم على الطلاق وقصدت المحكمة قبل طلوع الشمس . وكبر الطامة ان قدر لها ان حملت منه في هذه الايام الغبر .
وليت الحال يقف بها عند هذا . ولكن تجد ان الكلام يدور هنا وهناك من بعض الدهماء والذي قد يذهب الى قول مالايجوز ذكره هنا .

فالامر في الحالين من وجهة نظري المتواضعة غير جائز بل يحتاج الى نظرة مجتمعية وتثقيف اجتماعي يبدأ من الاسرة ويجب ان تشارك الدولة ومدعم بوسائل الاعلام على اختلاف انواعها , ,, وليس هذا فحسب بل وقد نرى من بعض اولياء الامور والذي كان عاقدا العزم على تزويج ابنته بدأ يراجع حساباته في ظل وجود نظام حافز وكأنني ارى ان كل الامور اصبحت تسير عكس اتجاه مايردن الفتيات والله المستعان ... يبقى كل ماقلت وجهة نظر خاصة قابلة للخطأ اكثرمن الصواب . فإن اصبت فذاك القصد والمبتغى وان لم اوفق فقد حاولت والله حسبي ونعم الوكيل ..

اخوكم / الراعي .

[الرسيس]

دا انقليزي يا مرسي

[جنوبية 22]

ظاهرة تهدد الجنس الناعم بالخطر.....
العنوسة،..تعريفها،...اسبابها،..علاجها
شبح يخيم على معظم أرجاء اﻷسر يذبل بزهورها ويفقدها بريقها
إنه شبح العنوسة وما أدراك ما العنوسة؟؟
اهلا بك اخي الكريم ..
ربما لا اعي اكتر منكم حول هذه الظاهرة ان كانت فعلا ظاهرة
لاني لا اعلم نسبتها في مجتمعنا السعودي ولا العربي ..واتمنى ان اعرف
وقبل الخوض فيه لابد من وقفات للالمام به من جميع جوانبه
نبدأ بتعريفها:العنوسة لغة :مأخوذة من مادة عنس عنوساوعناسا أي طال بقائها في البيت
والمقصود به هنا :تأخر الفتاة عن الزواج ووصولها إلى سن العنوسة
ويقدر سن العنوسة بالثلاثين ومافوقها
سبحان الله الرجل عندما يبلغ الاربعين يقال عنه راشد وناضج وبلغ الحكمة
بينما المرأة عانس واصبحت هرمه كما قال البعض هنا
اريد ان اعرف من قدر هذا السن ؟ واي نظرة قاصره هذه واي تناقض يامجتمعنا
لماذا تنظرون بعين عوراء هنا ؟
ما اعرفه ان المرأة بهذا العمر ناضجة جسديا وعاطفيا وفكريا
ولازالت بقمة انوثتها وجمالها وحيويتها
نقف هنا ونتأمل مامنشأ هذا الخطر؟
للعنوسة أسباب وعوامل نبرز أهمها
الأسرة:
فقد يكون اﻷب هو السبب الرئيسي في عضل الفتاة ومنعها من الزواج ولهذا مسببات
اولا هناك ماهو اخطر من هذا الموضوع
كانتشار وتعاطي المخدرات بين الفتيات والشباب..
اذهبو لمستشفيات الأمل وشوفوا الإحصائيات ..ومن كلا الجنسين
وايضا ارتفاع نسبة البطاله للشباب والشابات والفراغ القاتل ..
احصو نسبة الطلاق بمجتمعنا السعودي وابحثوا الأسباب واقترحوا الحلول ..
ان كنتم من اصحاب القرار ولكم شأن ولاتكونوا مصلوبين في اماكنكم ..
ثانيا :لا اعتقد ان الاب المسؤول والحريص سيمنع ابنته من الزواج بغض النظر عن الاسباب
فلن يكن احرص في هذه الدنيا من الاب على ابنته ومن جلب السعادة لحياتها
هو من قام على رعايتها وكبرت امامه حتى صارت عروس ويحلم ان يزفها بسعادة الى بيتها إذا فكيف يؤخرها عن الزواج؟ ويحرمها ؟
اولا:قد تكون هذه الفتاة في سن الزواج ولكن مازالت في طور التعليم ويتم رفض الخاطب بحجة إكمال دراستها وتخرجها
لا حق له ان يمنع بنته هذه حياتها وهي من تقرر..ممكن يسألها ويأخذ رايها ان وافقت وكان ممن يرضونه زوجها
لكن البنت ممكن تبدي رأيها وما تريده ان تكمل تعليمها وعلى اساسه تقبل ..وقبل كل هذا الفتاة هي من تقرر هل تستطيع الزواج والتوفيق بين الزوج والدراسه ام لا؟ لان الزواج مسؤولية الى جانب دراستها ..الاب فقط هو من يؤخذ برأيه كاستشارة ولا يرغمها ولا يحرمها ..
ثانيا :قد تكون هذه الفتاة موظفة وبخروجها سيحل الجفاف على تلك اﻷسرة وسيفقد مصدر الرزق
فهي بمثابة الدعامة اﻷساسية لذلك البيت بما فيه من مصاريف ولا يخفى علينا المقصود بتلك المصاريف
من راتب شهري للوالدين وتسديد للفواتير وقضاء مستلزات وتأثيث و..الخ
فهي هنا تحتل مكانةرب المنزل برتبة اﻹكراه قيس على ذلك مايحدث في اﻷزمات فهي هنا تدخل بمسمى البقرة الحلوب فالحليب هنا
من نوع آخر غالي الثمن القروض المتتابعه وتبعاتها
وبمجرد أن يلوح خاطب في اﻷفق إلا ويقابل بالرفض مسبقا بدون حتى اﻹدلا ءبرايه وكأن لسان الحال يقول ليس عندنا بنات للزواج
يأتي ويروح ويأتي آخر ويقابل بنفس الرد
وقد تفاجأ الفتاة بهولاء الخطاب بعد مرور وقت طويل وعندها تذهب أحلامها أدراج الرياح
وتستسلم مرغمة لتلك الضغوط
ولغة ذلك اﻷب هي السائدة في الميدان فلا مجال للحوار أو النقاش أو حتى اﻹدلاء بالرأي فهو هنا سيد الموقف وهي هنا الضحية
فين دور الاب والام معاً هنا ؟
كل شيء الاب كمان الام ليها دور وممكن تؤثر على الاب بقرارتها ورايها ..لانهم جاءو بأبنائهم معاً ودورهم القيام بواجبهم على اكمل وجه ومسؤولية ابنائهم مشتركة بينهم
من تربيه واعداد وتاهيل للحياة حتى يصلو لسعادتهم واستقلاليتهم
الامر التاني
مصدر الرزق المسؤول عنه الاب او الاخوة الرجال مش الفتاه ؟
الفتاة حتى لو كانت موظفة مسؤولة عن نفسها وحياتها ومستقبلها..مادام والدها يتمتع بالصحة والعافية هو مسؤول عن النفقه والصرف والميزانية وكل شؤون البيت وخارجه لان هذه مسؤوليته امام ربنا وسيسأل عن ذلك ..
وإلا ليه يخلف ويحرمهم سعادتهم ..وفين دوره كراعي مع احترامي للاباء وتقديرهم واجلالهم لكن لحد الان معليش مش مستوعبه انو ده ممكن يكون اب او اخ اوبني آدم .
انا كأب اريد حياة بنتي وابني اسعد حياة و احسن حياة انا تعبت من شانهم ولازم اكمل هذه الامانة والمسؤولية واتوجها بما يليق بها امام ربنا
و لا اريدهم ان يتعبوا مثلي صح ام لا ؟ إذا اسعى لإسعادهم وراحتهم لأنهم امانه في عنقي ..
العامل الثاني لتفاقم هذه الظاهرة العادات والتقاليد
ما انزل الله بها من سلطان
ففي بعض اﻷسر الفتاة لا تخرج عن إطار القبيلة شاءت
أو أبت بل تظل إلى أن يطرق بابها أحدهم وحتى لو دفعها ذلك للبقاء بدون زواج وهذا القصر والحصر يشمل الفتاة فقط
ولماذا لاتخرج هل لكل قبيلة دين وطقوس؟ ولهؤلاء دين ؟
تانيا : اخ هذه الفتاة او قريبها لو اراد الزواج من خارج القبيلة يحل له ذلك ويخرج
انما البنت محرم ؟!!
في أي عالم ده واي شريعة ؟ في مملكة الرجال فقط كل شيء مباح
فين شريعة ربنا ؟ يا مجتمعنا ؟ شيئا من الواقعية ..
ومن العوامل أيضاإرتفاع تكاليف الزواج الامر الذي يثقل كاهل الشباب فما أن يأتي الفارس الميمون على خيله اﻷبيض إلا وقوبل بوابل من الطلبات والمهر فإذا كان ممتلى الجيب فبها ونعمه وإذا كان حديث عهد بوظيفة
فسوف يكون النكوص والتراجع حليفه
الاب ربما اراد الاطمئنان على حياة بنته ..
الامر الاخر قد يطرح ربنا البركة في حديث عهد الوظيفة ..
الله هو الرازق مش عبد الرازق .. ولكن المفروض يعملوا بقوله صلى
الله عليه وسلم (أيسرهن مؤونة أكثرهن ‏ ‏بركة).
ومن العوامل أيضا إن بعض الفتيات رسمن في مخيلتهن صوره لفارس اﻷحلام لا تكاد تكون موجوده على أرض الواقع ولو وجدت لكانت قليلة جدا فهي تطمح إلى صفات ومنها الوسامة المركز المرموق فلا تنظر للدون فتعزف عن الزواج حتى تظفر به ومادرت إن ذلك فوت عليها الفرص
فارس الاحلام قد يكون فارس فعلا باخلاقه ودينه ودوره كرجل في المجتمع
وارى انو ممكن هالشخصية (الفارس) يكون بعد الزواج لان الحياة والمشاركة والتجارب معا هي
من تنتج ذلك الفارس وليس الوسامة او المركز ممكن وسيم ومركز وفارغ وأجوف من الداخل فما فائدته
لو كل فتاة نظرت الى المعايير الاساسية في الرجل ماكان هناك ماتعنونه عنوسه
وكل اب وام ايضا نظرو بهذا المنظار ..
وكل شاب نظر الى المراة بانصاف وبعقل وبجوهر مش بسن وشكل ولون ومن الداخل خاوية ؟!
ومن العوامل أيضا:قد يكون عدم الرغبة في الشخص المعدد فقد يتقدم وتصاب الفتاة هنا بالحيرة أتقدم على ذلك أم لا؟فقد تحدث تبعات كثيرة من وراء ذلك من ظلم و...و.الخ فيتبادر لها بعد تفكير طويل أن بقاءها
خير لها من خوضها لغمار معركة شديدة من نوعها معركة الذرات
طرحت هنا الشبح والطوفان المدمر وتم تشخيصه فماهو العلاج في نظركم؟؟؟؟
هل ترضخ الفتاة لتلك العادات والتقاليد والظلم الواقع عليهاوتكبت تلك الغريزة الفطرية التي ولدت بولادتها!؟؟
وهل تشجع تلك الفتاة على قبول التعدد ولو بربع أو نصف زوج لتكون ثالثة أو رابعه؟؟
سواء معدد ام لا يجب الاقتداء بحديث الرسول الكريم
(اذا أتاكم من ‏‏ترضون دينه وخلقه فزوجوه أن لم تفعلوا تكن فتنة في الأرض وفسادا كبيرا) بالنسبة للوالدين ..
وحسب الرجل وماهو معروف عنه وحسب نفسية المرأة واستعدادها وتقبلها لذلك ..لو رأت ان هذا الرجل مناسب ومؤهل ليه ترفض وتملك الحكمة والمهارة في ادارتها لهذه الحياة المشتركة ؟
وكان الرجل يستطيع ان يقوم بحقوقه وواجباته ويوازن بين ادواره مع زوجاته ويجعلها سعيدة فلماذا ترفض ؟
وبرضوه كمان للاب والام دور في التوعية لها دون اجبار او حرمان
وهنا ينسل قلمي من بين أناملي لاترك لكم المشاركة
فالموضوع خصب جدا ينتظر التفاعل ووصف العلاج الفعال فهو يمس شريحة مهمة من شرائح المجتمع
فهي لم تعد حالة فردية أو مشكلة بل تطورت وأصبحت
ظاهرة تهدد مجتمعنا السعودي بالخطر
فأين الاقلام اللأمعة من التفاعل ووضع الحلول والمقترحات التي تضمن لحواء حياة مستقرة وهادئة
أرجوا ألا يمرر الموضوع مرار الكرام فهو ذاشجون
الحل: * ان يعي الآباء والامهات دورهم في هذا المجتمع وتعطى لهم جرعات تثقيفية ودينية لأن هذه شريعة ربنا ..
*ان يكون هناك دور بارز وفعال للهيئات الدينية والاجتماعية في التصدي والحل والاسهام ان كانت لهذه ظاهره التي تهدد الفتيات والشباب على حد سواء...
*ان تؤمن فرص العمل للشباب من الجنسين وبما يكفل لهم حياة كريمة من الدولة ورجال الأعمال
*ان تساعد الدولة من يريد الزواج عبر الجمعيات الخيرية او ماتسنة من هيئات لهذا الدور فعلا فعلا مش كلام ..وتشرك الاسر في ذلك عبر دراسات مقدمة اولاً
*ان يكون للاب والام دور واضح وتفهم في خطبة بناتهم عبر عرضهم على من يثقون في صلاحه واستقامته ..
*ان يقتدي الشباب بالرسول صلى الله عليه وسلم في زواجه ..
*ان يكون هناك ايضا حملات تثقيفية بالجامعات للبنات ..وايضا الرجال عن دورهم الاساسي
وماذا يعني زواج ومسؤولية وحياة مشتركة ودور من منظار مقدس لهذه العلاقة والحياة ..
ويؤمنوا ان الله هو الرازق سواء كان دخله محدود ام فقير ..ام غني
* ان تتزوج من ترى انها قادره على الجمع بين الدراسة والزوج والبيت ومسؤوليته ..وربنا يطرح في حياة الجميع الخير والبركه
لاسيما وأنه يمس حواء وما أدراك ماحواء!!!!
حواء حبيبه وجميلة واجمل مافي الدنيا حواء خلقت من ضلعلك ياآدم ..
قال عليه الصلاة والسلام "حبب إلي من دنياكم النساء والطيب، وجعلت قرة عيني في الصلاة"،
فقد رواه: [أحمد والنسائي والبيهقي والطبراني وأبو يعلى وعبد الرزاق والحاكم وغيرهم وهو صحيح].
حواء هي جزء من حياة ادم وآدم حياتها كلها
واخيراً :
اتمنى من الاخوة الرجال الذين شاركو هنا او المارين والمعقبين ان يراعو ويحترمو مشاعر المرأة سواء بالتلاتين من عمرها او الاربعين او دونها ويؤمنوا بالحل الجذري دون المساس بخصوصيتها او باطلاق بعض الالفاظ التي قد تجرحها وتحدث شرخا في كيانها كأنثى ..
فكل الاخوة الرجال لديهم بنات واخوات واقارب ربما جازون السن المزعوم من قبلهن
فليتقوا الله في الفاظهم وليدعو لهم ويضعو بصمتهم بالخير وبالعلاج الناجح
بدءا من هذا الموضوع ولينظرو بعين ثاقبة وبأكثر عقلانية ..فأنتم ببعض ألفاظكم بكل أسف حتى وان كان مقصدكم الصراحة او الواقعية تفاقمون من نظرة المجتمع القاصرة وتنظرون ايضا بعين عوراء لها..
وهي لاذنب لها فيما يحدث ويجري ..
أخوكم الراعي
بارك الله بيك استاذنا ولك كل الصحة والسعادة
واجمل المتمنيات

[البليبل]

	أخي راعي الهوش مرحباً بك وبأفكارك طرحت الأسباب ولخصتها مشكوراً فيما يلي : فقد يكون اﻷب هو السبب الرئيسي في عضل الفتاة ومنعها من الزواج ولهذا مسبباته اولا:قد تكون هذه الفتاة في سن الزواج ولكن مازالت في طور التعليم ويتم رفض الخاطب بحجة إكمال دراستها وتخرجها ثانيا :قد تكون هذه الفتاة موظفة وبخروجها سيحل الجفاف على تلك اﻷسرة وسيفقد مصدر الرزق فهي بمثابة الدعامة اﻷساسية لذلك البيت بما فيه من مصاريف ولا يخفى علينا المقصود بتلك المصاريف من راتب شهري للوالدين وتسديد للفواتير وقضاء مستلزات وتأثيث و..الخ فهي هنا تحتل مكانةرب المنزل برتبة اﻹكراه قيس على ذلك مايحدث في اﻷزمات فهي هنا تدخل بمسمى البقرة الحلوب فالحليب هنا من نوع آخر غالي الثمن القروض المتتابعه وتبعاتها وبمجرد أن يلوح خاطب في اﻷفق إلا ويقابل بالرفض مسبقا بدون حتى اﻹدلا ءبرايه وكأن لسان الحال يقول ليس عندنا بنات للزواج يأتي ويروح ويأتي آخر ويقابل بنفس الرد وقد تفاجأ الفتاة بهولاء الخطاب بعد مرور وقت طويل وعندها تذهب أحلامها أدراج الرياح وتستسلم مرغمة لتلك الضغوط ولغة ذلك اﻷب هي السائدة في الميدان فلا مجال للحوار أو النقاش أو حتى اﻹدلاء بالرأي فهو هنا سيد الموقف وهي هنا الضحية العامل الثاني لتفاقم هذه الظاهرة العادات والتقاليد ففي بعض اﻷسر الفتاة لا تخرج عن إطار القبيلة شاءت أو أبت بل تظل إلى أن يطرق بابها أحدهم وحتى لو دفعها ذلك للبقاء بدون زواج وهذا القصر والحصر يشمل الفتاة فقط ومن العوامل أيضاإرتفاع تكاليف الزواج الامر الذي يثقل كاهل الشباب فما أن يأتي الفارس الميمون على خيله اﻷبيض إلا وقوبل بوابل من الطلبات والمهر فإذا كان ممتلى الجيب فبها ونعمه وإذا كان حديث عهد بوظيفة فسوف يكون النكوص والتراجع حليفه ومن العوامل أيضا إن بعض الفتيات رسمن في مخيلتهن صوره لفارس اﻷحلام لا تكاد تكون موجوده على أرض الواقع ولو وجدت لكانت قليلة جدا فهي تطمح إلى صفات ومنها الوسامة المركز المرموق فلا تنظر للدون فتعزف عن الزواج حتى تظفر به ومادرت إن ذلك فوت عليها الفرص ومن العوامل أيضا:قد يكون عدم الرغبة في الشخص المعدد فقد يتقدم وتصاب الفتاة هنا بالحيرة أتقدم على ذلك أم لا؟فقد تحدث تبعات كثيرة من وراء ذلك من ظلم و...و.الخ فيتبادر لها بعد تفكير طويل أن بقاءها خير لها من خوضها لغمار معركة شديدة من نوعها معركة الذرات من هو السبب في هذه الظاهرة ..! تجد أن الرجل هو السبب في كل ماتقدم ولن تحل هذه المشكلة إلا من قبل الرجل بعيداً عن التجريح ومراعاة مشاعر الآخرين إحترامي وتقديري للجميع أسأل الله الستر لبنات المسلمين

[الرسيس]

اخي و عزيزي البليبل :

لا أتفق معك هنا بأن الرجل هو السبب في كل ما تقدم.

كيف يكون هذا ؟

[دكتور حب]

4) بعد سن الخمس و الثلاثين نصيحتي أرضي بالمتعدد خير من عدم الزواج.

أضحك الله سنك (يامرسي)

[الرسيس]

4) بعد سن الخمس و الثلاثين نصيحتي أرضي بالمتعدد خير من عدم الزواج.

أضحك الله سنك (يامرسي)

أهلا بك يا مرسي

صدقني هذه النصيحة تسجل بماء الذهب لماذا

1) نصيحة عامة و لم ادخل في التفاصيل و حددت سن 35 لاني أرى أن هذا السن هو الخط الفاصل بين العازبة و العانسة عند هذا العمر يطلق لقب عانس .
2) المتعدد هذا قد يكون على قدر عالي من الاخلاق و لكن المشكلة أن الوحدة ترى نفسها صغيرة و هي ما تدري ان العمر بدأ يزيد بدون شعور لأن الايام و الله تمر سريعة .

ألا تستحق هذه النصيحة التوقف و التامل فيها جيدا.