حاول متابعة نفسية طفلك

[ورق تشرين]

فعلا اختي رديمة كنت أواجه هذه المواقف مع ابنتي

جزاك الله خير على الموضوع القيم

[ورق تشرين]

أشكرك على اهتمامك بشؤون الأبناء في مواضيعك المميزة

جزاك الله خير

[نايف أزيبي]

والشكر موصول لك يا ورق تشرين

حقيقة أننا نملك من المعلومات الكم الكبير ولكنا نفتقد الى قليل من التطبيق

فقط التطبيق

ولو نطبق ولو جزءا بسيطا من معارفنا لتحولت حياتنا الى الافضل

ولكن وا اسفاه على أحوالنا

تحياتي لمرورك ورق تشرين

[ورق تشرين]

التبول اللاإرادي ما السبب ؟ ما الحل ؟

مشكلة التبول مشكلة شائعة .. حدوثها 10% في الاطفال الصغار ..و لكن العمر الذي عنده تعتبر المشكلة مرضية ( عند عمر خمس سنوات ) .


اسبابه
التحكم الطبيعي للمثابة يكتسب بطريقة تدريجية واكتساب التحكم يعتمد على عدة امور منها التطور العقلي – العضلي.. العاطفي و ايضا التدريب على استعمال الحمام مبكرا .فاي تأخر مما ذكر .. قد يؤدي الى تأخر في اكتساب التحكم في ا لمثانة.
ايضا العامل الوراثي يلعب دور مهم .. فحسب الاحصائيات 75% من الاطفال المصابين بالتبول اللاارادي لهم اباء او امهات كانوا مصابين بذلك عند الصغر .

ومن الاسباب ايضا ان بعض الاطفال لديهم مثانة حجمها طبيعي و لكن و ظيفتها ضعيفة

ايضا الضغط و التوتر النفسى عند الاطفال يسبب التبول اللاارادي:
- مثل ولادة طفل جديد في العائلة
- بداية ذهاب الطفل الى حضانة
- تغير المربية او اختفاء الام عن الطفل
- الانتقال الى مسكن جديد
- مشاكل او اختلافات عائلي

الاسباب العضوية :

- التهابات في المثانة و ذلك يتم الكشف عنها باجراء بعض التحاليل المختبرية و تكون مصاحبة في بعض الاحيان حرقة و رغبة شديدة في التبول.
- السكري
- الصرع يكون مصاحب في بعض الاحيان بتبول لاارادي .
- الاعراض جانبية لبعض الادوية

.


علاجه :
- من المهم جدا الابتعاد عن النقد والتجريح سواء كان من الام او الاب او الاخوان فالتهكم و العبارات الساخرة تزيد المشكلة و تؤخر العلاج .. تؤ ثر في نفسية الطفل و تقلل من ثقته بنفسه
.
- التدريب المبكر لاستعمال او التدريب على الحمام : مهم فمع وجود الحفائظ السهلة تقاعست الامهات عن تدريب الطفل في سن مبكرة .


- العلاج السلوكي : مهم جدا و فعال و بالذات لو تم بطريقة متقنة .


- تدريب الطفل نهارا يؤخر الرغبة في التبول ليلا.
- ايضا تقليل كمية السوائل قبل النوم .
- هناك بعض الادوية المفيدة و التى لا يلجأ لها الا بعد استعمال العلاج السلوكي و العائلي .


أرجو أن تعم الفائدة

[نايف أزيبي]

موضوع رائع وفي غاية الاهمية

أنا اعرف 2 من الزملاء لديهم اولاد يعانون من المشكلة ولعل بعض الاسباب المذكورة حقيقة تماما وخاصة ولادة أولاد جدد والتجريح والتهكم

سأنقل لهم الحلول الواردة واتمنى لهم الشفاء

ورق تشرين شكرا على هذا الموضوع

[ورق تشرين]

أشكرك نايف

واتمنى ان تعم الفائدة للجميع وان ينعم أبناءنا بالصحة والعافية

[أحمد عكور]

نايف أنا رقم 3:d

شكرا لك


ولورق تشرين


التي تهمي علينا بخبراتها وتجاربها

كما يهمي المطر...


حتما سنستفيد من هذه النصائح...

[ورق تشرين]

شكرا لك برررررررررررررق على مرورك

[العمدة]

ورق تشرين

بارك الله بيج

يمكن الحاله النفسيه اكثر الاسباب

اتكلم طبعا عن حالتي

لاني كان كل ليله اهب قلديبكي:

بس الحمدلله بعدما خطبته تحسنن الحاله

[ورق تشرين]

أهلا قرموش

سلامة حالتك النفسيه هههههههه

الحمد لله وانت تعافيت

[نايف أزيبي]

أربعة أخطاء في تربية الأبناء

يقول أبو عمر يوسف بن عبد البر القرطبي في كتابه جامع بيان العلم وفضله:

" تبقى حال الطفل ماثلة أمام المربي حين تربيته، كما تتجلى حال المريض أمام الطبيب حين معالجته، يراعي حالته ومقدرته ومزاجه فيكون أثر التربية أتم وأعظم ثمرة " هذا القول لابن عبد البر هو أساس معاملة الكبار مع الصغار..

ويختلف أسلوب التعامل مع الطفل من شخص لآخر ومن طفل لطفل...



ومن وقت لآخر... وسنستعرض بعض الأساليب الخاطئة في التعامل مع الطفل لنتجنبها قدر المستطاع... وهذه الأساليب نوجزها في النقاط التالية:

أولاً: الصرامة والشدة:

يعتبر علماء التربية والنفسانيون هذا الأسلوب أخطر ما يكون على الطفل إذا استخدم بكثرة... فالحزم مطلوب في المواقف التي تتطلب ذلك،.. أما العنف والصرامة فيزيدان تعقيد المشكلة وتفاقمها؛ حيث ينفعل المربي فيفقد صوابه وينسى الحِلْم وسعة الصدر فينهال على الطفل معنفا وشاتما له بأقبح وأقسى الألفاظ، وقد يزداد الأمر سوءاً إذا قرن العنف والصرامة بالضرب...



وهذا ما يحدث في حالة العقاب الانفعالي للطفل الذي يُفِقْدُ الطفل الشعور بالأمان والثقة بالنفس كما أن الصرامة والشدة تجعل الطفل يخاف ويحترم المربي في وقت حدوث المشكلة فقط (خوف مؤقت) ولكنها لا تمنعه من تكرار السلوك مستقبلا.



وقد يعلل الكبار قسوتهم على أطفالهم بأنهم يحاولون دفعهم إلى المثالية في السلوك والمعاملة والدراسة.. ولكن هذه القسوة قد تأتي برد فعل عكسي فيكره الطفل الدراسة أو يمتنع عن تحمل المسؤوليات أو يصاب بنوع من البلادة، كما أنه سيمتص قسوة انفعالات عصبية الكبار فيختزنها ثم تبدأ آثارها تظهر عليه مستقبلاً من خلال أعراض (العصاب) الذي ينتج عن صراع انفعالي داخل الطفل..



وقد يؤدي هذا الصراع إلى الكبت والتصرف المخل (السيئ) والعدوانية تجاه الآخرين أو انفجارات الغضب الحادة التي قد تحدث لأسباب ظاهرها تافه.

ثانيا: الدلال الزائد والتسامح:

هذا الأسلوب في التعامل لا يقل خطورة عن القسوة والصرامة.. فالمغالاة في الرعاية والدلال سيجعل الطفل غير قادر على تكوين علاقات اجتماعية ناجحة مع الآخرين، أو تحمل المسؤولية ومواجهة الحياة... لأنه لم يمر بتجارب كافية ليتعلم منها كيف يواجه الأحداث التي قد يتعرض لها... ولا نقصد أن يفقد الأبوان التعاطف مع الطفل ورحمته، وهذا لا يمكن أن يحدث لأن قلبيهما مفطوران على محبة أولادهما، ومتأصلان بالعواطف الأبوية الفطرية لحمايته، والرحمة به والشفقة عليه والاهتمام بأمره... ولكن هذه العاطفة تصبح أحيانا سببا في تدمير الأبناء، حيث يتعامل الوالدان مع الطفل بدلال زائد وتساهل بحجة رقة قلبيهما وحبهما لطفلهما مما يجعل الطفل يعتقد أن كل شيء مسموح ولا يوجد شيء ممنوع، لأن هذا ما يجده في بيئته الصغيرة (البيت) ولكن إذا ما كبر وخرج إلى بيئته الكبيرة (المجتمع) وواجه القوانين والأنظمة التي تمنعه من ارتكاب بعض التصرفات، ثار في وجهها وقد يخالفها دون مبالاة... ضاربا بالنتائج السلبية المخالفته عرض الحائط.



إننا لا نطالب بأن ينزع الوالدان من قلبيهما الرحمة بل على العكس فالرحمة مطلوبة، ولكن بتوازن وحذر. قال - صلى الله عليه وسلم -: "ليس منا من لم يرحم صغيرنا ويعرف حق كبيرنا " أفلا يكون لنا برسول الله صلى عليه وسلم أسوة؟

ثالثا: عدم الثبات في المعاملة:

فالطفل يحتاج أن يعرف ما هو متوقع منه، لذلك على الكبار أن يضعوا الأنظمة البسيطة واللوائح المنطقية ويشرحوها للطفل، وعندما يقتنع فإنه سيصبح من السهل عليه اتباعها... ويجب مراجعة الأنظمة مع الطفل كل فترة ومناقشتها، فلا ينبغي أن نتساهل يوما في تطبيق قانون ما ونتجاهله ثم نعود اليوم التالي للتأكيد على ضرورة تطبيق نفس القانون لأن هذا التصرف قد يسبب الإرباك للطفل ويجعله غير قادر على تحديد ما هو مقبول منه وما هو مرفوض وفي بعض الحالات تكون الأم ثابتة في جميع الأوقات بينما يكون الأب عكس ذلك، وهذا التذبذب والاختلاف بين الأبوين يجعل الطفل يقع تحت ضغط نفسي شديد يدفعه لارتكاب الخطأ.

رابعا: عدم العدل بين الإخوة:

يتعامل الكبار أحيانا مع الإخوة بدون عدل فيفضلون طفلا على طفل، لذكائه أو جماله أو حسن خلقه الفطري، أو لأنه ذكر، مما يزرع في نفس الطفل الإحساس بالغيرة تجاه إخوته، ويعبر عن هذه الغيرة بالسلوك الخاطئ والعدوانية تجاه الأخ المدلل بهدف الانتقام من الكبار، وهذا الأمر حذرنا منه الرسول - صلى الله عليه وسلم - حيث قال: عليه الصلاة السلام "اتقوا الله واعدلوا في أولادكم".

[طال السكوت]

هو فعلا موضوع مهم جدا وأرى أن الكثير من الأباء يحتاجون الى تثقيف في مثل هذه المسائل لأنها تنعكس

على سلوك الأبناء في بيئتهم الخارجيه أي خارج نطاق العائله والبيت.



جزاك الله خيرا أخي نايف أزيبي على هذا الموضوع

تحيـــــــــاتي

[~ الغـلا كـله ~]

بسم الله الرحمن الرحيم


لا تفسدوا نطق الاطفال بتقليد لفظهم ..؟


احببت ان الفت نظركم الى هذه الملاحظ المهمة التي لا ينتبه لها احد ...... لا تخاطب الطفل الصغير بلغته " توره " وأنت تقصد " كورة " أو " تمبيوتر " تقصد " كمبيوتر" ، لماذا؟

لان الطفل يعرف في دماغه انه يريد لفظ كورة ويريد لفظ كمبيوتر ، لكن تطور اللسان عنده لا يساعده على لفظها الصحيح ، وأنت عندما تقوم بمحاولة تقليد كلماته المشوهة تظن انك تساعده على ايصال الفكرة له ، ولكن في الحقيقة انت تشوشه بزيادة فيظن أنها كلمة جديدة أخرى غير التي يعرفها، فيتاخر نموه اللغوي وتطور النطق عنده.

اي تكلم معه بوضوح مثلما تتكلم مع الكبار ..

للتنبيه ، ودمتم





أختــــــكم

~ الغـلا كـله ~

[~ الغـلا كـله ~]

بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أخي الفاضل : نايف أزيبي

يعطيك الف عافية على هذا الموضوع القيم

اهم نقطة في هذا البحث

التفضيل والمقارنة بين الابناء من ناحية الجمال او التفوق

الدراسي والذكاء وقد تجاهلوا مدى الصدمة التي تختزن في مخيلة

الطفل ليتحول الى طفل عدواني بمجرد ذكر اسم المفضل عليه

هناك فروق فردية بين الابناء حبذا لو اهتممنا بها ولنحاول

العدل فقط للحفاظ على ترابط الاسرة

شكرا للطرح المفيد وبارك الله بك اخي






أختــــــك

~ الغـلا كـله ~

[~ الغـلا كـله ~]

تحية طيبة

عندى إضافه بسيطه


حركة الطفال الزائدة ولعبهم الدائم وعدم ذهابهم لدورة المياه قبل النوم وشرب السوائل وخصوصا الغازية منها تعتبرمن مدرات البول.
لذا يجب على الوالدين من أطفالهم من السوائل بدءا من المساء
ثانيا: يجب على الوالدة بذل جهدا مضاعفا وذلك بايقاظ الطف كل ساعتين وأخذه لدورة المياه
ثالثا: عدم نهر الطفل
رابعا: عدم تعيير أو إعابة الطفل أمام اخوانه أو أقربائه
وأخيرا كثير من عدم التحكم عند الأطفال ليس له سبب عضوي
ولكن الطفل يحلم بالليل أحلاما تجعله يتبول على نفسه

شكراً لك ورق تشرين




أختــــــك

~ الغـلا كـله ~

[رديمة]

ورق تشرين

أسعدني مرورك وتعقيبك

لاعدمت تواصلك

[رديمة]

عندما تفاجأ الأم أن ابنها يكذب يجب عليها الآتي:


1-عدم إظهار ثورة عارمة وإنزال أنواع العقاب المختلفة.

2-عليها ملاحظة سلوك الطفل بشكل عام وان كان الكذب هو احد أعراض تغير عام في السلوك أم هو العرض الوحيد.

3-عليها أن تراجع الأحداث الأخيرة لمعرفة ما قد يكون قد تغير في المناخ البيئي للطفل

مما يدعوه للكذب مثل( تغير

المدرسة-أصدقاء جدد-قدوم طفل جديد-احد الوالدين يضربه بشدة في الفترة الأخيرة

نتيجة لبعض التصرفات التي قام بها الطفل).

4-أحيانا يظهر من احد الوالدين ما يبرر كذب الطفل كان يقول الأب للطفل :

رد على الهاتف وقل بابا غير موجود في البيت،فيجب على الوالدين مراعاة عدم التصرف

على هذا النحو حتى لا يكون ذلك مشجع للطفل على الكذب في أمور أخرى.

5-على الأم أن تحاول إصلاح الأسباب التي دعت الطفل إلى الكذب حتى وان كانت هذه التصرفات صادرة من الأبوين.

6-على الأم أن تحاول مناقشة الطفل في أسباب كذبه مع مراعاة:



أ‌- أن تتسم الجلسة بالهدوء وإشعار الطفل بحنان الأم وأهمية الأسرة.

ب‌- أن تشعر الطفل أنها تحبه ولا ترضى منه هذا السلوك.

ت‌- إنها تهاونت معه في الماضي فذلك لأملها في انه سيصلح شان نفسه ويمتنع عن الكذب.

ث‌- تفند له أسباب الكذب حيث انه لا داعي له طالما نحن أسرة واحدة.

ج‌- تعليم الطفل حسب سنه العواقب التي يترتب عليها الكذب دينيا وأدبيا واجتماعيا.

ح‌- عليها أن تسأله عن نوع العقاب الذي يقع عليه في حالة كذبه مرة أخرى،

ويجب الاتفاق سويا على نوع العقاب على أن يكون في صورة حرمان شيء يحبه الطفل.

7-على الأم بعد هذه الجلسة أن تتحكم في تصرفاتها إذا ما عاد الطفل للكذب مرة أخرى وتنفذ الاتفاق الذي تم بينهما.

8-عليها عدم مواجهته أمام الآخرين حتى ولو كانوا إخوته.

9-تكتفي أن تخبره بأنها علمت انه لجأ إلى الكذب مرة أخرى

وعندما يخبرها بأسباب كذبه مرة أخرى عليها أن تذكره بالعقاب الذي اتفقا عليه مسبقا.

10- على الأم أن تنزل العقاب بالطفل وحذار من التهاون فيه فعادة مايؤدي التهاون إلى استمرار الكذب وتفشي المسالة.

11- احذر من قبول التبرير بالكذب من قبل الطفل مهما كانت الأسباب

وإياك أن تعتبر إن ابنك ذكي لان كذبه قد خلصه من عقاب محتمل فهذا مشجع له للاستمرار.

والخلاصة: يلجا الطفل إلى الكذب لوجود خوف من إخبار الحقيقة ...

وعلى الوالدين أن ينزعوا هذا الخوف من الطفل بالحنان والمعاملة الحسنة

ويزرعوا بدلا منه الثقة بالنفس لقول الصدق عند الطفل.

[رديمة]

الغلا كله

ضحكني ذيه الموضوع ضاحك:

والله صدق بعض الامهات عادها زده تلاوق بخشمها

تحسب انها تدلل وتدلع متدري حتى مجاهل هيسوي مثلها :D

يعطيك العافيه ياكل الغلا على موضوعك القيم

[~ الغـلا كـله ~]

غاليتى : رديمة

أشكرك على المرور والرد

تصدقين انا كنت كذا وكان فى بالى انى ادلعها

أثرى اعطب نطقها


لاعدمت تواجدك





أختك

~ الغـلا كـله ~

[طال السكوت]

الغلا كله

موضوع مهم جدا وملاحظه مهمه لا ينتبه اليها الكثيرون

وأرى أن التحدث مع الاطفال بوضوح كما التحدث مع الكبار أفضل ويعطي نتائج أيجابيه وربما يعطي الدافع

للطفل للتطوير نطقه وتحسين طريقه الكلام لديه,

يعطيك العافيه على هذا الموضوع


تحيـــــــــــاتي