ظاهرة الصحبة السيئة وتأثيرها على مجتمعنا

[أبو فييه]

صاحبي و صاحبتي ليس في ذلك شيء.

صفوا النية و خلوا نياتكم صافية فنحن نتكلم عن أصحاب لأولادنا الذين يبلغون من العمر عتيا يعني من 18 سنة و انت طالع يا ناس خلوهم يعيشوا حياتهم خلوهم يحبوا بعض يبوسوا بعض و كل يتحمل جرم عمله علينا النصيحة .
كلها فترة و كل واحد يتزوج و تبقى الذكريات الجميلة.

علينا أن نبين لأولادنا الاصحاب الكويسين و كيف نحاول مصاحبتهم و الخربانيين و كيف نستطيع اقناعهم بالابتعاد عنهم أما اللواط و السحاق فلن نستطيع الا التقليل من حدوثه فالشهوة التي نخاف من تفشيها بين الأصدقاء سوف تمارس بعدة طرق و منها العادة السرية التي تؤدي الى الانطواء و الوحدة القاتلة فالصحبة في نظري التي ينتج عنها بعض المحرمات ألف مليون مرة من الانطواء و التقوقع في المنزل.

وجهة نظر .

مرحبا أخي العزيز الخطاب
أولا يا سيدي الفاضل الصحبة والمحبة في الله أمر محمود ..
ــ لكن حديثنا هنا عن صحبة العاشق والمعشوق الصحبة الشاذة والمثلية الجنسية ..
الصحبة التي تحركها الشهوة،والرغبة في ممارسة ما لا يتوافق مع الفطرة ويخالف الشريعة ويغضب خالقنا.!!
قال تعالى (وَاصْبِرْ نَفْسَكَ مَعَ الَّذِينَ يَدْعُونَ رَبَّهُم بِالْغَدَاةِ وَالْعَشِيِّ يُرِيدُونَ وَجْهَهُ وَلَا تَعْدُ عَيْنَاكَ عَنْهُمْ تُرِيدُ زِينَةَ الْحَيَاةِ الدُّنْيَا وَلَا تُطِعْ مَنْ أَغْفَلْنَا قَلْبَهُ عَن ذِكْرِنَا وَاتَّبَعَ هَوَاهُ وَكَانَ أَمْرُهُ فُرُطاً ) [الكهف 28]
قال تعالى (وَيَوْمَ يَعَضُّ الظَّالِمُ عَلَى يَدَيْهِ يَقُولُ يَا لَيْتَنِي اتَّخَذْتُ مَعَ الرَّسُولِ سَبِيلاً * يَا وَيْلَتَى لَيْتَنِي لَمْ أَتَّخِذْ فُلَاناً خَلِيلاً * لَقَدْ أَضَلَّنِي عَنِ الذِّكْرِ بَعْدَ إِذْ جَاءنِي وَكَانَ الشَّيْطَانُ لِلْإِنسَانِ خَذُولاً ) [الفرقان 27 – 29 ]
صدقني يا أخي النشء الذي يتربى على حب هذه الممارسات الخاطئة،فسيظل على ما نشأ عليه حتى وإن تقدم به العمر،وسيؤثر ذلك في حياته الأسرية ،وينعكس سلبا على أبنائه فيما بعد..
ثم ألا تعلم يا أخي أن السحاق ،واللواط من الفواحش والمعاصي التي تغضب الله كثيرا فيهتز لها عرش الرحمن.. فهل بعد ذلك تراها أهون من الانطواء!!
اللهم ارزقنا حبك،وحب من يحبك،وحب الاعمال التي تقربنا لحبك..
ونسألك اللهم أن تصلح وتهدي ذرياتنا،وجميع أبناء المسلمين،وأن تبعدهم عن اتباع الآهواء والشهوات والشيطان،وفعل ما يغضبك..
تحياتي وتقديري.

[الرسيس]

مرحبا أخي العزيز الخطاب

أولا يا سيدي الفاضل الصحبة والمحبة في الله أمر محمود ..
ــ لكن حديثنا هنا عن صحبة العاشق والمعشوق الصحبة الشاذة والمثلية الجنسية ..
الصحبة التي تحركها الشهوة،والرغبة في ممارسة ما لا يتوافق مع الفطرة ويخالف الشريعة ويغضب خالقنا.!!
قال تعالى (وَاصْبِرْ نَفْسَكَ مَعَ الَّذِينَ يَدْعُونَ رَبَّهُم بِالْغَدَاةِ وَالْعَشِيِّ يُرِيدُونَ وَجْهَهُ وَلَا تَعْدُ عَيْنَاكَ عَنْهُمْ تُرِيدُ زِينَةَ الْحَيَاةِ الدُّنْيَا وَلَا تُطِعْ مَنْ أَغْفَلْنَا قَلْبَهُ عَن ذِكْرِنَا وَاتَّبَعَ هَوَاهُ وَكَانَ أَمْرُهُ فُرُطاً ) [الكهف 28]
قال تعالى (وَيَوْمَ يَعَضُّ الظَّالِمُ عَلَى يَدَيْهِ يَقُولُ يَا لَيْتَنِي اتَّخَذْتُ مَعَ الرَّسُولِ سَبِيلاً * يَا وَيْلَتَى لَيْتَنِي لَمْ أَتَّخِذْ فُلَاناً خَلِيلاً * لَقَدْ أَضَلَّنِي عَنِ الذِّكْرِ بَعْدَ إِذْ جَاءنِي وَكَانَ الشَّيْطَانُ لِلْإِنسَانِ خَذُولاً ) [الفرقان 27 – 29 ]
صدقني يا أخي النشء الذي يتربى على حب هذه الممارسات الخاطئة،فسيظل على ما نشأ عليه حتى وإن تقدم به العمر،وسيؤثر ذلك في حياته الأسرية ،وينعكس سلبا على أبنائه فيما بعد..
ثم ألا تعلم يا أخي أن السحاق ،واللواط من الفواحش والمعاصي التي تغضب الله كثيرا فيهتز لها عرش الرحمن.. فهل بعد ذلك تراها أهون من الانطواء!!
اللهم ارزقنا حبك،وحب من يحبك،وحب الاعمال التي تقربنا لحبك..
ونسألك اللهم أن تصلح وتهدي ذرياتنا،وجميع أبناء المسلمين،وأن تبعدهم عن اتباع الآهواء والشهوات والشيطان،وفعل ما يغضبك..

تحياتي وتقديري.

أهلا بك أبا فييه.
عجبا لأمرك يا رجل!
و من لا يعلم أن السحاق و اللواط يهتز له عرش الرحمن و لكن تقولني بأنني أراها أهون من الأنطواء لم تصدق بهذه.

لو رجعنا للموضوع الرئيسي كان يتحدث عن :ظاهرة الصحبة السيئة و تاثيرها عن المجتمع و لم تتطرق إلى اللواط و السحاق و لم تذكر هذه الكلمتين في الموضوع الرئيسي أليس كذلك!

بناءً على ما سبق جاءت مشاركتي على أساس الصحبة السيئة و هذه تندرج تحتها عدة احتمالات بعيدا عن اللواط و السحاق و منها :

1) مصاحبة المفحطين للتمتع بهذه الهواية
2) مصاحبة أصحاب النفوذ و المال للتمتع معه بالسفريات المحرمة مع نساء و طلعات اللهو و السمر
3) مصاحبة البنت للفرفشة و الحش في فلانة و علانة .

يا عزيزي الصحبة السيئة لا تكون محصورة في ممارسة اللواط و السحاق فقط فكان ردي بارك الله فيك على اساس أن الصحبة السيئة قد تكون أفضل من الوحدة و الانطواء لأن الوحدة و الانطواء يجد الوقت و المكان المناسب للمارسة هواياته اما مع الصحبة السيئة قد يجد ما يشغله عن ذلك حتى انه ممكن يعود الى المنزل و قد خارت قواه من الهجولة .


اتمنى لك صباحا مشرقا بالخير و الطاعات.

[الملكـ الصامت]

سوف آختصرهآ بسبب الكلآم الكثير الذي كتب
أتمنى على قد مآ كتبوآ وصل صدى قلمهم الآخوة والآخوات
بدون حل ليس لها حل بل ستتفاقم الامور ... لدى كل انسان صوت داخلي نحو الخطاء والصواب
ختاما : لقد آسمعت إذ ناديت حياً ولكن هل به حياة من تنادي !!!!! آمل ذلك
مودتي

[أبو فييه]

سوف آختصرهآ بسبب الكلآم الكثير الذي كتب
أتمنى على قد مآ كتبوآ وصل صدى قلمهم الآخوة والآخوات
بدون حل ليس لها حل بل ستتفاقم الامور ... لدى كل انسان صوت داخلي نحو الخطاء والصواب
ختاما : لقد آسمعت إذ ناديت حياً ولكن هل به حياة من تنادي !!!!! آمل ذلك
مودتي

مرحبا أخي العزيز الملكـ الصامت
نأمل جميعنا ذلك يا سيدي..
فالظاهرة منتشرة وبشكل خطير والجميع يعترف بذلك..
الصوت الداخلي الذي يميز به الانسان الصواب من الخطأ
موجود إن شاء الله لأننا نعيش في مجتمع اسلامي ..
كل مافي الأمر علينا تفعيل مسؤليتنا في رعاية ابنائنا
والاهتمام بهم وتربيتهم تربية اسلامية صحيحة
تخلو من العنف والقسوة التي ليس لها مبرر..
تحياتي وتقديري.

[أبو نوف]

اهلاً ابو فييه
نقلت قصة حقيقية وواقع مؤلم .. الألم هنا في تغير معنى الصداقة الى فرضية وتحكم
وتعدت للغيرة وا وا الخ .. لا اتخيل صديق يتحكم في تصرفاتي ويملي علي رغباته
ويتجاوز حدوده .. !!
صدقني هذه ليست صداقة بل (.........) هناك من ملأ الفراغ لذا يكفي تلميح
على العموم تبقى هذه صداقة قصيرة ولن تدوم ابداً بما انها ليست لله وفي لله
شكرا ابو فييه وكل عام وانت بخير ؛؛

[أبو فييه]

اهلاً ابو فييه
نقلت قصة حقيقية وواقع مؤلم .. الألم هنا في تغير معنى الصداقة الى فرضية وتحكم
وتعدت للغيرة وا وا الخ .. لا اتخيل صديق يتحكم في تصرفاتي ويملي علي رغباته
ويتجاوز حدوده .. !!
صدقني هذه ليست صداقة بل (.........) هناك من ملأ الفراغ لذا يكفي تلميح
على العموم تبقى هذه صداقة قصيرة ولن تدوم ابداً بما انها ليست لله وفي لله
شكرا ابو فييه وكل عام وانت بخير ؛؛

الغالي أبو نوف
حياك الله
وكل عام وأنت بخير ؛؛
هناك خلل يا سيدي في التربية هو ما أفرز لنا هذه الظاهرة الشاذة (المثلية الجنسية) الذكر يتعلق ويعشق
ذكر مثله،وكذلك البنت مع البنت،ويصل بهم الأمر لممارسة أفعال قوم لوط والعياذ بالله..
هي اذا ليست صداقة بل (.......) لا تلميح (شذوذ وانحراف)..
من حق الجميع أن يكون له أصحاب وأصدقاء..بشرط أن تخلو من الشهوة وتحركها..وأن تكون سوية..
ولا يكون ذلك الا بالتربية الاسلامية ،وتنمية الوازع الديني في نفوس أولادنا..
تحياتي وتقديري

[ابتسامة الوليد]

نعم كل صور وأشكال الصداقة التي ذكرها الأعضاء (الجريء منهم والمتحفظ ) موجودة في مجتمعنا
تزيد وتقل حسب الأسر
متناسين قول الله تعالى
(وَيَوْمَ يَعَضُّ الظَّالِمُ عَلَى يَدَيْهِ يَقُولُ يَا لَيْتَنِي اتَّخَذْتُ مَعَ الرَّسُولِ سَبِيلاً{27}
يَا وَيْلَتَى لَيْتَنِي لَمْ أَتَّخِذْ فُلَاناً خَلِيلاً{28} لَقَدْ أَضَلَّنِي عَنِ الذِّكْرِ بَعْدَ إِذْ جَاءنِي وَكَانَ الشَّيْطَانُ لِلْإِنسَانِ خَذُولاً{29}الفرقان
وللأسف هذا نتاج لممارسات وعادات خاطئة
من الآباء والأمهات فنجدهم على النحو الآتي :-
آبـاء قد خططوا لكامل يومهم دون أن يحظى أبناءهم من ذلك التخطيط ولو بساعة واحدة للنقاش أو الحديث حول أي موضوع يختاره الأب أو يقترحه أحد الأبناء أو إحدى البنات0
آبـاء رفعوا شعار تربينا بهذه الطريقة وها نحن لم يحصل لنا شيء مع الاختلاف الهائل بين العصرين
آبـاء قد أقنعوا أنفسهم بأن متطلبات أبنائهم فقط ملئ المعدة بالطعام وملئ الحقيبة بمتطلبات المدرسة
آبـاء مقتنعين بما لديهم زاهدين فيما سواه لايكلف أحدهم نفسه بشراء ولو كتيب صغير عن التربية ليقرأه ويستفيد منه 0
وأمهات قد انشغلن بصخب الحياة وللأسف المتعلمة وغير المتعلمة لهن نفس الطريقة في التربية طريقة أمها وجدتها التي لم تعد تتناسب نهائياً عصرنا الحالي بكل تداعياته
العاملة منهن تقضي نصف يومها في العمل ونصفه في النوم والاستعداد لليوم التالي والأبناء لايحظون إلا بالقليل من الوقت مفتقراً لرحابة الصدر والعطاء الممزوج بهدف بناء ذات مستقبلية رائعة0 محصنة بالمراقبة الذاتية للتصرفات تستحسن الحسن وتستقبح القبيح أمهات تسمع أحاديثهم وهمومهم بعيدة كل البعد عن هموم التربية0
أمهات قد رأين في قنوات الأطفال والبلايستيشن والألعاب الإلكترونية خير جليس لأطفالهن وخير مريح لرؤوسهن وهما السم الزعاف0
أمهات قد امتلأت بهم الأسواق والأعراس وخلت منهم معارض الكتب والندوات والدورات التأهيلية0
فنتج عن كل هذا
فراغ عاطفي لدى الأبناء
عرفت هواها قبل أن أعرف الهوى*** فصادف قلبا فارغا فتملكا
والقلب الفارغ عرضة للتخبط والانجراف
يقول الدكتور في منهج التربية القيادية للطفل جاسم المطوع في مقابلة تلفزيونية جاءه أحد الآباء وقال ولدي عمره 17سنة وأتته بعثة لأمريكا وأنا خائف عليه فقال له الدكتور جاسم أسألك هل استثمرت هذه السنوات بالتربية على دين الله في ولدك فأجاب إن شاء الله نعم فقال له أرسله لأمريكا فأصبح الولد هناك داعية بين أقرانه
فأين الآباء والأمهات المستثمرين

[أبو فييه]

فنتج عن كل هذا
فراغ عاطفي لدى الأبناء
عرفت هواها قبل أن أعرف الهوى*** فصادف قلبا فارغا فتملكا
والقلب الفارغ عرضة للتخبط والانجراف
يقول الدكتور في منهج التربية القيادية للطفل جاسم المطوع في مقابلة تلفزيونية جاءه أحد الآباء وقال ولدي عمره 17سنة وأتته بعثة لأمريكا وأنا خائف عليه فقال له الدكتور جاسم أسألك هل استثمرت هذه السنوات بالتربية على دين الله في ولدك فأجاب إن شاء الله نعم فقال له أرسله لأمريكا فأصبح الولد هناك داعية بين أقرانه
فأين الآباء والأمهات المستثمرين [/align]

مرحبا بالاخت الفاضلة ابتسامة الوليد
لا فض فوك يا سيدتي
لقد أصبتي الرأي و نطق حرفك بما يشفي الداء..
فراغ عاطفي لدى الابناء يملاؤنه بهذا الشذوذ والممارسات المحرمة..!!
ولا علاج أكثر نفعا من التربية على دين الله..
فل يعي الاباء ذلك..ويرعون أماناتهم ..ويهتمون بتربية أبنائهم..
فكلكم راع وكل راع مسؤول عن رعيته..
تحياتي وتقديري.

[فجر الأمل]

مشكلة فعلا موجودة منذ زمن ليس بقليل ولكنها أصبحت ظاهرة بشكل واسع في الآونه الأخيره ..
وليس لهذا النوع من العلاقة أن يطلق عليه صاحبي فالصحبة أعلى من هذا بكثير فالعلاقة بهذه الطريقة هي نوع من السلوك الغير سوي يكمن خلفه عدة أسباب خلقت جوا مناسبا لدفع المرء إلى هذا السلوك وغالبا ما يكون من البيت مركز الأمان وغرس القيم الفاضلة لدى الأبناء وهو إما تفريطا ( بالتساهل الزائد أو التشديد الزائد ) أو الجهل وعدم الوعي ..
فالوقاية أفضل من العلاج وهذا ما تطرق له الأخوة الكرام هنا بشكل جميل ومفيد , ولكن عند وجود هذه القضية في وسط ما فإن هناك عدة محاور ينبغي منا قشتها مع مراعاة أن الهدف هو الإصلاح وليس التهميش والإستحقار

أولا : من حيث طبيعة الشخص المقصود بالقضية .. وهنا تختلف طبيعته من حيث الظرف الكامنه خلف هذا السلوك وطبيعة الشخص إما أنه سلك هذا المسلك تقليدا فقط أو افتقارا أو سوء خلق ناتج عن بيئة هيئت ذلك ودعمته.

ثانيا : من حيث الوسط المحيط بهذا الشخص وهو غالبا ما يكون المدرسة فتهميش هذه الفئة واستحقارهم دون فهم لطبيعة الظرف الحاملة على فعل الأمر ــ فغالبا ما يكون خلف كل سلوك غير سوي سبب ما ـ يؤدي لتكون ردة فعل معاكسة وقطع الجسور التي تربط الوسط المحيط بهذا الشخص وتوسيع الفجوة وبالتالي يصعب التوصل إلى حل .. وإن خلق جو من التفاهم واعطاء الأمان ومشاركة الآخرين مشاكلهم يجعل من السهل إقناع الآخرين بالحل من ذاتهم .. فيعطى جرعات من الأمان يتخللها جرعات مناسبة من التوجيه ..
وإن أخر الدواء هو الكي وإن كان البعد عنه قدر المستطاع أمر محبب ..

مرور سريع والأخوة ما شاء الله قد تكلموا بكل مفيد وجميل ..

جزاكم الله خيرا أخي الكريم ووفقكم لما يحبه ويرضاه ..

[بن ثابت]

أختصر الدكتور جاسم المطوع كل الموضوع في رد الفاضلة ابتسامة الوليد
الصداقه او الصحبه كما سميت هنا ضرورة حياة لا يستغني عنها الا شخص منزوي منطوي ربما تفتك به الافات النفسيه , ولكن اذا اسس لها بطريقة صحيحه الاهل من اول سنوات العمر ستنموا مع اولادهم بشكل صحي نموذجي
فمن المعروف ان اساس الصداقه في الاول هو العمر وهذا لا يميزه الا الفاهمين للحياة وما يحدث فيها فلا يصاحب او يصادق شخص كبير في العمر من هو اصغر منه اذا أرتجى من صحبته الخير فما الذي سيقدمه له بكل حال
وايضا ان تكون الصداقة مبنيه على اساس محدد ومواصفات يقدرها الشخص في صديقه وطبعا سيقدرها لان اهله غرسوا فيه تقديرها ومنها الصدق والامانه واحترام الغير
طبعا تحاول كل الاسر القيام بهذا الشيء ولكن البعض ربما تفقد الاليه او المعرفه والبعض يلتوه عن ابنائهم وايضا الطامة ان مجتمعنا تحول من مجتمع ينبذ ويعدل كل سلبي الى مجتمع يشاهد فقط ويتامل فقط بدون اي تدخل
شكرا ابو فييه على الموضوع المهم جدا

[روز أرسلان]

من المعروف أن السمات الأخلاقية لدى الأطفال تكون قد تكونت أساسا في عمر 12 سنة

أي لا يكون تأثير الصحبة السيئة قادرا بشكل عام على تغيير السمة التي تشكلت في البيت .. لكن ومع كل ذلك يرى بعض المراهقين بأن صديق اومجموعة من الرفاق يوجد لديهم صفات سلبية ولكنهم يستمرون في مصادقتهم وذلك لعدة أسباب ..

- منها اهتمام هذا الصديق له بشكل خاص (بسبب قلة الصحبة او الدعم بالبيت)
- تشابه الميول الخاصة
- نقص الثقة بالذات وهذا يجعل المراهق يصاحب من هم أصغر منه او اقل ذكاء او اكثر سوء او او …

(بالإضافة الى أن مرحلة المراهقة والتي تسمى مرحلة العاصفة … بحيث يصبح المراهق متمرد ويحب الاستقلالية عن الأهل ويحب ان يتفاخر بأنه متمرد على أهله ويعتبرها شيء ايجابي)


الموضوع يبدأ من فترة الطفولة .. فيجب على الأبوين أن يعرفو أصدقاء طفلهم ويجعلو طفلهم يشعر بأن أصدقائه مرحب بهم في البيت .. هذا يعطي فرصة للأبوين لمقابلة أصدقاء طفلهم والتعرف عليهم أكثر وعلى أنظمة القيم لديهم وما يحملو من أفكار ..

ايضا التركيز على تنوع الأصدقاء بحيث لا يسمح للطفل بأن يكون لديه صديق واحد ومقرّب له .. تنوع الأصدقاء يأتي من خلال إشارك الطفل بالنشاطات مثل المعسكرات الصيفية .


اما عن طرق العلاج ..
حلول سريعة

نقد أصدقاء الطفل المراهق بلطف والإبتعاد عن النقد المباشر لأن ذلك يجعل المراهق يصّر على أصدقائه
بحيث نزرع بذرة من الشك عند الطفل ... مثلا نقول للطفل : كل مرة تكون مع صديقك هذا تتورط في المتاعب .
أو نسأل الطفل فيما إذا كان هذا الصديق هو اختيار لأسباب محددة مثل ميله الي السيطرة
أو نقول :أرى صديقك يميل الى التصرف بأنانية ولا يفكر بك.


- شجع الفردية بحيث نساعد الطفل ليرى ىأن من مصلحته ومصلحة صديقه أن يوسع كل منهما دائرة علاقاته وميوله ... بمعنى أن لا نجعل الطفل ملاصق لصديقه لفترات طويلة .. وأن نشجع كل منهما للإشتراك بنشاطات مختلفة


- تفحص حاجات الطفل : يجب تحديد حاجات الطفل التي تُلبى عن طريق الصحبة السيئة (كالإثارة والمغامرة والاهتمام والانتماء والمركز الاجتماعي) والعمل على تلبية هذه الحاجات


- تقوية العلاقة مع الطفل والاشتراك معه بنشاطات مختلفة .

[Abdulaziz Mohajab]

عنوان مختصر ...
مفهوم ويحتضر ... الواد وعمه !!! وفي عيوني أثمنه

عنوان قد سلك الطريق لأبناء ( المنطقة ) وأيضا أصبح شئ متبع وظاهرة في
كل مكان ...
إذ يجب على الطرف الأول ( العم ) أن يمتلك سيارة فخمة أو رياضية وأن يكون
قويا بعض الشئ ولا يحتاج الى الوسامة من حيث الشكل أو المنظر وأن يكون
ميسور الحال بقدر المستطاع حتى يستطيع وبكل جدارة أن يمتلك لقب ( العم )

أيضا يجب على الطرف الثاني ( الواد ) بأن يكون أصغر من الطرف الأول في
العمر وهو أهم شئ يليه الوسامة في الشكل والمنظر ولا يحتاج الى أن يمتلك
سيارة أم لا أو أن يكون من عائلة ميسورة الحال أو لا المهم هو أن يكون
وسيما وأن يكون صغيرا في السن ( العمر ) حتى يستطيع أيضا وبكل جدارة
بأن يمتلك لقب ( الواد )

لقد كثرت هذه الظاهرة مع الأسف وأصبحت منتشرة بشكل واضح في كل مكان
في مجتمعنا بين الشباب وصغار السن الذين تغرهم السيارات الرفاهية
( بصفة عامة ) أليس هذا هو الغلط بحد عينه ...

حتى الأسماء ( الألقاب ) أصبحت متداولة معنا كتداول الأسهم والمضاربات
التجارية ... أنظرو الى فلان أبو علان ...
أنظرو اليهما لباسهما واحد فمثلا الأول لبسه أحمر والثاني أيضا أحمر
ومشيتهما واحدة ...
نرجو منكم المشاركة معي في هذا الموضوع وهي دعوة مني لكم
للحوار الجاد هذا وطابت ليلتكم وكل عام وأنتم بخير ،،،

["فلة"]

الصحبة الطيبة تعين على الاستقامة. الصحبة لأهل التقوى والاخلاص ومعايشتهم والحياة في



رحابهم تتيح لنا أن نتأسى بهم ونأخذ عنهم ونتخلق بأخلاقهم. والتأسي بهم صلاح والتشبه بهم فلاح.

وقد صور النبي صلى الله عليه وسلم أثر الصحبة والمجالسة تصويراً بليغاً معبراً فقال: "إنما



مثل الجليس الصالح والجليس السوء، كحامل المسك ونافخ الكير ، فحامل المسك إما أن



يحذيك (أي يعطيك)، وإما أن تبتاع منه، وإما أن تجد منه ريحاً طيبة، ونافخ الكير إما أن



يحرق ثيابك، وإما أن تجد ريحاً خبيثة" (رواه مسلم 2628)


أقول أن الوضع مختلف و أن الحل هو في التربية و التوعية

الدينية السليمة حتى يكون قائم فى إطار ديني و له حدود بالطبع.

الله يهدي الجميع ويصلح الحال

لك الشكر اخي الكريم

[رضوان الجزائري]

بارك الله فيك
صحيح يا أخي
الصحبة الصالحة المبنية على الحب في الله القائم على مقدار اتباع سنة رسول الله
هذه تعين على الإستقامة
والإستقامة التي أمرنا أن ندعوا الله عز وجل أن يهدينا إليها سبعة عشرة مرة في اليوم والليلة ، وهذا في قوله تعالى (اهدنا الصراط المستقيم) لحري بالعاقل الحصيف أن يستعين بالأسباب المحققة لهذا المطلب العظيم
وتأثير الأصدقاء على الفرد واضح وواقع ملموس ، لذا يكون المرء دائما على أخلاق أخلائه
وشكرا على هذا الطرح المفيد والذي ذكر فيه اسم نبينا صلى الله عليه وسلم
فصلى الله على نبينا محمد وعلى آله وصحبة وسلم .

[المتسلل]

كل واحد ينتبه لولده وإبنته ويحافظ على الأمانه التي بين يديه قبل إنفلات الأمر والسلام

[هوت بيرد]

[]قضية تستحق الطرح والنقاش والاثراء من جميع نواحيها الديني والنفسي والاجتماعي وحتى الثقافي .وما تم طرحه وتداوله من افكار يكاد يلامس جميع اطراف الموضوع .ولن آتي بجديد مهما قلت لكن أرى ان خلاصة موضوع العشق والغرام بين ابناء الجنس الواحد سواء أكانوا اناثا ام ذكوراانما هو محصلة لقول الشاعر: اذا كان رب البيت للدف ضاربا فشيمة اهل البيت كلهم الرقص .ورب البيت هنا طبعا ليس الاب بمفرده بل تشاركه الام .فعندما يتم عقد اتفاق شراكة بين زوج وزوجة لاقامة علاقة سرمدية ابدية لتبادل الحب والالفة والمودة والرحمة ولانجاب الابناء والبنات فلا بد لهذين الشريكين من دستور وشرع ونظام وقانون وسلطات تشريعية وتنفيذية وقضائية وسلوكية وتهذبية يشتركان الاب والام في تصميمها وتنفيذها مستمدان جوهرها من الكتاب والسنة وكتب التربية والتعليم والسلوك .ويكون تطبيق هذه المنظومة المتكاملة من التنظيمات اولا على الابوين قولا وفعلا وسلوكيات يوميه .فينشأ ناشيء الفتيان منا على ما كان عوده ابوه .ولكل من دهره ما تعود .ونواة الخير وبذوره الاولى انما تغرس في البيوت. فمهما ساء المجتمع تبقى هذه البذور تقاومه رغم كل عوامل التعرية البيئية . بل وتزدهر وتنمو وتؤثر في غيرها الاثر الايجابي .ولا يقولن قائل ان ما يتم غرسه في البيت من قيم ايجابيه في سنة كامله يدمره المجتمع والشارع في ساعة فهذه ذريعة الضعفاء الذين يكتفون بالتوجيهات النظرية فقط ولا يطبقون منها شيئا على انفسهم ولا يتابعون ايضا تطبيق ابنائهم لها في خلواتهم .حقيقة الحديث ذو شجون ولن اوفيه حقه حتى وان استرسلت لعشرات الصفحات لكن حسبي انني قلت شيئا اخال انه ذو بال .وتحياتي للجميع.

[المتسلل]

مللنا من هذه المواضيع التي أصابتنا بالغثيان .
الشيئ الثاني كيف ننسف الواقع الذي فرض
كلمته وأقرها علماء الإجتماع والنفس أن البيئه
ليس لها علاقه , ناهيك ما ورد من أحاديث عن
جليس السوء !!
ألا تؤمن بأن هناك قيادات ميدانيه قادره على
قيادة طابور بقوة شخصيتها والكاريزما التي
يتمتعون بها وهناك معجبين بهذه الشخصيات
من الوسط المراهق لدرجة التقليد لحركاتهم
وسكناتهم وكلامهم ولبسهم وسلوكهم...الخ.
أنا لا أبرئ الوالدين والإخوان والأخوات والأقارب
في المراقية ومعرفة ميول الأبناء الغير مألوفه
في الوسط الاسري ودراستها جيدا ووضع الحلول الفوريه
قبل أن يتفاقم الأمر.
أحيانا الأسره غير مثقفه ولا تفقه في امورالشباب وهمها
الأول والأخير كيف يغذونه ويلبسانه دون الإلتفات للناحيه
التربويه والدينيه والنفسيه والتحصيل الدراسي ..الخ.
وفي هذه الحاله تكون شخصية هذا الشاب شبه ضائعه
مما يسهل أن يكون تربة صالخه لذوي الفكر المنحرف
أخلاقيا لإستقطابه , وقد تكون أسرته ميسورة الحال فطلباته
ملباه دون الإلتفات الى غذائه الروحي والنتيجه إنحراف
نتيجة الترف الذي ينعم به.
موضوع مهم لكن مللنا من مناقشته مرارا وتكرارا.
تحياتي.

[المتسلل]

لا يوجد جاهل أو جاهله بالشذوذ الجنسي
ولكن الخلل موجود ولا ينكره إلا مكابر
المجاهر بالمعصيه بهذا الشذوذ والذين
ليس لهم غيره وكرامه على محارمهم
مصيرهم غضب من الله في الدنيا والآخره
ولكن من الواجب على كل قريب وصديق التحدث
الى من يوده بالتحاور البناء وليس النقد
لأنه ليس بالسهل إقناع هذه الفئة بكل بساطه
شريطة أن تتوفر في المحاور الإستقامه في
أفعاله ومقارب له في السنه العمريه إن أمكن
, لأن الشباب يعرفون لغة وفكر بعضهم !!
على الشخص الناصح أن ينزل الى مستوى عقل
الطرف الآخر وألا يباشر النصح مباشرة بل عليه
في بداية الأمر التلميح لا التصريح وألا يجعل الشخص
الذي أمامه كأنه هو الشخص المعني بمعنى آخر يحتاج
الأمر إلى جرعات وقد تكون في جلسه واحده اذا شعر
أن الشخص الآخر لديه القابليه في الإستماع والتأثر
مع ملاحظة إختيار المكان والتوقيت المناسب للحوار
لا أن يلقاه مع صاحبه أو أصحابه ويسدي له النصح
أمامهم أو أنه مشغول ويستوقفه ..الخ.

" كنتم خير أمة أخرجت للناس تأمرون بالمعروف وتنهون عن المنكر "
" الدين النصيحه "

أثابكم الله.

[المتسلل]

يالله وين رحتم يا شباب

كل نقاشاتكم راحت في أمور مفهومه دينيا وثقافيا ولم تذهبوا الى العلاج

نحن لدينا مشكله فأين العلااااج.!!!!؟؟ وأين المفاتيح !!!؟؟

إختصرها يا مشرف في كلمتين وانهي الموضوع !!


( اسمحولي في مداخله بسيطه)

(زميل لي كان إمام مسجد في السعوديه ...حصل على جائزة ماليه وكأس لأفضل راقص راب في الولايه لذلك العام ).

وهذا رد على فضيلة الشيخ.

إخواننا الزهارين لما ييأسون من أحد يقولون المصلح ربيه .
وهم صادقين المصلح ربي. لم أرى من يخرب بيت أم الشغله مثل أولاد العم والخال والأقارب فمعظم الأحيان هم بؤر الفساد لصفاء نياتنا نحوهم
وأنتم أعرف مني , واحذروا بيات البنت أو الولد خارج البيت !!
الله رزقني بأولاد ربتهم أمهم ولم أربيهم أنا .. يخافون منها أكثر مني
وحتى أنا أخاف منها
أولاد أخوي يسموها المرعبه , يدخلون البيت كأنهم ضيوف وتتصل على أمهم أولادك عندنا انتي عارفه عنهم لا قالت لا يشربون الشاي وتقولهم
يالله وروني مقفاكم روحوا ذاكروا وساعدوا ابوكم وامكم بدل هالصياعه
يالله يا أنهم يكرهونها
وش فيك يا بنت الحلال على الأولاد ترد علي أنا مجنونه من هذا الزمن الغدار حتى من أقرب الناس لك والله انها صادقه.
ولهذا فالأولاد والحمد لله في الجامعات الداخليه والخارجيه ومن المتفوقين بفضل الله ثم بفضل أمهم المرعبه !!
يا ويل الولد يغلط تنقض عليه كأنها وحش مفترس
العيب في الرجال وأنا منهم الذين شغلوا وقتهم ما بين العمل وقليل من النوم والمتاكي والسهر ولا يعرف شيئ عن البيت الا اذا رزقنا الله في زوجه شرسه في الحق وتسلخ الأب والأبناء فهذه نعمة من الله.

كم أحبك يا زوجتي المربيه. الله يجعل ما تفعلينه مع أولادنا في ميزان حسناتك . كم أدين لك أيتها الفاضله.

[أبو فييه]

فجر الأمل /
شكرا لمداخلتك المثرية ..
انحراف الاشخاص في مصاحبتهم لأقرانهم ،وميلهم لممارسة السلوك الغير سوي هو دليل على سوء التربية
وبعد الأسرة عن توجيه ومتابعة أبنائهم ..ثم التقصير في منحهم ما يحتاجونه من العناية والاهتمام ،وعاطفة الحب والحنان..
الاسرة والوالدين،والمدرسة ..جميعهم شركاء في عملية التربية،ولكل منهم دوره التربوي،إذا أهمل أحدهم مسؤليته التربوية تجاه النشء فسنرى وقتها الخلل في السلوك..
تحياتي وتقديري.
*
ابن ثابت/
شكرا لمداخلتك الهادفة..
فالتربية السليمة هي أساس النشأة السوية للأبناء ..
وأرى أن يتعلم الأباء أولا الطُرق و الأساليب التربوية الهادفة،والصحيحة،
فقد يكون الخطأ في طريقة التربية..
تحياتي وتقديري.
*
rose/
شكرا سيدتي ففي مداخلت الرأي الصائب والأساليب التربوية السليمة..
الطفل يمر بعدة مراحل ،وأخطرها مرحلة المراهقة،وهنا يبرز دور الوالدين والاسرة وأساليبهم التربوية.
فالتربية ومعاملة الابناء في سن المراهقة يجب أن يسير بنمط خاص،
واقتراب أكثر من الأبناء ،وحل مشاكلهم،ومتابعة سلوكهم باستمرار
مع توجيههم ونصحهم دون تعنيف أوإرهاب..
تحياتي وتقديري.
*
أنوار
شكرا لمداخلتك الطيبة والهادفة
ضعف الوازع الديني هو السبب الاول والرئيسي ،فعليه يترتب غياب الرقيب ،وانحلال الأخلاق ،وانعدام التربية ووسوء المنشأ ..
التربية الدينية السليمة تحتاج لبيئة صالحة محافظة،وتحتاج لمربي يكون قدوة حسنة لأبنائه..
ويـنـشـأ نـاشـئ الـفـتـيـان مـنــا ****** على ما كـــان عوده أبوه.
تحياتي وتقديري.
*
عبدالعزيز محجب
مرحبا بك
فعلا أخي الظاهرة منتشرة وبكل أسف ..
والآمر كما يرى الجميع تقريبا يحتاج للتربية الدينية السليمة،
ومعرفة الأساليب التربوية الصحيحة ،التي يحتاجها الابناء،على ضوء فئاتهم العمرية،ومستوياتهم العقلية..
تحياتي وتقديري.