الجديد من الواتس ..........

[أبحر بأفكآري ~]

إنتظروني أصور لكم الواتس قريبآ

بن ثابت مع من شريته بكل وقت مآسكه معك

[عراف]

سعودي جآب مصري
وقآل له آبعطيك ... [عشر آلآف]

بس آبيك تشهد معي في آلمحكمة شهآدة زور على وآحد انه متسلف مني ... [مليون ريآل]:|

قآل آلمصري:
الله!!.. هو لسة مآرجعهآش ؟؟


‏​جآآهز الله ينتفه
​​​
ههههههههههههههههہَ هٌ ˛

هذي مسكته

[كنانة المجد]

..
إمرأة في تعليم الكبار بحائل كتبت إسمها
{ محمد رقيـة}
فلما أبلغوها بالطريقة الصحيحة و هي :
{ رقيــة محمد }
رفضت و قالت :
بعد حييّ و الله ما اكتب اسمي قبل اسم ابوي
ههههههههه
يا جعلها بالجنة هي و أبوها ..

[ريحااانة]

..

إمرأة في تعليم الكبار بحائل كتبت إسمها
{ محمد رقيـة}
فلما أبلغوها بالطريقة الصحيحة و هي :
{ رقيــة محمد }
رفضت و قالت :
بعد حييّ و الله ما اكتب اسمي قبل اسم ابوي
ههههههههه
يا جعلها بالجنة هي و أبوها ..

لكاااااااااان رقدوا

[أبحر بأفكآري ~]

هالمرة نكت للدلوعيين لان المحششين زهقو ..كله عليهم 

دلوع وقف ورا الإمام في الصلاة.. قال الإمام: "استقيموا واعتدلوا" رد الدلوع: أوكي حياتي جاهزين..
(هههههههه الله يفضحك هههههههه)


دلوع اشترى خروف وماعرف يذبحه..
قال: ياربي فين الكتلوج حقه هذا بعد؟
(هههههههه الله يشيلك هههههههه) 
واحد ضرب دلوع.. بعد مارجع البيت الدلوع وهو مضروب قام يدعي: روح إن شاء الله وأنت تتروش يدخل الشامبو في عيونك ياحقير..
(هههههههه وخر لا أشوتك هههههههه) 
دلوع محكوم عليه بالإعدام.. سألوه: كيف تبي نعدمك؟ قال: حطولي شطة بالكورن فليكس حأموت على طول..
(هههههههه بطني بطني هههههههه) 
بدوي يسأل دلوع: وش أكثر نوع يعجبك من الابل؟ قال الدلوع: وهههههههههه تستهبل؟ أكيد آي باد..
(هههههههه الله يرجك هههههههه) 
دلوع صوره ساهر.. وقف على جنب وقعد يبكي.. سألوه: وش فيك؟
قال: عور عيوني الشرير..
(هههههههه عطوني نعال هههههههه



مندوٌوٌوٌب مكانـس كهربائيـة طق على بيت شايب وفتح له الباب وراح للمجلس وكب كيس مليان تبن على الفرشة
وقال شوف ياباشا المكنسة دي مش صنع يابان ولا أمريكان دي مكنسة عجيبة، هتنظف التبن ده وشرط ياعمو لو منظفتش حأكل التبن كله
قال الشايب: تبي معه بيبسي والا عصير ؟ قال المندوٌوٌوٌب: ليه يافندم ؟ قال الشايب: لأن الكهرب طافي وتبنك الي نثرته هذا بتاكله وانت ماتشوف الدرب

محشش طب على بيت يبي يسرق
وشافته صاحبة البيت��
وهي متينه حيل طرحته�� وجلست عليه
��وقالت لزوجها رح بلغ الشرطه
�� قال زوجها وين نعالي..!!
قال المحشش
رح بدون نعال الله ياخذك
بموووت =))

[ريحااانة]

أخصائية نفسية
تقول شفت عيال اخواني
يلعبون بالصالة ويركضون على انهم
سيارات "عن عن.. بيييب" 🚕🚗
اسعدني لعبهم الجماعي وتعاونهم ولكن وأعتصرني
الألم يوم شفت أصغرهم
جالس لوحده ورى الكنب فقلت له:
ليش حبيبي ما لعبت معاهم؟

قال : انقلعي يالخبلة.. انا ساهر ‹☺›



هههههههههه

[بن ثابت]

الله المستعان
ومازال المنظر يتكرر في شوارعنا إلى متى!!!
بالأمس القريب ومن أمام أحد المحلات وبعد العشاء مباشرة أخذها سريعا
وفتح لها باب السيارة
وأجلسها في المقعد الأمامي
وركب بجانبها بعد أن أغلق الباب وهي لم تبد أي مقاومة
انطلق بالسيارة ودون سابق انذار اخذت يده تلعب بأطرافها
وهو يتلذذ بها ويمس جسمها شبه العاري لينهشها بلذة ويستمتع بدفئها
يشاركه في تلك اللذة فمه ولسانه وشفتاه
لم ينتظر حتى وصولها لبيته وهي في حالة يرثى لها وحملها بين يديه ودخل شقته وأغلق الباب








إنها
إنها حبة التميس
نعم حبة التميس يا سادة
إنه التميس إلي ماعمره وصل البيت كامل.

[أبحر بأفكآري ~]

اما التميس شي

[ريحااانة]

اسئله ماخلتني أنام للآن

الآن الضمير الغائب متى ناوي يدأوم؟

والضميرالمتصل فيه أحد رد عليه ولاللحين يتصل؟

طيب حروف النصب متى ناويه تتوب؟

والتاء المربوطة في احد فكها؟

و إن وأخواتها تزوجوا ولابعد؟

خلاص آخر سؤال
الافعال الساكنه ساكنه بالإيجار ولا بيتهم ملك؟

هههههههههههههههههههههههههههههههه

[شعفول]

محشش طب على بيت يبي يسرق
وشافته صاحبة البيت��
وهي متينه حيل طرحته�� وجلست عليه
��وقالت لزوجها رح بلغ الشرطه
�� قال زوجها وين نعالي..!!
قال المحشش
رح بدون نعال الله ياخذك
بموووت =))
عبله جلسن عليه فقعنه ,,, يستاهل

[بن ثابت]

اثنين محشيين شايلين ثلاجة يودونها الدور العاشر في عماره

وصلوا الدور التاسع الا الاول يقول للثاني

معي لك خبرين واحد حلو والثاني مو حلو !!

قال هات الحلو :

قاله خويه : ترى وصلنا الدور التاسع وباقي بس دور ونوصل العاشر

واللي مو حلو : اننا غلطانين في العماره

[الرسيس]

اثنين محشيين شايلين ثلاجة يودونها الدور العاشر في عماره

وصلوا الدور التاسع الا الاول يقول للثاني

معي لك خبرين واحد حلو والثاني مو حلو !!

قال هات الحلو :

قاله خويه : ترى وصلنا الدور التاسع وباقي بس دور ونوصل العاشر

واللي مو حلو : اننا غلطانين في العماره

[الرسيس]

مره مدير مدرسة ومساعده لبسوا قناع وسألوا طالب كيف المدير والمساعد معك

قالهم : الاثنين زفت .
.
.
.
.
كشفوا عن وجوههم !!!!!!!

قال :
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.والثلاثاء ملل.
.
.
.
والأربعاء تعب.
.
.
.
والخميس إرهاق.

[ريحااانة]

هههههههههههه


الله ينفس عليكم

[ريحااانة]


استيقظ من نومه و التفت لزوجته وقال لها : صباح الخير يا حبيبتي، فأجابته و عينها مغمضة توديني السوق اليوم ..رجع نام وللحين ما صحى=))

‏​‏​‏​لا تستغرب بعد خمس سنوات .. تشوف واحد شايل بلازما 42 بوصه ويكلم ! هذا اكيد جالكسي 8

عزيزتي شركة ديتول تقولوا ان الديتول يقضي على 99.9 % من الجراثيم ودي أعرف الجرثومه رقم 00.1 % ليش ماتموت بطلة الفيلم ... مثلا؟ Xp

: ‏​‏لبناني جاب كيكه لـ بدوي قاله البدوي كيف سويت الكيكه رد اللبناني هيدي من اختيصاصي
قال البدوي : تكفى قل لاختك صاصي تعلم اختي وضحى

أسد يطارد غزالة ..
تعبت الغزالة و وقفت
طالعت الأسد وقالت له :

أنت كل حياتك إفتراس ؟
جرب الحب ياخي

المهم الأسد شافوه امس
يشتري بطاقة شحن
ههههههههههههه

[بن ثابت]

أسد يطارد غزالة ..
تعبت الغزالة و وقفت
طالعت الأسد وقالت له :

أنت كل حياتك إفتراس ؟
جرب الحب ياخي

المهم الأسد شافوه امس
يشتري بطاقة شحن
ههههههههههههه

\
\

[ريحااانة]

ترى السالفة صحيحة
وقد وقعت في اتصال هاتفي
على برنامج مباشر
في قناة جرس
( ما يطلبه المشاهدون )


اتصل واحد سعودي
وكان يستهبل ،
قالت المذيعه اطلب شو بدك ؟
قال ابغى ثمانية شاورما
وأربعة جبنة سائلة.
قطعوا الخط في وجهه

أتصل بعده واحد عماني
سألته المذيعة اطلب شو بدك ؟
قال : الأخ السعودي
اللي دق قبل شوية يقول كثرواالشطة في السندويشات
قطعوا الخط في وجهه =)]

اتصل واحد قطري
قالت المذيعه اطلب شو بدك ؟
قال : كم بياخذ الطلب
على ما يوصل ؟
قطعوا الخط في وجهه =)]

اتصل : واحد امارتي
قالت المذيعه اطلب شو بدك ؟
قال :
أبد بس حساب الشباب تراه علي !!


خليجنا واحد
هههههههههههههههه

[ميدوزة الأورليا]

ترى السالفة صحيحة
وقد وقعت في اتصال هاتفي
على برنامج مباشر
في قناة جرس
( ما يطلبه المشاهدون )


اتصل واحد سعودي
وكان يستهبل ،
قالت المذيعه اطلب شو بدك ؟
قال ابغى ثمانية شاورما
وأربعة جبنة سائلة.
قطعوا الخط في وجهه

أتصل بعده واحد عماني
سألته المذيعة اطلب شو بدك ؟
قال : الأخ السعودي
اللي دق قبل شوية يقول كثرواالشطة في السندويشات
قطعوا الخط في وجهه =)]

اتصل واحد قطري
قالت المذيعه اطلب شو بدك ؟
قال : كم بياخذ الطلب
على ما يوصل ؟
قطعوا الخط في وجهه =)]

اتصل : واحد امارتي
قالت المذيعه اطلب شو بدك ؟
قال :
أبد بس حساب الشباب تراه علي !!


خليجنا واحد
هههههههههههههههه

ريحاانة صادقة ؟

[ريحااانة]

ريحاانة صادقة ؟

[ريحااانة]

جااء اليوم الوطني ‹›
و مات المذيع سليمان العيسي ‹›
و هزازي خطب بلقيس ‹›
و فيليكس طب من الفضاء ‹›
و قابلوه بصدى الملاعب ‹›
حجوا الناس ورجعوا ‹›
و جاء عيد الاضحى ‹›
و ذبحنآ خروفنا ‹›
و جا اعصار ساندي ‹›
و حريق بقيق ‹›
و انفجار بالرياض ‹›
و احترق فندق ف مككه ‹›
و الامير محمد بن نايف صار و زير الداخلية ‹›
و مات بابا فرحااان ‹›
و الاهلي طلعع الاتحاد منن اسيا ‹›
و الهلال صقع الانديه الكبار إلا الفتح ‹›
و جآت الانتخابات ‹›
و فاز باراك اوباما بالانتخابات ‹›
والسعوديه لعبة مع الأرجنتين ‹›
وجت السنه الجايه ‹›
والامارت احتفلت بذكرى اتحادها ‹›
والملك سوا عمليه ‹›
واكشنها بدأ ‹›
وام رقيبه بدت ‹›
والبرد نفضنا ‹›
وأمطرنا ‹›
و هرفي سوى خصم ‹›
وتقابل الوقت مع التاريخ ‹›
وصلحو تحدي الطعس ‹›
ۆألغو التحدي ‹›
وبلاك اوبس 2 نزل ‹›
و بشار استقعد لسوريا ‹›
و للحين مستقعد ‹›
و فلسطين صارت عضو في الامم المتحده ‹›

و احنا للحين بالترم الاول ‹› ألييييمہ ‹›
^ #هههههههههههههه..هههههههههههههه.ه.ههههههههههههه.هه .هههههههههههه.ههه.ههههههههههه.هههه.ههه ه