كيد امرأه وشقاوة رجل ((1))

[00ابوفيصل00]

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
وكل عام واحبابي واصدقائي في هذا المنتدى الرائع بالف صحه والف خير ,, وبعد:

في يوم من الايام وفي ساعه من الساعات وفي لحظه من اللحظات وصلت المرحله بين الرجل وزوجته الى طريق مسدود كانت بدايته غير واضحه ,, رجل عنيد وقوي ولكنه غبي وامرأة ديكتاتوريه وذكيه جدا ولكنها تفتقد الحكمه
وكل واحد فيهم يعلم بان هذي هي صفاته ومقتنع بها والكل متعايش منذ عقد من الزمن.. ولكن الطريق مسدود,, وعذرا لن تستطيعوا العبور ابدا,, افضل حل هو طلقها او اخلغي او ابتعدوا؟؟ وبدأت رحلة اخرى
ليس لهم طريق فيها اصلا,, ليس هذا هو الحل بل التوكل على الله والمحاوله لفتح الطريق المسدود هو الحل الاكيد للحل الصحيح,,ودخول اشخاص من الخارج للمساعده فانا لا استطيع بل نحن نستطيع,,
هذه ليست قصة خياليه ولا من حكايات الكتب بل هي واقع متعايش في مجتمعنا عندما تقع مشكله بين الرجل والمرأه يترأس العناد ويحتوي الموضوع كله وانا اقول بان الشيطان هو من ترأسها .. هي ضعيفه جسديا وفي
نفس الوقت عنادها قوي وهو قوي جسديا وعناده اقوى علما بان لغة الجسد هنا لا حاجة او اهميه لها ولكن للتوضيح,, ولكن الخطأ الاكبر هو الانانيه في حال وجود من يتضرر من هذه الحرب الشرسه
قد تصل الامور الى فقدان السيطره وضياع اسره وتشرد عائله .. اخواني هذي مشكله لصديق واخ قريب جدا مني وفي نفس الوقت ان المرأه هي صديقه وقريبه مني جدا وقبل هذا هي اختي من الرضاعه
وارجو منكم مساعدتي في انعاش افكاري بافكار وحلول قد تساعد في انقاذ مايمكن انقاذه واعادة مانستطيع اعادته ,, اتمنى من الله ان يبري الجراح وان يهدئ النفوس فأنا اقتنعت بان الحب يضيع اذا استوى العناد وبان الرحمه تخرج
اذ دخل العناد وبأن الكيد والغدر هما شعار العناد والشيطان واكبر شيطان هو قائد هذي السفينه الخسيسه....
هذا الرجل يذهب في بعض الاجازات الاسبوعيه الى احدى الدول العربيه المجاوره بحجة انها قريبه وانه يريد ان يمارس طقوسه الشيطانيه هناك لانه في داخل هذه البلاد المطهره لا يفعل شي من هذه الطقوس .. وهذا شي ايجابي بالنسبه لامثاله ولكنه غير صحيح شرعا مايقوم به وفي الاخير له رب يحاسبه ولا لنا فيه الا النصح له بشرط عدم اذيته للبشر,, ومايفعله هناك لااحد له علم به ولا وتدخل به ’’ عاد لبيته ولزوجته
التي تعلم مايفعله هناك منذ 14سنه وراضيه فوالدها الله يرحمه واخوانها جميعهم كانوا يفعلون مثل ما فعل زوجها تماما بل هم من فتحوا له هذا الطريق ’’ عاد في منتصف الليل , فتح باب المنزل الخارجي
ودخل الى غرفة السائق لكي ينام لانه لايستطيع الدخول للمنزل خوفا من المشاكل وخوفا من رائحة البيره اللتي تفوح منه واللتي مسموح برائحتها لمدة 24 ساعه للقادمين من الخارج
بحجة انها غير محرمه قنونيا في باقي الدول ولهوانها عند هذا الرجل وعدم الاهتمام بها الا في الخارج فانا اعرف ومتاكد انه لايبحث عنها ولا يحبها اصلا ولكن لماذا هذه الليله بالذات؟؟ الله اعلم,,
وضع راسه عالمخده اغمض عينيه واذا بالجوال يستقبل رسالة واتس بدات المشاجرات واتسيا" وهو يرسل وهي ترد وهي ترسل وهو يرد وبدأ عناد الشيطان وبدأ الشيطان يلعب لعبته المفضله.. هدأت الامور قليلا
اذن الفجر واخبر الرجل زوجته بانه ذاهب في الصباح الى المحكمه لرفع دعوى ضدها بطاعته واحترامه ..وبعد الفجر دخلت ام الزوج عليه؟؟!! من اين اتت لايدري.. سلمت عليه ودخلت عند زوجته واطفالها الخمسه
وهو في حيره كيف وماذا اتى بها من بيتها الذي ليس ببعيد ولكن في هذي الساعه!؟ اصبحت الارض وخرج الزوج وهو في حيرة من رؤيته لامه وتاكده بان زوجته ادخلت امه في الموضوع وهذا من ما زاد الطين بله
شغل سيارته واذا بسيارة الشرطه خلفه اخذوه وبكل سرعه وكل اهانه الى السجن؟؟!! صدم الزوج وبدأ بالمقاومه ولكن هذي حكومه فلا مفر ولا مهرب واختفى,, الى الان لمدة اسبوع مسجون,,
واتهموه بعقوقه لوالديه وتهجمه على زوجته واولاده وضربها ومحاولة قتلها بسلاح ابيض وبشربه للمسكر وسرقة اموال منها وتكسير اثاث المنزل؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!. والمصيبه الاكبر ان الشهود هم ابوه وامه؟؟؟؟؟؟!!!
وكل هذه الاتهامات ليست صحيحه اصلا ومفبركه... فانا اعرف الزوج ومتاكد بانه مظلوم واعرف الزوجه ومتاكد بانها تخاف الله وماضيها مشرف ويشهد لها وانا ايضا اشهد لها بالصلاح ...
دخل الزوج السجن بقضية عقوق والدين وتهجم وضرب زوجته واولاده وسرقة اموالها وشرب المسكر...وله الان اسبوع كامل في كل ليله يتصل بي ويبكي ولكن لن اقول لكم ماقال لي
لاني اريده ان يخرج لاتاكد من كل شي فهناك خمسة اطفال لا اريد لهم التعاسه والضياع وباذن الله مايضيعون,,
وبحكم تعايشي مع هذي القصة ساجعل احداثها مباشره معكم وساجعلكم تعيشو هذا الحدث لاني عاهدت نفسي باني سافتح الطريق المسدود امامهم ولن اتخلى عنهم ابدا وانتم ستساعدوني بافكاركم .. الى الان الامور لم تتضح بعد
ولكن الليله ستكون مهمه جدا والامور ستكون واضحه وسوف اذهب الان الى قسم الشرطه لاخراجه والليله سنكمل ونعلم ماشعور الزوج وماذا يخطط له فانا لن اعمل اي شي حتى اسمع منه فانا قريب جدا الى قلوب الاثنين
ومتاكد جدا بانهم لن يكذبوا علي ومتاكد وبحول الله وقوته باني سافتح الطريق امامهم والله يااخواني اني متفائل جدا ومتاكد بان الزوج مظلوم ومتاكد بان الزوجه تخاف الله ومتعلمه والناس والماضي يشهد بذلك,,
ولكن كيف حصل هذا كله؟؟ الله اعلم ..الليله’,’ سنعلم ماحصل وسوف نساعدهم جميعا من اجل الخير ومن اجل الاطفال المساكين
انا رايح الحين الى الشرطه لاخراجه وسيكون لنا تكمله الليله باذن الله.. الله يعين,,

[انا بنت جيزان]

بعد السلام........بالرغم من عدم معرفتي للمحتوى الحقيقي ولتشعبات هذ الموضوع ماعندي إلاكلمة (يستاااااااااااااااااااهل)
لاتنظر الى الكلمه باستغراب........نحن نفتش عن أمرين أولهما القرب من الله.....رضا الوالدين
فلو كان قريبا من الله لانتصرله الله فهو (أعتقد)لوكان يصلي لنهته صلاته عن المعاصي لأن الصلاه تنهى عن الفحشاء والمنكر
وأمرين عابرين شرب لاالمسكر لاوالسفر لغرض فيه معصية لله........وماخفي أعظم
بر الوالدين .....فلو كان بارا بوالديه ماقست قلوبهما وشهدا عليه
فالقرب من الله يقربنا لله.......من تقرب إلي شبرا تقربت اليه ذراعا........حديث قدسي
وبر الوالدين يورث دعوة بل دعوات له لا ترد
لأجل ذلك يقال (فلان أمه داعيه عليه)
حل المسأله في
القرب من الله
بر الوالدين
هذي هي الزبده.....................وبس

[00ابوفيصل00]

بسم الله الرحمن الرحيم


السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

احبابي واصدقائي
ذهبت لاخراج الزوج من التوقيف والان هو موجود معي في منزلي واعصابه جدا تعبانه وشايل بالحيل على اهله اكثر من زوجته وهذا ليس همي بل همي هو شعوره تجاه زوجته,,
القصه هي ان زوجته كانت خائفه عندما اتى من السفر لانه في الطريق قبل لايوصل كان يهددها بانه سيضربها وبانه سياخذ كل فلوسها كالعاده فهذا الرجل معروف باللسان فقط ولكن قلبه طيب
المهم ان زوجته حقدت عليه وعندما وصل ودخل الى الغرفه الخارجيه وبدون ان يحس ارسلت ابنتها الصغيره البالغه من العمر 10 سنوات الى امه لانها قريبه منهم بالسكن
وايضا خالتها في نفس الوقت وحفظتها الدور اللي راح تسويه قدام الام الكبيره..وايضا قامت الزوجه قبل ذلك بتخويف البنت هذي بالتحديد لانها اخوفهم واذكاهم وعلمتها التالي:
وهو انها تدخل عليها غرفة نومها وتبكي وتقول الحقو علينا بابا بيموتنا وتهرب عالبيت وفعلا طلعت الام الكبيره مسرعه الى بيت ولدها ودخلت عليه في غرفته وسلمت عليه بخوف ودخلت الى داخل البيت واذا بزوجة الابن
قاعده في غرفة النوم وعيالها حواليها وجميعهم يبكون لدرجة ان وحده من البنات الصغار اصابها اسهال وتطريش والمنظر كان بالنسبه للام الكبيره بشع جدا بحكم تعلقها بعيال ولدها تعلق شديد جلست بينهم وسالت الزوجه
ايش صار : اجابت الزوجه انها متحمله وصابره وبان زوجها يضربها في كل يوم وبانه يسرق اموالها وبانه فيوم من الايام حاول طعنها بسكين و و و و كثير من الاتهامات ولكن مشكلتها هي انها اذا ذهبت الى
قسم الشرطه فلن يعيرونها اي اهتمام لان المشاكل الزوجيه تكون في المحكمه وليست في الشرطه وان الطريقه الوحيده لسجنه هي ان يتدخل اهل الزوج المهم قامت الزوجه بعمل فورمات لعقل العجوز المسكينه
واخبارها ايضا بانه يريد ان يضربها الان بعد خروجها من عندها وبانه يرسل رسائل لها في هذي اللحظه التي كانت العجوز معهم يقول بانه سيخرجها من المنزل في الصباح.. وهذي العجوز المسكينه
التي لاتقرا ولاتكتب ولا تعرف سوى حماية اطفالها على حد قول الزوجه ردت عليها وش تبغيني اسوي ؟؟؟ وكان هو مراد الزوجه الكايده,, اخذت العجوز التعليمات في تمام الساعه الخامسه فجرا وتسللت مسرعه الى
الاب الكبير ((القحم)) ابو الزوج النائم المسكين الجاهل الذي لايعرف سوى حماية اطفال ابنه من ابيهم الذي سمع بانه اصبح وحش ,, دخلت العجوز على الشيبه تصرخ وتبكي وتقول الحق على البنت تراها امانه عندك
ابنك بيموتها وسكران بيذبح عياله وكسر اثاث البيت هرع المسكين الى قسم الشرطه ودخل عليهم مفجوع ويصرخ الحقو علينا ولدي تهجم علينا وبيموت عياله وولدي سكران ويضربهم وكسر وسوا كل اللي كانت تبغاه الزوجه
وحصل ماكانت تريده واتو واخذو الزوج بتهمة العقوق اولا وبالتهم الاخرى بعد التحقيق في الاولى .. المهم كل هذا كان يمكن حله او ترقيعه لكن المشكله الاكبر هي ان بعدما اخذ الزوج الى التوقيف في الساعه السادسه صباحا
ذهبت الزوجه الى قسم الشرطه الذي ليس من حقهم وليس من النظام استقبال قضايا الازواج ولكن تدخل الوالدين القوي والخاطئ مع الاسف هو من تحكم في قضيتهم في الشرطه ,, جلست الزوجه امام الضابط وبجانبها ابنتها الكبيره
ذات 13 سنه وولدها 11 سنه وبنتها الصغيره 6سنوات وهذي اكبر غلطه فعلتها الزوجه والتي سوف تكون عقبه كبيره في طريقي ليس من حقها ان تدخل عياله الى القسم بل ليس من حقها ان تتهمه كل هذه الاتهامات المفبركه
منها الصحيح ومنها الكذب وليس من حقها ان تقلب اهله عليه وليس من حق الاهل اتهام ولدهم زورا بعقوقهم بعذر انه مايقدرون يدخلونه السجن الا بالطريقه هذي ,, الان الزوج يبكي على شيئين ظلم اهله له ودخول عياله مع امهم الى عند الضابط مع امهم وسماع كل الكلام السيئ عن ابيهم وخوفهم منه ولم يذكر لي سيرة الزوجه ولم اذكرها انا ايضا,,بصراحه الرجل تأذى كثيرا نفسيا من هذه المشكله فقد عانا مافيه الكفايه لتغيير اشياء كثيره في حياته
اعترفت لي الزوجه بانه ضربها مره واحده فقط قبل سنه وكان ضربا مبرحا ذهبت على اثره الى المستشفى وبانه مدمن وبانه وبشهادة اخو الزوج الذي كان متواجد انه كان يهددها بالسكين؟؟ وعند سؤالي للزوج عن هذي الاتهامات اجاب بانه ضربها قبل سنه بسبب انها كانت تكلم احد المندوبين السعوديين بغرض اعطائه وصف للبيت لاحضار بضائع كانوا قد طلبوها مسبقا وكان الزوج قد حذرها بان لاتكلمهم بل هو من سياتي بالبضاعه, فخالفت كلامه وكلمت المندوب وضربها وبعدها ذهب هو بها الى المستشفى,, وبان السكين الذي كان في يده عندما دخل عليه اخوه المنزل بعد صراخ الزوجه الكيدي كان يريد ان يفتح به مسامير الباب وشهد الاخ امامي بانه فعلا يريد ان يفتح الباب
واعترفت لي الزوجه بانه فعلا يريد ان يفتح الباب الذي اقفلته على نفسها بعد سبها ولعنها له, ولكن قلبت الموضوع في الشرطه’’وسالته عن الاثاث الذي تكسر فاجاب انه كسر اللاب توب حقها اللي هو شراه واشترا لها واحد
دبل سعره ,وسالته عن المال المسروق والتهججم على عائلته؟ فاجاب ان المال اللي اخذه منها هو الذي اتى به اصلا وله حق فيه واعترفت هي بانه له ولها وليس لها فقط كما قالت في محضر الشرطه.. وعن التهجم انكر وقال انها كذبه افتريت عليه ورجعت الى الزوجه فاعترفت بفبركة ثلاث ارباع القصه في محظر الشرطه لكي يتم سجنه ,, انا لله وانا اليه راجعون’’
سوف اذهب بعد الافطار او بعد التراويح الى القحم والعجوز لاخذ التفاصيل ومحاولة اصلاح الامور بينهم وبين ولدهم اولا وبعدها نبدأ بوضع النقاط للحلول باذن المولى ونتفضى للزوجين
اللي النار والعه بينهم مره,,, ومحاولة معرفة مانفعله للاصلاح بينهم وسوف اصلح بينهم بعون اللي ماتنام عينه..

يشهد علي الله اني بفعلي هذا ابتغي الاجر منه اولا ثم المساعده من من يستطيع المساعده لكي اعيد لم هذه الاسره المسكينه وفك جميع العقد وانا عازم ومتاكد بان الله معنا

ولنا الليله او غدا تكمله ..




بالسلامه..

[00ابوفيصل00]

اخواني اذا كان هناك خطا مني فاتمنى توجيهي اولا

[ريحااانة]

السلام عليك أخي الكريم ،، وجعلك سبباً في الإصلاح بينهم بإذنه تعالى ...

هنا تذكرت فعل زوجة أخي به وببناتها ..
لحظات من عدم التفكير في القادم والتبعات التي ستحدث إثر هذا الخطأ الفادح ،، الضحية الأولاد ..
لي عودة بإذن الله لأحكي قصتهم عل أحدهم يعتبر منها .. فـ هنا لازال للإصلاح ولم الشمل مكان..

شكراً أخي ..

[البحري.]

اهلا بك اخي ابو فيصل ,,

ممكن تقرأء مداخلتى بعد صلاة التروايح بأذن لله ,, قبل ان تذهب للاب .. ربما تختصر عليك الكثير ,,

فانتظر منى مداخله ,, اصلى وارجعلك ,, لا تذهب بعيدآ ,,

تحياتى لك ..

[البحري.]

بسم الله الرحمن الرحيم

عوده مجددآ ,,

أخي ابو فيصل الله يسعد اوقاتك بكل خير ,, وكل عام وانت بخير واسال الله ان يجعلك من المقبولين فى هذا الشهر الفضيل ,,
كما اساله ان يجزيك الخير الكثير بهذا الصلح بين قريبك وقريبتك وأن يوفقك فيما تسعى له واحتسب عملك لوجه لله ,,

---------------------------------
أخي الحبيب ,, إن الله لا يغير ما بقوم حتى يغيروا ما بأنفسهم
يقول الإمام ابن القيم رحمه الله تعليقا على هذه الآية الكريمة:
"من الآفات الخفية العامة أن يكون العبد في نعمة أنعم الله بها عليه واختارها له، فيملها ويطلب الانتقال منها إلى ما يزعم لجهله أنه خير له منها، وربه برحمته لا يخرجه من تلك النعمة، ويعذره بجهله وسوء اختياره لنفسه، حتى إذا ضاق ذرعًا بتلك النعمة وسخطها وتبرم بها واستحكم ملله لها سلبه الله إياها‏.‏ فإذا انتقل إلى ما طلبه ورأى التفاوت بين ما كان فيه وما صار إليه، اشتد قلقه وندمه وطلب العودة إلى ما كان فيه، فإذا أراد الله بعبده خيرًا ورشدًا أشهده أن ما هو فيه نعمة من نعمة عليه ورضاه به وأوزعه شكره عليه، فإذا حدثته نفسه بالانتقال عنه استخار ربه استخارة جاهل بمصلحته عاجز عنها، مفوض إلى الله طالب منه حسن اختياره له‏.‏
وليس على العبد أضر من ملله لنعم الله، فإنه لا يراها نعمة ولا يشكره عليها ولا يفرح بها، بل يسخطها ويشكوها ويعدها مصيبة‏.‏ هذا وهي من أعظم نعم الله عليه، فأكثر الناس أعداء نعم الله عليهم ولا يشعرون بفتح الله عليهم نعمة، وهم مجتهدون في دفعها وردها جهلا وظلمًا‏.‏ فكم سعت إلى أحدهم من نعمة وهو ساعٍ في ردها بجهده، وكم وصلت إليه وهو ساعٍ في دفعها وزوالها بظلمه وجهله، قال تعالى‏:‏‏ ﴿‏ذلك بأن الله لم يك مغيرًا نعمة أنعمها على قوم حتى يغيروا ما بأنفسهم‏﴾ ‏[الأنفال‏:‏ ‏53‏]‏‏، وقال تعالى‏:‏ ﴿‏إن الله لا يغير ما بقوم حتى يغيروا ما بأنفسهم‏﴾ ‏[الرعد‏:‏ ‏11‏]، ‏‏فليس للنعم أعدى من نفس العبد، فهو مع عدوه ظهير على نفسه، فعدوه يطرح النار في نعمة وهو ينفخ فيها، فهو الذي مكنه من طرح النار ثم أعانه بالنفخ، فإذا اشتد ضرامها استغاث من الحريق وكان غايته معاتبة الأقدار‏:‏

وعاجز الرأي مضياع لفرصته * * * حتى إذا فاته أمر عاتب القدرا

فقريبك هذا هو فقط من يعرف سبب مشاكله الاسريه حتى لو اظهر بعضها ولكن يوجد فى داخله وقراره نفسه بشئ غلط فى حياته ,, حتى لو قلت عنه غبي كما ذكرت انت ,, فاساله وذممه فى تلك الليله التى قدم منها من دوله اخري وجاء وهو سكران ماذا فعل غير السكر ,,
يا أبا فيصل ,, أن الله سبحانه وتعالى يريد ان يحاسب هذا الشخص فى دنياه بما اقترفت يداه ,, وبما يعمله خارج هذه البلاد المطهره ,, فلو فكر قليلآ لوجد بان الغلط راكبه 100% ,, فالرجل العاقل يستخدم نعمه العقل فى كل اموره ,,
ذكرت بأن الزوجه متعلمه ,, ولاكن تكتاتوريه ,, وقلت بأنها طيبه ,, اقول لك وربما سوف تقرأ عليها هذه المشاركه ,, ليس من حمل شهاده وقرأء وكتب يطلق عليه متعلم ,, ففى نظرى المتعلم هو من يعرف الصواب والخطأ ويعرف الحلال من الحرام ,, ويتجنب مايغضب خالقه ,, هذا هو المتعلم ,,
وايضآ ذكرت بأن الزوج متلسن ولسانه لا يهدى من اللعن والكلام البذى ,, وايضآ قلت بأنه غبي ,, فسبحان الله الغباء من بعض الاباء والازواج ليس فى تعاملهم مع الاخريين ولكن تعاملهم مع من حولهم ,, فهذا الرجل لايمكن ان ينصلح حاله حتى يرجع الى الله سبحانه وتعالي ويخرج من العالم الذى يعيشه خارج البلاد , وبمعنى اوضح يحرق جواز السفر ويتوب ,, ويطلب من خالقه العفو والغفران ,, بهذه الحاله سوف يستقر نفسيآ واسريآ ,, فصدقى ياأبافيصل البعد عن الله وانتهاك محارمه هو السبب فى صاحبك هذا ,, لو طلبت منه الان ان يحافظ على الصلوات جماعه داخل المسجد ويحافظ عليها فهذه اول بذره سوف تزرعها فى نفسه لتنبت فى نفسه الثقه بالله وبمن حوله ,, وصدقى أخي لو عمل هذا سوف يرى التغيير حتى على زوجته واولاده ,,
وأما من ناحيه الزوجه فذكرها بان الله مطلع على الخفايا ولو هى ظالمه لزوجها واتهمته ظلمآ وبهتانآ فقل لها أن الملائكه سوف تلعنها فى كل صباح ومساء مادام زوجها غاضبآ منها ,,

أخي ابو فيصل إن كان للتعايش فى العموم فنون ، فإن للتعايش فى ظل الخطأ ، ومع معرفته ، يحتاج إلى فنون خاصة ، ولذلك فلن نتحدث عن فنون التعايش , من القواعد المعروفة والمشهورة ، مثل :
ــ البحث عن منطقة مشتركة
ــ البحث عن عمل مشترك
ــ عدم ذوبان الشخصية
ــ المحافظة على الاستقلالية
ــ الاندماج وعدم العزلة
ــ السلوك الحسن وعدم التنازع
ــ الصدق فى النية والاحترام
ــ المرونة والحب والقبول
ولكن حديثنا سيكون حول بعض الفنون الخاصة , للتعايش بين الزوجين فى وجود الخطأ ، ومن هذه الفنون :
1ـ احذرا الذوبان الزوجى :
التكافل الزوجي ، لن يتحقق بين الزوجين ، إلا باستقلالية كل من الزوجين ، فى اتخاذ قراره وتحمل المسئولية عن تصرفاته ، والذوبان الزوجى المكروه ، هو الذى يؤدى إلى إلغاء الآخر وتهميشه ، فلو أذابت الزوجة نفسها فى زوجها وألغت شخصيتها ، وأصبحت تبع له , حيث لاهمس لها ولا صوت ولا رأى ، فهذا تحطيم للثقة بالنفس وتدمير للشخصية .
والإسلام نهى عن ذلك ، حتى تستقيم الحياة ، يقول تعالى : { ولا تزر وازرة وزر أخرى } فاطر : 18 ، والنبى صلى الله عليه وسلم , كان يشجع زوجاته ، على الاستقلالية ، وربما فعلن أمراً ولما علم به النبى ، ما عنفهن ولا عاتبهن أو لامهن .
2- اعتدلا في المزاح الزوجى :
والمقصود به المزاح الثقيل ، الطاعن فى رجولة الرجل ، أو الذى يجرح مشاعر المرأة ، لقد أرسلت لى زوجة تقول : ( إن جرح المشاعر أقسى من طعنة السيف ) ، خاصة المزاح أمام الأهل والأصدقاء والأبناء ، فكل ما أدى إلى الإيلام ، يفتح أبواب الشر ، مما يكثر من الأخطاء .
3- انتبها لفخ ما بعد الأربعين :
بعد الأربعين ، هـل تبدأ مراهقة جـديدة ، خاصة عندما تتحول الزوجة إلى أم ؟ ... ليس على الإطلاق ، وليس المجال فى تبادل الاتهامات بين الزوجين ، فتقول الزوجة : الزوج يتصابى ، ويقول الزوج : الزوجة استسلمت للشيخوخة ، ولكن الزوجة الصديقة التى تشارك الزوج أحلامه ، وهواياته ، وتوفر له الأمان والاستقرار ، والمشاركة الفعلية ، هى التى تمنع وقوع زوجها فى هذا الفخ ، الذى يتوهم بأن ذلك حقه الطبيعى , فى أن يستمتع بشبابه .
وهذه نصيحة من زوج ، أطلق على نصيحته : ( نصيحة من رجل أفشى سر بنى جنسه ) ، بأن الوقاية تبدأ من السنين الأولى للزواج ، بصداقة حقيقية ، وعدم نسيان الزوج أثناء رحلة تربية الأولاد ، والحوار فى كل القضايا التى تهم الزوجين حتى لا تتسع الفجوة بينهما ، فالاعتناء بالزوج كالاعتناء بالزرع ، إذا أهمل جف ومات .
وقد اتفق الخبراء على التالى :
ــ لا تضطربي وحافظى على هدوئك
ــ لا تشعريه بأنك تراقبين تصرفاته
ــ أبدى إعجابك بمظهره وأناقته وسرورك بذلك
ــ لا تعترضى على نشاطه بحجة أنه أصبح كبيراً
ــ حاولى التقرب منه أكثر مما سبق
ــ أشعريه أن هناك الكثير من أحلامكما لم تتحقق
ــ لا تسخرى مما يبديه من مشاعر الشباب
ــ كونى له الصديقة المتفهمة لمشاعره وجاذبيته
ــ اهتمى بنفسك وبمظهرك وثقتك بنفسك
ــ مارسى أنوثتك التى لا تهرم أبداً ولا تقولى كبرت
4- فنون بعد الوقوع في الخطأ :
1- الزوجة : تتقبل اعتذاره بأى شكل ولا تقابله بالسخرية
الــزوج : يتقبل الاعتذار ويحاول أن ينفذ إلى المشاعر
2- الزوجة : تظهر سعادتها عند عودته إلى البيت مهما كانت الظروف
الــزوج : يقدر تعبها وخدمتها فى البيت مهما كانت الظروف
3- الزوجة : عندما تشعر بالغضب تنسحب حتى لا تنفجر أمامه
الــزوج : عندما يشعر بالغضب يتوقف ويناقش الأمر
4- الزوجة : أمام الآخرين لا تتحدث ولا تنبه على أخطائه
الــزوج : أمام الآخرين احترام وتقدير ولا داعى للمزاح الثقيل
5- الزوجة : لا تعمم فتتهمه بالإهمال وعدم المسئولية
الــزوج : لا يستخدم الألفاظ الجارحة حتى ولو كان محقاً
6- الزوجة : تظهر عدم رضاها بطريقة لبقة لا تجرح مشاعره
الــزوج : يظهر عدم رضاه بلطف ورقة ولا يجرح مشاعرها
7- الزوجة : تعبر عن مشاعرها السلبية باعتدال بلا لوم أو عتاب
الــزوج : لا يظهر خيبة أمله أو يتكلم فى عصبية وغضب
8- الزوجة : تختارالوقت والأسلوب المناسب لتبث شكواها من آثار خطأه
الــزوج : لا يشكو من خطئها على مائدة الطعام أو حينما تكون متعبة
9- الزوجة : تستمع له بإنصات دون أن تنشغل بشئ آخر
الــزوج : ينصت لها بتقدير ولا يبدى انشغالاً عنها بأي شئ
5- مراعاة الخصوصية بين الزوجين :
هل لكل من الزوجين عالمه الخاص؟
هل يصارح أحد الزوجين الآخر بكل شئ ؟
وما حدود إخفاء بعض الأشياء عن الطرف الآخر ؟
وهل التدخل الزائد فى شئون الآخر يدمر الحياة ؟
أم أن المغالاة فى الخصوصية هى السبيل الناجح ؟
وحتى لا يحتار الزوجـان ، فقد اتـفق الخبراء بأن الخصوصية حق للزوجين ، ولكن فى الحياة الزوجية مطلوبة باعتدال ، فالصراحة المطلقة والتكتم المطلق كلاهما مرفوض .
وطبيعة العلاقة بين الزوجين ، هى التى تمثل حجم ومساحة الخصوصية بين الزوجين ، من التفاهم والمرونة والحب والحوار والثقة والصراحة .
6- ابتعدا عن مصائد الأخطاء :
1- الرجل يكره استجواب زوجته له ، ففى الوقت الذى تطمئن فيه عليه ، تدفعها اللهفة والقلق عليه ، إلى سؤاله : أين كنت ؟ مع من تجلس ؟ متى ستأتى ؟ , فإنه يعتبر ذلك استجواباً ، يحول دون حريته ! .
والحل : أن يفهم الزوج , بهدوء تساؤلات زوجته ، وعليه بالتوازن في حياته ، ومراعاة أن لا يترك زوجته , نهباً للوحشة والوساوس والأزمات .
2- مصيدة الملل ، إذا وقعت فيها الحياة الزوجية ، عاش الزوجان كموظفين متجردين من أى مشاعر ، وتمضى الأيام ثقيلة ، وتتباعد المسافة بينهما يوما بعد يوم ، ولعلاج الملل على الزوجين , التعاون معاً , في ثلاث خطوات : طرد الملل بالانشغال بأمور نافعة , وإشاعة جو من المرح والبهجة والحوار السهل لكسر الروتين اليومي , ثم التغيير الدائم في كل جوانب حياة الزوجين , المكانية والزمانية والنفسية والرياضية , والتناغم الدائم مع الحياة .
3 – كثرة العتاب بلا سبب , والتمادي في إلقاء اللوم , مثل : لمَ قلت ؟ لمَ صنعت ؟ لماذا أتيت ؟ كيف فعلت ؟ فكل ذلك يجعل الطرف الآخر , يرد بطريقة خاطئة , إما الإهمال , وإما الاستفزاز , ولا تنتصر في حياة الزوجين إلا الأخطاء من الجانبين .
هذه واسال الله لك التوفيق فى الصلح فيما بينهم ..
والسلام عليكم ,,

[00ابوفيصل00]

اختي ريحانه شكرا عالمداخله
وانتظر قصتك

[00ابوفيصل00]

اخي ابو رياض
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
واشكرك من كل قلبي على كلامك الرائع جدا والذي وللامانه انت فتحت ذهني لاشياء كثيره
ولي معك عوده بعد السحور باذن الله لكي تعلم ماحصل الليله وارجو منك البقاء معي بارائك ورؤيتك
التي توحي لي بانك انسان ساستفيد منك باذن الله
وشكرا مره اخرى عالمداخله والمساعده اسال الله ان يجعلها في ميزان حسناتك

[00ابوفيصل00]

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
قبل ان ابدأ احب وللامانه ان اشكر اخي الكريم والمميز ابو رياض لمساعدته لي فوالله ان كلامه كان بمثابة اساسيات افتتحت بها طريقي للاصلاح,, شكرا من اعماقي وانتظر فزعاتك يالذيب,,
ذهبت انا والزوج الى اهله اللي هم ابوه وامه وجلسنا وعلى طول انفلت الاب يبكي((القحم)) وكان حاس بالندم لانه طاوع الزوجه على ولده وقبل حتى مانبدأ في الكلام بعد ماسلم الزوج عليهم قال الاب سامحني ياولدي
وقعد يبكي وحط اللوم عالعجوز اللي بكل صراحه للان وهي واقفه مع زوجة ولدها وبنت اختها في نفس الوقت ,, خرج الاب وبقيت ام الزوج وحلف وقسم بانه ماضربها وانه ماكان سكران وانه كل هذا كان كيد من زوجته
واعترف انه غلط في حق زوجته وعياله ولكن اللي سوته زوجته اكبر من غلطه وواضح انه مغبون من ذهاب زوجته الى قسم الشرطه وبصراحه حتى انا حسيت انه زوجته بالغت في الموضوع وفضحت الرجال عند الضابط
وقدام اولاده وهذا الشي لين قلب امه شوي ,, ووالله ان امه حلفت لي انه بار فيهم ولاعمره اذاهم ولكن اللي سواه في عياله خلاها تسوي كذا على حد قوله وبحكم سيطرتها على البيت وعلى القحم الضعيف
وقاعده تبرر لي بانها ما غلطت لانه مافي طريقه ثانيه لمنعه وردعه الا هذي الطريقه,, سالتها في ذمتها انها شافته يضربها ولا اي شي يدل على انه كلام زوجته صحيح اجابتني بانها ماشافت شي وان زوجته وعياله مايكذبون,,
الحين وقبل ساعه عاهدني الزوج بانه ماعاد راح يسافر ابدا ولا راح يمد يده على زوجته مهما كان وكتب تعهد بخط يده وواضح الندم في تصرفاته ولكني متاكد بانه مغبون من اللي سوته زوجته لان معاملته ارتفعت
لهيئة التحقيق والادعاء العام يعني بصراحه ((خمد)) الله يعينه حد المسكر في ظهره اكيد بس مادري وش بيصير له في قضية زوجته واهله علما باني اخذتهم للقسم وتنازلو جميعا عنه بشرط عدم سفره مره اخرى
الحين الزوج مسكني قبل شوي ودخلنا بيته واصلحنا بينهم بعد حوار صدع راسي وقعدت معاه وقعد يبكي ويقول انا خلاص بتعدل وغلطت واخذت اكثر من جزائي بس هي قهرتني وانا بنسى كل اللي صار بس كيف انسى دخلت بنتي الكبيره
وولدي للقسم وسماع كل انواع الكلام البذيء عني ورؤيتهم لي وانا في اخس احوالي وهذا الشي بيتعبني نفسيا,,انتهى كلامه.. بصراحه من جد الحركه هذي تقهر مهما كان من المفروض مايتدخلون الاطفال كيف بينظرون لابوهم
اللي سمعوا عنه اخس الكلمات واسوأ الصفات ورأوه في احقر مكان,, ماعرفت ارد عليه الا انه ينام ويريح وبعد الفطور لنا جلسه وخرجت من عنده ودخلت على زوجته وبعد تهزيء صراحه قهرتني بحركتها ليش تدخل عيالها داخل
عند الضابط وتسمعهم كل الكلام اللي انقال فكانت في البدايه ندمانه وبعدين رجعت عن ندمها بحجة انها كانت مشوشه وماهي عارفه تتصرف وبانها خايفه منه ولكني طمنتها بانه بيتغير وهذي المشكله انا متاكد انها سبب تغيره
لكن في قرارة نفسي لست متاكد هل للاسوأ او للاحسن ’’ الاسبوع هذا يبان كل شي,, الحين الامور هديت بكثير عن اول وبصراحه انا معه اكثر من اني مع زوجته لانه محتاج توجيه هذا اولا وثانيا احساسه بالغلط برغم المبالغه
في تاديبه وثالثا قهره على عياله واللي صار وكيف بتكون نظرتهم له.. اسال الله ان يهديه وان ينسيه كل مامضى وان يهدي سرهم ويهدي نفوسهم والله انهم يحبون بعض بس بعد اللي صار مدري كيف الحب بيكون انشالله يستمر..
وفي الاخير احب اشكر اللي دمج المواضيع مع بعض عجبتني الفكره واحب اشكر كل اللي حاب يساعد برأي او بفكره او بنصيحه..
واسال الله ان يحرم وجيهكم عن النار..
وبانتظار اخبار جديده وجميله منهم الليله ولكن الاهم من هذا يجب ان ينسى الزوج دخول اطفاله الى القسم لكي يستطيع السيطره على اعصابه وعلى سفينته لانه هو بعد الله وليهم في هذي الحياه وقائدهم
وايضا لكي نستطيع مد المساعده لهم فكل الامور ترتكز عليه الان وانا مهتم به اكثر من الزوجه واكثر من الاهل لانهم كلهم منتظرين ردة فعله وخايفين ,, هذا اللي شفته في عيونهم وحسيته من كلامهم .
واسف جدا على شطحتي بهذا الموضوع لكن وجدت فائده في طرحه ومتاكد باني ساجد فوائد اكثر ومتاكد بان الله معي في طريقي لاصلاح هذه العائله الجميله واسال الله ان يجعل عملي هذا خالصا لوجهه الكريم...
بحفظ الله ورعايته...

[00ابوفيصل00]

بعد السلام........بالرغم من عدم معرفتي للمحتوى الحقيقي ولتشعبات هذ الموضوع ماعندي إلاكلمة (يستاااااااااااااااااااهل)
لاتنظر الى الكلمه باستغراب........نحن نفتش عن أمرين أولهما القرب من الله.....رضا الوالدين
فلو كان قريبا من الله لانتصرله الله فهو (أعتقد)لوكان يصلي لنهته صلاته عن المعاصي لأن الصلاه تنهى عن الفحشاء والمنكر
وأمرين عابرين شرب لاالمسكر لاوالسفر لغرض فيه معصية لله........وماخفي أعظم
بر الوالدين .....فلو كان بارا بوالديه ماقست قلوبهما وشهدا عليه
فالقرب من الله يقربنا لله.......من تقرب إلي شبرا تقربت اليه ذراعا........حديث قدسي
وبر الوالدين يورث دعوة بل دعوات له لا ترد
لأجل ذلك يقال (فلان أمه داعيه عليه)
حل المسأله في
القرب من الله
بر الوالدين
هذي هي الزبده.....................وبس

انا معاك في كل كلمه قلتيها
الا كلمة يستااااااااااهل
يستاهل شوي كفايه مو كثير
الله يحفظك والله كلامك عين العقل
شكرا

[ضياء القمر]

شوف أخي أنا قرأت القصه على عجر بس فهمت المضمون..عموما هي حبت تأدبه وتعلمه أنه مو كل مره رح تسكت وتتغاضى عن سفراته وسواليفه الي يطلع عشانها
صح الطريقه خطأ لانه مايصلح توصل للشرطه بس كمان هو ماترك بيدها حل أخر وأسألها كم طريقه جربت معه لوصلت لهذا الحل تلاقي الي سوته أخر أمل كان منها أنها تحافظ على بيتها وأسرتها غير كذا أحنا مانقول هي صح أو هو صح الأثنين غلط والوجب بهالحال تهدأ الامور شوي كم يوم وبعدها النقاش يكون بينهم الاثنين بدون تدخل الابناء او الوالدين ورح ينحل الموضوع ولو هم ناضجين رح ترجع الامور وتتعدل واما أبنائه لا يزعل عليهم هم مسيرين مو مخيرين وبها السن هم محتاجين لامهم ورح يسون اي شيء عشان مايخسرونها المهم تكون معاهم ولا تتركهم بحكم ان ابوهم يسافر وبلحظة الغضب مارح يشوفون غير اخطأه ورح يتعاطفون مع الام بس يقد يكسب ثقتهم بسهوله لو هو حاب يكون معاهم والايام كفيله بتغير قراراتهم....
وشيء أخير ..لو يعلم الزوجين قد أش الحياة سريعه وقصيره ولو يفكرون فيها شوي مارح نلاقي أي زوجين متخاصمين لان الموت ياخذ الواحد بغفله وبدون سابق إنذار بعدها يبدأ تعذيب الضمير والندم للطرف العايش ومحاسبة النفس ليش ليوصلون لهذي المرحله مادام هم مع بعض فليعيشون بسعاده قدر الامكان ويبعدون عنهم المشاكل والهموم كل شيء بالدنيا هم ليش الواحد يخلي بيته ومملكته جزء أساسي بالهم ليش مايخليها الملاذ الي يهرب له ويرتاح فيه..هذي نصيحه لكل الازواج واتمنى يستفيدو منها..
تحياتي اخي وأتمنى نسمع أخبار حلوه عنهم وربي لايفرقهم ويصلح أمورهم ويهدي بالهم ويصلحهم..

[دكتور حب]

لو كنت مكانه ساطلقها ولاشي اخر..
تقبل مروري يا ابا فيصل

[00ابوفيصل00]

دكتور حب
نفس تفكيري

[00ابوفيصل00]

شوف أخي أنا قرأت القصه على عجر بس فهمت المضمون..عموما هي حبت تأدبه وتعلمه أنه مو كل مره رح تسكت وتتغاضى عن سفراته وسواليفه الي يطلع عشانها
صح الطريقه خطأ لانه مايصلح توصل للشرطه بس كمان هو ماترك بيدها حل أخر وأسألها كم طريقه جربت معه لوصلت لهذا الحل تلاقي الي سوته أخر أمل كان منها أنها تحافظ على بيتها وأسرتها غير كذا أحنا مانقول هي صح أو هو صح الأثنين غلط والوجب بهالحال تهدأ الامور شوي كم يوم وبعدها النقاش يكون بينهم الاثنين بدون تدخل الابناء او الوالدين ورح ينحل الموضوع ولو هم ناضجين رح ترجع الامور وتتعدل واما أبنائه لا يزعل عليهم هم مسيرين مو مخيرين وبها السن هم محتاجين لامهم ورح يسون اي شيء عشان مايخسرونها المهم تكون معاهم ولا تتركهم بحكم ان ابوهم يسافر وبلحظة الغضب مارح يشوفون غير اخطأه ورح يتعاطفون مع الام بس يقد يكسب ثقتهم بسهوله لو هو حاب يكون معاهم والايام كفيله بتغير قراراتهم....
وشيء أخير ..لو يعلم الزوجين قد أش الحياة سريعه وقصيره ولو يفكرون فيها شوي مارح نلاقي أي زوجين متخاصمين لان الموت ياخذ الواحد بغفله وبدون سابق إنذار بعدها يبدأ تعذيب الضمير والندم للطرف العايش ومحاسبة النفس ليش ليوصلون لهذي المرحله مادام هم مع بعض فليعيشون بسعاده قدر الامكان ويبعدون عنهم المشاكل والهموم كل شيء بالدنيا هم ليش الواحد يخلي بيته ومملكته جزء أساسي بالهم ليش مايخليها الملاذ الي يهرب له ويرتاح فيه..هذي نصيحه لكل الازواج واتمنى يستفيدو منها..
تحياتي اخي وأتمنى نسمع أخبار حلوه عنهم وربي لايفرقهم ويصلح أمورهم ويهدي بالهم ويصلحهم..

احييك عالكلمات الراقيه اللي قريتها صراحة في الصميم ومقنع جدا
واكثر من روووعه واستفدت منه
اشكرك من كل قلبي اخت ضياء
وابشرك انهم رجعو لبعض بس لسا الزوج شايل عليها عشان حكاية الشرطه والبزوره بس امورهم كويسه

[البحري.]

اولا / أخي فيصل جزاك الله خيرآ على ما سعيت لتضم شملهم ,,
ثانيآ / قد اكرم الله بنى أدم بالعقل وفضله على ساير خلقه ,, فالعقل نعمه عظيمه على بنى البشر ,
وعلى كل عاقل ان يستخدم هذه النعمه لما يحبه خالقه ورازقه ,, وقال الله تعالى / وقد كرمنا بنى أدم ,,
إذن فعلى كل ذى عاقل ان يفكر بهذه النعمه التى اعطاه الله اياها ويسير امور حياته بقال الله وقال الرسول ,
وعلى ذى عاقل ان يسلك الطريق الصحيح الذى يرضي اولا ربه ويرضي ثانيآ ضميره ويرضى ثالثآ لمن حوله
الكل هنا قال مافي نفسه واخرج مافى جعبته ,, الا أننى احترم راي الاخوان والاخوات ,, وفيه من تعصب مع الزوجه والاخر تعصب مع الزوج ,
فالله سبحانه وتعالى لم يخلقنا لعبث بل خقلنا للعباده والتفكر فى عظمه ربنا ,, واعطانا من الخيرات والارزاق التى يصعب على ذى كل عاقل ان يحصيها ومنها الزوجه والاطفال فكم ناس يتمنون زوجه وكم من ناس عقيمين ويتمنون طفل معاق على الاقل اليس هذه نعمه لابد ان يشكر الله عليها ليل نهار ,,
فالله سبحانه وتعالى لم نراه ولكن عرفناه بنعمه العقل ,, كما نور لنا بصائرنا واكرمنا بافضل الرسل حبيبنا محمد صلى الله عليه وسلم ,, فوالله ما ترك خيرآ الا ودلنا عليه وما ترك شرآ الا وحضرنا منه ,,
فى هذه الحاله لابد ان نعرف بنعمه العقل الحرام من الحلال ,, ونعرف الصواب من الخطأ ,,
فانت رجل اعطاك الله القوامه على الانثي ,, حيث قال الله تعالى ..الرجال قوامون على النساء بما فضل الله بعضهم على بعض وبما أنفقوا من أموالهم
قوله : { بما فضل الله بعضهم على بعض } : المعنى إني جعلت القوامية على المرأة للرجل لأجل تفضيلي له عليها ، وذلك لثلاثة أشياء :

الأول : كمال العقل والتمييز .

الثاني : كمال الدين والطاعة في الجهاد والأمر بالمعروف والنهي عن المنكر على العموم ، وغير ذلك . وهذا الذي بين النبي صلى الله عليه وسلم في الحديث الصحيح : { ما رأيت من ناقصات عقل ودين أسلب للب الرجل الحازم منكن . قلن : وما ذلك يا رسول الله ؟ قال : أليس إحداكن تمكث الليالي لا تصلي ولا تصوم ; فذلك من نقصان دينها . وشهادة إحداكن على النصف من شهادة الرجل ، فذلك من نقصان عقلها } . وقد نص الله سبحانه على ذلك بالنقص ، فقال : { أن تضل إحداهما فتذكر إحداهما الأخرى }

الثالث : بذله المال من الصداق والنفقة ، وقد نص الله عليها هاهنا .

إذن تعال ايها الرجل قد اخصك الله بالقوامه وارزقك الله العقل الكامل هنا اقول لماذا تتكبر على الله وعلى اهل بيتك وتنفش ريشك وتقلل من عقلك الكامل واقل ماعملته هو ذهابك لبلاد الفساد والامراض ,,
أخواني الاحباء ,, والله لست داعيه وربما انا اقلكم علمآ ,, ولكن هنا الامر خطير ولابد علينا قول كلمه الحق فى اى موضوع اجتماعي واسري , فهناك من يقرأ لنا ويتسفيد من حواراتناالهادفه ,,
فالرجل الحقيقي الذى يستخدم نعمه العقل فيما يرضي ربه فى كل امور حياته ,,
فاكون صريحآ وصادقآ فهذا الزوج راكبه الغلط من راسه لاخمس قدميه ,, لماذا ,,

لان اكثر وقته خارج نطاق أسرته ,, وسلك طريق اللعب واللهو فى بلاد يوجد بها من الفتن والمحرمات ,,
اغواه الشيطان لشرب المسكرات واذا حضر السكر فلابد ان يأتى بعده الزنا وخاصه فى البلدان التى يذهب لها شارب الخمر,,
عذرأ اخي ابو فيصل , على هذه الكلمات ,, ولكن استنتجت من القصه حال هذا الزوج وبعده عن الله وعن اسرته ..
هنا أسالك بالله واعتبرها امانه فى عنقك ,, لو هذا الرجل محافظ على صلاته ومتمسك بحدود الله وحافظ على اسرته هل يعقل ان يجد زوجه سليطه اللسان , وهل يعقل ان تكون احدي بناته تشترك فى اتهام ابوها حتى لو كانت صغيره فى السن
يا اخي فولذى نفسى بيده لو كان كفو لتربيه اطفاله وقياك بشؤون بيته كما تفعل الرجل ,, لتستحى منه الزوجه وكل من يعرفه ,,
فالزوج الناجح فى حياته الاسريه هو من يجعل اسرته من كبيرهم لاصغر اطفاله يشتاقون له لو ذهب للمسجد ,, تجد اطفاله متعلقين به حتى لو ذهب للحمام الله يعزك ويعز المشاهدين ,,
تجد الزوجه متلهفه للوقت الذى يخلو بها ,, ولا يهنا لها طعام او نوم وزجها خارج البيت ,, هذا هو الرجل الكفو والناجح فى حياته الاسريه الذى يجعل اهل بيته يسهرون على رأسه اذا مرض ,, الكل يخاف عليه ,, الكل مشتاق له عند عودته من العمل او السفر ,, تجد الاولاد عندما يسمعون صوت السياره كلهم يستقبلونه خارج باب المنزل الكل يشيل عنه الاغراض التى جابها لهم ,, حتى تجد الطفل الصغير الذى لايقدر ان يشيل علبه بيبسي يبكى يريد ان يشيل مع اخوانه ,,
فهذا الاهتمام وهذا الاستقبال وهذا الحب كان سببه هذا الاب الحنون والناجح لهذه الاسره ,,
واما هذا الزوج الذى ذكرته فى قصتك فللاسف هو من وصل نفسه للحضيض حتى من اقرب الناس له وهى امه وابنته ,,
هنا اريد ان اقول بالله عليك لو كان هذا الاب مثل الاب الناجح الذى ذكرت لك مميزاتىه هل سوف تشهد ابنته عليه او احد ابنائه ,, لا وربي حتى لو حدث سوف ترد تلك البنت البريئه على امها ,بابا ما يسوى كذا يا امى انا احب بابا يمكن اقل شئ سوف تقوله البنت هذى العباره ,,
وهو من زرع هذا الحقد فى صدر زوجته وفى نفوس اطفاله ,,
واما الواحد مسوى نفسه عنتره على اهل بيته ويذهب ويمد يده على بنت الرجال فهذا هو اغبى واجبن رجل على هذه البسيطه ,, لانه لم يكن كفوآ ليكون رب اسره ناجحآ ويقدر بنات الرجال ,,
فما بالك بزوجته وهى يتميه الاب ,, فوالله هذا هو التخلف بعينه بل حرام عليه ان يطلف عليه اسم رجل ,,
ومن ناحيه مداخله ابو ريوف بقوله لو هو مكانه لطلقها وانت قلت كما قال واايدت كلامه,, سوف ارد عليكم بشئ واحد وهذا الشئ عارف ومتأكد منه بانه بعيد عنكم كل البعد وحاشى ان يكون فيكم,,
لو انتم تسكرون وتسافوون لدول اخرى تشبعون فيها غرائزكم ,,ومهملين اسركم ماذا تعملون لو قالت زوجاتكم طلقونا فانتم لاتصلحون ان تكونو ازواج صالحينى واكفاء ,, هنا اريد منك ومن ابو ريوف الاجابه على هذا السؤال ,,
واما ان تذهب زوجتى للشرطه وللمحاكم لتشتكى عليه ظلم وبهتان وانا رجل كفو اعاملها بما يرضى رب العالمين ومصلى واخاف ربي فى السراء والضراء ويشهد على صلاحى جيرانى وجماعه المسجد ,, هنا انا اقول لها ما يشرفنى ان تكونى امآ لاولادى وربة بيتى واعطيها ورقتها بدون اى مقابل فاما امساك بمعروف او تسريح بأحسان وفيه مليون حرمه يتمنون تعاملى فى محيط اسرتى ,,
واما ان اكون سكير وخارج من دوله لدوله ومن مرقص لمرقص ومن فندق لفندق ومن بيره لشمبانيه ,, هنا اقف امام المرآه وانظر لوجهى واتفل عليه قبل ان يتفل طفلى وطفلتى عليه ,,
اتمنى انى وصلت جزء بسيط من هذه القضيه ,,
وارجوكم سامحونى على الاطاله وايضآ سامحونى على بعض الكلمات ولكن صراحتى هى من اجبرتنى على هذه المداخله ,,
فالخيل من ركابها طالت أعماركم
ختامآ / والذى نفسى بيده بأن فى زمننا هذا يوجد نساء اشرف واطهر واعقل من مليون رجل بشنبات ,, على الاقل هذا الحرمه مسكت شرفها وعفافها ,, وبعض الرجل يذهب ليدنس نفسه ودينه وعفته بالماجنات ويشرب من المسكرات .. ويأتى ليكون سببآ لامراض اسرته ولهذه الطاهره التى حافظت على شرف بيته والبعض يأتى لضرب تلك المسكينه لو يعلم بأن ورائها رجال قسم بالله ليحسب لهم الف حساب قبل ان تمتد يده عليها لان بعض الرجل يحسب الضربه لاخته او لبنته الضربه بعشر امثالها,, ياخى استحى على وجهك وعلى رجولتك فانت من اخترت هذه الزوجه وخلفت منها الاطفال , بالله عليك كيف ترضى نفسك ورجولتك ان تضرب حرمه وفى الليل تعاشرها ,, اخ وربي انى اشوفها منقصه للرجوله ,,
المرآه بطبيعتا رقيقه وانت من تروضها بحلاوه لسانك وبطيب تعاملك ,, واذا انت سليط لسان وسباب ولعان فتأكد بان اصغر اطفالك قبل ان يطق اسم بابا سوف يعلموه اخوانه من حوله التفل والسب وينشأ عليها ولاتقدر لا انت ولا مدارس فى المستقبل ان تعدله فمن شب على شئ شاب عليه ,, وإذا كان رب البيت لدف ضاربآ فشيمت اهل البيت كلهمو الرقص ,,
فعدل نفسآ اولآ وبعد كذا انظر فى تعديل ما خربت اياديك ,,
والسلام خير الختام ..

[ضياء القمر]

لو كنت مكانه ساطلقها ولاشي اخر..
تقبل مروري يا ابا فيصل

ماشاء الله عليك أبو فيصل كمان تايده على تفكيره
مو كل الامور تنحل بالطلاق فيه مشاكل حتى بعد الطلاق ماتخلص بالعكس تزيد
وغير كذا الاب غير قبل يفكر في نفسه لازم يفكر في مصير أبناءه وأش رح يصير لهم لو طلق امهم
بعدين صح الي صار غلط بس الطلاق مو حل للغلط الي صار بالعكس لو كان طلق كان رح يلاقي مشاكل أكثر ..
تقبل مروري..

[00ابوفيصل00]

ماشاء الله عليك أبو فيصل كمان تايده على تفكيره
مو كل الامور تنحل بالطلاق فيه مشاكل حتى بعد الطلاق ماتخلص بالعكس تزيد
وغير كذا الاب غير قبل يفكر في نفسه لازم يفكر في مصير أبناءه وأش رح يصير لهم لو طلق امهم
بعدين صح الي صار غلط بس الطلاق مو حل للغلط الي صار بالعكس لو كان طلق كان رح يلاقي مشاكل أكثر ..
تقبل مروري..

اهلين اخت ضياء
والله بصراحه اللي سواه مو بسيط وبرضه اللي سوته مالأمه داعي
بالله كيف تروح القسم وتتبلاه وتفضحه قدام بزورته وتسجنه
بصراحه اكلته علقم انا اشوفه يوميا صراحه نفسيته صفر
انا معاك انه غلطان وانه ماخاف الله فيها بس برضو اللي سوته غلط
وانا بصراحه كرامتي ماتسمحلي اعيش مع انسانه تمتلك هذا الكيان
عشان كذا انا ايدت رأي الطلاق ولكن موضوع البزوره له سالفه ثانيه
شوفي الحين تقريبا انحلت مشكلتهم لكن روحتها للقسم وفضيحتها له قدام عياله
وقدام اهله اتحداك اذا قدر ينساه او يتناساه
شاكر لك مرورك وانا متقبل جدا لرأيك ومن حقك