زوجات اخر زمن
السلام عليكم ورحمة الله
معاكم ابو ممدوح اللي بباب الحارة حق الحكواي
اليوم أبعلم اللي متزوج قبل اللي مو متزوج كيف يتعامل مع زوجته من ليلة الدخلة حتى خروج أول بزر
هيا بنا نتعلم وإذا اثنين تطلقو ولا وحدة بعد ماتقرا موضوعي تتعقد مالي دخل لأن الموضوع مرعب
طبعا أول يوم حتدخلون مستحين من بعضلاتعطيها وجه وسوى نفسك ثقيل وإجلس ربع ساعة تدق على واحد من أخوياك اللي متفق معه تهزئه عشان تعرف انك شديد وماعندك تفاهم
بنهاية المكالمة قول ترا أبجيك وأكفخك وافتح بوجهك ورشة مثل ماسويتها بأبو راشد وبهاللحظة ناظر بوجه زوجتك وشوف وجهها .
بعدها إطلع نص ساعة من البيت روح اشرب ميرندا من أقرب ماركت وأدخل البيت حتكون قدام ثلاث حالات :
الحالة الأولى : البنت خافت وهربت أو إتصلت على واحد من أهلها يجيلها
هنا إنت تتصل عليها وتقول قسم لو ماترجعي لا نقل الورشة اللي بوجه خويي لوجهك
الحالة الثانية : راح تلاقيها خايفة ومرعوبة وتتحراك وش بتسوي
هنا إنت قولها يعني ماسويتي فطور وش شايفه نفسك انتي يالله قومي سوي فطور عساك البلا والكسر برجولك
الحالة الثالثة : راح تلاقيها تحاول رد الصاع بصاعين وأول ماتدخل ياتلقاها نايمة ومبردة عليها ياناوية شر وبعيونها تشوف الموت الحمر
هنا خذلك خيزران وامحطها على ظهرها وقلها من الأدب إنك ماتنامي وانا باقي ماجيت لو حصلتها نايمة وإن كان حصلتها صاحية وناويتلك بنية يكتفى بكفين ثلاثة مع بقس وتشويته لين تصفق بالجدار اذا اصفقت بالجدار اسحبها من شعرها وقلها إنتي مو عارفة أنا مينوإطلع للمجلس ( مو تطلع للمجلس العام حق شبكتنا
اللي متزوج كل ماسبق راحت عليه ويبدأ معانا من هنا يتعلم
طبعا شوف إذا حست زوجتك بالأمان بالبيت معناته إنت زوج فاشل وشخصيتك ضعيفة لازم تعيش زوجتك بالرعب وخذ معها اذا حست بالرعب وعندها قدره تروح لبيت اهلها يعني تهرب برضو إنت فاشل لكي تكون زوج ناجح
عاد هنا إذا زوجتك معها خمسين أخ لاقدر الله حذاري يدرون وش تسويواذا مامعها اخو ولا معها واحد ولا اثنين الى ثلاثة ماعليك منهم
نام الساعة تسعة وقلها صحيني للفجر ولاتنام إلا بعد ماتتأكد انها نامت وروح عدل كل الساعات اللي بالبيت حتى ساعة جوالها وأخرها ساعتين وانتبه للمنبه بجوالها .. طبعا ً حتصحيك بعد الفجر بساعتين وإنت قوم للفجر وصل بوقته طبعا انت الحين مصلي الفجر وهي مصحيتك بعد الفجر بساعتين خذ جوالك وقلها ماتشوفي كم الساعة ..
كيف تصحيني الحين اذا قالت والله شوف جوالي قول إنت بتضحكين علي تعدلين الساعة حقت جوالك وانا نايم
روح خذ شاور وداوم وقبل تداوم إياني واياك تصير رخمة وتقولها صباح الخير ولا أشوفك وانت بخير ولاتصبحها بكلمة رومنسية
لما ترجع طبعا هي من الخوف راح تضبطلك غدا ولاعمرك حلمت فيه حتى لو ماتعرف تسوي بتتعلم
الأكل كله ملح ماتعرفين تطبخين انت ولا تستهبلين علي
والله الله بالجيران لازم يسمعونك وانت تزاعق عليها يعني خلك مفتري بزيادة
بعد ماتشمت بها وتسوي كل اللي نفسك فيه من الزعيق والصياح و النياح خذ اجازة الربوع والخميس لوحدك وإطلع لأبها لو كنت جنوبي أو جدة اذا كنت غربي أو للبر اذا كنت من الرياض وماحولها والشرقية لو كنت من الغربية وللشام لو كنت من الشمال وإجلس بهدوء وفكر
1- هل الحياة الزوجية حياة مشتركة بين طرفين للتفاهم أم للتلاطم
2- هل الحياة الزوجية لاتسير إلا بالقوة
3- مالهدف من الزواج ولماذا تزوجت
4- هل تشعر أن طريق السعادة لايأتي إلا بالحزم والشدة فقط
5- هل ترى بفشل كل الطرق البسيطة وتجد صعوبة بالوصول لحلول بطيبة قلبك وصفاء نفسك
في كل حياة زوجية من الطبيعي أن يحدث خلاف ولايمكن أن يعيش أي زوجين بلاخلاف مهما كانت درجة التفاهم بينهما ولكن لابد من أن تكون لديهما سمة التنازل وهذه السمة يجب أن لاتكون على الإطلاق بقدر ماتكون حسب المعقول .
كثير من المتزوجين يفشل من أول يوم بحياته الزوجية فلا يجد الوسيلة للعودة للحياة التي يريد أن يعيشها والأسباب كثيرة ومنها
الليلة الأولى يدخلها الطرفان وهم بقمة الشحن
الزوج وجد كلمات لاتعد ولاتحصى من أهله ومن ضمنها إكسر عينها من البداية ولاتخليها تسيطر عليك و .... و ..... إلى كلمة البنت اذا ماتحكمها تحكمك
الزوجة تجد كلمات لاتعد ولاتحصى من أهلها ومن ضمنها اكسري كلامه ولاتخليه يسوي اللي يبغا ولاتصيري زي الهبلة بيده و........ ووووووو
يأتي كل منهما ويريد أن يمسك بزمام الأمور وكل واحد يبي الثاني مثل الرسيفر يحركه بالريموت كنترول زي مايبغا .
تحويل سيناريو الحياة الزوجية إلى سيناريو حرب زوجية سينتصر أحد الطرفين فيها لتولي مقاليد الحكم هو من ضمن الأفكار الضالة التي ينشرها لعقولنا الأباء والأمهات والإخوة والإخوات والعمات والخالات والأعمام والأخوال والأقارب جميعا مضاف إليهم الأصدقاء .
قد يقول قائل التفاهم وعرفنا أهميته وآمنا بضرورة تواجده بعيداً عن العنف وإستخدام القوة المفرطة في الوصول إلى حياة زوجية سعيدة ولكن ماذا لو لم أجد الطرف الآخر يعرف بذلك ويعي أهمية التفاهم .
هنا سأعيد عليك السؤال ؟
هل تزوجت إمرأة مجنونة ولا عاقلة ؟
إذا مجنونة طلقها وإذا عاقلة فيمكنك فعل ذلك بالوصول إلى أسباب عدم التفاهم .. قد تكون البنت متبوعة فكريا لأهلها وأي فكرة تطرحها حتى لو هي مقتنعه بها يجب أن تقنع أهلها .
مثال : شراء أثاث للبيت رحتهم للسوق ووجدتم أثاث ومن شدة اعجابها فيه مابغت تقول الا اشتره وفجأه قالت خله لبكرة يمكن نحصل أحسن منه وباليوم الثاني طلعت مع واحد من اخوانها وخذت اخواتها وامها وقالت وش رايكم بهذا الأثات
أخوها الكبير قال وجع ماينفع
اخوها الثاني قال بالله هذا تبيه ببيتكم
اخوها الثالث لا ماينفع خذي واحد غيره
امها لو شريته والله لافقع عيونك
اخواتها نفس الكلام
رجعت البيت ورحتم للسوق وجيت تبي تشتري الأثاث اللي عاجبكم انت وهي قالت انا غيرت رأيي هذا فيه وفيه وفيه
عاد انت خذها بتلفون من تاني والرأي مو لك ولها لأهلها ..
هنا يجب أن تقتلع من رأسها تدخل أي أحد برأيها سواء صديقتها ولا اهلها نعم المشورة بعض الأحيان حلوة بس مو لدرجة السماجة اللي تخليك انت بلا رأي وهي بلا رأي .
فهنا عليك ان توعيها بأن التفاهم بينك وبينها يجب أن يكون بينك وبينها بعيدا عن الإشارات الخارجية .
أحد المتزوجين يقول لي ماتجي مشكلة ببيت فلان ولا علان إلا وهي عندي وتغثني بها زوجتي يقول يوم تجيني قالت أخوي عبدالرحمن متفكخ هو وحرمته بسبب كذا وتتغير نفسيتها وتصير نفسيتها زفت بسبب كثر ماتشركني بمشاكل اخوانها اللي من كثرهم ماتعرف اساميهم كلهم .
وهذه المشكلة يعاني منها البعض يجب أن تصرفو النظر عن أي مشكلة تدور حولكم ولاتناقشوها نهائيا خلوكم بحالكم ( إهدا طيب لاتكفخنا )
لاتجعل أي مشكلة بالخارج تدخل للبيت زي ماتجيبو ريد وتطردو الذبان جيبو مبيد المشكلات واطردو مشاكل الآخرين
مشكلات الإحترام للآخر والشك .
إحترامك لزوجتك يجب أن تضعه بمقدمة أهتماماتك والعكس لاتتوقع أن تعيش بسعادة وأنت لاتحترم زوجتك وتجعل منها الكيان العظيم الذي لايجب أن تجرحه حاول قدر المستطاع ان تبحث عن رضاها وسعادتها حتى لو لم تستطع فعل ذلك لظرف خارج عن الإرادة يجب أن تشعر هي بأنك تسعى لسعادتها ولكن ظروفك هي من حالت دون ذلك .
احترامي لزوجتي يعني أن كل أمر يسيء لها يسيء لي حتى وإن كان من قبلي واحترام الزوجة لايعني أن تهين نفسك أو تهين نفسها لك .
أما للشك فحقيقة أجد العذر لأي أمرأة بالشك بزوجها بنسبة 1 % وهذه طبيعة فطرية بالنساء ولكن يجب أن تثق بنسبة 99 % أن زوجها محل ثقة مع إن ليس كل الأزواج ثقات وليس كل الزوجات ثقات
متزوجة وهذه حصلت بمدينتي الأم شكت بزوجها بأنه يغازل البنات وهو ماعمره سواها لكن زوجته أرادت أن تختبره ومن غبائها خلت زميلتها تدق عليه من رقمها يعني الرقم وين بجوال زميلتها صمة:
الرجل لما اتصلت عليه وقالت حابه اتعرف قفل كل الطرق المؤدية لذلك
تلك الصديقة شعرت بوجود مشكلة بين الزوجين مع انه لم يكن فيه سوى أن الزوجة شاكة وبدت تحاول تتصل تتصل لين بدأت بالرسائل مع ذلك الزوج ومن ثم الإتصال لحد العلاقة .
هنا لا أبرر فعل الزوج ولكن هل مافعلته تلك المرأة صح ؟
لماذا تضعين الشك مقدما على الثقة
فليمنح الجميع الثقة للزوج أو الزوجة ولاتجعل الأفكار المتعلقة بالشك تدخل إلى ذهنك كي تعيش بحياة آمنة بعيدة عن المشكلات .
أهم مافي الموضوع أنني ألمح أن حب التسلط والسيطرة والنفوذ لدى أحد الطرفين بالحياة الزوجية هو مايجعل الفشل يدب بحياة المتزوجين وتفكير كل واحد منهما بهذه الهمجية وتصوره أنه أمام محاربه أو محارب حربي يجعله يصتدم بمشكلة تليها مشكلة إلى أن تتسع دائرة الخلاف فلايكون إتفاق .
سأعود للتفاهم لأحدد أين نقطة بدايته بنظري : حيث أن التفاهم يجب أن يكون قبل الإرتباط خصوصا بالخطوط العريضة له ويجب أن يحترم تلك الخطوط كلا الطرفين ومن الأمثلة على ذلك .
احدى المتزوجات تقول : زوجي وعدني ببيت مستقل وفعل ذلك لكنه بعد ست شهور طلب مني السكن مع أهله
هنا ومع احترامي للزوج إذا قبلت زوجتك بطيب خاطر أوك مع التحفظ لديولكن من الأساس طرحك لحالة كهذه خطأ حاول أن تتجنب تواجدك ببيت مشترك مع أهلك إن أردت درء المشاكل ومن حقها أن ترفض وهي الصواب وأنت الخطأ فلكل زوجة الحق بالسكن ببيت مستقل اذا ماتستطيع شراء بيت كامل أو بناءه تستطيع أن تأخذ شقة ..
وفي هذا الجانب مع الإعتذار لصاحب المشكلة إن قرأ موضوعي أحد المتزوجين اللي مسكن حرمته مع أهلها رجع من البيت إلا وأخواته ضاربين حرمته وفاتحين ورشة بوجهها ولما جا بيناقش اخواته أبوه قال لو تمد يدك على اخواتك عشان حرمتك لانت ولدي ولانا ابوك اخواتك ماسوو شيء .. حرمتك ماتبي تسوي شاي لهم
أما حرمتي خدامة لأخواتي
وبالإطار العام قد تسكن زوجتك مع أهلك وتجد الحب والإحترام والتقدير وقد تعيش براحة أكثر مما لو كنت لوحدكم برا ولايعنني أفضل السكن بمفردكم أن كل بنت تعيش مع أهل زوجها عايشة بنكد هناك حالات تخالف ما أقول ولكن ليست كثيرة .
للأسف أن البعض من يتزوج لايبر بوالديه ولايعرف أهله وتكون زوجته سبب بقطعان رحمه وهذا خطأ لايعني انك تزوجت أن تنسى فضل الوالدين وانا هنا لم أقل ابتعد عن السكن مع الأهل كي تجد مخرجاً للعقوق أو قطع الرحم .
آخر جزء أتناوله بموضوعي هو خدمة الزوج لأهل زوجته : وهذه وجدت بها ردود انفعالية بموضوعي السابق جعلتني أعلق ولكم حرية الرأي والإقتناع بما أقول :
أهل زوجتي هم أهلي وأبوها أعتبره ابي وامها امي واخواتها أخواتي واخوانها هنالك فرق بين عائلة لاتملك من يخدمها وعائلة لديها مالديها من الأبناء .
تقبلي لخدمة اهل زوجتي يتحكم به أمور :
1- ظروفي واذا لم تكن تسمح سأعتذر بذكر الأسباب المقنعة
2- ظروف أهلها بعدم وجود أحد يخدمهم فمثلا لو عندهم خمسة ابناء واحد قاعد يلعب بلاي ستيشن والثاني بيطلع يكشخ مع زملاه بالسوق والثالث رايح للشارع يتسربت ويقولون تعال ودهم ليه والدلوخ اللي بالبيت وش دورهم .
3- أسلوب من طلب الخدمة سواء زوجتي أو اهلها والله اذا حسيت بالأسلوب الأدب والذوق والتنميق فأنا فيني الخير واذا حسيت انه يالله روح وغصب عنك بتروح لا ورب الكعبة ماروحومتى ماحسيت انهم يحسبوني سواق فالإجابة بالفصحى لن أذهب يازوجتي لأنني لست سواقا عند أبوك وامك صمة:
اذا توفرت هالثلاث أمور فأنا بخدمة أهلي ولن أقول أهل زوجتي لأن اهلها أهلي
بالختام آسف جدا على الإطالة واعرف إني سمجت بكم بموضوعات المتزوجين لكن قبل أن أختم لدي تعليق على كل من يعتقد أن المنتديات ليست أهلا للمشورة والرأي الصواب . بالعكس بالمنتديات وخصوصا منتدى صامطة المفكرين واصحاب الرأي السديدة مالا تجده بأماكن أخرى . نعم هنا فيه الصغير والكبير والحليم والمتسرع والمنفلت ولكن لاننسى ان هنا يوجد اصحاب عقول تستطيع حل عقبة يواجهها احد منا كل الشكر والتقدير لكل من ساهم بطرح رأيه بموضوعي السابق وأتمنى ان تجدو بهذا الموضوع الفائدة والله من وراء القصد
|
 |
رد مع اقتباس
